厚道小鹤の后花园

看到喜欢的主持人的一段微博，她说人事长大自己讨厌的人就越少。突然很受启发。突然发现自己这些日子过得有些辛苦。是自己太敏感，自知。 因为没有厚重的底蕴所以自己的保护伞很薄弱。于是心里的防备多了许多，敏感了许多。才会市场被一些事情影响了情绪，所以判断也难免有所偏差。很讨厌自己的那种状态，是心灵太脆弱而导致。于是终于有机会出来散散心，才发现换一换，哪怕只是一个地方看一看也会受用。一起来的同伴走习惯了，对于我旅游者很强的心态肯定有些无语，不过我还是坚持哪怕只是自己可以有机会坐在湖边吹吹风，起码也实现了对自己的某一个承诺。毕竟，走的地方甚少，自然期望是千差万别的。岁月在那里累加着，时间越长，可以积累的东西自然越多。

   也许是妥协多了，内心的小宇宙有种反抗和敏感性。这些日子，对人对事貌似都加多了一层叛逆感。自知，自知。然后一直没有找到好的方法解脱。自己检讨过，也许是内心的种子太少，内心的营养太少所致。不知道漏洞太多的时候，从哪一个漏洞开始修补才好，所以导致有时乱了阵脚而事实上毫无进展，反而伤的更重了。我知道，自己需要坦然，这样才能无论从哪里开始修补都是一个好的方法。哪怕只是做一

哈哈，今天潘晓妮通同学然又糊涂虫了。结果落下的我落到看到听到一些不该看到听到的东西。

污染了眼睛耳朵的说，心理有杂念，被这些油污等浮云污染，真是不值。

发过誓言的就要尽量遵守誓言，不再想那些便宜的油污浮云了。

知道，将自己做好才是比那些浮云都要实惠和真切的。

看到高中同学的日志，应该是要结婚了。应该结婚对象也是我的高中同学。他们一直很好。日志写的很真切。

结婚不是浪漫的结晶，是将错就错的幸福。

很多道理都懂的，脾气和道理干上的时候谁胜谁负呢？脾气居多，其实后来就会发现，那是自己的愚蠢。

老困了，困觉去了。

晚安，夜猫子们。

要说，人生确实有残酷的一面。昨儿早上急匆匆从家里奔到火车站，辗转N个地铁，10号线跑了5个车门，才挤上去。一身大汗，还是迟到了。当我跑到出站口，看到姥爷和妈妈已经拖着大包小裹的出来，好是惭愧的我。

自姥姥去世以来，过年后第一次见到姥爷，老人瘦了好多。胃不好了，打不起精神，50年金婚的老伴先走了，100多天过去了，留下孤独的老人。所有的话都写在了那瘦弱的身体上。

觉得好残酷好残酷，100多天前得晴天霹雳，和如今另一位老人也像是突然垮了一样，就在一年前，还觉得姥姥姥爷是世界上身体最硬朗的人，他们去上海参加我的婚礼，他们的心气十足走世博，走杭州，腿脚比年轻人还要利落。谁则想到，一年后的如今却以天各一方了。前几天把姥姥的照片放在了相框里，摆在摆照片的地方，那天晚上又梦到了姥姥，我跟她说好多话，她用眼神回答我。我真的很想你，姥姥。

好多时候，我却成为了家里那个坚强的人，安慰妈妈，安慰姥爷。说人活着还为了什么？要开心点，身体健康些最重要。姥爷要完成姥姥未完成的愿望，去享受姥姥没有享

打算回归博客。写点东西，沉静一下。

今儿北京五级大风+沙尘暴，臊子难受的说。逛了百安居，看到沙发就困了，坐下休息一会。。。

下午竟然的吃了3顿饭，别惊讶，那都怪中午醒来就叫外卖，结果外卖2个小时都没来，结果竟然被错误的送到别人家去了，这个别人家竟然我也认识。。。世界终究小。

下午和一对朋友夫妻吃饭，烧烤勒，很赞。

他们俩个人挺好的，看起来很亲近，很随和。期待他们的大型婚礼。真心的可以出血自己的力，若是我能帮上些忙。很多人要看眼缘。

正在看松药店的儿子们，好久没看这么轻松欢乐的韩剧了。专心去看了。呵呵。

很感激，谢谢很多人。谢谢G，谢谢A，谢谢M和老天眷顾善良的人。

在放了个假后，2周零两天，要重新开始了。

加油!!!

看着蜗居，在沙发上囤肉。想是堕落的发胖与自我反思的挣扎。

蜗居很火，就是里面有在外奔波的类似的人们的一点点影子或大大的影子。

偶尔突然想到那里面的值与不值，对于不对，脑子就有点对于错的念想在挣扎。

今天，麦克的concall中，说99%的可能性与1%的可能性，眼见今年四月下旬到如今，几个月甚至两个Q多快过去。收购的事情一波三折又三折，眼见公司的丝丝变化，有人离开了公司，有很多要生baby的同事。坐在女厕对面，每天能听到他们谈论小孩子的事情。挺有趣的几个月的经历。

突然感觉，在这边的时间越来越少了，环顾了一下整个office，真的挺美。

也许以后的一段时间去的公司都不会有这么好的工作环境都说不准。老是看到它的坏，这下子突然改观，貌似就预示着时间快到了。

别误会，没有伤感，不是慨叹，就是为了这样别致的经历的痛与快乐。纪念纪念~

从明天开始的一周内，估计整个部门就是我一个人坚守了。

还是有好多东西要做，虽然大家都在等着可以预见的结果。

头一次觉得周一不在是那么压抑的事情了。继续上班。呵呵，继续心理暗示的乐观的尝试中。

希望给自己养成一些好的习惯：

比如每天写写小心情小感悟

或者哪怕是离开电脑看会小小书

出去小小跑一会会

锻炼乐观的小小尝试一下下

慢慢的少少的吃一点

少少的看一些肥皂剧，慢慢脱离一下令我深陷不可自拔的可恶的浪漫情节。

常常的跟朋友联系联系，主动点啊主动点。

那天才明白，我这人啊很被动。

不适应主动联系比我大的或者不是很近的朋友。

感觉怎么主动骚扰过去，也没有几句想说的，还搞得像自己图什么似得。

感觉不好不好，所以很少主动联系这样子的人，否则自己都别扭得慌。

你们是么？