几个月前种的樱桃经历了数次浩劫，大概是不会存活了。今天的春雨淅沥沥地下着，让人心烦意乱，原本最近就很烦，晚上睡觉也睡不熟。真的是压力和年龄成正比关系，自问自己是个随遇而安的家伙，可是晚上的翻来覆去证明我还是俗人一个。总是以为自己是个与众不同的怪卡，可是意识到自己的俗气真是让人疼痛。嘴里叫嚣着要怎样怎样，心里呐喊着不能哪样哪样，白天我照旧哪样哪样。对于改变没有彻底执行，到头来失望的还是自己，难过的还是自己。从什么时候开始丧失了我美好的优良传统，越来越堕落，拿着把尺丈量自己到底堕落了多少。然后记录数据以作实验。

    每天做梦自己华丽地转身，现在超级鄙视自己这个幻想。不能再这么数落了，感觉都没活着的意义了，再怎么丑陋，都是一个生命，对待生命需要一个radical尊重。人干嘛要发明电脑呢？现在我对着电脑头也大了，怎么思路越来越狭小，内容越来越干瘪。我还是喜欢听以前坐在教室里的“莎莎”声。

    估计自己晚上被外星人解剖改造了，说话无厘头，讲些自己也弄不明白的中国话来糊弄自己和别人。但这也是无奈之举，到处都没有隐私，这个世界前卫得有些

    计划赶不上变化，这句话总是在我们之间验证。无论我们的心是否向着对方，可是外面有太多的责任需要我们来承担。什么时候我们不再是坐着等吃喝的小baby，而是在家扮演着孝顺儿女。这难道就是成长吗？我们整天疯言疯语，行为乖张，可是在责任面前，我们仍旧是传统的中华儿女。之前抱怨自己为什么飞不起来，飞不出去，埋怨别人拔掉了我的翅膀。可是现在我却觉得是自己为自己套着枷锁，所以飞不起来。飞不出去。

　　我们就像是风筝虽然心理承载着各种想法和念头，可是却被别人拽着线头，即使我们飞得再远，随时都会被拉回来，拉回到我们原来的位置。灰姑娘的故事不会发生在我的身上，幻想可以偶尔为之。但是我清楚的明白幻想的定义，即使再怎么阿Ｑ，这个现实的世界是不会把幻想变成现实的。即使是小说中的阿Ｑ，他的幻想也终究只是幻想。我不会阻止自己的幻想，因为它是我的奋斗目标，即使别人嘲笑，我也不会改变自己的梦。因为他的存在使我即使在泥沼中也能奋力前进。

　　我不想被所谓的命运牵绊，我也不喜欢别人告诉我你不可能怎样怎样。因为事实证明其实一切都没有想的那么困难，为什么我失去了当初的这种冲劲了？还是我需要别人的这

       距离上次患恐惧症应该有一两年了吧，这次是提早发病了。不知道是不是因为看了《咖啡王子》的关系呢？真的是受刺激了要，搞不清自己想要什么，搞不清自己到底应该怎么办。星座指导上说要我放慢脚步，先看看大环境。到底我的心是怎么想的呢？为什么不开心？为什么看了他们之间的留言会难过？

  一直持续地认为堕落，到最后是不是堕落的感觉就会消失？想不再堕落，于是打算考研，可是真的好难啊~却不是深奥，竟然是困难于不能静下心。要死了阿！我硬者头皮给自己订下最令我讨厌的背单词，可是两天过去了，我倒是很认真地把两天的单词一个个抄了一遍。

    晚上背书是我的“强项”，可是最近我却从来没实践过。每天晚上躺在床上，各种奇怪的想法就都蹦出来了。不知道白天它们上哪去了？就这样每天折磨我不让人睡觉，真的是太痛苦了。对于考研，真的是一直持续着没有信心。只有少数几秒钟幻想着自己走在期望的大学校园内读书。现在的我如果继续下去真的不会有什么作为吧，虽然我的目标，我的心都在抗议。可是我的脑袋却不听我的，也许是时候收拾它了。

    昨晚的七分之一讲了我最在意的东海渔业资源减少问题，原本以为这次总该让世人惊醒了吧。可事实真是让人失望啊！鱼产量减少一部分原因是因为滥捕，可更为重要的原因是环境的恶化阿！节目中赞扬了舟山市渔业部门为东海“补”鱼的政策——让渔民上陆地开展近海养鱼。我的天呐！！！！！！近海养殖比滥捕更为破坏渔业资源阿，那个死人教授还说现在数量递增缓慢是

    看到右上角的这个日期让我突然想到几年前的一个月前，是我打破期望的日子。不过都没有这次希望被扼杀的痛苦，如果这次十月份能够平静地度过，那就真的是放下了。现在的我只能晚上用电脑，白天都让给老爸了。突然觉得自己连空间也一块被人占了，或许应该说我太懒了。因为不高兴换衣服去图书馆，不然其实我还是有地方去的。

    因为意识到现在在家里没有完全的使用权，所以我决定还是住到学校去。即使无聊，但最起码我还是会有完全属于我的空间的。真的替自己感到不值，努力了那么多，承受了那么多，可还是一无所有。以钱傻傻的我没觉得什么，可是老爸他一点都不自觉，依旧是那副事情被该就是这样的态度。我真的是不能忍受了，即使是女儿，可是为什么我一定要接受呢？虽然我的忍耐度很高，但是现在的我真的开始有怨言了。放假一个多星期以来，每天下午就只能躺在我的床上看书。即使这样还是要说我整天霸占着电脑，这种无理取闹的诬陷真的让人气愤不已。我不喜欢这种不成熟的孩子气，这种流氓腔调真是让我无法忍受。

    现在来探讨父母的过错似乎是不属于孝的定义范围内的，可是在长达11年的时间里，他们怎

    这个寒冷冬日逐渐退出我们城市的日子，是最令人心情愉快的时节。春天所带来的生命气息让大家禁不住喜上眉梢，同时，那些爱漂亮的女孩子终于可以从臃肿的寒衣中解脱了。所以这也是一个争奇斗艳的节气。但是对于我而言，高中的那个春天却是寒冷的，是寒心的，是我不愿回忆的一段时光。

    每次和兔子出去逛街，我们几乎都是空手而归。我真的是不明白，既然不买东西，为什么还要逛呢？当我疑惑地向她请教这个问题的时候，她理所当然地回答我：“和你出来买衣服要我自己掏钱，而我没钱。”她这个正当的理由差点没把我气晕，我怎么就摊上这个活宝了呢？下一秒，我又被她的“怪异”逗得乐不可支。我们这对怪胎姐妹还真是绝配呀！

    就在我们回家的途中，我受到来自宇凡的一条短信。

     “明天有空吗？去看电影怎样？”

记得曾经他也约过我，那个时候的我们还只是处在暧昧不清的阶段，我以为，他是要表明心迹。那时的我真的是体验到了幸福的味道，我的笑容从心底绽放出来。怀春的少女，泛滥的爱情小说，爱情电影，把我们的脑袋都冲昏了。虽然我也想过另一种截然不同的

    有人说，时间是治疗伤口得良药，这几天倾心投入学习和工作，令我淡忘了那个伤口。曾经我问过我自己，如果用我的未来去换取他的感情，我愿不愿意？自认为真切地爱着他的我毫不犹豫得拒绝了这个提议。原来自己并不是真的这么爱他，我最爱的终究还是自己。

    未来是掌握在自己手中的，是可以用自己的双手去创造的。而感情，却不是我可以去控制的，去掌握的。在那些小说、电视剧中，那些因爱情而引发的斗争是谁能掌控的？相爱的男女主角的爱情没有人能保证？在爱情中，谁会不怀疑？谁会不嫉妒？说到底，这一切，都是爱情在导演这一出木偶戏。谁能逃离它的掌控？小说中的爱情太美，太凄惨了。花季中的少女们幻想着自己的爱情能如小说中描述的那般惊心动魄，荡气回肠。但是到了最后，大家只是白白浪费了自己的感情而已。

    “嘀嘀，嘀嘀。”手机突然响了起来。

    “振斌请吃饭，庆祝他21岁生日。下午一点老地方。”

    这个蒋振斌，头一次生日请我参加，是不是脑袋哪里磕坏啦？平时

    以前看《堕落天使》的时候对于天使被拔掉翅膀时的血腥场面真的是触目惊心，可是我并不能体会那种痛。当时的自己只是觉得恐怖、凄惨，可是现在我也有了稍许的体会了。人家说十指连心，那如果被拔掉的不是翅膀而是我们的手指，那么痛苦是不是一样的呢？

    不知道是不是天性使然，我在暗中为自己装上了翅膀。期望自己能够飞翔蓝天，获得自由。可是为什么我的翅膀没有飞上天空的能量呢？难道非要在翅膀上装饰金光闪闪的饰物，才有飞翔的力量吗？老师说他们那一代人没有选择的自由，做的都是身不由己的事。而出生在新时代的我们是多么令他们羡慕。因为我们可以做自己想做的事。或许，我们这一代在某种程度上真的比老师那一代自由。可是人的心对自由的渴望是无止境的，或者说人的欲望是无穷无尽的。我可以不要金钱，不要健康，可是我不能没有自由。没有喘息的空间让我怎么活下去？

    我不畏惧死亡，如果要我被束缚着活下去，我宁愿有位好心人结束我的生命。这个想法不止一次出现在我的脑袋中，就像老朋友一样周期性的来拜访我。我想象着自己悲惨地死去，毫无原因的。想着以自己欢喜的方式死去是一件愉快的事