未央的博客

来到这个城市 都没机会 去细细观察 它的气息 每天顶着烈日 在外面工作 回到公司 永远有打不完的电话

每天 六点起床 十二点上床睡觉

以为这样应该是没有机会去想他 可惜 错了  在公交车上 在吃饭的时候 在洗澡的时候 在做梦的时候 原来每个空隙 都还是在思念 他在干什么 他开心吗？他工作顺利吗？ 他好吗？

有时还是会 去拨他的电话 明知 他不会接起来 明知

呵呵

真的是像你说的那样吗？ 那你的眼泪是什么`````````  那以前的种种 是什么 那你那天晚上那通电话 是什么？

我不想去想 没时间去想 没理由去想·可是很多 时候 一个人坚持 也要去坚持不是吗？

哪怕只能和你做朋友 让我知道过的如何就好 我会很努力的工作 这样 你需要的时候 我可以帮你  这样就好·····

对不起 我做的不好 才会 这样

你可不可以 不要误会我  这样就好·····

电脑没了 手机丢了 钱没了   你离开了··

还有什么东西 可以失去 ·？

呵呵··

好久没写什么了 没到这来 每次过来 都发现 其实文字是那么的直接 我不能去写 不敢去写

我知道你不会到这里来看 我可以述说

你知道吗？你的笑容是世界上最好看的，没有一点杂质。我好怕去破坏这种美丽。我从来没想过能遇到你这样的人从没想过你可以走进我的生活。我怎么会遇到这么善良对其他人没一点防备的人。怎么会有这么善良的人？在你的世界里一切都那么美好，我跟我最好的朋友讲，你是我的宝。

你记得吗？

你和我坐在河边看着月亮。晚上睡前吵架谁都不理谁，早上起来却发现两个人都抱着对方。每次我吃东西你都说我“你想吃成猪吗？”每次玩找茬，找不到我们都说对方“你是猪啊？”每次我抽烟，你都不让可是每次都扭不过我。你背着我过街，不管其他人怎么看，我们笑的那么开心。你减完头发，不让别人说不好看。回家却问我“真的很丑吗？”我点点头。你追着挠我痒痒，直到我说“不丑不丑”

可是 我走了 离开了

亲爱的

相信 我 我离开是因为我太爱你 做这个决定 我心痛 难过

对不起 对不起 我的离开会让你更幸福 更快乐 不会让你难做

对不起 对不起 没有我你的生活不会改变 你的笑容还会在

老公

我相信我们说的“一辈子”，我相信我们都是在很认真的承诺。

猪头，谢谢你总是容忍我的无理取闹，总是容忍我的小任性，总是容忍我的小脾气。谢谢你。我看惯了分分和和，习惯了离别，知道不能承诺。有些东西是给不起的。可我还是一次次说着永远，我们一遍遍的说着山盟海誓，这一次我选择了相信。

前几天晚上，我突然觉得好难过，不知道为什么，莫名的，特别难过。

你抱着我说“不管你走到哪里，我都跟着跟你，不离开。”听着这句话在你怀里我觉得是温暖的。当时我想就这么死去也是幸福的吧。

我是一个很容易就想到死亡的人，能在你怀里，看着你的笑，听着你的声音，所有的东西都不重要了，哪怕是生命。

我来上海，只是为了与你相遇吧。要不这里粘稠的空气怎么会留的住我。我是一个不安定的人，注定漂泊，但我知道现在的自己可以一直停留在你身边。

我这一辈子可以没有钱，可以没有房子，可以没有车。可以每天粗茶淡饭。

只要有你的陪伴。只要能看见你的笑容。

我对你说过“我可

      如果可以。

     坐在大落地窗后面，壁炉的火烧的很旺，温柔的音乐流淌在周围，某人煮着咖啡淡淡的笑着，咖啡香充满房间，捧着一本厚重的圣经看着窗外飘落的一大片一大片的雪花。看着人们穿着厚重的衣服匆忙的行走，想着他们寻找着属于自己的温暖。

       如果可以。如果可以。可是如果没有如果。

       我还是在午夜醒来，把被子收紧。半梦半醒的睡着，半醒半梦的醒来。穿上厚重衣服，代上围巾口罩，拿上繁重的书，顶着风等公交车。和一些无关痛痒的人说着一些有的没的言语。然后回到家中，才发现自己是只能镜中的自己说话。而后如果能抓住一丝温暖，就急噪的抓紧。却发现有的东西和沙子一样，越是紧抓，越是流走。然后的然后，不知道自己是在寻找冬季的温暖，还是在为一个人而紧琐眉头。最后才是一笑付之。

上海还是很热 听说下周五就开始降温了 不知道是否如此

刚到上海时 呼吸着潮湿的空气 熟悉的味道窜入身体 当时突然觉得很难受 不知道是因为讨厌这个城市 还是因为想念另一个城市

那是个一吹风愧树叶就会落满满一地的地方。

遇到一些不知道是否 是过客的人。

昨天晚上一个人走回家，四周很安静，月亮很美，今天和妹妹一起来网吧，晚上回家要赶两篇稿子，星期二要考驾照，一个月以后要考试，然后要决定是否要考资格证，十二月要工作``````生活好象还是很忙碌```````````

种种  让我觉得我已经习惯了一个人，那么就不用再去适应每天想一个人，做事和人报背，担心自己的一些言行是否会让一个人不喜欢````````  的生活。

太过麻烦 如果已经做不到像以前一样不顾一切或是那个人 还不能让你做到义无返顾 那么 还是像认清现状 理智的去分析 并且相信自己的答案 才能保护自己

自认是个太没安全感的人 虽可以做的很好 但如果做的事情是无益的 又何需一再坚持 

也许有的事情只是搁置

也许有的事情没有结果就是结果

也许有的时间做了错的决定

也许有的时间本身就恍惚

也许不想承

我拘谨的坐在灯光昏暗的酒吧里看着小甘像条蛇一样在每张桌子间游来游去。她的头发剪短了，五年前那长长的像海藻一样的头发没了，消失了。她拿着酒杯走到我对面坐下，趴在桌上盯着我的眼睛说：“我回来了”然后对着我微笑。

我的眼泪就那么流了下来。

六年前我还是一个青涩的高中女生，我在第一排，而小甘在教室最后的角落。每次我回头都看见她在睡觉。好像对她来说整个世界只剩她一个，孤独的只能入眠。

  今天应该是开心的一天，考试过了，想看到消息看到了。天刚黑去了海边又立刻回了。好像今天不能站在海边。回家看了“京华烟云'四十集。当然除了我喜欢的姚木兰。还看到了我应该看的。看到了一个为国家命运担心为社会不公秉笔直书的人。看到了一种热血沸腾一种敢于担当。以前我常说老毛这帮人给了人们假象，一群理想主义的人给了所有人一个完美的梦想，一个不可能完成的梦想。他们很善于说谎，骗了很多人。高明之处在与他们把自己都给骗了。因为他们又是完完全全的“现实主义”。可是这个谎言的开始是正确的，而结果只怕是很难达成。所以生活在这个谎话开始之时的有志之士是幸运的，有人帮他们认清现状，有人给他们指明道路。他们为之奋斗，为之骄傲。他们活于大义。

  先如今，人活得浑浑噩噩，社会混混沌沌。物质充满人们的大脑，不是愿意为之，而是必须为之。那群理想主义的人死了，那么被他们骗的人的理想在何处？黑暗慢慢开始收紧，余晖还能撑多久？

  写到这我觉得自己也被老毛他们忽悠了。呵呵，一群伟大的人。

  过生日，一个人喝了点酒，醉言醉语。

现在才从海边回来，突然觉得这个在他乡租的屋子好暖。

今晚在那个风好大的海边，一个男人哭了。他的梦想走了，再也回不来。看着他面对大海大声的喊叫。不知道有一种怎样的感觉在我心里蔓延。晚上他坐在海边喝了很多酒，一直喝一直不说话。直到他开始砸酒瓶·······直到眼泪流出来。

“为了生活”他如是说，看着一个如此愤怒如此无奈如此疲惫的男人，我只有拿上酒瓶陪他喝陪他砸陪他咒骂这该死的世界。

“我们是长大了还是老了”我问他，相对无言。