开到荼蘼...........

        7月8日，我开始了新的工作培训，中间，很多折磨，精神的打击。一直以为自己很多话想说，可是现在，我什么都说不出来了。有些事情真的是过去了，就赶紧让他过去，提都不想提起。我没有流眼泪，我流了很多喊出，付出了很多心血。9月30日，我们毕业了，分配了，48个人分配到了天南海北。也许，我们真的再也见不到了。有点点难过，但是很快就遗忘了。大家走的时候好像没有留恋，转瞬之间，就都消失不见了。好运吧，我的伙伴们，无论曾经怎样，我们都共同度过了这段艰难的日子。希望大家都能好好的继续。希望可以再见。

         真的是厌倦了，烦了，累了。

         有人说我太天真，生活是这么的让人不知所措，我应该满意并且容忍。

         工作，赚钱，想要什么？能有什么？无关乎快乐！

         没有地方会因为快乐发你薪水。

         可是我不喜欢了，我也不想这么忍受了。

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     爱情，于你我来说，是段荒废的记忆。

     曾经，它茂盛的如同春天的青草。

     过去，只是过去。

     荒芜，冬天。贫瘠，土地。放映着赤裸的黑白胶片。

     那段，刺猬一样的日子，那种温暖的笑脸，那些落寞的心疼。

     过去，就那么过去。

     爱情，于你我来说，是段荒废的记忆。

     即使，我们曾经哭过，曾经伤害过，曾经祈求过。

     过去，仍旧过去。

    过年了，师父的寺庙照例开始点祈福灯，给妈妈，给把把，还有我都点上了盏灯，希望能带来好运气。

    大殿第一层已经快修整好了，8月第一期工程会按时完成，我想6月我会去山上，静静的感受几天。

    心情还在持续的低落中，有工作的，有生活的。

    工作中最近的麻烦很多，本来可以很快解决的事情，被踢来踢去。

    熬夜，整修，电脑，巡店，还有我那几个笨蛋助理。

    杯具啊，杯具！

    工作，只是工作，没有是否快乐，没有未来的结果，今天在这，还不知道明天会被踢到哪里。

    没有安全感，只是为了活着。

    生活里，怎么说呢。

    似乎是，但仔细的来看，原来不是。

    是我太有主见，还是随遇而安真的随口说说般简单。

    我想碰到一个和我一样努力生活着的人。

    好像很少有男人

         累，好烦。

         我的快乐，回不来了。

         我还需要承担什么？

         没有出口。

         什么都没完没了。

      还有18天，我27周岁。

      和金三顺差3岁，和单无双差5岁零6个月。

      其实也没什么可纠结的。

      我喜欢这个年龄，27岁，不再单纯的发傻，不再是个无知的菜鸟，不再一事无成，不再没有价值。

      我拥有了好多以前没有的，但是我失去了曾经有的。

      可能身边都是小孩，所以最近感叹，是不是真的没办法面对自己的年龄？

      我是三顺么？不是。

      我没有胖胖的，但是也不是瘦瘦的。

      我不会做蛋糕，我只是个卖饼的。

      我没有失业过，我毕业一直做一份工作。

说什么？不知道，状态很飘渺。

看到一些小孩最近总是说自己老了。

我想我呢？其实我还年轻。

我真的特别怕老 ，因为他们有资本，所以可以说自己老了，可是我没那么年轻了。

但是一些比我年龄大的人看到，可能也觉得我是在放屁，就像我看那些小孩似的。

看着自己的脸，熬夜，抽烟，一点点变的暗淡。

天天在空调的摧残下，皮肤干枯，开始出现细纹，一点点的侵蚀眼角，嘴角，额头。

有点不知所措。

我拿什么继续挥霍？

最近，到底怎么了，哪不对呢？

什么都不想管，特别想放肆一下，透支自己孤独的感觉。

其实我特别怕孤独，没什么不好意思的。

80年代初期的孩子，孤独的一代，被70年誉为垮掉的一代。

结果怎么样的，我们孤独的坚挺，同样在为生活而战。

我们在一栋栋竖立的楼房里长大，没有伙伴，没有陪伴。

早早的在脖子上挂着钥匙，学会独自过马路，面对来来往往的车流。

回到家里，妈妈在满中国范围内奔波，每天都在路上。

回到家里，爸爸在外面喝酒，每天都暴戾而又让人恐惧。

三年级，会做黄瓜炒鸡蛋，黄瓜鸡蛋汤。每天

2010年了。不知道还能送给自己什么。想来想去。还是留个永远的铭记吧。

身上的纹身都有自己的意义，它代表了我不同阶段的成长。

还好，没有人打扰我这个从小到大的爱好。

喜欢翅膀，因为自由，因为可以飞翔 ，因为无拘无束。

2010，铭记于肤。

我想说我真的很累。从身体到心，都很累很累。

我忍了好久。我不知道从何说起。

我不能在工作面前说累，因为它是我生存的源泉。

我不能在妈妈面前说累，因为我是她的支撑点。

我不能在朋友面前说累，因为他们的劝说会让我增加更多的抱怨。

我可以怎样，卑微而又无能为力。

我可以说累么？

我真的累了。很累。

有的事情结束到开始，是个错误。

有的事情开始到结束，是个经历。

有的事情，有的事情。

我仅仅是因为很累。我也好想停下来去任性。

我也想耍混蛋，推脱很多事情。

可是，我不能，我强迫自己不能。

我不是一个人，我要和妈妈好好的生活。

所以我不可以累，我要努力，我要好好的生活。

我不能疲惫，我不能累，因为，这样才是我 。

  走到了一个交叉口，混乱中寻找着秩序。

  似乎，出口，不远。

  但又仿佛只是似乎。

  生活总是艰难的，我只是想平凡的过安静的日子。

  但是，总是有人和事告诉我，你不能停留，那，意味着丧失。

  其实，又有几个人能知道我真正想要什么？

  每个人把自己的意愿强加给别人，还要慈悲的告诉他，这才是正确的道路。

  是你的？还是我的？

  不能说MAY BE，但是又没有MUST BE，说出这个句型的人，总是有着或愚蠢到极点，或自信到极点的勇气

  所有流浪，所有面朝大海的情怀，在春暖花开中，被粗暴的撕扯，丢入作呕的下水道。

  好像天生它就是肮脏的，还不如一个花瓶的装饰作用。

  在欲望的催生中，我接近自己的理想。

  小时候的梦一个一个被实现。

  痛苦的挣扎中，我却收获着那些实现的惊喜。

  我不再是那个行走在路上的孩子，这个现实让我难过的流泪。

  这不应该是我，是么?

  其实，我不属于这里，天生我就是个自闭的人，我可以不同任何人