kive的旅行··

说实话，我的青少年更多是需要压抑来完成自律的表象，感谢我开明的父母让我在这没有人性的高考制度下让我偷了一口气。我也因为种种经历而明白了当年父母的用心良苦。

我青春期的终结在于父亲的一次酒醉，那天喝醉了酒的他在地板上躺着说：爸爸真的很苦，你要好好争气啊，我愁啊。

作为一个体育老师，曾经的老爸是一个高大的山，因为调皮的我总是逃不出他的攻击范围，不过他是一个很负责人的人，小时候他每天坚持5点骑自行车到奶牛场给我整鲜奶，每一次我文艺演出、体育竞赛，他都会参加，一次没有拉下，每次走下舞台，老爸都会提着一个袋子，作为我，总是好奇里面都什么魔法和惊喜。

而这样的形象，父亲的白发和醉态，我已然清楚，原来以后的路真的要自己走了，以后每一次演出，爸爸不一定在台下，没有袋子，也可能没有掌声。作为面对马上就要艺考的我来说，我更明白自己要做点什么，即是不为了自己，也是为了爸妈。

或许一个人的成长就需要这些刺激，我承认我的高中过的很水，但是最值得纪念的，就是我每天五点在河边练声。这让我受用一生。

幸运的是，我考上大学，父亲又喝多了，不过这一次是搂着我在街上东倒西歪，说着一些鼓励

一、征集体裁：网络剧，体量不限
　　
　　二、征集题材：
　　1、现代职场题材
　　a) 反映上班族职场的成长故事，具备大众性、社会性。
　　b) 励志、主题向上、风格积极的优秀作品。
　　c) 通过该剧，反应80、90后步入职场的生活和感情故事，达到人群共鸣
　　
　　2、都市情感生活题材
　　a) 反映当代都市青年一代爱情、生活、家庭情感或清纯生活、回忆等的优秀作品。
　　b) 风格轻松幽默的

很多时候，都是一个人，享受如何和自己独处。

然后慢慢习惯这种感觉，处理热闹和孤单的平衡。

很久很久没有如此认真的听雨看雨了，咖啡店昏黄的灯光外，行色匆匆的人们躲避着。

我选择走的很慢，这样可以全身心的感受这场雨。

在路灯的照耀下，雨水闪着金黄色的光芒从我的身边降落，像是拉丝一般，于是我好像漫步在一个梦幻的空间里，而泛起的水雾让一切看上去都不是那么清楚，有一种模糊的安全感。

很多时候我们太清醒，清醒到似乎没有睡过，没有做梦的时间，就连发现生活情趣的神经也被赤裸的欲望代替。

胭脂俗粉的媚笑、违心的谎言、程式化的说笑、各种忽悠下的盲目跟风、各种所谓高层的标准。

我闭上眼睛，休息一下。

坐在位子上边喝东西边看行人，追求内心的平静和平衡。

今天我才知道，原来莫泊桑也说过：“生活没有你想的那么糟糕，同样也没有那么好”

闭上眼睛，还能幻听到火车和轨道碰擦发出的“咯噔咯噔”的声音，有的时候在地铁上感觉和火车上很像，我也不知道我在什么地方，来到哪里，就这样的走着。

我喜欢晚上躺下，闭上眼睛，第二天醒来，一个陌生的地方，一切都可以是新

谢谢爱我的那个你

用你的脆弱去触碰我的心灵

你的爱 太好又太美

像是一个温暖的小窝

让我肆意妄为

让我无所顾忌

让我迷茫不已

让我不知所措

而我无意的行为

却震碎了一个本就破碎的花瓶

刺破了我的掌心

而后发现那是你曾经粘补的感情

我们都为自己的心中留下一块自私的空间

藏着无法言说的秘密

而这些动作仅仅是为了让对方不要难过

亲爱的 如果能够跳带

你为什么不早点出现

在那些故事还没有经历的时候

我为什么不早点出现

在你那些伤害之前就相遇

以至于现在没有力气

心有隔阂的时候

要花那么长时间去磨合

却发现是徒劳

谢谢爱我的那个你

你说我是你的太阳

可是 这个太阳太渺小

它不够热 在自己的领土中总有那么一个破旧的城堡

别问我是否真心喜欢你

我只愿在缘分中 在属于我的你的时间里

牵着你的手 给你一点点温暖

而我要控制好自己 关于种种种种

人生总会扮演着不同的角色

悲剧让人珍惜生命的美好 憧憬美好

而喜剧则告诉我们 世界 没有那么糟

就像爱情公寓 我不爱看电视剧 总觉得浪费时间 但当我马上踏上工作岗位 发现 原来很多东西的存在都是有道理 比如 电视剧 就是打发时间的

17岁在北京的艺考 走入硕大的考场 到今天22岁的我即将走出校门 5年的时间 给予了一个少年太多的幻觉、欣喜和重生 以至于这一段时间 我倒是有一种恍如一梦的感觉 如此虚幻却真真实实的发生在我的身边

以至于每一个人的开场白我一直记着 因为我自己也是一名演员 这是我的剧本

几个月后 或许回头 什么都不再留下 被新事物所填充

这其中有太多精彩的故事 以至于现在想来不禁哈哈大笑 我似乎像是一个老人 在一个昏暗的屋子里倒放着一些画面 看着自己的电影

年少的张狂 飞奔的自行车 与人争执的面红耳赤 小小的恶作剧 那是一个被炽热的阳光融化的岁月 骑着自行车张开双臂 迎接夕阳的余晖

那些痴心绝对 那些故事的断点 那些过往 那是一个把秘密统统交给大海的岁月 半瓶啤酒将无言的故事匆匆倒叙

我不会抽烟 但由于喜欢装那种范儿

于是点根烟过一过 只在思维混沌之时

让那幽蓝的烟丝在我的肺里参下观

接下来就是一顿撕心裂肺的咳嗽

我承认我二手烟的烟龄很长了，我爸爱抽烟，我爱闻烟味。

烟第一次叼到我的嘴上是一个凌晨

那个海边的早晨 很冷很冷

我似乎想在烟头的温度里寻找自己的温度

寻找解决问题的办法

窗台前那只猫不在叫了 我不知道它跑哪里了

只是那天我在阳台上想问题 它在草坪上远远的看着我

黑夜的那双蓝眼睛很让人着迷

我拿着挣得第一笔大数额的钱 买了一包孟菲斯

我只抽这个这个牌子 因为它很淡 并且是蓝颜色

那是我在想买房子 买车 能送礼 能给自己 给你找一份好工作

因为生存都不容易 实现自己的梦想 站在辉煌的舞台上

需要的东西 太多了

可是未来却还是那么遥远 我不知道要达到怎样的标准才能实现

我有点累 也很冷 当一切安静了 世界都停了

于是我又来到地铁上 抽着烟 晃着

这个城市 太大了 我们就像一个小小的烟头

我

早上心情不错

看着窗外的一片树叶

泛着点点的绿光

觉得这一切都很美

本来有很多想说的

又删掉了 因为感觉那些真的没什么

为何不去享受早上的绿光呢

生活不要总把一件事情装的太满

总是是那么的重要 也要把它变得不那么重要

别说那些客气的话

茉莉花清茶的瓶盖写着：再来一瓶

我不太喜欢喝奶茶 最不喜欢的就是木瓜 所以我选的是卡布奇诺

不过对于这种水果我还是有种说不出的感情

这几天感冒了很难过 还失眠

事情真的好多

我不想说 想和它一起散步 也没有时间

很久很久的会淡掉

然后融到生活里

生活在继续

你似乎在不断的解释什么

向别人解释着自己

而你却不懈争辩什么

你的安全感一直不怎么强

虽然你不承认

我有点累 想睡觉 洗个澡真舒服

它推荐的这首歌 我找了很久

叫 挂念

梦境总是美好的

我喜欢做梦，或许因为我很有导演的意识，想要编剧自己的生活

只可惜 呈现在我面前的，总是不如意的

也对，人要是太如意了，多无趣啊。

我常常的看见她孤独的走着，觅食紫色的味道，望着窗外的风景

我不愿叫她，因为我习惯了望

我也没有必要叫她，因为我也不知道我该说什么

所以我真能看着一个脆弱的身体倔强的硬撑

我想我能感受到你，可我又不确定

有些东西我无法改变，容貌、金钱等等等等。

有些特别不属于我，但却深深的触动着我

有时闭上眼睛，我就能看见你的眼睛

笑着的、居高临下的、哀怨的、幸福的。。。

每一次都那么深，就像天空一般。

我忽然有些喜欢博客了，以前是我不愿面对过去

现在我图的是没人知道，这就像自己为自己造一个小房子，想怎么放就怎么放

不用担心什么

眩目的舞台 地铁的昏睡 站牌的等待 随性的漫步

听听《起床》听听《after 17》喝一杯咖啡

为那些故事幻想着各种各样的续集

我想奋斗，可是又不知怎么做

分不清的梦

猜