来到北京了？生日前一天接到派遣通知，公司提前放了一天给我休息，放假这天居然刚好是自己的生日！在表妹家过了27岁的生日，又长大了一岁！不知道这是不是我生命的转折区，生日第二天就踏上了去北京的列车，望着车窗外的风景，心里居然什么感觉都没有，没有第一次远离家的那种想念和悲伤！只是一直在想，也许北京就是自己的归属地了？也许就这样了，不会再去什么地方漂流了！就这么在北京定下吧！几年的漂泊，心有点累了，也开始越来越学者接受现实！

   回想自己去过的地方，不知道算不算大人们经常说的：走过南闯过北那！

   虽然说以前来过北京，对北京印象真的不是很好，感觉还是厦门比较更适合自己，那里会给自己一种温馨的感觉，总觉得生活应该是这种感觉的！但是，有的时候不得不承认，命运造人！今时今日我居然又在北京工作了，而且可能长居北京了！

   不知道人生是不是真的有什么在掌控着，但是，从我丢失的一个对我来说很重要的东西后，我似乎开始相信!

   来北京后没几天一次搬家后，突然发现自己的移动硬盘找不到了！硬盘丢失自己像疯子一样到处打电话去青岛，去济南，抱

   学会坦然，即使这个世界还有那么多的东西让你无法释怀！奋斗过了，争取过了，累了，倦了，就休息吧！

   放下你的心态，放慢你的脚步，会发现人生有得时候真的不是在自己的手中掌握着，机会不是想有就会来的，只有在他来的时候适时抓住他，才是最完美的选择！

   如果错过了，就不要去寻找了，安抚你自己那颗不平和激进的心，让自己等待下一个机会的到来！

过度的追求，只能给自己带来更多的痛和失望！不要总让自己在伤痕累累中度过！

   不如就那么淡淡的面对，坦然的生活，去真正体会生活中的韵味，生命的多彩和雨后阳光的绚丽！

   不要让你人生桌上的咖啡凉掉，转个身，看看你的身后，午后阳光下的咖啡桌上的它，他在等待着风雨后你的归来！

    又来了，又是这样一个寂静的夜晚！不知道为什么要说“又”，但是现在的脑海里已经没有什么词语来表述此时此刻的内心！

             乱!

    不知道用什么样的话语,来表达什么样的心情,心里像丢了什么,乱的一塌糊涂~~~~

    想要大声喊,却不知道要喊什么?想要笑,却不知道为什么笑,笑什么?想要哭,却哭不出来?想要说些什么,却不知道要说什么?想要安安静静的,心里却像是着了火!

    捂住胸口,我想知道心脏是否还在跳动,因为我感觉不到明天,我终于明白我的心里丢失了'感觉',身体内的连接瞬间断开,我挣扎着想要抓住一根,伸出在半空中颤抖的手,却象失去了方向盘的汽车一样,不知道如何前进.对着空间我在恳求,停止!给我一点点时间,希望能整出一点点头绪,仅仅只需要一点点,我想我就可以渡过一切的问题,可是却又不知道到底改怎么去做.

     痛!头痛,突然感觉自己像要远离这个世界了,我不知道原来头痛是这么的难过?我的阿Q精神陪伴我走过太多年了，以至于从来不知道原来头可以这么痛。

    不知道有多少天没有记载人生的那些如流水的日子了。几次周而复始的来到这个空间，想留下些什么，但是每次起稿又不知道要写些什么？如何起笔？

    日子总是在起起伏伏中渡过，有的时候总是不清楚自己到底在做什么？想要什么？稀里糊涂、莽莽撞撞的渡过一天又一天，一年又一年，时间也迷失在空间中，面对着一个执着、自私、莽撞的自己，突然觉的自己很失败，来到这个世界上27年了，至今没有属于自己的事业，更没有属于自己的家庭！这种失败就像人生跌到深暗的低谷中，那么的痛苦，那么的无奈！

    都说一个人要有理想，于是我一直为自己的理想一意孤行着，坚持了很久很久，最终败在现实的面前，不是自己不够坚持，是突然发现为了自私的自己，忽略了周围太多的人、事！ 面对着年过半百的父母，我却还没有为他们付出什么，他们还没能享受到儿女的福，我不知道坚持理想是不是还那么重要，也不知道这种坚持到底要多久，有的时候是不是应该考虑理想的到底有多重要！总觉得现在的自己应该放弃那个所谓的“理想”！茫然·~~~！

    毕业后，我任性的推掉父母为自己准备的工作、一年后

“确实是被冤的，对手可以只手遮天，将记录全部调包，里面牵扯太多人，只能和平解决、不能反！要想快点解决，只有背上这个罪名，不然没法解决，这么拖下去，受苦的只有一个人--**~~~~~”

    xm哭着打来电话，w笑着挂上电话，泪水却止不住的流下来~这个世界，这些人，给了我太多的无奈~~~~这么多的人，做出这种事他们还是人么，这个社会跟过去旧社会有差么~~比旧社会更残忍，更没人性~~

   欺软怕硬就是这社会的本质，善良的人永远都是活靶子，每个人的枪口都是对准你的，无助的人、残暴的人人人都可以咬你，但是，能帮助你疗伤的却只有你自己！你说你有多可怜！

   人民的公仆！多可笑的一个词阿`~他是人民的么`~~？他是强体的帮手，他是强体的挡箭牌！什么正义，什么仁义道德！我呸！放这些空话引导那些善良的人一步步走进强体的食人游戏中去！

   呵呵`！好人啊`！你清醒一下！这个社会是残忍的，没有明着分割你，暗着却早已瞄准你，准备随时将你吃的不剩一分一豪！~~~~~~

       这个世界总让善良的人笑着流泪`~~为什么〉要这么

    人躯壳的死亡一生只有一次，但是人灵魂的死亡却有两次！善良与邪恶共同创造了灵魂，人出生都是受一个善良的灵魂支配着，随着人生的经历积累善良的灵魂最终会被邪恶的灵魂，慢慢的吞噬~~~~~~

    从来不喜欢争斗，喜欢安静祥和的生活，不去追求名利，想淡定甜美的欣赏完这人生的美丽景色！可为什么就这么简单的一件事情，也不能如愿！如果说这个世界上生老病死是自然规律，我们人无法掌控，那即使悲伤也是属于人生必走的旅程.无怨无悔！但是，为什么人一定要为自己和他人的人生制造一场不能化解的恩怨情仇！

    从来不曾想想，自己会卷入一场jz恩怨中去，现实就像在反演着一场戏剧一样，自己却背负起复仇的重担。几天里几个忘恩负义的畜牲，颠覆了一个jz，颠覆了几个人的人生！看着还没走出校园的mm早早的被仇恨，被复仇充满整个人生目标，心里好酸，好恨！此生目标竟就这样被改编了，你们夺走那么多，今生我一定会让你们一一还来。

静静的坐着~~~~就那么坐着~~~什么都不能做~~~像个残废~~~笑容是苦的涩的~~从来以为人生有很多磨难~~~都是不可怕的~~~以为自己没有弱点~~~直到今天却发现~~~自己是错的`~~从来没有这么的无助~~~没有这么的恐惧，

我不知道怎么说`~~我不知道现实就跟演戏一样~~~什么样的画面都会出现~~~~什么样的事情都会发生~~好难过~~~

突然天昏地暗~~~~~世界是模糊的`~~~我不是个弱者，也不要是个弱者~~~可我真的不知道如何做好一个强者~~~

逞强渡过的每一个难过的日子~~~~~``却并没有换来安逸的生活~~~``一个个的难关~~像关不了闸门的水一样~~涌上~~直到自己呼吸变得艰难~~~

可以面对每一个发生在自己身上的事情`~~~但真的不允许不好的事情发生在家人的身上~~~~我要他们好好的`~~我没有什么都可以~~不能没有我的家人~~我的精神支柱！~我不想做一个没有港湾的船~~一直在风雨中飘摇~~~也不想做一只没有巢的雏鸟~~一个人在暴风雨中飞翔~~~

可是`~~怎么办？我到底该怎么做`~~我无能为力~~我真的无能为力~~我到底能做什么~~我是一个失败的人~~~

我帮不了任何忙`~~~一个可笑的人~~~

     2008年9月26日是我第一做督导的日子，很紧张的一天，前辈说今天的婚礼，他将放手什么也不管，让我自己一个人去完成这场婚礼。于是整天的神经都绷在一根弦上，虽然前两天都把整个婚礼的流程看了很多边了，但此时，还是一直将流程稿捏在手中，作完一步，在确认一下下一步，整个人似乎比一对新人还要紧张。

    不管怎样，与酒店工作人员沟通好，安排好灯光、音效、场效师等的人员各就各位，婚礼还是在紧凑而忙碌中顺利进行了，除了个别新工作人员做的不够熟练外，其他一切ok!新人也按指导一切顺利，和朋友的互动也没有冷场，按前辈的话就是：“第一次作的很ok!90分。”呵呵~~~~很开心，虽然还没有到满

   新工作让人忙得似乎忘记太多，忙里偷闲的时候，无意间再次听到这首老歌《谈笑一生》。刹那间，自己仿佛坠入时间的轨道，回到了那个无忧无虑的年代，也许这也是人生中最美的一个时代。

  谈笑一生，只因生活如戏，太认真只会让自己伤痕累累！
为人你知，我知，他知，解释只是多余的点缀！眼睛该点亮了，心也该明了了！
   无论此时是“得意”还是“失意”，都不要急于对下一刻做出结论！对对错错在彼此心间自有一杆秤！
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     终于又开始工作了--婚礼顾问，开始从网上看到这个词感觉应该是还不错的，其实就是在做策划，而且有点做导演的感觉，可是也许是休息了2个月的原因，不知道为什么感觉在工作的时候却没什么激情~！很烦，提不起精神来，甚至开始想要回家在外面呆的有点累了！不知道是不是这不是适合自己的工作，可什么适合自己那？都说有目标就要追求，我想！却也发现不是所有执著的追求就都能成功的，也许是我还不够耐心去等待这个机会的到来，但是，我更怕在这种执著的追求中一度堕落到无法挽回！

    盲目了，其实也许这份工作自己刚开始做还没有经验，所以才会觉得有点盲目！经过了2个月的没有工作的洗礼，我似乎更懂得知足和珍惜，虽然还有很多的疑惑！

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