又一个人在家待着了。今天近6点才到家，北市区财富中心正街十字路口，周一又开始开膛破肚了，说是仇和市长下的命令。说是为了彻底诊治内涝。防止再像去年一样，变“水城”。我那个郁闷啊~~每天4个红灯时间才能过一个路口，而且还是使劲在大型货车和公交车之间，夹道溜过去~~~那叫一个惊险啊！！

    我的工作。。。这个月也够疯狂的！！学生毕业了。。。我的灾难日，也就到了。所在的辖区大概有各类高校6家。毕业生大概1万人。。。。。我打这个月开始。打印各位的迁移证~~~一个半月时间。我必须打完1万个人的迁移证。。。最可怕的事，不能错。。一个也不能错。。。。错一个。。。就难办了。一个人就一张。电脑不让打第二张。。。改也不让。。。我每天不停的打~~~不敢有一丝走神~~~我的那个亲娘啊！！绝对刺激啊！！！

   上周和云南CC的朋友们，一起去爬了西山，还在山上的一件相当不错的青年旅

  我被以下的亲点名了！！http://profile.blog.sina.com.cn/u/1375501622

    生活无聊的想杯白水~~每天起床---赶车---工作---忙碌---下班----回家---吃饭---睡觉。

    这就是我的一天。我最近已经宅的有一定地位了！！

   大家都很了解我的作息了！！一般情况下都安静的让我睡，有事都知道提前来电预约了！！哈哈！！

   最近没有了找男朋友的压力，給自己了很多时间。

  很享受现在一个人的时光，虽然因此失去了一些。

  可是我坚信我的有一天会来到。我不給自己任何目标。

  喜欢我的人，默默陪我。

   出奇安静的手机，让我老是怀疑他是不是，坏了。上次在楼梯摔到它是一个月前了，难道过了哪么久了它的后遗症才表现出来吗？？反复的上下推着它。结果。。。是我的问题。。手机一切正常。直到N个小时之后听到了缺电提示。。滴。。。滴。。滴。。。。索性关机。劝自己安睡吧！！不会有人来电了。学会安静的过好一个人的生活吧！！

   最近没有太多的时间睡觉了，感觉真不好，每天都困到不行。每天6点30分，闹铃准时的响起来。宣布我一天的奋斗又来了。。转身按下IPOT播放器，随着音乐声。我慢慢张开眼睛。起身，换好衣服。洗漱完毕。换上心爱的白的的运动鞋。关上房门，深呼吸以后。刻意抬高下巴。整理一下表情，踏出第一步。。。开始一个人的一天。

   进些日子，突然多了一个嗜好，就是站在窗户边，仰头看天空。一小时一小时的看着天空中的云彩，飘过。纯蓝色的天空，干净的让我心情好的一塌糊涂。忘记了所有的杂事。

前些日子把自己框进了死胡同，一直不停的寻找、选择、挑选。终日忍受不了一个人的日子。好像一个人就会死掉似的。最近沉淀了一下自己，回想了一下。好像忙忙碌碌的找寻中。。我只是那个人生命中的一个过客而已。哪么不被重视、哪么轻易的可以被放弃。不要成为别人的玩具，也不要在自己的爱情世界中乱涂一气。我对自己负责任，也不要轻易的被伤害或者去伤害。我安静的过着我的两点一线的生活。一个人挺好的吧！我还是回到我的原点，等待。。。。

谢谢在我身边的人。。一切慢慢来吧！太快了。。。我承受不起啊！慢慢适应吧！！我未必是你最好的的选择。。。给些空间吧！！是那个人，就注定是了。。不是也不要勉强。朋友是一辈子的，而恋人或许是一辈子也可能是一瞬间的！！

    无惊无险的顺利渡过了新工作的适应期，开心的迎来了五一假期。一个人在昆明，没有出游计划。没有市内约会。只想着一个人安静的在家、充分的睡觉。在被窝里渡过我最幸福的3天假期。然后继续投入到为人民服务的工作中去。哈哈！！在此预祝大家五一快乐。都来昆明旅游啊！！多吃好吃的东西。

   最近生活很安详。每天两点一线。单位---家---家---单位。每天的工作都很累。现在回家每天肩膀都很疼。用不求人使劲的捶着。舒缓着一点一点的消去疼痛。在无知无觉中慢慢沉沉的睡去，第二天在手机的闹铃声中，艰难撕开眼睛。把ipod的声音开的很大。不愿意听见车厢中的杂乱声音。只把自己放在，属于我的那些音乐声中。。。慢慢真正的醒来。

     一个月没有更新博客了，一直在家宅着，今天来一看30封中奖留言。真搞笑，内容还都一样。要骗钱么，也花点心思啊！！

    前段时间一直在家睡觉，过得是美国时间，完全睡出了时差。这周开始恢复工作了，看似很清闲的派出所工作，其实累的快死了，眼睛都离不开电脑屏幕，不停的打字，说话，帮助群众解决各类问题。下班脖子都僵在那里了。一天喝不了一杯300毫升的水，确却的说是，没有空喝。一直做在那里。。。看来水桶腰是很难消除啦！我认命啦！！注定要做胖子了。呵呵！今天竟然把指甲都打P了。。。可能休息这段时间身体不太适应了，随便一下就累的要命，要努力适应了才行啊！！对自己说加油！！！

     2周前帮助朋友影楼拍了样片，发一张和大家分享一下。哈哈哈！！！

我并没有前行，一直都在”潜“行。我似乎已经习惯了等待，逆来顺受的乖乖接受一切，不知从何时起我开始了游走在其中的生活，这不是我的本性，而我的生活渐渐的把我推到了现在的禁地。我不敢张望身后的悬崖。我只得一直咬牙低头飞奔，冒险跨过一个又一个危险的悬崖。告诉自己，这样才是生存之道。一遍遍催眠着自己。

我似乎没有什么资本去玩这个现实的游戏，可是我已经在游戏中了。。。不同的面孔、不同的性格、不同的爱好、不同的品位、不同的想法。。。我不变应万变的，担任着我的角色。我还是依然在付出。只是小心了很多。我还是有相信的。。。。

最近老觉得，不塌实。每天睁眼的总是时间很长，可是竟然察觉没有一丝时间去留意身边的任何事物。飘在那边。呆呆混日子。

几天前，突然开始发烧，头巨痛，那感觉是如此真实，一个人躺在黑暗的家里。紧关所有房门。把身子卷在被窝里。头深深的埋进枕头。呼吸困难，全身疼痛。我竟然没有想到任何人。只是一个人安静的睡下去。都说人生病的时候特别需要，有人照顾，有人安慰。。。而我则在也没有了那样的想法了。真是可怕！！

结束了一件事情，结局并没有预想的那么凄凉，反而有些悲壮。没有那么难过，大概我早已在心中为自己设下了保护墙，那样简单的几句话没有说出口之前，我那样的不安，看着旁人的脸色，我甚至开始了小愤怒，而当面对面，说出之后。竟然还能那样安静的转身离开，就像什么也没有发生过一样。一切继续。甚是惊到了身边人。个个长大嘴，满头问号的对我

    什么也没有做，难道就不会累吗？不。。我很累。真的很累。我很讨厌自己。恨自己没有个性，恨自己下不了决心，恨自己不舍得。。恨自己不敢放手。恨自己那么没有信心。

    我到底在害怕什么。。是的，我承认了，我在害怕。我用双手可怜托着自己的的脸，告诉自己抬起头，不许低下。而我感觉到双手是如此的冰凉，虽然我早知道，自己的双手有那么的冰凉。。可是我还是被吓到了。如同我心里的温度一般吧！

    每天穿着光鲜，带着一脸掩饰过的疲倦面容出门，觉得对不住见面的人，试图努力保持着微笑。。。把自己那一丝最后的最佳状态表现出来，为的是不要你走开。为的是能延续那一份注定失落的爱。我曾告诉自己，再也不要那样的付出，早晚会害自己干枯的。可是就因为我的胆小，我在这个怪圈中，迷失了自己。