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因为周末在姐姐家贪吃，竟然付出了胃疼、发烧的惨痛代价
让我开始惊醒，自己已经快奔三的人了
不应该再像以前那么肆意使用自己的身体了
昨天去试了婚纱
之前看康熙来了节目中，女明星说，试婚纱的那一刻都会有想哭的冲动
真到这个时候才有一丝丝理解
像我，还没照结婚照，所以昨天真正算是第一次穿上婚纱
试了那么多件，妈妈说穿哪件都漂亮
她也会开始意识到，她的宝贝女儿要嫁了吧
还有半年的时间准备
晚上和老田一人一台电脑的在网上查，看点子，想思路
本来都下决心随意什么样的婚礼都能接受的
可一到啃劲的时候又真希望越完美越好
这个婚礼，我谁边的人都不会经历到，最多只是展现给他家亲朋好友
可还是很希望能发挥到极致
总之，一切都开始了，充满期待，又惴惴不安
我希望自己能做最美丽的新娘，是顶级的美丽，
至极的美丽，无人超越的美丽，人人看到为之一惊的美丽
又胡思乱想了
继续晒太阳吧~~
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不知道是不是因为减了两天肥，没吃饭的原因
这几天特别爱生气呢？
昨天边生气地吵吵边劝自己，这事至于吗？
可还是熄不了这无明业火
也总是往牛角尖里钻，就想着出去释放释放
苦思了一圈到底能跟谁唠唠这事，竟然都没想出一个人
看来，在我身边，能分享快乐的朋友有很多
真到了痛苦的时候就找不出那个人来了
我这一肚子上的肉，不光夺去了我的腰
连我的大腿和屁股都受了牵连
天气越来越好，再不着急也得去照相了啊
从来没经历过这样的痛苦
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父母见了面，好像也没什么大不了的，只是主要的日子还没定下来
春天要来了，夜幕降临的时间也在逐渐的后遗，很高兴，可以穿漂亮裙子了
昨天，见到了小琳，还有天骄，我们三个吃了顿饱饭
想起了很多上大学的事，当然主要还是他们的事
毕业第四年，有点怀旧，当初的那些不懂事的孩子们现在都开始有孩子了
还什么你爱我爱的啊
夏天有时间希望可以回趟学校，去下曾经熟悉的校园
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真是记性差的可以，过了昨天，
想不起来以前的情人节是怎么过的
满大街鲜花，可我一点不嫉妒，
一年中有太多次被送花的机会，也不差这样的一个夜晚
送了田小胖一个礼物，真是突发的想送，火速去买了回来
可没想到他的回礼更重——钻戒
我梦中的那颗小石头就这么来到了我的身边
他说我怎么一点也不激动
只是，等的太久了，感觉早该到了吧
我还是免不了落俗
要了四周镶钻来衬托主钻的款式
总之俗的可以
我的爱，一样样的都来吧
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年过了之后没别的后遗症，就是爱困
上班时候困，下班了还困，永远都跟睡不醒似的
那天忽然想买本日记，真的用笔写的那种
有些话只有用笔才能写得清楚
那么几年，一有点芝麻的事就话如泉涌的自己跟自己叨叨
一本加了锁的小日记成了我最信任的朋友
这么久过去了，那本日记还在，但早已物是人非了
可见，如果你今天愁的事在十年，不，哪怕是五年后还在纠缠着你
这才能叫做大事，其他的都不算事
当时愁的哭天抹泪，食不下咽，现在早就把原因都忘脑后了
好久没静静的思考，虽然不知道到底要想些什么
可就是怀念啥都没有，只能发呆的日子
想起大四时坐在寝室窗前，沐浴阳光，痴心杂念繁多
今天跟陈媛说了几句话，才发现人都长大了
嫁人的嫁人，估摸有人都快当妈了
一眨眼日子就没了，不想哭吗？？
昨晚跟小胖说哪天去登记，他猛一愣，说，真要去登了呀？
我也问自己，这是真的吗？
那个每天唧唧喳喳乱七八糟的女孩要嫁人了吗？
这是必经之路，但我却觉得离昨天渐行渐远了~~
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默默的观察了自己一段时间，可能过去了就是过去了
但这两天又开始想起，有种不确定的不信任感
我甚至告诫自己，不要做那种别人都知道了最后才是自己知道的傻女人
我还曾经多少次为我的第六感和机敏感到自豪
这次彻底被打败
有些事你觉得过去了但其实并没有过去
而有些事，你以为始终过不去，可那么一刻
你竟惊觉原来早就过去了
“分身”对我是种考验，有那么几年我还做得挺好
但现在岁数大了，也不屑去做这些了
就一个角色我都演不过来，哪还有那经历去想别的
2011年，除了结婚别的大事都定下来了
这个最后需要定的也无需那么着急吧
都说急着急着的去结婚，
但要真一想结婚之后就不能做一丝丝伤害感情的事
又对自己没那么大的信心
就顺其自然好了
明天，我生日，周岁27岁的生日
可怕，奔三不再是笑谈
还做着跟年龄不符的行为，着实惭愧
小胖送了我个大礼做生日礼物
物欲开始填充我的思想，
这样也好，电影里讲的，简单
不会再过多奢求
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活了这么久，做人从来不设防
所以我从没体会过“信任”是怎样感觉
因为从没感觉到过“不信任”是什么样的
现在才知道，不信任是多么折磨人的一种状态
折磨的又恰恰是自己
因为以前太过大条，所以不去想很多问题
现在为了提前把问题消灭在萌芽中
就开始让怀疑在交往中肆虐
好累
折磨了自己两天，虽然最后得到了官方性很强的答案
可我还是没完全相信
一朝被蛇咬，十年怕井绳
我多么渴望原来简单大条的自己
可永远也回不去了
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默默的观察了自己一段时间，可能过去了就是过去了
但这两天又开始想起，有种不确定的不信任感
我甚至告诫自己，不要做那种别人都知道了最后才是自己知道的傻女人
我还曾经多少次为我的第六感和机敏感到自豪
这次彻底被打败
有些事你觉得过去了但其实并没有过去
而有些事，你以为始终过不去，可那么一刻
你竟惊觉原来早就过去了
“分身”对我是种考验，有那么几年我还做得挺好
但现在岁数大了，也不屑去做这些了
就一个角色我都演不过来，哪还有那经历去想别的
2011年，除了结婚别的大事都定下来了
这个最后需要定的也无需那么着急吧
都说急着急着的去结婚，
但要真一想结婚之后就不能做一丝丝伤害感情的事
又对自己没那么大的信心
就顺其自然好了
明天，我生日，周岁27岁的生日
可怕，奔三不再是笑谈
还做着跟年龄不符的行为，着实惭愧
小胖送了我个大礼做生日礼物
物欲开始填充我的思想，
这样也好，电影里讲的，简单
不会再过多奢求
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心里堵得慌，每呼吸一下都沉重的要死。
明天就是我跟小胖在一起整三年的日子了，该庆祝的不是吗？
可为什么我现在的心好痛，好痛好痛。。。。
我想这一切一定是老天爷对我的惩罚
我忘不了那个画面，真的忘不了，
早上起床后第一个反应就是当时的画面
可笑的是自己当时竟然那么冷静、沉着，
语气笃定的说着这说着那
可昨天又整整哭了一整天，
从来都没哭过那么久，那么大声，那么透彻
借酒消愁也是第一次真的去试用
今天是第三天，我只是不能呼吸
忘了吧，真的忘了吧
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近三个月没写过什么，真不知道自己都有什么好忙的。
男人放出去了就是收不回来，胖儿去武汉两个星期，估计还得半个月才能回家，他倒是乐呵的，今天下午还一个劲撺掇我去武汉找他玩，可我真是不爱动，懒得要死，各种死。
忙忙活活的一年，一切像是步入正轨，但又不是我预期的那么撒冷利索的完毕，所以只能跟着磨叽着，没个底限。
微薄被要求充公了，以后便不好乱写什么，又一个发泄渠道被封锁。
最近坚持每个月发烧一次，烧的乱七八糟，身体不好了，脆弱了很多，不受控制。
有些人真鸡巴烦人，最好滚远点。
完，看电视去了~
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