allen034的球馆

   我不是来写回忆录的，我是来骚包的。

   越来越觉得自己在学校里面简直是辜负了青春，以至于工作中各种疑点，各种不懂。看看卡里面五位数的存款，真心觉得自己值不起单位开的工资，真心没看到自己的身价在哪里。老师傅们都觉得以我的学历和理论基础在单位可以说前途无量，但是我心里发虚有谁知道？

   除了努力没有别的办法，忙吧，累吧，折腾着就习惯了。

   以为时间的空隙里塞进了业务，就容不下别的；不料这空隙仿佛烂掉的牙床，居然会自行扩张。刚刚看了一个高富帅打女朋友的视频，吊诡的发现那个被打的女人眉宇之间有些像那张曾经魂牵梦绕的脸。呵呵之后，忽然发现我对这世界的另一半人知之甚少。

   异性也许是世界上唯一不能用科学方法考究的。你猜，你再猜，你还猜。。。永远猜不到的答案，幻化出漫天狗血。

    书接上回。

    爱得太迟这首歌，我本来是因为迷恋周慧敏——嗯，是迷恋——找来听的，后来听阿黄说古巨基原版也很棒，所言不虚。很多时候，歌曲对我的杀伤力完全不在于旋律而在于辞工。所以那些一开口就情啊爱，生生死死缠缠绵绵至死方休的肤浅玩意，我实在听不下去。据某位知性可人的姐姐说，几乎所有男人都梦想一个大时代里面小犹太一样的媳妇；她还说，几乎所有的女人都渴望被称为妖精。

    我常常想，“几乎所有”简直是人类语言的精华所在，和“也许全部”“大概都”一样，似乎完全是无懈可击的。

    2月13号晚上，我打完公会金团，想起明天是个重要的日子。挥就校内日志一篇，将这个无辜的日子羞辱得恨不得和2月29互换。然后，有个愚蠢的初中同学问我“这里面有多少负面情绪？”我的回答是“那又怎样？”

    正面能量这玩意，几乎是我的大敌。什么治愈系更是不沾边。不断暗示自己要有正面能量，反而暴露了自己一身暗影装备的事实。君不见，微笑始终如一，感染力极强的“几乎都是”玩弄权术的政客？——像我这种开口就讽刺咒骂的班子，

    不记得是Mike Bibby 还是 Kenyon Martin 的腿上或者背上有句纹身。

   Only God can judge me.

   很多年前，God is a girl这首歌流行的时候，我总是觉得God is a bitch这句话明显更带劲；再加上Eminem把除了母亲以外的所有姑娘在歌词里基本上都用bitch来代替；于是我不自然地想起了这句话：Only bitch can judge me.从道理上来说，这句话完全不通。失足妇女要是都有这本领，就不必失足了，相反法官都要失业。

   背井离乡半年，家乡一派温馨的气息，昨天终于和兄弟们聚会，谈起这半年的许多事——适才把“谈起”误作“叹气”，仔细想想，错得倒是挺有道理，因为谈过之后就是叹气居多。人生太多无奈，这一点不消证明，比如加班，比如出工，比如被boss折腾，比如前路渺渺，比如姑娘没了，比如聚少离多。可怕

又是一年的最后一天，每一年都曾是新的一年；所谓新，其实早就新意全无，继而心意全无。

毕业转而工作，要走的走，该来的来；来了又走，走走停停。

这个世界，果然不是能够用逻辑度量的，在这个一坨里面比的是谁更没心没肺，更心狠手辣，更习惯于把脸皮撕下来叠个纸凳子垫着脚瞅墙的那一边。

报到的通知还在遥远的时空中沉睡，我写下上班之前的最后一篇。

夏大先上班了，他表示压力山大，并怀念学生时代。我不为所动，继续憧憬钞票。作为一个不帅又不会讨女孩子欢心的傻缺，我想钞票是唯一可以让我增值的东西。

我一直被这个真相困扰，觉得这是为五斗米折腰。不幸的是，如果我不折腰，就会被现实闪了腰。

你尽可以坚持十余年来书本上教导的高尚节操，非要高山流水，非要阳春白雪。与我无关。

这些话说起来像是赌气。但是一入气门深似海。

不再做旭所谓“清高的人”，清高如学生时代的我，没有银子，没有妹纸，更没有骄傲，连理想也抛了——清高无非是爬山，站上山巅意味着再无前路。

很多人怀念过去

说老实话，我很不喜欢喝酒，感情被虚伪地放大，誓言变得廉价，后续的痛苦，都让人难以忍受。可是迟早会来的东西，你躲不掉，比如散伙饭。

我酝酿了三个小时，终于吐出来——妹的，白的喝太多鸟。胃终于欣然的宣告它恢复了平静，并沉沉睡去；脑袋仍别样的痛，不肯就此安宁。

有人肆意地哭，有人肆意地唱。我和阿黄一起嚎：栀子花日啊日...

离愁别绪，在我看来，这并不算是顶点，即使在扶着强哥回来的路上，他一路呼喝着兄弟，我们互相承诺权势票子和女人。我必须承认大学生活没有归属感，即便确有厚重的友谊值得道一声珍重。我是个实在的人，推杯换盏已经是我的极限。

在过去的几个小时里，我晕乎得厉害。听着Casablanca给媌发了好长好长一段话，我舍不得她去美国，即便我支持她，甚至希望她可以一去不返——看着喜欢的人实现梦想会有一种莫

     本来打算午睡的，看到horf老师大概是不久前在淫淫网上分享的一个猫扑帖子——吐槽一下，真TM长——然后睡不着了。感觉有点沉重。

    很多时候我都在说这种帖子里的事情虚虚实实分不清楚，感情肉欲夹杂，叙述人自己都没法客观，更况围观者或为凭吊青春或为寻觅“同情兄”，七嘴八舌，除了煽情和引发自怜，别无它用。人们说，社会就是这样的。

    曾经单纯，再后来热血，好像永远不会丢掉善良的一面，直到终于血本无归，你恨恨地赌咒要把上帝欠下的债讨回来，于是兀自向前，终于化作自己当年厌恨的模样，讪讪地笑着，半是冷漠半是怜悯地打量着后来者，一边用过来人的语气提醒他们前路的危险，一边利用年轻人的无知戕害他们。就像阿尔萨斯杀死强大的敌人，再使之复生成为天灾的大将一般。

    我也是要走上社会的人了。说实话，有些犹豫，毕竟背弃了理想。

还是关于V，其实，还能关于谁呢？

我听说，爱情这玩意最多只能维持24-36个月，在此之后，荷尔蒙的作用自觉退散，我们会恍然发现自己不过是连续吃了两三年的巧克力而已。

不过，爱是自激增强的情感，所以上述理论并不能算贴切。

我喜欢V，还有一个多月就要两年。为了印证科学的价值，我必须承认我动过放弃的念头，也尝试过转求别的安慰，无奈最终放弃的都是放弃本身。

V之于我，是这么一个姑娘：每当我看见她笑，无论是照片上静态的定格，还是现实里巧目倩兮美目盼，都会从心底里痒痒地萌生出跟着她笑起来的冲动。

这种感觉是如此稀有——我太习惯和旁人走在不同的节拍上了，以至于情绪往往不同步。

可是在这笑里，我迫不及待地想放下思考者的面具，把冷冰冰的理智和分析丢到一边，将桀骜和恶毒踩在