只有在这里，我才可以完全的说出心的想法。我证实，我并不爱他，一种摸不透说不清的感情，我不知道为何我会心疼，我不知道自己到底想的是什么？我看了《不能说的秘密》，不说好坏，只知道最后满脸的泪痕。唯美的画面，忧伤的琴键，昏黄的琴房，说不出的秘密，不是我要去回忆什么，而是时间让自己去感受这种莫名的感情。
心里有点乱，没有遇见过这样的惆怅，或许是需要时间，我伤害的人，伤害我的人，每个人都负着这样的债，或许我们一生都无法还清，也许一生都无法体会对方……
时过境迁,3年^既漫长,又短暂的3年.那时,喜欢静静的在楼上看着你,那件显目的黑外套,那双红色的球鞋.篮球场上的欢笑,还有运动会上那不知的呐喊.身边的朋友都那么花痴,所以那声呐喊也就是我们三年二班的花痴女们喊的.初中的一切都那么的美好,那时的千,喜欢笑,偶然也喜欢玩忧郁!
如今,3年后.那个摸不透的予,或许因为太多的伤心,太多的打击,予象个受伤的小孩,不敢走出自己的世界.他将伤痛发在自己的身上,用血来清醒自己.不再是当年的千,那个阳光下面带微笑的千……也许是时间的残忍，也许是挫折的考验……
这晚是群里人最多的一天，大家都迫切的等待着结果。可惜，白忙活一场，说什么明天才可以查分。我睡不着，真恨不得明天快点到。说什么呢？除了，无聊还是无聊。明天可以揭晓了，快来一首催眠曲，让我快快入睡！
其实我的安静有迹可寻
只是你太不留心而已
如果说 两个人在一起
比一个人孤寂 爱会不会过期
渐渐你成为我BLOG里
被别人阅览着的心情
我听说 流言的人会有个面具
那个匿名的 会不会就是你
我还是介意你的话
总在无意间变化
介意你对爱的想法
和我有了分岔
我介意你没忘了她
介意你还放不下
该迁就 还是一笑而罢
终于找会那种归属感，即使是在伪装的笑里面。纵使自己遍体鳞伤也无悔，心是骗不了自己的。习惯在悲伤时想起这个人，习惯在无助时想起这个人，习惯在受委屈时想起这个人，已经习惯这样默默的想着这个人。就算没有明天，就算这是一场没有结局的电影。我已经决定，就这样，这样就好。默默的去享受这短暂的幸福，明天的城市会遇到什么，明天的距离又会写下什么样的悲剧，这些都不管，我喜欢这一刻的美好，这样的晴天，纵使气温已经好高。我多想大声说出我对你的想念，让它们都留在心中吧。终于懂得爱的定义，也许就是这样吧。
谢谢Ta又让我找回幸福的轮廓，也谢谢RiRi在这些天里听我的倾诉。 纵使牺牲，纵使在角落，我也愿意！
只休息三天，可已经过去两天了，好烦呀，作业还没写完．本身明天还可以出去玩的，可这样子怎么出的去呀，加菲和桌桌可别打我呀
，好不容易可以休息，可作业还那么多，烦呀．昨天晚上给迪文写了整整４张纸的信，过两天就给他寄去．我可是第一次给明星也信，但愿哥哥一定要收到．现在也不知道怎么回事，总是喜欢听一写悲伤的歌，也不知道自己怎么了？哦对了，好稀饭杰伦的＜菊花台＞觉的曲好词好唱的也好！好了，我要去贴吧发帖子了，Bye！
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