又来了，又是这样一个寂静的夜晚！不知道为什么要说“又”，但是现在的脑海里已经没有什么词语来表述此时此刻的内心！

             乱!

    不知道用什么样的话语,来表达什么样的心情,心里像丢了什么,乱的一塌糊涂~~~~

    想要大声喊,却不知道要喊什么?想要笑,却不知道为什么笑,笑什么?想要哭,却哭不出来?想要说些什么,却不知道要说什么?想要安安静静的,心里却像是着了火!

    捂住胸口,我想知道心脏是否还在跳动,因为我感觉不到明天,我终于明白我的心里丢失了'感觉',身体内的连接瞬间断开,我挣扎着想要抓住一根,伸出在半空中颤抖的手,却象失去了方向盘的汽车一样,不知道如何前进.对着空间我在恳求,停止!给我一点点时间,希望能整出一点点头绪,仅仅只需要一点点,我想我就可以渡过一切的问题,可是却又不知道到底改怎么去做.

     痛!头痛,突然感觉自己像要远离这个世界了,我不知道原来头痛是这么的难过?我的阿Q精神陪伴我走过太多年了，以至于从来不知道原来头可以这么痛。

    不知道有多少天没有记载人生的那些如流水的日子了。几次周而复始的来到这个空间，想留下些什么，但是每次起稿又不知道要写些什么？如何起笔？

    日子总是在起起伏伏中渡过，有的时候总是不清楚自己到底在做什么？想要什么？稀里糊涂、莽莽撞撞的渡过一天又一天，一年又一年，时间也迷失在空间中，面对着一个执着、自私、莽撞的自己，突然觉的自己很失败，来到这个世界上27年了，至今没有属于自己的事业，更没有属于自己的家庭！这种失败就像人生跌到深暗的低谷中，那么的痛苦，那么的无奈！

    都说一个人要有理想，于是我一直为自己的理想一意孤行着，坚持了很久很久，最终败在现实的面前，不是自己不够坚持，是突然发现为了自私的自己，忽略了周围太多的人、事！ 面对着年过半百的父母，我却还没有为他们付出什么，他们还没能享受到儿女的福，我不知道坚持理想是不是还那么重要，也不知道这种坚持到底要多久，有的时候是不是应该考虑理想的到底有多重要！总觉得现在的自己应该放弃那个所谓的“理想”！茫然·~~~！

    毕业后，我任性的推掉父母为自己准备的工作、一年后

“确实是被冤的，对手可以只手遮天，将记录全部调包，里面牵扯太多人，只能和平解决、不能反！要想快点解决，只有背上这个罪名，不然没法解决，这么拖下去，受苦的只有一个人--**~~~~~”

    xm哭着打来电话，w笑着挂上电话，泪水却止不住的流下来~这个世界，这些人，给了我太多的无奈~~~~这么多的人，做出这种事他们还是人么，这个社会跟过去旧社会有差么~~比旧社会更残忍，更没人性~~

   欺软怕硬就是这社会的本质，善良的人永远都是活靶子，每个人的枪口都是对准你的，无助的人、残暴的人人人都可以咬你，但是，能帮助你疗伤的却只有你自己！你说你有多可怜！

   人民的公仆！多可笑的一个词阿`~他是人民的么`~~？他是强体的帮手，他是强体的挡箭牌！什么正义，什么仁义道德！我呸！放这些空话引导那些善良的人一步步走进强体的食人游戏中去！

   呵呵`！好人啊`！你清醒一下！这个社会是残忍的，没有明着分割你，暗着却早已瞄准你，准备随时将你吃的不剩一分一豪！~~~~~~

       这个世界总让善良的人笑着流泪`~~为什么〉要这么

    人躯壳的死亡一生只有一次，但是人灵魂的死亡却有两次！善良与邪恶共同创造了灵魂，人出生都是受一个善良的灵魂支配着，随着人生的经历积累善良的灵魂最终会被邪恶的灵魂，慢慢的吞噬~~~~~~

    从来不喜欢争斗，喜欢安静祥和的生活，不去追求名利，想淡定甜美的欣赏完这人生的美丽景色！可为什么就这么简单的一件事情，也不能如愿！如果说这个世界上生老病死是自然规律，我们人无法掌控，那即使悲伤也是属于人生必走的旅程.无怨无悔！但是，为什么人一定要为自己和他人的人生制造一场不能化解的恩怨情仇！

    从来不曾想想，自己会卷入一场jz恩怨中去，现实就像在反演着一场戏剧一样，自己却背负起复仇的重担。几天里几个忘恩负义的畜牲，颠覆了一个jz，颠覆了几个人的人生！看着还没走出校园的mm早早的被仇恨，被复仇充满整个人生目标，心里好酸，好恨！此生目标竟就这样被改编了，你们夺走那么多，今生我一定会让你们一一还来。

静静的坐着~~~~就那么坐着~~~什么都不能做~~~像个残废~~~笑容是苦的涩的~~从来以为人生有很多磨难~~~都是不可怕的~~~以为自己没有弱点~~~直到今天却发现~~~自己是错的`~~从来没有这么的无助~~~没有这么的恐惧，

我不知道怎么说`~~我不知道现实就跟演戏一样~~~什么样的画面都会出现~~~~什么样的事情都会发生~~好难过~~~

突然天昏地暗~~~~~世界是模糊的`~~~我不是个弱者，也不要是个弱者~~~可我真的不知道如何做好一个强者~~~

逞强渡过的每一个难过的日子~~~~~``却并没有换来安逸的生活~~~``一个个的难关~~像关不了闸门的水一样~~涌上~~直到自己呼吸变得艰难~~~

可以面对每一个发生在自己身上的事情`~~~但真的不允许不好的事情发生在家人的身上~~~~我要他们好好的`~~我没有什么都可以~~不能没有我的家人~~我的精神支柱！~我不想做一个没有港湾的船~~一直在风雨中飘摇~~~也不想做一只没有巢的雏鸟~~一个人在暴风雨中飞翔~~~

可是`~~怎么办？我到底该怎么做`~~我无能为力~~我真的无能为力~~我到底能做什么~~我是一个失败的人~~~

我帮不了任何忙`~~~一个可笑的人~~~

     2008年9月26日是我第一做督导的日子，很紧张的一天，前辈说今天的婚礼，他将放手什么也不管，让我自己一个人去完成这场婚礼。于是整天的神经都绷在一根弦上，虽然前两天都把整个婚礼的流程看了很多边了，但此时，还是一直将流程稿捏在手中，作完一步，在确认一下下一步，整个人似乎比一对新人还要紧张。

    不管怎样，与酒店工作人员沟通好，安排好灯光、音效、场效师等的人员各就各位，婚礼还是在紧凑而忙碌中顺利进行了，除了个别新工作人员做的不够熟练外，其他一切ok!新人也按指导一切顺利，和朋友的互动也没有冷场，按前辈的话就是：“第一次作的很ok!90分。”呵呵~~~~很开心，虽然还没有到满

   新工作让人忙得似乎忘记太多，忙里偷闲的时候，无意间再次听到这首老歌《谈笑一生》。刹那间，自己仿佛坠入时间的轨道，回到了那个无忧无虑的年代，也许这也是人生中最美的一个时代。

  谈笑一生，只因生活如戏，太认真只会让自己伤痕累累！
为人你知，我知，他知，解释只是多余的点缀！眼睛该点亮了，心也该明了了！
   无论此时是“得意”还是“失意”，都不要急于对下一刻做出结论！对对错错在彼此心间自有一杆秤！
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     终于又开始工作了--婚礼顾问，开始从网上看到这个词感觉应该是还不错的，其实就是在做策划，而且有点做导演的感觉，可是也许是休息了2个月的原因，不知道为什么感觉在工作的时候却没什么激情~！很烦，提不起精神来，甚至开始想要回家在外面呆的有点累了！不知道是不是这不是适合自己的工作，可什么适合自己那？都说有目标就要追求，我想！却也发现不是所有执著的追求就都能成功的，也许是我还不够耐心去等待这个机会的到来，但是，我更怕在这种执著的追求中一度堕落到无法挽回！

    盲目了，其实也许这份工作自己刚开始做还没有经验，所以才会觉得有点盲目！经过了2个月的没有工作的洗礼，我似乎更懂得知足和珍惜，虽然还有很多的疑惑！

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最近又开发了一个空间，叫做“校友网”，刚开始没感觉有什么好的，各个网站的模式都是模仿来模仿去的，没什么新鲜感。但后来发现，他的优点居然可以找到很多很久很久没有联系的老同学，呵呵！很兴奋的说，可是开了校友网的空间也有几天了，很多老同学也加了很多了，到现在为止却都不知道要在那个网页写点什么，拿它来做什么哪？写日记？我一个同学曾经说我的qq空间怎么都是介绍音乐的，自己现在的情况也不写，她说自己很喜欢写自己现在的感受或者生活情况，这样可以让朋友们时刻了解自己，记得自己!想到这里，我很想拿“校友网”来做我的日记薄，让同学知道我现在的情况！可是准备好了一切思绪，却发现自己没有勇气写，心里有一种说不出的心情！要写么？为什么要写？谁要看？看了会怎样？呵呵~~~突然一种不需要的情绪有心头燃起。

    有时候我总是在想，所谓的“陌生人”和“熟悉的人”之间到底有什么区别？

    找了千万种理由，留给自己的最终答案是：“陌生人”不能轻易相信；“熟悉的人”却也不见得就是可以推心置腹的。

    这就是现实，有的时候人们宁肯把一些让自己很烦恼的问题，讲给一个从来都不曾认识过的陌生人也不喜欢找一个最熟悉的人来讨论，也许这种现象本身就是一个问题。讲给一个陌生人听，也许她会听得不知所云，但是诉说者心里却很轻松。然而当你讲给熟悉的人的时候，反而可能会增加自己的心理负担。而我们也确实，有自己想要倾诉的，却又不想被熟悉的人了解的，于是宁肯去找陌生人！这就很明显，熟悉的人有的时候比陌生人更没有安全感！为