就在刚刚，我老公的手机被偷了，正跟我打着电话，就被人偷走了，我甚至能听见那贼逃窜的声音，今晚，骂了上百个xxx，罪过啊，不过希望他能不负我咒骂，过上最凄惨的生活，我就心满意足了。

忽然想到，你丢过手机吗？

现在的贼着实太猖狂，偷了东西好像都是理直气壮的，我好想做点什么，拿个小人扎他什么的，只是我们生活得太忙碌，真的顾不上与这群损贼做斗争。

希望今晚偷我老公手机的那个人出门被车撞成残疾，从明天开始就阳痿不举，活不到三十就归西，去了地狱还要一辈子背着他偷过的手机。

    给空间起个自己爱听的名字果真是个难事，随口捏来的又觉得不够贴切，深思熟虑的又觉得未免太拽，所以啊，这个名字还得需要我慢慢推敲才行，即使用了四五年的博客，还没个正经名字，难为它了。

    每天，有多半的时间放纵在网上，久未触及的电视剧最近也有了兴起的势头，但我对自己的最低标准还是至少要看韩剧的，当然最好是美剧，不免浪费那长长的婆婆妈妈的时间。

   想看书了，心不够静就看不上，胡兰成的书还没看完，等哪天稳定下来应该张楼看看了。

   陈琳跳楼了，觉得有点突然，虽然是个老消息，可确实让我想到了自己也曾经有过无法控制的突发念头。我也不是说自己有心理疾病什么的，就是总有这样那样的冲动在心中，比如上课时总想站起来喊一声，做饭时总想把手伸进锅里等等吧，希望我在有生之年还是能控制住自己的这些想法吧。

   本来想做芭比娃娃造型，也不知道达没达到效果，不过我发觉我是挺好露的，并且我妈我爸还支持我露，这事就更让我无拘无束了。

    现在，身体上是闲着的，但精神上还是紧绷的狠，最近的睡眠也不是很好，即使时间上够用，可质量是绝对不及我没心没肺的假期生活时候的。之前工作后就会经常在睡觉时脑子里搅和着白天的工作，一晚上基本都是在做第二天的工作安排，现在的情况也类似，难不成我真是为工作而生，但只是工作，不是事业。

我的心总是晴朗的万里无云，可我又喜欢沉郁阴暗的颜色

我也会有不开心，可总会被无尽的开心淹没

好像从来没遇到过挫折，过的太顺也不是好事

请让我在工作上再积极点，在三年内结婚

在五年内生个宝宝，在生宝宝之前赚到自己的第一个十万块钱

我的目标应该很好实现吧~

文字有的时候就如同个人编织的一道网，把自己和自己的生活紧紧的包裹着，展露的是最表层的情感和琐碎的生活杂事。我发觉有时自己生活的就过于表层，过于简单了，应了那句“活着只是为了吃饭”。

我应该是在追寻着我的目标吧，我的学业在继续，即使一学期的专业英语课没去上也节节有人帮忙应付；我的工作在开始，所有知道的人都说我能留下，最后的结果我不知，但终希望是好的，可真的要我永远留在沈阳，我又不那么决绝了。每天绕着那么远的路来上班，走过的看过的，都会在心里暗暗的与大连做着比较，猛然发觉大连不光是我念了6年书的城市，它已经融入我的生活很深，它是我爱开始的地方，离开了心里还记挂，也不知是记挂在那里的人多一点还是记挂着那城市多一点。前段时间，再次审视了一下现在的以及过去的感情，我恨我爱只有身边偶尔的几个朋友能够有真正了解，以至现在还耿耿于怀，间或还小咒骂一下。秀跟妹一直都在劝解着我，我也知，只是不服气，我这脾气，受不了半点不如自己的意。

田小胖不辞辛劳的来沈阳慰问我，刚走就计划着下次再来，分离果真让人冷静，看清感情的深

一直想把文字留在这里，因为很少有人知道这里的链接，所以也算是相对安全的日记本一样。

页面的背景实在不好看，再不用心在这里的我也实在是忍无可忍了，有时间赶快换点。

今天上班一周，这一周我真是什么都没做，看看下周吧～

大宝今天来沈阳，这个周末很蜜蜜～么～

本来是自己想写博文的，看了一圈别人的博客把我的思路都打乱了，整理一下，开始落笔、、、

最近，一直在逃避着要离开的事实，本该收拾的行李也懒懒的放在那，好像收拾了就完结了，一切就要离开了。刚刚，看着电影，把脚搭在他的身上，看着他的背，就止不住的流下了眼泪。说实话，刚开始做这个决定是犹豫的，即使那犹豫只是片刻，即使知道两地分居的日子是什么滋味，可我实在禁不住这个馅饼的诱惑。昨天我们才刚庆祝了认识一周年，后天我就要拿着自己的全部行李安居在另一个城市，有爱有自责有不舍。我知道我是应该这样选择的，不只是一个工作，还关乎着全部未来的发展，也就是我，作为一个社会人的整个发展方向，理智是有的，但情感终究让心纠结。也许今晚我要抱着他整整一晚，也许我看见他还是想流眼泪，但我真的是为了我们的未来。

老公，我爱你，一心想嫁给你的爱，就分离锤炼我们吧。

     最近发现，想要好好的休息一天简直比登天还难。今天在家休息，那是逃过了单位的一个活动，硬着头皮的没去，我知道这样会给领导留下不好的印象，不好就不好吧，反正没想干多长时间。本来想在家找找上网看书做饭那样的休闲假期感觉，但一点都没有，心里还是觉得有个疙瘩，我是要做下病了，除非我辞掉这可恶的工作，但我并不想让别人看到我那么没有耐心做点事的样子，总之有点矛盾。

     别人幸福着，我忽然开始反省自己是不是有什么不顺的地方。如果我不能和这段感情的恋人结婚那又会是什么样。我可能多少也是受了上段恋情的影响，总有种忽然有一天失去一切的感觉，到那时，我也只能是平静接受任其摆布而已吧。一直以来觉得什么都尽在掌握之中，可回过头才发现，自己是一直被别人掌握着，就连何时结束恋情都没有自主权利。悲哀~

      最近脑子转的有点快，想法也就有点多，有时候又真的不知道该跟谁说，我能感觉到自己并不是当初那个头脑简单的小女孩了，因为我在思考，即使这种思考被别人所忽略，但我仍旧乐在其中。又开始上俄罗斯文化史的课了，上这样的课，又怎么能让我停止思

今天忽然想到，如果两个人真的能够结婚，那简直是天时地利人和的多重因素作用了，实属一件最伟大最成功的事业！

姐姐的妹妹，间接的是我的姐姐的一个小女，这个月就要举办婚礼了，一个比我大两个月，准备定居在加拿大的小小新娘，修成正果的享受着马上就要得到的幸福~

骄骄，感觉那么牢靠的感情，曾经憧憬的婚姻和美满就在一件家庭小纠纷中顷刻崩塌瓦解了。这个不是感情的脆弱，是天时的不合宜~

网上极其关心的一个小美女，今年结的婚，看着格外充实的生活，那天恍然知道真相，此女88年生人，嫁了个微丑的大款，所以现在可以开着车的满城风光，主要的工作在我看来就是照无限的照片而后发到空间里~

一对相处到多年的情侣，终于要苦尽甘来得到家里人的祝福了，只要自己好好的把握，离正果也就不远了~

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最近看了这么多的分分和合，让我有点乱了