前两天心血来潮，逛完街竟然坐公交车回家，差不多有两年没坐过了，但该死的就是有这个巧合，偶遇到了某个不讨喜的人，这两年来不时在思考那个原因，当初为什么他要那么伤害我，又怪自己为什么那么没用，为什么总是那么放不下，原本以为还是爱。。。。可当这一次遇到的那一刻虽然心仍然被撞击了，但却清楚的明白这不是爱了，是差距！这真的是差距，他身边的人是，如同我不坐公交车亦是！所以从今往后真的要彻底抛开了，没必要不甘心，没必要再在意原因，因为我跟他本来就是两个世界的人，不是我不愿意坐公交车，而是我的生活没什么机会坐。。。。。。。

   一个人是否可以得到幸福不是取决于她的条件，而是取决于她所要得到幸福的心力，所以我现在真的坚信我一定会幸福，因为没有得不到的理由。这样应该是积极的。

   最近突然发现悲伤的文字已平静不了我的心情，是不是代表我的心已没有伤，已完整，这样应该是健康的吧。

   不然的话曾经带给我冰冷的六月阳光此刻怎么会如此炙热呢？？？  

    本来觉得昨天的情人节跟我没什么关系，只想正常上班下班，但竟然有人送花来，送花就送花嘛，可奇怪的是卡片上写着“暗恋你的人”，可能会有人认为我太自以为是，但打从心底我还是认为这年头除了纯纯的中学时代怎么还会有暗恋这种事发生，搞笑的是我身边完全没有可疑的对象！最大的问题是我部门的这些孩子们竟然在这个时候一点都不怕我了，把这事编成家书发到了公司的系统网志上面，我快疯了！曾几何时我早就不想再做公司的风云人物了！结果又搞成这样，能帮上忙的某人我又不想再联系，省得某人以为我还在留恋过去放不开。总之这事一时半会还平息不下来！真是莫名其妙的一天！！

     这个世界有真爱吗？？

     或者说这个世界有爱吗？？？？

     如果人们都像电视剧里面的那么美好就好了。

     说来还真不好意思，都快27岁的人了还有这样的感叹。

  今天是新年第一天上班,刚上班还没找到工作的重点,但有一点我已非常明确,就是2009除了要实现自己的那些目标以外就是要快乐生活,摆脱从前的忧郁和悲伤,2009,向快乐出发,好好享受生活!

今天一大早就接到十年前认识的大哥哥，大姐姐的电话，六七年没有联系了，这么多年一直在忙于工作和当前的生活，没有太多的时间去回忆，今天的偶然真的让我想起了很多，真的很开心，当时没有这种开心的感觉，所以没有好好的珍惜，好好的享受，现在却觉得是那样的珍贵，总之真的很开心，好想快点见到他们！

呵呵。。。。

也许现在的生活我也该好好的享受和珍惜。。。。。。

     没用的家伙,变得这么不干脆,

    记忆不够彻底,总是会想起那些有的没的,即使知道那是一种浪费;就算看那不知名的肥皂剧还可以掉下眼泪，连BLOG名都不改彻底，连自己都觉得可笑；上班亦是，总是有那么多的不忍心，该处理的有时都不能及时的处理；就连头发都剪得不够彻底，半长不短的！

    烦死了

    我到底需要什么

    这么辛苦到底在追求什么

   如果我放弃一切会又有怎样的人生呢？？

   什么时候才能变回从前的潇洒呢？？？？？？

 

   

   出乎意料的第三期行动管理培训结束了 ，没有预期中的体力训练以及疯癫状态，可我却有了很深的感触，第一天的培训给我在工作中指引了新的方向，第二天让我学会了了解自己和他人，第三天的培训却让我的心情变得沉重；因为我真的认清了自己性格缺陷的事实，在下午的辩论赛中我选择了做一名评委而不是一名辩手，不是因为怕自己做不好，而是一个直觉的猜疑和个性的孤傲所做的决定，明知道不应该还是作了这样一个错误的决定这让我自己都觉得很无奈。

    在课程中老板的一句话又引起了我的反思，她说对一个人最好的报复不是恨他而是不在乎，联想到几天前遇到的一个普通朋友跟我的一段对话，他说他发现我的那段感情了，问我为什么不像他一样保持纯友谊关系而要触碰这段受伤的感情，弄得现在形同陌路，何必呢！我再次感到无奈，当初我发现会受伤的时候已经无法控制了，更可怕的由始至终我没想过要惩罚他、也没恨过他，剩下的只有在乎。

     最好的朋友说我拥有的只有强悍外表的假象，内心太过敏感细腻。严重缺乏安全感；信任的老师说我是一个敏感脆弱过头的人，需要大家的保护和鼓励，从前我不认同这一切，可现在

    糊里糊涂的生活；

    没头没脑的工作；

    却对自己那么的苛刻；

    那么的计较。

    总是沉侵在自己的失败里；

    不招别人；

    不惹别人；

    却困在自己的世界无法逃脱；

    现在

    悲伤的感觉仍在蔓延；

    这便是曾经一起办理的那张以为会甜蜜的信用卡惹的祸。。。。

    引发出这样的感伤。。。。。