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分类: 絮絮絮絮叨
 (十九)
 
  那天,我捂着半边脸,忍着隐隐作痛的牙,心里恨恨的想:这6000块钱算是白花了。
  女人自从摊子被砸了后,便兼职发传单,可是活儿并不是天天都有,所以也是有一天没一天的在家歇着。这天她看到我蹲在门口,抱着头不说话,吓坏了。
  她拍了拍我的肩膀,我抬起头,她才看到我的脸肿了。她心疼的问:怎么了?这是?
  我嘴里含糊不清的嘟囔着:倒霉啊,牙疼,快要老命了。
  她急忙问:看医生没?要不要紧?我从疼痛的牙缝里挤出简单的话:看了,没用,白花6000块,现在是牙也疼,心也疼!
  女人让我张开嘴看了看,自语道:肿的很厉害,要从根里治,你等着。说完就一溜烟跑回家。
  不大会,女人端来一碗黑乎乎的汤水要我喝,我看着脏兮兮的,就皱起了眉头。女人硬逼着我喝下去。就这样,连续好几天,女人都让我喝那种苦苦的黑汤水。
  结果竟然消肿了,慢慢的牙也不怎么疼了。我想一定是那黑汤水起了作用。
  原来,女人怕在异地他乡生水土不服或者有个头疼脑热的,就从老家带了些中药过来,正好她老公有牙疼的毛病,就带了些这方面的中药。看到我疼的厉害,她就把那些药都熬了汤给我喝,没想到吃了几付,就好转了。
  我想着,她把药都熬给我喝了,万一哪天她老公牙疼,可怎么办?女人竟然笑笑:没事,他咬咬牙就挺过去了。我知道牙疼的滋味,所以心里还是后悔吃了人家的药。
  我问这药很贵吧?女人笑了:不值钱的,都是些花啊草啊的,家乡的山上多的是,又不是什么高科技生产出来的化学药品,只几块钱一副!
  我开玩笑的说:几块钱?那我那6000块钱不是喂狗了?女人笑了:我们那里穷,人病去不起医院,只能找个老中医开点中药熬熬喝!6000块看个牙疼,就是村长一辈子也没这个福气!那要多少人家一年的收入呢。
  我听着女人的话,开始心凉凉的。6000块,这数字在我心里边的格外沉重。
  女人突然问了一句:在这里的医院生孩子要多少钱?我沉吟了一下说:估计要个几万块吧!女人吓了一跳:几万块?那要是生完了就走,不住院呢?我想了想:也要一万以上吧!女人愣了:马上要生了进医院,让医生帮忙接生出来,我立马走人,也要上万么?我不用他们啥东西,就借他们点时间,搭把手就行了。
  我没明白女人话的意思,也没往深处想,只是担心着那些月收入不足千元的民工的老婆,如果来到这大都市,不小心怀孕了;来不及回乡下老家生产,,他们要拿什么去进这大城市医院的大门,平安的把孩子生下来呢?!
  生存是人共同的权利,如果连生存都被剥夺,或者说为生存要付出惨痛的血的代价,这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么?
  一个生命,一颗牙齿,一句问话,告诉我:生存=艰深!
 
  (二十)
 
  看着自己滚圆的大腿,一天肥一圈的腰肢,近似蠕动的庞大躯体,我再也不能忍受我
  日渐臃肿的躯体。我决定要减肥!
  减肥,对于一个有些懒惰的人来说,是很困难的事。克服这个问题,需要一个支撑点,我想到找一个人监督,或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。
  我脑海里蹦出的第一个人,就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了她我的想法,她没迟疑就答应了。
  从此,她每天早晚都陪我跑步,陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑:我真残忍,找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥!她总是安慰我:锻炼身体有益健康是好事,不管胖瘦运动都有好处。
  我心安理得的每天让她陪着我,看着她越来越瘦,我又不免内疚,可是每次她的笑脸却又把我的那点愧疚吹的荡然无存。我只好总是借口减肥,把好吃的,好喝的都给她,她
  不要,我就生气,她没办法只好收下,眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的好。
  我做梦也没想到,愚人节后的第二天,她来告诉我:她要回老家了!我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会,可是我错了,她是真的要回家!因为她怀孕五六个月了!
  她本来是打算在这边生的,后来听我说到生孩子估计都要上万的,就下决心提前回老家,在老家待产。怕再晚,挺着临盆的大肚子坐火车不方便,所以才决定现在就走。
  我惊呆了,不知道该说什么;我满脑子浮现的都是,她怀孕了,我还让她陪我做剧烈运动的镜头!我感到自己的可恨,一个怀孕五六个月的女人,挺着隆起的肚子天天陪在我
  身边,我竟然视而不见,是我自私到只考虑自己?还是我冷漠到忘记了他人死活?
  想着她每天笑靥如花,从来没表现出半点怨言和不高兴,我第一次感到自己的可恶。
  我开始鄙视自己,憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。
  看上去,她更瘦了,于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼,回家却吃不饱,第二天却要半饿着肚子继续陪我运动,肚子里还有一个消耗着营养的胎儿,这是怎样的一份艰辛的心情?这是怎样的一种残忍的场面?
  当我大吃大喝,山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子,却要求一个每天吃不饱,饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥?!这就是人性的自私,这就是我的自私到极点的本质的最有力说明。
  我不得不承认,自始至终,我并没高尚到哪里去,我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人,尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性,可是还是失败了,
  本质像个烙印,已经刻进了我的灵魂深处!
  面对这这样一个残酷的事实,我开始无地自容,我突然感觉我根本配不上做他们的朋友,尽管我曾那么的想,但是我不够格,也没资格去填下那份上帝面前的契约,我只是个
  自私的懦夫,我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅!
  我被自己重重的摔倒在地上,被人性的刀子割的体无完肤。那感觉很痛;很麻木!
  我的所有的思想,他们并没有任何的觉察,只是用一种悲伤的情绪跟我道别。
  女人是一个人走的,为了省钱,女人死活没让男人送。
  我不知道一个挺着肚子的女人,拎着大包小包好几个,在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车,又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家。但是,我知道,如果是我,我做不到,不是没勇气,是没那个能力!
  没几天,男人就搬走了,因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算,赚的钱都搭在住上了,为了省钱,他选择了免费的,和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚里。男人临走的时候,我给了他一个信封,信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他,无论如何,回家的时候记得把信带给他老婆。他点都答应着,很坚定的说:保证完成任务。
  从此我隔壁的储藏室空出来了,房东说我可以放我那张旧沙发了,可是我没放,只是在每次经过的时候,都会停下来,默默的盯着房门看很久,很久。
  从那以后,我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着,也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆,更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家,他的老婆是否安好。
  只是,从他们离开后,我开始喜欢穿平跟鞋,因为那感觉很踏实。
  踏实到,我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。
 
8月30日2:37
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分类: 絮絮絮絮叨
 (十三)
 
  pol.ice可以抓错你,法律可以错判你,可是你要想去纠正这个错误却不是一件简单的事情。
  抓错你,可以只是因为怀疑你,就能给你戴个嫌疑犯的帽子;疑罪从无在很多时候只是法律条文里的一句话而已,现实中能真正贯彻实施的屈指可数。判错你,可以有一万个
  理由归咎于司法的不健全,可是没有人会为你你受到的不公待遇负责,提起国家赔偿,也只是说说而已,又有那个人能真的得到过这样的道歉形式?!
  我知道,要给他洗清罪名,我必须全力以赴,我必须有足够的证据证明他是无辜的,他是好人,他当时是想去帮助那个妇女。
  尽管,现在妇女含糊其辞,以把自己搞糊涂了,自己也说不清楚他到底是不是来帮自己的等等理由来推脱,不想面对自己遇到好人,反咬一口的事实。police也以虽然没有证据证明他是抢劫犯,但是事关他出现在事发现场,并与此事有关联为由,不能彻彻底底的还他一个清白。
  我知道,要靠抓住当时的那两个抢劫犯来为他洗脱不白之冤可能性微乎其微,我只能想办法找其他证据。我利用自己是记者的身份,想尽办法,找到了当时事发现场的2个目击证人,是一个报亭的老头和一个推着车买水果的妇女。他们都说当时那男的的确是去帮被抢的妇女夺包,不是抢劫犯。可是当我想要他们陪我去趟派出所跟pol.ice证明一下的时候,他们却死活都不肯。说不想多管闲事,怕惹一身臊。在我苦苦哀求无果的情况下,我不得不耍了点小手段,与其说是手段,不如说是无奈之举。
  我说我是记者,现在要对那天发生的事件,写篇评论。广州街头一妇女被抢,好心人施救,反被诬赖是歹徒,旁观者无人肯出头!我还故意说:你们俩我也会以匿名形式将你们事不关己的态度写进去的,不知道你们的孩子看了,会有何感想。
  看着两人有点迟疑,我又说,如果你们肯证明,我当然也会在文章中把你们伸张正义,深明大义的善良举动报道出来的。我相信你们都是好人,都不会眼睁睁的看着另一个好人被诬赖受不白之苦的。
  他们掂量了很久,终于还是被我说动了。
  我又去找了男人公司的上司,尽管他很不情愿的开证明说那天的确是派男人去给客户送资料的事实,但是碍于我与他们老板朋友有交情的情面,还是开了。尽管,我也知道,那个原来的朋友其实也许已经没得朋友可作了。
  我找了律师,咨询了这方面的法律,托了很多朋友和同学,终于把男人弄出来了。
  尽管出来的时候,pol.ice没一句道歉的话,尽管那个受过他帮助的妇女没一个谢字。
  可是,我看得出来,他并没斤斤计较的去在乎。起码证明了他无罪,证明了他是个好人。
  当这件事发生的时候,我失去了原本可以称之为好友的朋友;甚至失去了以后可能再联系的可能。但是我得到的更多,更多,我得到了让一个好人恢复声誉的机会,我得到了去帮助一个值得去帮助的人幸运,我也得到了一份我对自己的由衷的感激。
  我不知道,他以后再碰到这样的事还会不会毫无顾虑的冲上去帮忙,也不知道他内心是不是已经开始对于做一个好人的概念有了新的诠释,可是我知道他本质的善良不会因此而动摇。
  可是无论怎样,也不管以后他会不会继续这样做,我们都没资格再去怪他,也没权利去让一个受过伤害的好人忍着痛再去迎头顶刀子!因为,那个拿刀子伤害他的人,其实就是我们,我们这些人,我们这个社会。
  天空飘着雨,有点阴霾,来来往往的人潮,冷着一张张没表情的脸,继续在这个城市生活着,没有人知道曾经发生过这样的一件事,甚至当初亲眼见过此事的人也许早已当作一个谈资将其遗落在脑后。
  世界忘记了,可是我记得,那天记得,岁月记得。
 
  (十四)
 
  自此以后,那夫妻总是显得有点卑微,总是在感激了我之后,有点抬不起头来的难过.。似乎全都是他们的错,似乎他给我们,给所有的人添了很大的麻烦一样。也许,真正善良的人都是这种心态,总是不停的从自身找原因,总是觉得如果我够好,又怎么会这样,却从来不去怪罪别人,不去把责任推卸到别人身上。
  我试图给男人再找份好点的工作,无奈,夫妻两人总是笑眯眯的说:不麻烦了,他们找到工作,已经在上班了。其实我心里明白,他们知道上次给我添了乱,是无论如何弥补不了的,尽管我不在乎,可是他们在乎,他们不想再来让我为难,所以便拼命拒绝我的好意。
  男人早出晚归,我想或许是真的找到工作了。看着他们每天筋疲力尽的样子,我心里酸酸的,却又不知道该如何帮他们。我第一次感觉到:那种无可奈何的难过,竟然是能折
  磨人的。
  元旦的时候,我在楼道遇到他们,夫妻二人高兴的跟我打招呼,说要出去吃大餐。看着他们有说有笑的出门,我心里不禁艳羡起来,也许在我们为他们难过的时候,他们却能
  找到属于他们自己的生活的点滴快乐和幸福。
  第二天,我一看到他们,就开始调侃:昨天去哪里吃的大餐?他们并没有不好意思,而是神秘的笑了,那笑有点天真,又有点温暖。女的趴早我耳朵边悄悄的说:大姐,你知
  道么?有种店,是一块钱吃到饱的!我惊诧了,睁大眼睛看着他们。
  在广州呆过的人都知道,有很多快餐店,为了吸引顾客,总喜欢在门口张贴着一块钱吃到饱的大条幅,可是我们每个去过的人都知道,那只是一种标语,真的进去消费了,是永远不可能会让你花一块钱吃顿饭的。说句实话,进去吃饭就算你一个人,吃下来,再怎么节省也要20块钱。何况是夫妻俩人一块去吃呢?
  我很怀疑的看着他们,他们似乎有点不好意思了,男人终于忍不住了说:真的,大姐;我们没骗你,我们昨天去吃过了,我们两口子一共就花了五块钱!我失笑出声:怎么可
  能,米饭一个人都要算两块钱呢,五块钱,你们吃的啥?
  女人嘿嘿的笑了:我们进去,看菜单,发现只有一种小菜是一块钱,就是花生米,这么小一碟。一边说着,她便用手比划着,其实她不比划我也知道那碟花生,估计一共不会超过10粒花生米。因为在餐馆里,这种一块钱一碟的花生米,只是为了响应他们的一块钱吃到饱的口号的。现实中真正去点这个菜的人屈指可数。
  女人还在眉飞色舞的说着:他们的例汤是免费的,一大盆呢!反正米饭按人头算钱,一个收两块,我们俩就着花生米一人吃了四碗米饭,喝光了所有的汤,吃的饱饱的,只花了五块钱呢。
  说完,他们俩相视一笑,反而让我觉得不好意思起来。我不知道,他们是怀着多大的勇气,走进一个还不错的餐馆,坐下来,只点一碟花生米,却能吃完四碗饭的?我也不知道,他们在喝光免费的汤时,一粒花生米就着一碗饭怎么就吃的那么满足,那么开心。
  我想,当时,肯定有很多人用异样的阳光看着他们,甚至还会有人窃窃私语的笑话他们老土;也许他们甚至能够听到别人侮辱的话语,也能看到别人鄙视的眼光,但是他们却还能继续坐在那里,吃完那顿饭,并且是高高兴兴的吃完,然后拿五块钱去买单。
  我并不觉得这样做有多么可耻,也并不觉得这样做会有什么不妥,拿五块钱来消费也是顾客,消费五块钱并不就比消费了50块的客人低一等。但是,无论什么时候,我们却往往看到在某些消费场合,似乎高消费更能得到好的周到的服务,又似乎有钱的更能得到尊重。
  我承认,如果是我,怀里揣着五块钱,是绝对不敢去这样的餐厅消费的,我没有勇气去只叫一碟一块钱的花生米,也许尽管我的食量只是一碗米饭加一碟花生米,但是我还是会要几个也许我根本不会动一筷子的奢侈的菜。其实内心也知道那是浪费,但是又有哪个人不喜欢用钱的浪费来购买自己面子的实惠呢?
  在这个社会,有钱的比没钱的说话更有底气,富有的比贫穷的更能得到别人的尊重,高高在上大都是有钱人,社会底层的都是贫困潦倒的。毕竟现在是商品市场的社会,经济类型决定了钱是多么重要,钱变成了自尊,面子的代名词。我们每天都活在赚钱买面子的日子里。在我们奢侈的去花大笔钱买所谓的面子的时候,我们是否会想起有那么一群人还挣扎在温饱线上呢?
  月薪不如别人高感觉没面子,到现在还没有百来平方的房子感觉没面子,工作了几年还是普通职员也觉得没面子,看到别人的老婆比自己的漂亮也会觉得颜面尽失,甚至会因为别人的衣服比自己的名牌也会汗颜。我们活在一个面子至上的世界,那点卑微的自尊心总是遮掩着自己脆弱的颜面。回首已逝去的岁月,才发现其实活的并不快乐,是因为赚的钱太少了,买不起足够的面子?还是赚的钱买来的面子,遮住了自己的人性尊严?
  金钱,生存,面子,自尊;在人生的天平上,到底孰重孰轻?!
 
  十五)
 
  年前,我懒洋洋的等待着春节的到来,想着是否该回家陪父母过年。在我犹豫了又犹豫的时候,我发现离过年还不到10天了,我想公司是非要靠到年前才肯放假的,想着又要买全价的飞机票,便在心里开始狠狠的想:明年一定不再磨蹭,提前俩月买票,估计就能买4折的飞机票回去了。
  就在我敷衍着年前最后几天的班,想着如何找个借口提前请假回家的那几天,我一直没看到隔壁的小夫妻。我以为他们早就回家过年去了。
  可是就在一天半夜,女的敲开了我的门。我睁开惺忪的眼睛,含糊的问着:有事么?
  女的显得很不好意思,说:对不起,打扰你了,我想让您帮个忙,听说民工能网上订票,你能不能帮忙看看?我答应着,让她进了门,我打开电脑,开始帮忙给她订火车票。可惜的是,网上订票是要民工单位团体订票,她和她老公的单位都没有人给他们订票,他们个人又没资格网上订。她看了看规定,很郁闷的走了。我迷迷糊糊的竟然忘记说句安慰她的话。
  第二天,我心里一直记得这件事,总觉得该做点什么。我从新闻上看到可电话订票,便匆匆记下了号码,准备给他们个惊喜。
  下班时间还没到,我就急忙赶回去了,我回去的时候,女人在家,我好奇她为何没去上班,但是我只顾着说电话订票的事,就没来得及问。男人不在家,我絮絮叨叨的跟女人说着电话号码,我还掏出自己的手机让她赶紧打电话订票。
  女人苦笑了一下,没接我的手机。眼里含着泪,哽咽着对我说:我就是因为打电话订票,被老板看到开除了。说着便苦起来:我这个月半个月的工资也没给,说我是违反规定了,不罚钱就算是宽大处理了。
  原来,女人也听人说,可以电话订票,从一大早起来就去IC电话亭打电话,可是总打不进去,就在中午吃饭时间,偷偷溜出去打电话订票,可是打通了就说票已售完。一连一
  个星期都是如此,女人实在没办法,只好在早上店里没客人的时候,用店门口那个公用电话继续打电话,8点半就打通了,女人高兴的不得了,以为这次终于可以订到票了,结果却
  说票已售完。票没订到不说,打电话却被老板正巧看到了,说她上班时间做私事,就把她炒了。无论女人怎么苦苦哀求,还是惨遭开除。
  我一边安慰女人:反正要过年了,也要赶着回家过年呢,不干了也好,明年回来找个更好的工作。一边说:要不再用我手机打打试试,说不定能订到票呢。
  女人摇着头:不可能的,我老乡电话打了十几天了,也没订到,就算早上八点一开通服务,你第一个打进去,也订不到票,因为这个列次的火车过年很紧张,不可能正当途径买到。
  我以前只知道过年买火车票难,可是没想到这么难。我就问:去火车站排队买不行么?不是听说那里很多票贩子么?实在买不到就买黄牛票吧。
  女人沉思半响,说:我老公已经在火车站排队排了半个月了,还没买到票呢。他白天请假去排队买不到,晚上就通宵不睡觉在那里排队买,还是买不到。票贩子天天看到我老公,主动找我老公说了好几次,说他们有票,保证真的,可是手续费太贵了,我们不舍得阿!
  我说:多少手续费?总不能比火车票价还贵吧!女人咧嘴笑了,那笑有点勉强:我们回去,坐硬座,票价才200多,可是手续费却要300,你说两张票连票钱加手续费就要1000
  多,我们一个月的钱啊。这不是喝我们血么?1000块钱,在我们老家,是一年的收入啊我们怎么能舍得呢!
  听着她的话,我无语了。我突然感到很自卑,感觉自己竟然是那么浅薄,那么无知。
  为了两张回家的火车票,工作丢了,俩人日日夜夜去排队买票,拿着生活费去打那个比长途还贵的电话,半个月下来,得到的结果竟然是:票已售完。
  那么多火车票去哪里了?为什么天天排队买票都说没票了,票贩子却又喊着:去任何地方都有票,手续费300元呢?
  到底,票都到了何人的手中?又是怎样到了这些人的手中的呢?而那天价手续费的暴利到底在养活着谁?
  我气冲冲的拨通了火车站的服务电话,我刚说完车次,就被告知:春节前本次车票已全部售完,请转乘其他车次。
  我有些失望,试图劝说他们能不能转车回去?或者坐长途汽车?女人惨淡的笑了笑:
  大姐你别操心了,没法转车,能经过我们那个小地方的,就这一个车次,到别的地方倒车,也不好买票,还是回不去,汽车太贵了,都快赶上飞机票价了,不如走回去呢。说着还半安慰我似的开着这个黑色的玩笑。
  看着她紧锁的眉头,想着也许这会她老公还在火车站满怀着那么点希望排着队,等着老天爷大发慈悲,给他们两张回家的票,而我却还在犹豫着过年回不回去陪父母,想着回趟家真累,来回路上够折腾人的。
  我开始觉得自己的卑鄙,甚至渺小。他们也许可以不回去,但是却非要坚持回去,是为了双方年迈苍老的父母?还是为了回去分担家里的忧愁?无论怎样,为了回去,却要付出这般代价,值得么?也许很多人不以为然,可是在亲情的天平上,这个砝码却很重。
  一张过年回家的火车票,就那么一张薄薄的纸片,不知道要费多少心,伤多少神,排多少个夜晚的队,付出多大的代价才能得到!那里面到底藏着多少回家人血汗,又写着多少回家人无奈的眼泪?!
 
  (十六)
 
  我的飞机票已经订好了,全价!
  每到过年,航空公司都开始腰杆子硬起来,打死不打折,可是飞机票却依然紧俏,中国人都太恋家,过年花在回家路上的路费,也算是对拉动经济增长做点贡献了。
  铁老大,仍然牛气烘烘的一边说着加开临时列车,又一边抱歉的告诉你:票已售完。
  隔壁夫妻在轮班排队买票的情况下,还是没得到回家的那一张通行证。他们天天在火车站广场等着,盼着哪天能有个好心人来退票,可是这种奢望很渺茫,他们似乎也感觉到无力
  回天,除了等待奇迹,只能盘算着是不是真的要走回家。
  在此期间,我一直不停的在网络上搜索着关于这辆车次的消息。每次看到有人转让,
  我都急不可待的去联系,可是都是票贩子在打广告,手续费比票价都高,而且行情看涨,越来越高。
  我想帮他们出手续费,只要他们出票价,可是他们死活不答应,说是原则问题,就是走回去也不买高价票。他们很正式的跟我说:我们是中国公民,为什么坐车要买高价票呢?我们又不比别人低一等!难道我们没权利去享受一张正当价钱的票么?都去买高价票,以后就真的只有高价票,没有正当的火车票了,那些暴利养活的都不是好人,我们越这样养他们,他们越贪婪。
  听了他们的话,我沉默了。
  我突然害怕起这个有点病态的社会来,我怕那致命的细菌会感染我!
  我感到那么无能为力的难过,我很想为他们做点什么,可是我却到头来什么都没能为他们做,甚至只是两张火车票,我都不能帮他们。
  我最终没逃脱,找关系,走后门的那些俗套。我托了朋友,朋友又托了朋友的一个在火车站工作的朋友,费了九牛二虎之力才弄到两张硬座票。吃饭,应酬,说着冠冕堂皇的感谢的话,最后,终于在每张票多付了100元的情况下我才有机会把票握在手里。
  酒足饭饱后,那人打着酒嗝还在继续不停的说着:票是多么难买,别人多出300块手续费他都没给,因为看在老朋友面子上他就当免费帮朋友的忙。
  我只好用感激的眼神望着他,说着千恩万谢的话,用一种谢谢你的大恩大德的态度来应承他的恩惠。他满足的笑着,我也在心里满意的想着:有了票,他们终于可以回家过年了。
  当我把两者车票放在他们的手里的时候,他们呆住了,用一种难以置信的崇敬的眼神望着我,良久都不说话。我笑着,什么话也没说。
  女人突然问道:你是不是买来的高价票?我摇摇头?那票是哪里来的?我笑了。我没说实话,我不知道为什么,在他们面前有些虚伪的实话是不需要说出来的。我告诉他们。
  票是我的一个同事的朋友买的,原本要回家过年,可是公司突然说有事,回不去了,只好转让票。结果正巧让我知道了,我就赶紧买过来给你们送过来了。我怕他们说钱的事,赶紧补充:票人家没多要一分钱,要不去火车站退票还要扣手续费呢,你们要了,正好解决了人家后顾之忧,人家还省钱了呢。
  他们高兴的说不出话来,一边把票接过去,反复的看着,抚摸着,一边掏钱给我。我说什么也不要。他们便怔住了脸,说我不要钱,他们就不要票。我没办法只好收下了钱。
  他们走的日子比我早,我去车站送了他们。我偷偷买了些广州特产和水果,在他们检票进去的时候,把东西塞到了他们其中的一个大编织袋里。
  看着他们拎着大包小包,里面装满的或许不是值钱的东西,但是脸上洋溢着的幸福的欢笑里,让人感觉那一切都很珍贵。
  他们不时的回头看看我,用拎着包的手用力的跟我挥手,咧嘴笑着,眼神里的光彩很温暖,我内心涌起一种莫名的感动。竟然有想哭的冲动,我忍住了,也笑着朝他们挥手。
  他们的身影渐渐消失在人群中,我没走,站在那里,我似乎听到了火车的鸣笛声,那一定是他们要回家的那列火车,那火车里一定有他们要回家的两个座位。
  归途很累,很遥远,可是回家的路却很温暖。
 
  (十七)
 
  我第一次觉得过春节不那么无聊,我第一次觉得来回的路上不那么劳累。整个年,我过的很快乐,当我再次回到广州的时候,他们夫妻还没回来。
  我想,他们一定是买不到火车票,要等过了高峰期才能返回。我安静的等在那里,看着那扇我隔壁的门,希望,在偶尔一天,能再看到那熟悉的身影。
  他们来的真的很迟,元宵节过后一个星期才姗姗来迟。我微笑着迎接他们,端去我买的汤圆,跟他们分享我所有的快乐。
  女人跟男人商量着:想推个小木车卖点水果或者小吃。问我的意见,我说好。与其给别人打工那么累,还不自由,倒真不如自己买点小吃赚钱好些。
  于是夫妻俩,便买了个二手的小木车,批发了点菠萝,西瓜,在家练熟了削菠萝和西瓜的技术,便开始上街卖起了西瓜菠萝,一块钱一块。白天女人一个人去,晚上,夫妻俩一起出门,广州这么乱,丈夫不放心,再晚都陪着老婆卖完了,再回来。第二天一早,又去上班。
  看着他们恩爱的每天出出进进,我由衷的羡慕却又高兴着,我想,就算苦,两个人分担开来,也是甜的!如果将来能有这样一个人对我说;无论痛苦灾难,我都会在你身边。
  我听了一定会哭着嫁给他,虽然我不知道要等这样的一个人等多久,但是起码有了憧憬,人便分外的有了希望起来。
  有时,很晚了,还没把削好的卖完,他们就拿回来,分给我吃。我每吃一块就会笑着对他们说:我又吃掉你们一块钱。
  其实我在心里明白,他们完全可以不用送给我吃,他们生活拮据,完全可以自己吃掉,剩下的又不多,水果吃了又对身体好,以前平时都不舍得买。可是他们仍然愿意分给我,因为,在他们的内心里,他们认为是好的东西,都愿意跟别人分享。
  记得以前,在学习和生活中,我们经常能接触到:无私,奉献,善良这些美好的字眼,可是不知道什么时候我们的周围发生了变化,在我们的字典里再也看不到那些美丽的东
  西,自私自利,冷漠,代替了那些小小的感动,成了我们的主流。
  当我,又一次体会到这种久违了的感觉的时候,我欣喜若狂,像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝,我想我一定好好珍藏起来,在哪天忘记的时候拿出来看看,提醒自己。
  那天,我下午回来,看到女人在家,很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的说:老板,该开工了?怎么还没走?女人看到我,先是灿然的笑了笑,说:今天一天都没出去,做买卖的家什没了!
  没了?卖了?丢了?我连炮竹的问道。她说:昨晚,被城市管理者抓到了,都给砸烂了!
  砸烂了?凭啥?我气汹汹的问。她无奈的摇头,说:说是影响市容市貌,还影响环境卫生!他们没别的事,就是专门抓小商贩的!
  我惊呆了,抓小商贩的?我突然一阵悲哀,就算有一百个理由抓你们,也用不着砸打抢吧?!跟别人说明白不就行了么?用的着这么土匪行为么?
  女人听了我的话,竟然笑了,说:我就心疼那菠萝西瓜,好好的,削好的被扔了,没削好的也被砸烂了扔的满地是,我倒糊涂了,是我们推小车卖西瓜脏呢?还是把西瓜砸烂在地上,弄的一地西瓜渣滓脏呢?!
  听着女人的疑问,我竟然不知道怎么回答!
  是啊,到底是谁更肮脏?是那卖西瓜的小贩?还是那砸西瓜摊的城市管理者?
  原本干干净净的一切,究竟谁是罪魁祸首,究竟是谁弄脏了我们的世界?!
  (十八)
  一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车,一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝,竟然在光天化日之下,被一群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂,任由你苦苦哀求,任由你好话说尽,也任由你眼泪滂沱!
  无情的打砸把你要生存的一点点希望给砸碎,冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤,吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹,就这样,在一个人人平等的社会里,你被人踩在了脚底下!
  我能想象的出,女人当时的那种心碎,那种绝望,那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。可是,就算我再怎么去理解,我却永远不能替代那种伤心欲绝的体会。也许,这就是
  人类的悲哀,一种你无论如何不能逾越,不能跨过的鸿沟,你只能去了解,却不能去感受。
  我无力的想着所发生的一切,却又无能为力的苦笑。我竟然想为她讨个说话的能力都没有,我感到了自己的有限,感到了自己总在接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受,那种矛盾的苦楚。
  我很想,再出钱帮他们买辆小车,可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠萝了,不是怕城市管理者,是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面,是见不得那种一片狼藉的情景。
  我尽量出些能赚钱的主意,女人说老乡帮她找了个发传单的兼职,不累,她想先做着。我看着她有些消瘦的脸庞,心很疼!
  想着这些天发生的事,我越想越上火,恨不得把这个世界洗刷一遍,可是只我一个人的眼泪不够,甚至全世界的人的眼泪也不够!
  我竟然气的牙疼起来,半边脸都肿了,疼的我食不下咽,鼻子也因为牙疼上火,流鼻血。我干脆请了假,去医院看牙。
  几天折腾下来,吃药,打针不管用,后来重新检查,又说牙疼发炎引起了这里毛病,那里毛病,然后又开始治疗,又一通打针,吃药,检查,再检查,结果还是没好,牙还继续疼着,我继续郁闷着。
  最后,医生觉得给我拔牙补牙!会更有效,又折腾了几天,总算开始转好。这一个牙疼,花了6000多块。我才知道,原来嘴巴里长的是28颗金豆子,贵着呢!
  可是看到新闻上那些天价医疗费,我又欣慰了,别人看个病都几百万呢,我才6000够便宜的了!
  我突然感慨起来,也许有的人能付得起天价医疗费,可是我付不起!也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱,可是有的人就付不起!和还有更多的人比我贫穷,还有更多的
  人看不起病!
  看病贵,看病难,这已不是什么新鲜话题,可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解决!我想到我们不远的邻国印度,它虽然还不太富有,虽然也人口众多,但是医疗制度却还完善,全民医疗免费。我不由的羡慕起来,不由的想着哪天我们也能享受到此等待遇!
  如果能有那么一天,我想,报道上就再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹钱治病,也不会有,某人得病无钱医治自杀身亡,更不会有为救治得病家人全家集体上街乞讨!
  生病是谁的错?身体的错么?!没钱治病是谁的错?家人的错么?!医疗费用居高不下谁的错?医生的错么?!
  也许谁都错了,也许谁都没错!
 
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  (八)
 
  有这么几天,那扇门一直关的紧紧的,屋里也一直没亮过灯,我扒在门缝里瞅,竟然不能看到里面的任何东西。有几次,我甚至使劲贴着耳朵听,竟然也丝毫没听到任何动静。
  我开始害怕,担心他们不声不响的搬走了。
  我甚至开始抱怨,为什么走的时候没打声招呼。我不知所措,在房间里踱来踱去,狠命的撕扯着那个抱枕,用力敲打着键盘,写着一些很尖刻的文字,用蔑视的眼光看着周遭的一切。
  我发现我有好久没这么情绪激动过了,甚至应该说我有很多年没这么情绪化了。我突然伤感起来。似乎失去了什么珍贵的东西,似乎别人偷走了原本属于我的一份心情。我开始诅咒,开始谩骂,开始憎恨这个世界。
  我每天站在门口,期望着能突然有人站在我面前笑,我总是忍不住去瞄那扇门,希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光。可是一连好几天,都没有。
  我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东。我说我要租那个储藏室。房东讶异的看着我:你要住?我皱了皱眉,说:我要放沙发。房东似乎有点为难:你想什么时候租?我诧异了:难道现在还有人住么?不是空出来了么?房东说:那对民工下个月到期。
  我忽然有种莫名的欣喜,难道还没走?我结结巴巴的说着:那下个月我租!
  等我再经过那扇门的时候,我有点高兴,因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音,因为似乎我能听到他们的窃窃私语。
  那天,我睡的很早,我其实一点也不困。可是我还是早早的躺在了床上,我睁大了眼睛,看着天花板,想着有一次能有人敲我的门。
  一阵开门的声音惊动了我,尽管那声音小的还没蚊子“嗡嗡”声大,可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵。我唰的从床上爬起来,冲了出去。
  那女人看着我当啷的一声开门声,吓得站在哪里不动了。我很尴尬,赶忙掩饰自己的那种激动:回来了?怎么这几天都不在?回老家了么?女人望了我半响,吞吞吐吐的说:
  还没睡呢,大姐。没,没呢,没回去。这几天有事。
  她第一次不是微笑着跟我说话,也是第一次没有过多的说什么,就进了那间我天天盯紧了的储藏室。
  我愣在那里,好久,好久,我才反应过来。我突然想哭,是那种有点委屈,有点付出了很多热情却被冷落后的难过。可是我没哭出来,也没掉泪,我只是关了门,打开了电脑,开始漫无目的到处游荡。
  那晚,我听到她一个人忙到很晚,丁零当啷的不知道是做饭还是收拾东西。
  听到那个屋里一直传来一个人的声响,我突然很奇怪,那男人呢?
  我孤单起来,感觉到寂寞的可怕,尤其是那隔壁的单调的动静,让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。
  我突然意识到:原来一个人是这么凄清,这么荒凉的可悲。我裹紧了睡衣,可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。
 
  (九)
 
  她似乎有点不好意思,在门口站了许久,没有敲门,也没有要走的意思,低着头,好像在思索着怎么开口。
  其实对于昨天那些简单的话语,在南方这个有点冷漠的城市,不算什么,客套显得奢侈,敷衍是每个人对周遭的理所当然的态度。可是我看得出来,她还并不适应这种人与之之间的冷淡和乏味的陌路。也许,她以为,在这里还是跟家里一样。可是,她单纯的,怎么能想象的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的。
  我主动开了门,走了出去,看着她,等她第一个开口。
  她听到门响,忽的抬起头,眼睛里有点惊慌,有点不好意思的欣喜。她笑了笑,我明显的看到她的眼睛红红的,肿了,有哭过的痕迹。
  她微微点了下头:对不起大姐,平时你挺照顾我们的,昨天我心里难受,对你态度不大好,你别在意。我还有事,要赶着出门,没别的事,我走了。。
  。
  她转过身,我一把拉住了她。我第一次像对一个朋友那样的语气问到:出啥事了?
  她愣了,泪珠子像断了线一样,噼哩啪啦的掉下来,所有的委屈,压抑,和内心深处的痛苦,都随着眼泪倾泻下。。。我毫无防备,她一下趴在我肩头,哭出声来。我没拒
  绝,轻轻的环住了她,想着也许这样能多少分担一些她那莫大的苦楚。
  她娓娓道来,我才知道,她老公住院了。
  他老公本来做业务员,可是由于本性木讷,不善于交际,所以业绩一直不好,只好辞职了,另找了份体力活暂时做着。由于体质不好,又加上吃的不好,每天都很累,那天,去上班,不小心被掉下来的砖头砸破了头,住进了医院。
  本来以为这算工伤,单位会报销医药费,可是单位不仅不管,还把他开除了。积蓄都花光了,她只好回来收拾收拾,然后
  去把老公接回来养伤。
  我拿出了张银行卡,想给她取点钱,暂时用着,她死活不肯,就一溜烟的跑下了楼。
  下午她和她老公就回来了,她老公的头上包着纱布,有气无力的样子,看到我,还是挤出了笑容。看着他那矮矮瘦瘦的样子,我似乎觉得他看上去没那么猥琐,尽管卑微,却很精神;尽管怯懦,却很坚强。我回了他一个微笑,这一次,我笑的很真,很用心。
  那一天,一整天,我心情都很好.这是我从来到这座城市后第一次这么开心,第一次这么用心的笑,第一次这么在乎自己是否笑的认真.
  那天,我看到了自己脸上掉下来的面具,赤裸裸的摆在我面前,露着森森白牙无力的呻吟,无力的挣扎,无力的哀嚎.
  而我,就那么漫不经心的,拿起打火机,点燃了它.
 
  (十)
 
  我小心翼翼的敲开了他们家的门,女的不在家,上班去了,男的颤巍巍的站在门口,
  望着我傻乎乎的笑着,不知道该怎么把我让进门。
  我并没有要进去的意思,就那么直直的站在门口,像聊天一样,像跟家人朋友说起话来:你们单位叫什么名字?凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费?他们有什么理由开除你?按照《劳动法》你有权利........我话还没说完,他就傻傻的笑了,插嘴道:
  我知道,我也读过大学,我也懂法,可是没用的!《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益,可是对于一个民工,是没有任何保障可言的。拿什么保障?谁给你保障?
  你找谁讨说法?什么这个机构,那个机构都去过了,磨破了嘴皮子,根本没人管!去单位,那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了,再说,去挨顿揍,最后还是自己掏腰包看病,更不划算。算了,我认了,谁让咱没啥社会地位呢!
  听着他的叹气,听着他那些话语,我似乎感觉到了自己的幼稚,社会是残酷的,生活是残忍的。报纸上那些民工年年讨要工钱反被打,干了活拖欠工资,受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前。我一下子开始清醒,社会就是这样的,你让这样的一个弱者去那里讨说法,你让这样的一个社会底层的人,拿什么来维护自己的权益?
  我不再言语,我感到了语言的苍白无力,我感到了词汇的贫乏,我也感到了自己那些不太现实的想法的天真。
  我有点虚弱的沉沉的叹息,呓语般的说:外面的社会太无奈,这么艰难,还是回去吧,于是这样备受凌辱和煎熬,不如回去过岁更贫困却有尊严的日子。
  他还是笑了,笑的有点无奈。他抬起头,望着远处,似乎在自言自语:回去?回去怎么办?欠的学费无论如何要还的,都不还,国家怎么办?国家在我最需要的帮助的时候伸出了手,我不能忘恩负义,做人要厚道!何况家里还有弟弟妹妹在读书,父母也年迈了,身体又不好,不赚钱,怎么供弟妹?怎么养爹娘?
  做人要厚道!听到这句话,我惊呆了,一个生活这么艰难的人,一个沦落到社会最底层的人,竟然还想着国家,竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。我开始感觉到自己似乎变小了,有些卑微。
  我睁大眼睛,看着他,有那种很敬畏的目光一直盯着他,耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话:
  农村真的穷,很多人都说,穷还生那么多?其实,为什么要生了一个还要生一个?谁愿意那么穷还要养几个孩子,生活压力更大,可是没办法。被逼的啊!在农村,人老了,没劳动能力的,就等于开始要养个闲人,农村的老人没养老保险,没任何社会福利,也没任何生活保障。如果不多生自己孩子,老了后,一个孩子养不起俩人老,那还不得活活饿死,于是只好多生几个,分轻负担。养儿防老是农村不得以的传统!
  每个农村的父母都想自己孩子有出息,而想改变命运只有考大学一条出路,可是读大学却是很昂贵的,所以家里只要有一个考上大学的,全家都要遭殃,跟着砸锅卖铁的供着。
  可是现在大学生毕业工作很难找,尤其是读的学校不好,专业又不好,更难找;没拿到毕业证等于没上大学,去任何单位人家都要看你学历证书,没有,只能当民工。
  说到这儿,他很无奈的摇了摇头,用力的憋着嘴巴,不再言语。
  我也没说话,我不知道该说什么好,因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的,于是我选择沉默。也只能沉默。
  中午,我叫了两份快餐,我端了一份给他,他说什么也不要。我假装生气道:我打扰你一个上午,让你没好好休息,请你吃个快餐算是表示歉意!他推辞不掉,只好接过去了。
  我知道一个快餐,太寒碜了,可是我知道,如果过于奢侈的东西,他又怎么肯接受?
  晚上,女的很晚才回来,累的一身疲惫。我听到男的说:我给你留了好吃的,你饿了吧,快吃吧。女人坚持说吃过了,非要男的吃,因为男的有伤在身,需要营养。听着他们推来推去。我的眼眶湿润了。
  我知道,我又错了,我太不了解他们彼此的爱了,他们的爱是双份的啊!又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西,而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢?
  那天,我终于知道:两份爱的倍数很大,很大,很大。以至于我根本无法看到它的边际,无从理解它的内涵。
 
  (十一)
 
  男人终于慢慢的好起来了,等他完全康复的时候,我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作,虽然赚钱不多,可是毕竟比先前的要好些。他们夫妻俩带着满怀的感激不知道说了多少遍:谢谢。尽管我一再说这是举手之劳,可是他们还是不停的说谢谢。弄的我都有些惭愧了。
  一个月后,男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走,我还没弄清怎么回事,他们就把我拖出了门外。直到楼下,我才搞明白,原来男人发工资了,非要请我吃饭。我呵呵的笑着,说:不用客气了,都是出门在外,互相照应是应该的,吃饭就免了吧。可是他们固执的拉住我,非请不可,说:不请,于情于理都说不过去。看着我也一副坚决不去的样子,他们俩急了:你是不是怕我们带的钱不够,不看,我带了好几百呢。说着就要去掏钱。
  看着他们憨厚可爱的样子,我实在推辞不过,只好应了。
  我一边走着,一边想着:怎么样才能既让他们请了我,了却了他们的心愿,又能为他们省钱。我想起了广州最便宜的饭馆,拉面馆。
  于是我装作沉思良久的样子说:我知道有个地方的东西很好吃,我最喜欢吃了。不如我们去吃兰州拉面吧。他们俩先是一呆,接着就说:那怎么行呢?怎么能请你只吃碗面呢?说啥也要请你吃顿好的。
  我故意很生气的样子:我就喜欢吃拉面,你们要是诚心请我,就请我吃拉面,要是吃别的,我可不高兴了。
  他们俩看我生气了,只好答应着,说:一切都依着我。
  到了面馆,我点了一碗牛肉面,男的点了一碗素的,一碗牛肉的。等拉面端上来的时候,男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前,把另一碗有牛肉的端给他老婆,他自己的那碗却是碗小的素的。
  看着我疑惑的眼神,男的赶紧解释到:我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好,吃荤的对伤口不好,素的好。
  其实我知道,这根本不管伤口的事,我知道他是为了省钱,可是他不会亏待朋友,于是只能亏待自己。
  看着他大口的吃着面,看着他老婆不停的把牛肉夹到他碗里,看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我,我把肉夹给你;我的嗓子哽在那里,难受的咽不下去一口面。我能感觉到我的眼前一片模糊,不知道是面的热气扑在了脸上,还是有别的东西糊住了眼睛,能感受的只有一阵潮湿。
  第一次,我学着他们的样子,吃光了碗里的面,喝光了碗里的汤,尽管我撑的胃疼。
  可是我第一次能感觉到我内心深处很充实,很满足。
  虽然吃的是8块钱一碗的拉面,但是我知道这一餐很贵。那不仅仅是花去了他们好几天的生活费;让我得到的更不仅仅是饱饱的胃,而是我从未有过的感激和体会。这无论是多少钱都不能买得到的,也不是所有人都能得到的恩惠;那种价值只有人性中才有。
  我想,这是我至今为止吃过的最贵的一顿饭,它真的很奢侈,很昂贵。
 
  (十二)
 
  一个懒洋洋的午后,我的那个朋友给我打电话来,当我听完他的叙述,我吓呆了,我不知道他说的是不是真的,也没听清楚事情到底怎么回事,我只知道,我隔壁的那个男的被抓进了公共安全专家局。
  朋友不停的埋怨我,怎么会给这样的人介绍工作,言语间的不满,无疑是说,我让他帮忙找了这个工作,事情现在弄成这样,他在那个公司老板面前已经颜面尽失。听着他愤愤的挂断电话,我就知道,以后这个朋友算是没了,更别说再找他帮忙给那对夫妻介绍工作了。
  我已经来不及关心,这份或许叫友谊的东西还是否能完整的存在,也无心去跟这位朋友道歉,我只想知道他怎么样?我只想弄清楚事情到底是怎么回事。我在潜意识里竟然多了份对他的信任,我告诉自己,也许这是个误会。
  我请了假,急忙的赶回家,跑上楼,去敲那扇门,可是良久,都没人来开门。我有点失落,我想也许女的已经赶去公共安全专家局了。
  我无力的靠在那里,望着隔壁我的门,突然伤感起来。我看到了我门框上贴着一张纸条,我跑过去,撕下来,是女的给我留的言。上面没说什么事,只是留下了一个派出所的地址。我来不及多想,便赶去了那个派出所。
  赶到那里的时候,我看到两个民警正在对女的训话,女的低着头,忍住抽泣,耸动的肩膀似乎在极度的压抑着将要哭出来的声音。旁边还坐着一个中年妇女。那个中年妇女频频的皱着眉头,尽量的让身子往一边靠,唯恐女人那身有点破旧的衣服玷染她。我冲过去,拉住女的胳膊问道:到底出了什么事?
  两个民警先是打量了我一番,沉吟了半响,然后口气缓和的问道:你是?我没看他们一眼,自顾的说:我是**晚报的记者,她是我的朋友,我想来找她了解一下情况。
  两个民警互相看了一眼,半信半疑,但是有似乎不敢冒险,于是姿态便低了下来,不再大声的吼着对女人训话,对我也客气的套起交情来。
  我把女人拉到一边,问她到底是怎么回事,她老公在哪里?女人看着我,还没开口,眼泪就刷的掉了下来,我安慰她不要哭,先把事情跟我说清楚,我们再想办法。
  原来事情是这样的,今天上午,他老公去为公司的一个客户送资料,在公共汽车站等车的时候,正巧遇到“飞车party”抢劫正在等车的一个妇女的包。妇女拼命拉住自己的包哭喊,却没有一个人去管,正在双方你争我夺,僵持不下的时候,他看到了,想都没想,就冲过去,帮妇女夺包。无论贼人怎么打他,甚至拿出了刀子,可是他还是拉住包不放手,这时候执勤民警赶来,飞车party便逃窜了。
  本来事情就这么简单,可是当民警赶来的时候,看着他也在夺包,以为他是抢劫犯的同伙,就问那个被抢的妇女,认不认识这个男的,妇女一口咬定不认识,并且还强调:她也不知道这个男的是飞车party同伙,还是另一伙抢劫犯,反正跑上来就夺她的包。民警二话不说,就带走了男人。
  由于男人着急给客户送资料,所以再怎么解释都没有,挨了匪徒的打也就罢了,竟然还被民警猛揍一顿,让他老实交待。他怕耽误公司交待的任务,只好报出了公司的名字,
  本想着这样只是可以赶紧让公司派人来把资料及时转交给客户,没想到,公司一听,立马不承认他是本单位的人,也就是说他立马就被开除了。
  民警通知了他的老婆,他老婆一来,就被定性为:抢劫犯家属。不停的被训话,还让她交待问题。她吓得不知道说什么,脑袋一片空白,要是我不来,她真的不知道该怎么办?
  听完她的叙述,我一股无名火就上来了。我转身到那位妇女旁边:请问,你就是受害人?我想采访一下您,这是我的工作证件。妇女愣了,不知所措的看着我,我不理会她的莫名其妙,继续问道:请你详细描述一下当时的情况,你为什么就认定这个帮你夺包的人也是抢劫犯,为什么你就不能认为他是来帮你从匪徒手上夺回包的人呢?
  妇女,看了看我,又看了看民警,慢吞吞的,结结巴巴的说:怎么可能有那么好的人?这年头,谁还爱管闲事啊?难道他不怕死?他要是真帮我,那他不是傻子就是精神有问题。police听着,也频频点头,似乎她说的才是一个正常的人所应该做的。
  看着他们理所当然然的表情,我愤怒了,我大吼起来:他如果是抢劫犯的同伙,为什么抢劫犯打他?他如果也想抢你东西,为什么police来了不跑?在police来之前那会,他完全可以抢了你东西就跑?你东西少了么?他打你了么?有目击证人可以证明他也是在抢你包么?你们pol.ice有什么证据证明他就是抢劫犯?是因为他没有这个城市的户口?还是因为他穿着不够华丽?一个冒着生命危险帮你忙
 
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文/佚名
 
你想洗礼一次自我的心灵吗?你想重新审视自己的人格吗?那么就请你花点时间,耐心的看完这篇文章。无须探究故事的真实,因为这个社会已经不太“真实”,也经不起真实的推敲。
 
(一)
 
  从搬进,这家民房的第一天,我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑黢黢的,没半点声响。
  我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了,便又一次跟房东要求,能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼,哼了一下:跟你说过多少次了?那储藏室租给一对
  民工夫妇了,里面住着人呢!
  我算见识了广东人的抠门,就打算再也不去碰这一鼻子灰了。
  那天,我出来倒垃圾,经过储藏室的门,听到里面窸窸嗦嗦的,气就不打一处来,我知道肯定是老鼠又在里面大**了。我狠狠的一脚踹在门上,还不解气,就又猛踹一脚。
  门吱嘎的开了,我吓了一跳。我以为我把门踹坏了;正忐忑不安的时候,一个女人的脑袋伸了出来,确切的说应该是个女孩或者少妇,从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。
  她轻轻的问道:您找谁?
  我愣了,呆在那里,不知道说什么好。
  这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来,迟疑了一下说:你是隔壁的吧?
  !
  我一下子醒悟过来,说:是啊,是啊。
  男孩子笑嘻嘻的得意的说:我上次下班回来见过你。
  周围的空气戛然的停在那里,有些尴尬。我赶忙说着:不好意思,不好意思,打扰你们了。便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻轻关房门的声音,还听到了他们窃窃私语的声音,好像在说:是不是我们平时动静太大,吵到邻居了?那以后我们要多注意了!之类的话。
  我喝了口水,平静下来,我才确信,那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人,
  这俩人也许就是房东说的那对民工夫妇。
  我突然冷笑了一下,还夫妇呢,一看也就20来岁的样子,私奔出来的?还是新婚小夫妻?不自觉的笑了笑,自我解嘲的想:民工么,农村出来的,结婚普遍早。那看来以后得称呼,那男人,那女人了。这样想着,还抑制不住的笑出了声。
  第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙,进不了门,便找他们借工具,想把门撬开。
  那是我第一次真正的去敲那个门,也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室。
  门开了,他们夫妻看到我似乎很惊喜,赶忙的让我进屋。我说明来意,他们夫妻就转身找家伙去了。门开着,里面黑乎乎的,我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下,我以为是有老鼠,吓得“哎哟”大叫。
  他们中的一下,立马打开了灯。天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光,我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡,在这样一个南方大都市我实在想象不出来那里会有卖这样的灯泡的。我猜想也许那是他们从老家带老的也说不定。
  我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。我以最奢侈的估算,房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户,门是唯一可以通风和出入发地方。房间里散发着一种潮湿的霉味,钻进嗓子眼,让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来。
  可是我却清楚的看到,房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘,真的没有任何插脚的地方,我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。
  最后,夫妻俩找到他们做饭的刀,也是唯一一个有可能打开我房门的工具,费了九牛二虎之力帮我弄开了门。
  门开了,我并没有任何要他们进来的意思。他们站在门口,把着门框。踮着脚尖,一副腼腆的样子,打量着我这个两室一厅的房子。
  女人终于说了一句话:怎么从来没看见过您先生啊?我怔着脸说:我还没结婚。女的脸红了,似乎说错了话,低着头,不敢搭腔。
  男人不好意思的说;那您一个人住这么大的房子啊。我没回答。
  两个人,半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑,便忍不住说:您有电脑呢!
  我心里一个咯噔,民工也懂电脑?我说:是啊,你会上网么?
  男的挠了挠头皮说:我们读大学的时候,有电脑课,上过机。
  我嗖的浑身一阵发凉,大学?他们是大学生?可是怎么看怎么不象阿!
  我心里多少有点被欺骗的感觉,就故意问:那你们现在做什么工作的?你们什么学校毕业的?读的什么专业啊?
  他们抿了抿嘴,有点不好意思,我以为这下可揭穿你们了,真虚伪!
  突然男的开口了:我们读的学校不好,也就是个三流大学,我跟我老婆是一个大学的又是同乡,她读文科,我读理科。现在我做业务员,她在餐馆当服务员。
  我撇了撇嘴,“哦”了一声。
 
  (二)
 
  众所周知,这几年扩招,大学生可谓是遍地爬。大学容易读了,可是就业却难多了。
  三流大学的毕业生,真的是连民工都不如,要体力没体力,要脑力又够不上格。而且三流大学学费并不见得低,甚至要比好的大学要高很多,我就知道很多三流大学学费高的惊人。
  看这对小夫妻,估计是农村出来的,当初他们也许并不知道,花光家里的积蓄,得到的这一纸文凭,原来在这个社会里也许什么都不是。背负着一身债务,出来打工才知道,
  原来三流大学的大学生只能跟小学没毕业的靠体力吃饭的民工是一个层次的,都是命比纸薄,人比命贱的。
  第二天,虽然我内心深处还在揣测着,他们拿刀给我撬门技术这么好会不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手?可是总还是觉得别人帮了忙过意不去,就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。
  他们似乎受宠若惊,说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩,找人帮了忙,一定要表示的,不收就是不给我面子。他们才诚惶诚恐的收下了。
  没过一会,他们又来敲我的门。我以为是他们是把水果又送回来的,结果开门后的第一句话就说:请问,这水果最多能放多久?我诧异的望着他们,心里有点气,心想:难道他们以为我给他们买的水果过期了?我正要发作,他们便补充一句:能放到过年回家么?
  我愣了,他们说:过年没啥带回去的,这水果一定不便宜吧?我们想过年回去的时候带回去当年货。我有点哭笑不得说:广州天热,不能放那么久的,个把星期就得坏了。
  他们有点无奈,说了句谢谢,就走了。
  可是我明明听到:男的对女的说:要不我们想办法留到8月15,过节的时候打打馋吧。
  一个月后,农历的8月15,单位每人发了一盒高级月饼,拿回来后,我拆开尝了一个,感觉很难吃,就想丢掉。
  经过那个储藏室的门,我改变了主意,想着丢了也怪可惜的,他们那么可怜,倒不如给他们过节的好。
  看着门虚掩着,我没敲,就径直推开了,那盏昏黄的灯亮着,两个人蹲在地上,男的正在小心翼翼的切一个小小的月饼,正准备把一块稍大点的给老婆吃,看到我站在门口,
  不知所措的说不出话来。女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果,吃的津津有味,我看到她没有削皮,番石榴和火龙果都是带着皮吃的。
  男人呆了五秒,赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃,我说我不吃月饼的,然后说明了来意。把那盒月饼放在门口就准备离去。
 
  (三)
 
  周末,隔壁的女人来敲门,问我有什么事能是他们帮的上忙的,我笑着说没有。她眼尖,看到我沙发上放着一大堆脏衣服,非要帮我洗,我说有洗衣机,一会丢进去就是了,不费事的。她尴尬的站在那里,像是很对不起的的样子,不知道该做什么好。
  我第一次,很热情的邀请她进门,坐一会。她脱了鞋,光着脚丫子,进了门。战战兢兢的,似乎怕弄脏了我的底板,不敢使劲踩下去。她哪里知道其实我已经一个多星期没有擦过地板了。
  她告诉我,今天她休班,本来想帮我做点事的,可是没想到没做成。她似乎很羞愧,一直细声细气的答着我的话。她在我这里呆了半个小时,告诉了我他们的境遇,说那些话的时候她一直很温柔,像在说一个故事,丝毫没让我感觉到她的埋怨和委屈。
  我给她倒的那杯矿泉水,她一直攥在手里,临走的时候,她望了望我,我点头示意,她带走了那个一次性的纸杯子和那杯矿泉水。我猜,她是想留给她的老公喝。
  从今天我才知道,他们是这样的:
  两个农村出来的孩子,父母都是守着一亩三分地的地道农民,每年家庭收入从来不会超过2000的贫困家庭,又都考上了同一所三流大学,学费每年的需要是父母不吃不喝的5年的家庭收入。读不起书,不想去,父母不肯,说这是唯一一次改变农村孩子命运的机会,跪下来求你去读。来读了,没钱交学费,好歹有个助学贷款,好不容易凭着优异的成绩申请到了,可是毕业的时候却因为没有还清贷款不发毕业证。四年的生活费是靠着奖学金艰难的撑下来的。到头来,辛苦的付出却换不到那一纸毕业证。于是两人只能出来打工赚钱,攒够了钱好回去赎回毕业证。
  他们租着这个城市最廉价的房子,吃着这个城市最廉价的饭菜,过着这个城市最贫困的生活,可是一年到头下来却还攒不到1万块钱。这样下去,要还完两人的贷款还要8年。
  我不知道8年对一个人的青春意味着什么,也不知道8年后是不是还能有机会有权利买回他们的毕业证。可是我知道8年的这样的生活,不是随便哪一个人能撑的住的!
 
  (四)
 
  那天,我回来的时候,有点晚,楼道里的灯已经都开始亮着了,经过隔壁门口的时候,看到他们门开着,屋里照样还是黑黢黢的,男的蹲在门口大口大口的扒着面条,吃的很香。我问了一句:灯坏了?他先是迟疑了一下,然后憨憨的笑了:没呢,省电,反正楼道里的灯亮着,开着门,屋里也挺亮堂的。我笑了。我这才知道,怪不得他们屋里天天都不开灯。
  那晚他们的门一直敞开着到很晚。我在客厅里能隐隐约约的听到他们的谈话。
  他们先是谈了会,这个月又多花了多少钱,什么肥皂用的太快了,水太浪费了,上次过生日不该买那2斤肉的,以后洗菜的水可以洗脸,洗脸的水可以洗澡洗脚,洗脚的水可以洗袜子,洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话。
  他们一边自责着自己花钱太多,一边却又忍不住憧憬着美好的未来。
  他们想象着,不久的将来,也许还完了钱,就可以能要个孩子,也许将来还能攒前买房子呢。
  听着他们兴奋的呢喃声,我久久没有睡意。
  半夜,我听到男的喊肚子疼,好象疼的很厉害的样子,“哎呀哎呀”的叫着。女的很着急,问怎么了?男的说好象今晚吃多了,撑着了。女的就招呼他赶紧起来上厕所。
  男的迟疑了很久,似乎不想去,半响,我听到男的说话了:我不想去上厕所,我们攒的冲厕所的水还不够,那样这个月的水又要超支了。再说了,上完厕所,拉空了肚子,晚上容易饿!
  听到这里,我脑袋轰的一下,空白了,我的心被揪的生疼生疼,那句话成了我整夜的梦魇:拉空了肚子,我怕饿!
 
  五)
 
  听到那句话,我的心震撼了。我想到了我的爷爷。
  爷爷生活在苦命的旧社会,在那个吃不饱,穿不暖的社会里,一年到头,小孩子拼命的盼着过年,因为过年能吃顿饱饭!
  所以,每个孩子在过年那天,吃的撑的小肚子圆溜溜的,肚子再怎么涨,都不舍得去厕所。因为,去了厕所,拉空了肚子,会容易感觉到饿,可是过完了年,是没有机会再能吃顿饱饭的!所以每个孩子都憋着,忍着,因为那个年代,穷,人们怕饿,孩子更怕饿!
  可是在21世纪,在这么发达的年代,你竟然能从一个大学毕业生的嘴巴里听到这样的话,你会有怎样的感觉?感动?悲恸?还是心酸?还是无可奈何的哀叹?
  或许都是,或许都不是!
  我无暇顾及一个弱者的心态,因为社会如此,我也无能为力。我唯一能表示的除了同情或许还是只有同情.
  我也曾经鄙视过,甚至曾经在心底侮辱过:活该,谁让你没本事考个名牌大学呢!没钱读个屁书,自作自受!
  可是我也不得不承认,一个山里的孩子,是不能仅仅凭着聪明才智就能高攀的起名牌大学的门槛的;那需要能力,实力.实力有时候除了良好的教育,优秀的老师,还有很多很多,比如金钱堆砌的补习班,比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育,又比如有有权有势的父母.
  他们没有,他们是农村的孩子,他们没资格和权利有,没人给他们买各种辅导资料,也没有全国的优秀教师给他们手把手的教,他们没见过钢琴,没见过电脑,他们甚至除了村支书,不认识任何一个可以称得上干部的领导.
  他们一天到晚只会看发的那唯一的课本,只会拼命的学,只知道只有考上大学才能改变自己的命运.
  听着他们蹩脚的英语,不太流利的普通话,有些邋遢的装扮,破旧过时的衣着,我们都会忍不住笑.
  我们喜欢在背后对他们评头论足,喜欢抿着嘴吧装作淑女般的嘲笑他们的无知,甚至喜欢在要去吃麦当劳的时候故意问他们去不去.习惯了看他们的尴尬,习惯了看他们的无助,也习惯了他们失去的比得到多.
  当我们有了太多的这样的习惯,于是我们便开始不在乎,他们是不是饿,是不是在我们浪费粮食的时候,他们在心底里还默念着:不敢去厕所,怕拉空了肚子,饿!的事实.
  "人怎能跟人相比呢?没有可比性!农村的怎么能跟城市的孩子比呢?没比的必要!"这是以前我的一个朋友经常跟我说的一句话,那时候听了觉得好笑,现在想起来,觉得有点无可奈何的心酸.
  人难道真分三六九等么?谁分的?你么??
 
  (六)
 
  广州的治安是越来越差了,住这种私房,真的是冒着生命危险的.可是眼下我又找不到合适的房子搬,只能暂且战斗在最前线了.
  整栋楼有十几个房东,他们是天天围着麻将桌懒得轮流值班的,反正偷的也不是他们家的东西.最后在我们几个房客的据理力争下,好歹请了一个保安.
  我下班回来,看到楼下吵吵嚷嚷的,原来是保安抓住了个嫌疑犯.我好奇的瞥了一眼,这人不是别人,就是住在我隔壁的那个看上去有些猥琐的男人.他低着头,拼命的解释:自己不是小偷,自己是住在这里的.
  可是没有人相信他,因为当保安问他住几楼,哪个房间时,他只说了6楼,却说不出房门号.因为储藏室是没门牌号码的!
  他像个吓坏了的孩子,眼睛惊恐的扫视着周围的每个人,听着叽里呱啦的客家话,他无力的解释像一个人最后的死命挣扎.
  我本能的走过去,他看到了我,眼睛里充满了希望,含着泪珠的眸子闪过某种感激.我抬了抬我那总是直视远方的眼睛,发现周围的人都盯着我.
  我迟疑了,立刻停住了自己那8公分的高跟鞋.我轻轻理了理自己的粉色洋装,脸上滑过让人不易察觉的一丝惊慌和害怕.我想扭头冲向楼梯,当作什么都没发生过.可是我怎么也抬不动我的双腿,我僵持在哪里半秒钟.
  我尽量的压低嗓门,很礼貌矜持的说:你怎么没带大门的钥匙?是不是又丢了,真让人烦!
  保安放开了他,我微笑着说:他是我的远房亲戚.不好意思,给你添麻烦了.
  我扭头,踩着我那尖尖的高跟鞋上楼了,楼道里留下一串"嗒嗒"的响声.
  他老婆回来的时候,一直隔着门,站在我门口不停的说着:谢谢.我没吱声.过了不久,似乎她已经走了的时候,我打开门,看到他们却还站在门口,捧着一大把花生和红枣.
  我盯着他们,没开门,他们也没敢说这是给我.只是一个劲的解释:下午那会,他老公是想在楼下捡几个矿泉水瓶子呢;要早知道不让捡,他说啥也不去了.
  我本想打断她的讲话,告诉他们:不是不让捡,是你们长的不像住在这栋楼里的人.可是我还是忍住了,继续听他们说.
  他们始终低着头,轻声慢语的,说:他们也知道这里的规矩,人家帮了忙呢,一定要感谢的,可是他们没什么能拿的出手的东西,这是他们老乡回家给他们捎来的家里的特产,都是自家种的,没用过化肥,让我放心吃.
  我还是开了门,拿了张纸,让他们把那把礼物放在了一张洁白的A6纸上.
  那把花生和枣我没有吃,我就放在哪里,看着.他们都光溜溜的,泛着光,很心想的样子,一般大小的个头.很饱满.
  我猜,他们一定是精心挑过了的.估计一麻袋里才能挑出这般的花生枣子吧.
  想到这里,我笑了.不大会,我又后悔起来,我真不该笑!
 
  (七)
 
  房东终于找上门了,开门见山的第一句话就是:是不是你家新住进一个人?我愣了好大一会,才想起来,可能是保安跟他说了。
  我把事情的来龙去脉解释了一下,并试图说服房东给隔壁的门也挂个号,房东不情愿的“嗯呢了几声,便走了。
  第二天,我真的看到他们的门上贴了张纸,写着:清洁工具存放处。
  没过几天,我大学里的死party兼室友和她新结识的男友来广州找乐,我被迫请了一天假,陪他们。
  随便找了个馆子想请他们吃粤菜,可是朋友说粤菜没味,没吃几下,就嚷着走,后来还是不得不去了湘菜馆子,才算满足他们的胃口。吃完饭,没事,街上是不敢拎着包包闲逛的,就去了钱柜K歌,唱到一半,结果又使性子,非要去朝歌。弄来弄去,歌没唱好,还耽误了时间。
  晚上回来的时候,已经有些晚了。可是我看到隔壁的灯还亮着,屋里还嘤嘤的传来抽泣的声音。
  我没理会那声音,开了门,把朋友让了进去。朋友进门就开了电脑,把那首《不怕不怕》开的声音老大,震的整个房子都晃悠。
  楼下的终于忍不住了。来敲门,让我们动静小点。我关了音乐,跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻。朋友以为我在讲故事,一边说着无聊,一边就摸过烟开始吸。我最讨厌烟味,因为那能呛出眼泪。
  我赶朋友出门,让她在楼道里吸够了再回来。
  半枝烟工夫,朋友死命的敲门,兴奋的叫着她男朋友的名字,说快出来听戏。
  他们俩出去,便没了声息。好久才回来。
  朋友一进来,就凑到我耳朵边说:你别假正经了,是不是每天晚上没事,就去隔壁听音乐啊?我还没来得及反应过来,他们俩就大笑起来。没完没了的,怪烦人的。
  后来,我才知道,原来他们俩是去隔壁门口听动静去了。至于什么动静,我没问,但我想,应该与颜色相关。
  晚上睡不着拿起《洛丽塔》,看了两页,就开始走神。后来迷迷糊糊的睡着的时候,我似乎真的听道了隔壁的动静,声音不大,但很诱人。
  朋友呆了还不到3天,我就开始烦躁,我感觉那种以往的宁静被打破了,而且一个单身女人看到一对情人在你面前晃来晃去的亲昵,真的容易中风!
  送走他们,我开始变得神经质,我经常故意关门很大声,估计开开关关防盗门不停,故意想让隔壁听到我在发脾气,故意想让每个人都知道我心情很不好。
  隔壁的小夫妻还是每次看见我笑笑的,有点腼腆的羞赧。男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑,女人的马尾辫也依旧蓬松的拢在后面,有点像秋天乱飞的树叶。
  可是我见了他们,却没有笑,也不再板着脸,只是面无表情的点个头,用自己有力的鞋跟敲打着地面,匆匆离去。
  每次低下头,看着自己那8公分的高跟鞋,我才恍惚的感觉到,其实没有了这鞋跟,我似乎也不高!
  然后就是无休止的失落和郁闷!
 
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年轻漂亮MM想嫁有钱人,金融家的回复令人拍案叫绝
新闻来源:环球时报
  
  一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖:我怎样才能嫁给有钱人?
  
    “我下面要说的都是心里话。本人25岁,非常漂亮,是那种让人惊艳的漂亮,谈吐文雅,有品位,想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心,但在纽约年薪100万才算是中产,本人的要求其实不高。
  
    这个版上有没有年薪超过 50万的人?你们都结婚了吗?我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人?我约会过的人中,最有钱的年薪 25万,这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区,年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题:一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光? (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)二、我应该把目标定在哪个年龄段?三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平?我见过有些女孩,长相如同白开水,毫无吸引人的地方,但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子,谁只能做女朋友? (我现在的目标是结婚。)”——波尔斯女士
  
    下面是一个J·P·摩根银行多种产业投资顾问 的回帖:
  
    “亲爱的波尔斯:我怀着极大的兴趣看完了贵帖,相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份,对你的处境做一分析。我年薪超过50万,符合你的择偶标准,所以请相信我并不是在浪费大家的时间。
  
    从生意人的角度来看,跟你结婚是个糟糕的经营决策,道理再明白不过,请听我解释。抛开细枝末节,你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易:甲方提供述人的外表,乙万出钱,公平交易,童叟无欺。但是,这里有个致命的问题,你的美貌会消逝,但我的钱却不会无缘无故减少。
事实上,我的收入很可能会逐年涕增.而你不可能一年比一年漂亮。
  
    因此,从经济学的角度讲,我是增值资产,你是贬
值资产,不但贬值,而且是加速贬值!你现在25,在未来的五年里,你仍可以保持窈窕的身段,俏丽的容貌,虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快,如果它是你仅有的资产,十年以后你的价值甚忧。
  
    用华尔街术语说,每笔交易都有一个仓位,跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position),一旦价值下跌就要立即抛售,而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍,但对一件会加速贬值的物资,明智的选择是租赁,而不是购入。年薪能超过50万的人,当然都不是傻瓜,因此我们只会跟你交往,但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句,你倒可以想办法把自己变成年薪5
0万的人,这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
  
    希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣,请跟我联系。”

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(英文版原文)

A recent article in the NY Times, my life line to the east coast, reminded me of one reason why I am taking a break. According to the NYT, a woman posted an ad on Craigslist as “spectacularly beautiful”, 25-year-olds, and “seeking a husband who made at least $500,000 a year, because “$250,000 won’t get me to Central Park West.”

But if that wasn’t enough, someone else couldn’t let this post just slide, and he or she replied, “In economic terms, you are a depreciating asset and I am an earning asset, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity.”

The story made quite a stir, showing up in the NY Times and crashing the NYC Craigslist server. For awhile the reply had a name attached to it, an employee of Morgan Stanley who fit the description, but he has since denied adding the reply. I checked out the Craigslist postings and it would be interesting to do some kind of study on what kind of posts are more effect than others. It is an incredible platform for advertising, advertising yourself with only a paragraph of words. Here is the full posting:

What am I doing wrong?

Okay, I’m tired of beating around the bush. I’m a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I’m articulate and classy.
I’m not from New York . I’m looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don’t think I’m overreaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me some tips? I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that’s where I seem to hit a roadblock. 250,000 won’t get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she’s not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?

Here are my questions specifically:

- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms

-What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won’t hurt my feelings

-Is there an age range I should be targeting (I’m 25)?

- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I’ve seen really ‘plain jane’ boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I’ve seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What’s the story there?

- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?

- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY

Please hold your insults - I’m putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I’m being up front about it. I wouldn’t be searching for these kind of guys if I wasn’t able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.

it’s NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests
PostingID: 432279810

THE ANSWER
Dear Pers-431649184:

I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis of your predicament. Firstly, I’m not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here’s how I see it.

Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a crappy business deal. Here’s why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here’s the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity…
in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won’t be getting any more beautiful!

So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you’re 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you!

So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold…hence the rub…marriage. It doesn’t make good business sense to “buy you” (which is what you’re asking) so I’d rather lease. In case you think I’m being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It’s as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as “articulate, classy and spectacularly beautiful” as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn’t found you, if not only for a tryout.

By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn’t need to have this difficult conversation.

With all that said, I must say you’re going about it the right way. Classic “pump and dump.”

I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know.
 
10月14日9:20
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(2008-02-22 00:02)
分类: 絮絮絮絮叨
文/佚名
 
假设一个市场,有两个人在卖烧饼,有且只有两个人,姑且称他们为烧饼甲、烧饼乙。
假设他们的烧饼价格没有物价局监管。
假设他们每个烧饼卖一元钱就可以保本(包括他们的劳动力价值)
假设他们的烧饼数量一样多。
——经济模型都这样,假设需要很多。
再假设他们生意很不好,一个买烧饼的人都没有。这样他们很无聊地站了半天。
 
甲说好无聊。
乙说好无聊。
看故事的你们说:好无聊。
 
这个时候的市场叫做很不活跃!
 
为了让大家不无聊,甲对乙说:要不我们玩个游戏?乙赞成。
 
于是,故事开始了......
 
甲花一元钱买乙一个烧饼,乙也花一元钱买甲一个烧饼,现金交付。
甲再花两元钱买乙一个烧饼,乙也花两元钱买甲一个烧饼,现金交付。
甲再花三元钱买乙一个烧饼,乙也花三元钱买甲一个烧饼,现金交付。
......
 
于是在整个市场的人看来(包括看故事的你)烧饼的价格飞涨,不一会儿就涨到了每个烧饼60元。但只要甲和乙手上的烧饼数一样,那么谁都没有赚钱,谁也没有亏钱,但是他们重估以后的资产“增值”了!甲乙拥有高出过去很多倍的“财富”,他们身价提高了很多,“市值”增加了很多。
 
这个时候有路人丙,一个小时前路过的时候知道烧饼是一元一个,现在发现是60元一个,他很惊讶。
一个小时以后,路人丙发现烧饼已经是100元一个,他更惊讶了。
又一个小时以后,路人丙发现烧饼已经是120元一个了,他毫不犹豫地买了一个,因为他是个投资兼投机家,他确信烧饼价格还会涨,价格上还有上升空间,并且有人给出了超过200元的“目标价”(在股票市场,他叫股民,给出目标价的人叫研究员)。
 
在烧饼甲、烧饼乙“赚钱”的示范效应下,甚至路人丙赚钱的示范效应下,接下来的买烧饼的路人越来越多,参与买卖的人也越来越多,烧饼价格节节攀升,所有的人都非常高兴,因为很奇怪:所有人都没有亏钱......
 
这个时候,你可以想见,甲和乙谁手上的烧饼少,即谁的资产少,谁就真正的赚钱了。参与购买的人,谁手上没烧饼了,谁就真正赚钱了!而且卖了的人都很后悔——因为烧饼价格还在飞快地涨......
 
那谁亏了钱呢?
 
答案是:谁也没有亏钱,因为很多出高价购买烧饼的人手上持有大家公认的优质等值资产——烧饼!而烧饼显然比现金好!现金存银行能有多少一点利息啊?哪比得上价格飞涨的烧饼啊?甚至大家一致认为市场烧饼供不应求,可不可以买烧饼期货啊?于是出现了认购权证......
 
有人问了:买烧饼永远不会亏钱吗?看样子是的。但这个世界就那么奇怪,突然市场上来了一个叫李子的,李子曰:有亏钱的时候!那哪一天大家会亏钱呢?
 
假设一:市场上来了个物价部门,他认为烧饼的定价应该是每个一元。(监管)
假设二:市场出现了很多做烧饼的,而且价格就是每个一元。(同样题材)
假设三:市场出现了很多可供玩这种游戏的商品。(发行)
假设四:大家突然发现这不过是个烧饼!(价值发现)
假设五:没有人再愿意玩互相买卖的游戏了!(真相大白)
如果有一天,任何一个假设出现了,那么这一天,有烧饼的人就亏钱了!那谁赚了钱?就是最少占有资产——烧饼的人!
 
这个卖烧饼的故事非常简单,人人都觉得高价买烧饼的人是傻瓜,但我们再回首看看我们所在的证券市场的人们吧。这个市场的有些所谓的资产重估、资产注入何尝不是这样?在ROE高企,资产有高溢价下的资产注入,和卖烧饼的原理其实一样,谁最少地占有资产,谁就是赚钱的人,谁就是获得高收益的人!
 
所以作为一个投资人,要理性地看待资产重估和资产注入,忽悠别人不要忽悠自己,尤其不要忽悠自己的钱!
 
在高ROE下的资产注入,尤其是券商借壳上市、增发购买大股东的资产、增发类的房地产等等资产注入,一定要把眼睛擦亮再擦亮,慎重再慎重!
 
因为,你很可能成为一个持有高价烧饼的路人!
 
10月29日11:40
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(2008-02-20 22:37)
分类: 絮絮絮絮叨
作者:慕容雪村
 
     在遇见潘金莲之前,我从没想过我会爱上一个女人,我一直以为爱情离我的生活很远,比京都汴梁到清河县的距离更远。我没怎么读过书,大多数时间都在这城市的酒肆茶楼间坐着。25年来我和数不清的人打过架,常常只因为他多看了我一眼或走路时不小心碰了我一下,结果整个清河县的人都开始怕我,他们看我的时候眼里充满了畏惧,似乎我随时会摸出一把刀来架在他们的脖子上。
 
 我十四岁就和女人睡过了,在遇见潘金莲之前,连我自己也数不清我有过多少个女人。她们大多数都没给我留下什么印象,所有的场景都一样,红色的蜡烛,红色的锦被,女人在极乐时发出一些古怪的声音,听起来也都大同小异。我常常在夜里抛开身下的女人,走到清河大街上,看着路边灯火通明,这种时候我总是很寂寞。我希望能有个女人狠狠地打我耳光,然后坐下来陪我大醉一场,抱头痛哭或者相视大笑,但我一直没能找到这样的女人,她们或者怕我,或者恨我,或者只喜欢我的银子。

  除了潘金莲。在这个世上让我又爱又恨又怕的人,只有她一个。

  我从没后悔认识她,虽然我后来无数次骂她“贱货”,无数次将她打得鼻青脸肿,虽然我最终为了她死在武松的刀下。很多年之后,我终于明白这一切都不重要,重要的是我活着时曾经拥有过什么。爱情是刻骨铭心的,不管你当时笑还是哭。我曾经问自己,如果没有潘金莲我的生命会是什么样子,活着的时候我没想明白,被武松杀死后,我告诉自己:那样也许会长久,但一定很平淡。

  (一)
  最开始是潘金莲先勾引我,她在楼上向我扔了一朵栀子花。我抬起头看见了她,四目相对时我有一种天荒地老的感觉,这种感觉在我一生中从未有过,我当时只有一个念头:我找到了。我笑着问她:“娘子,为何拈花打人?”
  潘金莲妩媚地横了我一眼,关上了窗。翠绿的影子在窗前一闪,就再也看不见了。
  为了一个女人站了很久,那是我生命中的第一次。
  我的朋友蒋门神说最纯真的爱情都是发生在情窦初开时,我问他象我这样“身经百战”的还有没有可能获得爱情,他象鸭子一样嘎嘎笑着说:“你去死吧,你懂个xxxx的爱情,你又不读书。”
  所以我一直以为“爱情”是读书人的事,是那些无聊的读书人吃饱了没事编出来唬人的。
  从潘金莲的楼下离开时,我有点相信那是爱情了。我的弟兄们告诉我她是武大郎的老婆,他们这么说的时候眼神怪怪的,我立刻就明白他们的意思了,“武大郎的老婆”这个名词在清河县很有名,它象征着极致的下贱和淫荡,传说这个女人曾经同时和七个男人性交,而武大郎就在旁边看着——他是个半身不遂的残废。茶馆中的每个男人都向我吹嘘他们曾经上过潘金莲,包括我身边的兄弟。他们把她身上的每一个部位都说的惟妙惟肖。
  当时我很想杀人。
  那天我在白门楼喝得大醉,一群济南来的马贩子和我们发生冲突,我打倒了其中的两个,又被人从后面打倒。后来的事我就不知道了,醒来后看见自己满脸是血,兄弟们说我打完人就在旁边号啕大哭,拉都拉不住。
  我想他们是在骗我,我为什么要哭?我家财万贯、年轻英俊、又有当官的亲戚。
  后来很长一段时间我都故意不去走那条街,也不准我的兄弟们去,我告诉他们说烂女人有传染病。
  几个月后我认识了武松。

  (二)
      武松和我是同一种人。
  他也不爱读书,喜欢赌钱、喝酒和玩漂亮的女人,这正好对了我的脾气。他在阳谷县里作捕快,每个月初都会来找我喝酒。捕快的薪水就那么几两银子,所以总是我请客。武松说“生受你了”,我踢他一脚说:“你客气个鸟,朋友嘛。”
  那时我们都没有想到会为了一个女人拼命。我死之后,武松很快也从世间消失了,没有人知道他去了哪里。他没再去找潘金莲,而我本来以为他们会在一起。
  开始的时候我没想到武松是武大郎的弟弟。他每次来都说是看一个亲戚,我也没有留心。有一天我们都喝醉了,骑着马在街头横冲直撞,路边的行人尖叫着跑开,我和武松哈哈大笑。他纵马来到一座石墙旁,说要撒尿,我说同撒同撒,于是我们就站在一起,比谁的尿撒得更高,结果我赢了。武松当时的表情很痛苦,他满脸通红,双眼发直,看起来似乎要杀人。
  我说:“xxxx奶奶的,不用这模样吧,算你尿得高行不行?”
  武松没理我,我顺着他的目光看过去,看见了潘金莲。
  那是我第二次看见她,她正哼着小曲给武大郎擦身子。她的头发蓬松着,淡淡的月光象雾一样轻轻拂过她绿色的身影,我感觉有一些柔软的东西慢慢爬进我的心脏,在轻轻地蠕动。
  武松告诉我那是他嫂子,他的语气很平淡。
  后来在白门楼上,武松的刀刺进我胸膛的时候,
我突然明白了一件事:他一直都暗恋着潘金莲。他杀我不是因为武大郎,武大郎迟早都要死,就算我不杀他,武松也会亲自动手。他恨我只因为潘金莲嫁给了我。
  那一夜我们又喝了很多酒,后来武松靠在我身上嘻嘻地笑,他问我:“西门,你爱过一个女人没有?”
  我迟缓地摇头。
  武松重重地躺下去,“我爱过,爱一个人的感觉真他妈好。”
  “她是谁?”我问。
  “不——告诉你!”他说,“不许你看她,不许你碰她,否则,我一定——杀了你!”
  那一夜后来下起了雨,我被淋醒了,看见武松还在呼呼大睡。他的刀就横在我的面前,我当时很想杀了他,他说起那个女人的时候一脸幸福,让我很嫉妒。
 
  (三)
     清河县的人都叫我“西门大官人”,这是一种尊称。我有几处生意开在大街上,每年都带给我白哗哗的银子。潘金莲的第一个男人张大户就住在我当铺的隔壁。
 潘金莲嫁给我之后,一说起张大户就骂“老狗”,恨得咬牙切齿。但很奇怪,每次我要派人去杀他的时候,潘金莲又不同意。她一直都是一个心狠手辣的女人,否则也不会怂恿我杀了武大郎,但对张大户的态度却让我一直都想不明白。
  张大户有一座宅子很不错,我一直想买下来。那时我刚把潘金莲娶回家,想建造一个不受干扰的二人世界。其实主要原因是我不想让吴月娘心里难受,她是我的表妹,也是我的正房妻子,她为人娴慧善良,一直到今天我想起她都感觉很温暖。吴月娘是一个好人,死后一定会去天堂,我想我今生不会再有机会见到她。
  张大户说什么也不肯把宅子卖给我,我只好杀了他。我在一个雨夜跳进张家,张大户正在和他的老婆性交,我一直等他们完事后才把灯点亮。
  “是潘金莲那个臭婊子让你来杀我的?”他问。
  我不理他,一刀刺进他的胸膛。
 “你记住,你早晚有一天也要被人这么杀掉!”张大户咽气前说,鲜血从刀口里咕嘟嘟地冒出来,看着很好笑。
  第二天潘金莲问我:“张老狗是不是你杀的?”
  我说不是。
  她冷冷地看了我一眼,让我浑身冰凉。
 
  (四)
  武松杀了蒋门神之后就很少到我这儿来了,我想他是不好意思。武松是个好面子的人。所以他有生之年从未对潘金莲说过那几个字,他总认为她是自己的嫂子。而事实上,武大郎死后,潘金莲已经是个自由的人,不再是武松的嫂子。
武松的面子观最终害了他自己,也害了潘金莲和我。
  蒋门神替我在阳谷县照料生意,他好象读过几本书,经常和几个秀才在一起吟诗作对。我比较佩服这种人,所以就让他帮我的忙。但武松一直都看不惯他,经常在我面前诋毁他,说“给蒋门神这贼厮鸟一老拳,看他还酸不酸?”
  有一次在我家里喝酒,他们不知因为什么就吵起来了。武松那天明显喝多了酒,他红着眼,不停地重复着一句话:“我xxxx砍了你!”蒋门神最后也火了,他站起来拍着桌子说:“武二,你xxxx不是人,你偷你嫂子!”
  武松的脸一下子就变得铁青,他伸手拔刀,我急忙拉住了他。
  我让蒋门神躲了他三个月,没想到最后还是死在他手里。
  蒋门神死了以后,我专程去了一趟阳谷县。武松借口出去办事没见我,这让我很不高兴。我当时想既然你能干我的兄弟,我就能xxxx的嫂子。回到清河以后我就直接去找潘金莲。
  那是我第三次见到她,从那以后,我的命运就和她紧紧拴在一起,再也割舍不开。
  潘金莲:你来干什么?
  我:听说娘子惯会风月,我特来会会。
  潘金莲:别人都可以,就你不行。
  我问:为什么?
  潘金莲幽幽地看着我说:“因为,我爱你。”
  后来这几句话成了经典对白,一再地被重复,成为我们床第间不朽的笑料。
  当时我被潘金莲眼里的真诚打动了,我握住她的手,感觉心在加速地跳动,我想起武松的话“爱一个人的感觉真他妈好”。他说的没错,只是我没有想到我们爱的是同一个女人。
  那天我上了潘金莲,她进入极乐状态时,也和别的女人一样,在我身下发出古怪的声音,这让我有点沮丧。我安慰自己说爱情与性交无关,它只是一种情感。
  我提上裤子后才发现武大郎,他躺在角落里,两只眼睛发出绿色的光,看起来无比愤怒。那时候他还能说话,我不知道为什么他看着我和潘金莲性交一言不发。
  我感觉有点恶心。
 
   (五)
  人死了以后有多种归宿,或上天堂,或下地狱,或者进入轮回开始另一轮的生命。我因为离开自己的身体太久,所以哪里也去不了,只好在三界之间游荡。
  三界之间很少有人来,我飘飘荡荡地沉浮,感觉非常寂寞,后来我见到了关羽。
  关羽曾是我和武松的偶像。我们做梦都想成为他那样的英雄和刀客。我跟着他走了很久,告诉他我和武松、潘金莲的故事,关羽半天没有作声,后来他告诉我,他很羡慕我。他说他和貂婵、刘备也有过类似的故事,只不过远没有我们这样轰轰烈烈。
  关羽问我:“如果可以从头再来,你还会不会去找潘金莲?”
  我想了很久,然后很坚决地告诉他:“会!一定还会去!”
  关羽看着我微笑,接着长长地叹气,说他很崇拜我。
  这让我高兴了很多年。
  上潘金莲后的第三天就是中秋节。武松提着一个猪头来找我,我们在花园里喝得大醉。半夜里我被一阵吵嚷声惊醒,睁开眼看见武松正在撕扯吴月娘的衣服。
  我说过,吴月娘是我最敬重的女人,如果这世界上还有一个人值得我为她去死,这个人一定是吴月娘。
  那夜的月亮非常明亮。银色的月光下,我用刀指着武松的胸口,我们之间漂浮着一层薄薄的雾气,我想听他再说最后一句话,然后就准备杀了他。
  但武松什么也没说,他哭了。
  那个夜里武松哭作一团,后来他干脆扑在我的肩头放声大哭。我不知道发生了什么事,但我很同情他,我看着这条高大魁梧的汉子泪流满面,有一种说不出的感觉,我想我们很亲近,就象兄弟。
  那段时间我几乎每天都去找潘金莲。和吃饭睡觉一样,这成了我生命中不可缺少的一部分。我不知道她有什么地方吸引我,她名声极坏,身材偏胖,床上的表现也很普通,但我却感觉越来越离不开这个女人。
爱情实在是一件经不起推敲的事,你越想搞清楚,就越搞不清楚。在这个问题上,我几乎成了一个哲学家。
  武松走后的第二天,我又去找她。潘金莲脱光了衣服后,躺在床上严肃地问我:“你来干什么?”
  我说:“娘子惯会风月,所以我特来会你。”
  潘金莲:“别人都可以,就你不行。”
  我问:“为什么?”
  潘金莲咯咯地笑着说:“因为,我爱你。”
  我笑着扑到她的身上,大床吱呀作响,潘金莲大声地叫。不过我还是能感觉到她和往常不同,她一直睁着眼。
  “你爱我吗?”她问我。
  我想了很久才告诉她:“我不知道,不过跟你在一起,我很快乐。”
  我说的是实话。
  我死之后,潘金莲离开了清河县,我跟着她走了很久,在路上我想清楚了一件事情,我知道那个中秋节一定发生了些什么,关于潘金莲和武松,武松哭和潘金莲睁着眼性交,也许是因为同一个原因。
  “你敢不敢杀了他?”
  “谁?”
  潘金莲指指角落里的武大郎,他正用绿色的目光恶狠狠地盯着我。
  “为什么?”
  “我恨姓武的。”她说。
 
  (六)
  武大郎死的时候脸上带着微笑,象是哭泣的孩子终于得到了糖,象是连日苦雨之后突然见到了阳光。我用刀割开他的喉咙时他的目光很温和,血象泉水一样涌出来,他说了一句话,一直到今天我也不知道他说的是什么。
  “你会变心吗?”潘金莲看着死去的武大郎问我。
  “我要是变心,就和他一样。”我发誓。
  武大郎死后,武松又回来过一次,喝酒的时候他显得很轻松,“他也该死了,活着也是受罪。”他说。
  我没有告诉他武大郎是我杀的,我在那一刻才感觉到自己不是好人。虽然以前有很多人这样骂过我,但我一直都觉得我有我的原则。“你缺钱用吗?我这里有。”我这样问武松,不知道是出于什么样的心理。
  我拿了五百两银子给他,武松很感激地拍拍我的肩膀,“生受你了。”
  我踢了他一脚,“你客气个鸟,朋友嘛。”
  我有几个月都没去找潘金莲,我经常会在梦里看见一双绿色的眼睛,这双眼睛越来越近,一直死死地盯着我的喉咙。每次我都是大叫着醒来,看见吴月娘小心地给我擦汗。
  我多次走到潘金莲的楼下,总是很快地退回来。我也不知道我在怕些什么。
  武松每个月都到清河来,我们象往常一样喝酒,喝醉了就骑着马在街上发疯,每个人都远远避开。
 
  (七)
  潘金莲到我家来的时候非常漂亮。“西门呢?”她问吴月娘。
  我正在喝一碗四冲四泡的龙井,潘金莲挑帘而入,我“哐啷”一声把茶碗打翻在地。
  “你不管我了?”她说。
  我冲上去紧紧抱住她,心里有一种酸楚的痛。我突然发现我是如此地想念这个女人,眼泪在我眼里滚了一下,我硬生生所它憋回去。要象个英雄,我想。
  新婚之夜我问潘金莲:“你来干什么?”
  她说:“听说大官人惯会风月,我特来会会。”
  我说:“我和谁风月都行,就是不和你风月。”
  “为什么?”
  我一字一句地告诉她:“因为,我爱你。”
  我们都没有笑,紧紧拥抱在一起,两个人的骨胳咔咔作响。
  潘金莲是一个很小资的女人,她经常会有一些很无聊的想法。
  有一次她在猫尾巴上点火,那只猫呜呜惨叫着转圈,她站在一旁哈哈大笑。
  过元宵节的时候,她点着灯笼,在雪里一个脚印一个脚印地踩出了一个圆圈,我过来的时候,她问我:“好看吗?”
  我说:“好看个鸟。”
  她整整三天都没和我说话。
  我想我一直都不了解潘金莲,我甚至不敢确定她是否爱过我。嫁给我的第二年,有一次我们在床上激战正酣,她突然大叫武松的名字。
  “什么?”我以为是我听错了。
  “我想念武松。”她说。
  我心中突然涌起一股无名的恨,我开始没命地打她,用鞭子抽,用拳头打,用牙齿咬,我想我是疯了。
  打完之后我累得直喘,“你还说不说了?”
  “不说了,”她鼻青脸肿地笑,“你生气的样子真可爱,我发现我爱的还是你。”
  这个游戏我们一再地重复,而不管我骂她“贱货”还是“淫妇”,不管我怎么虐待她,她总是一再重犯。
  “我想念武松。”她不断地告诉我。
  后来我都糊涂了,我不知道她是在逗我,还是说真的。我有一段时间没理她,去搭上了张若虚的老婆李瓶儿。李瓶儿是一个很骚的女人,其实我每次趴在她身上的时候想的还是潘金莲。
  端午节那天我回家的时候喝得醉醺醺的,我记得潘金莲看见我之后,就开始撕心裂肺地哭。那个夜里一定还发生过其他的事情,但我说了些什么,做了些什么,一点都记不起来。
  “你变心了。”醒来后,潘金莲冷冷地对我说,我注意到她嘴角有血迹。
  “谁打你了?”我问她。
  她没理我,拿起我的酒壶就喝,直到醉成一团。
  后来清河县的每个人都知道是我杀了武大郎,我不知道是谁说出去的。
 
  (八)
  我对这个故事的结局早有预料。我知道迟早有一天武松回来找我算帐,不管为了什么。
  从前我和武松喝酒的时候讨论过死的问题,我当时问他:“你想怎样死?”
  他说:“不管死在哪里,我都希望我死得象个英雄。”
  我们相视大笑,然后举杯痛饮。
 那天我没有带刀,离家之前吴月娘再三劝告,要我把刀带上,我笑笑不理,我想一把刀并不能解决所有事情。
  潘金莲远远赶来,白门楼象往常一样顾客盈门,人声鼎沸。我看见她穿着我第一次见她时的绿裙,秀发蓬松着,阳光象雾一样轻轻洒在她的身上。
  “你来了?坐。”武松说。
  武松给我倒酒,我一杯杯干掉,我们都没有说话。
  “今天这顿我请你。”他说。
  “好。”我举杯向天。
  很快我就烂醉如泥,我向潘金莲招招手,“你过来。”
  她俯身看着我的眼睛,我们很久都没这样互相注视了。
  “你来干什么?”
  “我不放心你,也顺便过来看看他。”
  “你会跟他走吗?”
  “不会。”
  “为什么?”
  她一字一句地告诉我:“因为,我爱你。”
  也许是喝多了的缘故,酒气上涌,眼泪在眼眶里直打转,我拼命地忍住。要象个英雄,我提醒自己。
  武松把刀刺进我胸膛的时候,我听见了一些从未听过的声音,花瓣悄悄绽放,洞里的蚂蚁轻声低语,微风掠过树稍,有个姑娘在远处咯咯地笑。
  “西门庆死了!”有人大声喊道。
  竹板打
  听我谈
  山东有个清河县
  清河县
  真不赖
  出了个西门庆可真坏
  那位客官问了:他怎么个坏法?
  这西门庆
  他xxxx
  欺男霸女到处骗钱
  他谋害武大郎
  抢走潘金莲
  毁尸灭迹可真阴险
  自古恶人终有报
  杀人偿命借债还钱
  今日身死白门楼
  都说是老天有眼真有眼
  武二郎
  真英雄
  ………
 英雄这个词我想了很久才明白,其实世间并没有英雄,谁在最后一刻能拿起刀谁就是英雄。
  武松“呛啷”一声把刀扔下,满斟了一碗酒,一口气喝下去,泪水从他的眼中夺眶而出。
  潘金莲掉头下楼,她微胖的身影越走越远,一个淡绿色的影子渐渐消失在天际。我想终我一生,我都没了解过她。虽然,我曾无数次进入她的身体;虽然,是的,我爱她。
  吴月娘哭奔而来的时候,我突然记起了我童年的一个细节:我捉住了一只蝴蝶,月娘笑嘻嘻地向我伸手要,她头上系着两只可爱的小辫子。我不给她,拿着蝴蝶在前面跑,月娘哭着在后面追,跑着跑着,我摔了一跤,蝴蝶从手里飞走,越飞越高,我使劲地跳,但再也捉不回那只蝴蝶。我哭了,和追来的月娘抱在一起,望着空中那只不再被我捉到的蝴蝶大声哭泣………
 
1月24日1:41
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经济观察 2008-01-28 16:01:50


美元贬值,美国人为什么不急?这是一个十分有趣的问题。要弄清楚这个,需要从一个叫布雷顿森林体系的解体开始。

简单来说,布雷顿森林体系就是美元直接与黄金挂钩,各国货币通过一个固定的比价与美元挂钩,并可按35美元一盎司的官价向美国兑换黄金。

在这一体系下,世界主要国家的货币汇率几乎是高度稳定的,各国贸易和财政不存在严重失衡的问题,因为金融赤字的国家势必流走真正的国家财富。

这一体系有一个致命的缺陷:它以一国货币(美元)作为主要储备资产,所以具有内在的不稳定性。因为只有美国长期贸易逆差,才能使美元流散到世界各地。而长期的贸易逆差必然会影响人们对美元的信心,引起美元危机。

20世纪50年代后期,这种危机开始爆发。随着美国经济竞争力逐渐削弱,全球性“美元过剩”出现。各国纷纷抛出美元兑换黄金,美国黄金开始大量外流。1971年,美国的黄金储备再也支撑不住,尼克松政府被迫于这年8月宣布放弃按35美元一盎司的官价兑换黄金的美元“金本位制”。这使黄金正式退出了货币体系。

最近的一本畅销书《货币战争》认为,这正是国际银行家们乐于看到的。因为在黄金间接本位的布雷顿体系下,所有的国家都必须诚实和刻苦地工作来积累财富,严重的赤字根本无处藏身,他们手中的“货币发行权”也就无法成为巧妙掠夺世界各国人民财富的工具。

姑且不论这一说法是否成立。不可否认的是,在挣脱了黄金这一紧箍咒(金本位时代,每印刷一定量的纸币,必须对应一定量的黄金储备)之后,以美联储为首的西方工业国信贷扩张明显加快,“货币发行已达到毫无节制随心所欲的程度”,到 2006年为止,美国的政府、公司和私人欠债总额已经高达44万亿美元,如果按照5%的最低利息估算,每年仅偿还利息就高达 2万2000亿美元。

在这样的情况下,美元贬值表面上看似乎冲击了美国的经济,实际上却让美国获益了。因为随着美元贬值,美国的外债同时也在缩水。


美元与石油的“跷跷板效应”

在一国国内,货币发行权的滥用会导致通货膨胀;在国际贸易中,一国滥用货币发行权就会导致本国货币被市场抛弃。

既然如此,“货币发行已达到毫无节制随心所欲的程度”的美元为什么没有被抛弃?有专家分析说,这其中存在一个例外,那就是滥发的货币是世界基准货币,无法被使用者所淘汰。

按说,布雷顿体系解体之后,美元已不再是世界基准货币,它是如何让各国无法淘汰它的?这就需要被人称为“黑金”的石油出场了。

布雷顿体系解体之后,失去黄金支撑的美元随之迅速贬值。为了重建世界对美元的信心,美国必须找到一种能有效影响价格的实物。1973 年底,石油危机爆发,油价飞涨,这给了美国找到可以替代黄金的硬通货的机会。到1975年,美国与海湾国家相继签订协议,协议的主要内容只有一个:这些国家只用美元进行石油结算。

这样一来,全世界需要进口石油的国家首先需要持有美元,而油价上涨,进口国就需要持有美元更多,失去黄金支撑的美元又一次找到了依靠。

从那以后,“美元与石油”结成了类似“美元与黄金”的参照物关系。通过石油这种全球工业的粮食,美元再一次成为世界基准货币。美联储也得以继续大量印刷绿色钞票而不引起贬值。

如今,又到了“油价飞涨”的时候。2008年1月2日,国际原油期货价格首次突破100美元关口。

有人分析,此番油价飞涨,虽然与全球经济迅速发展,对石油的需求大增有关,但主要的罪魁祸首却是美元。

因为身陷次级贷风波,让美国经济衰退的预期愈加强烈,美元几乎对所有货币都出现了迅速的贬值。

由于原油价格是以美元计价,所以美元和原油就像是在玩跷跷板,一端下沉就会引起另一端高高翘起。由此,美元贬值,油价自然地会出现上涨。

猪肉涨价,都是石油惹的祸?

由于石油目前是全球工业的粮食,油价上涨必然引起连锁反应。对于石油进口国而言,这意味着发展成本的不断增加。

为了缓解压力,各国使出了浑身解数。美国这一世界上最大的石油进口国则祭出了“生物能源”的妙招。2005年8月,布什政府推出《新能源法案》。该法案规定:到2022年,美国年产生物能源将达到360亿加仑;到2015年,多达一半的新车必须能使用生物油料比例达85%的混合汽油。

对此,《三联生活周刊》这样分析:布什政府从来对环境问题无动于衷,甫一上任便退出了《京都议定书》,却在石油价格步步上涨时推出了《新能源法案》,大张旗鼓地鼓励机器与人类争夺粮食,用玉米提炼乙醇。这背后一定藏着阴谋,一个借粮食再次掠夺发展中国家财富的阴谋。

这一说法无疑有其道理。美国玉米产量占世界总产量40%,出口量占到世界玉米总贸易量70%(世界粮食出口总量的1/4),在世界粮食经济中占有重要地位。目前,美国已把20%的玉米用于提炼生物能源。这必然减少其玉米年出口量,进而引起国际市场玉米期货价格的大幅波动。

玉米恰恰是家禽家畜饲料的主要原料,其价格上涨不仅会影响其他粮食作物价格,还会对包括牛奶、鸡蛋、奶酪、黄油、家禽、猪肉、牛肉、酸奶以及冰淇淋等与玉米紧密相关的食品造成影响。

这就是去年以来,中国猪肉等食品价格上涨的深层次原因。

食品价格上涨使我们的CPI攀高,进而影响利率预期。正当人民币升值呼声高涨的时候,高企的CPI等于帮助西方推高人民币银行利率,逼迫人民币升值。

在人民币继续升值的预期下,大量海外资金流入,通货膨胀压力继续增大。

由此,《三联生活周刊》认为:一轮类似于当年日本房地产泡沫和东南亚金融危机的氛围在我国周边形成。

如果事实果真如此,中国该如何打赢这场石油、金融、粮食和住房等多手段并用的残酷战争?
1月28日20:10 
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(2008-02-20 22:31)
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Hello,美国(13)----生亦何欢,死亦何苦
 
不久前,有人给我讲了这么个故事:一个中国人,千辛万苦来了美国.发奋创业,白手起家;几年以后,终于有了工作,有了房子,有了新车.正当他踌躇满志,意欲在美国这块可以发生奇迹的地方一试才华的时候,一场无情的大火吞没了他的房子他的财产,连同消失在烈火中的,还有他相濡以沫的妻子和白发苍苍的老母.而最令人心酸的是,在那熊熊火焰吞噬他的财物他的亲人的时候,他开着汽车,绕着那一堆冲天大火,眼睁睁地计无可施.就这么一圈又一圈地打转. 后来,他以这事写了一本书,再次获得了成功.
 
生亦何欢,死亦何苦?怜我世人,忧患实多! 从温哥华的谢童到哈佛的葛海雷,从北大的卢刚到清华的李源,为什么一个个中国教育制度下造就的精英,成为自戕或戕人者? 说起这些事,人们总是有惋惜,但更多的是不可理解. 也有人认为"自杀者是自私者",或者"心理素质不行",但是又有多少人想过:如果他们不是对生活彻底失去了信心,又为什么要自杀? 温哥华的电脑博士生谢童,自杀前曾回了一次国,并跟家人说不想再回去了.然而家人却仍旧说服他回加,自私的是谁?谢童在自杀前曾和家里通了很多个国际长途,我相信他此时一定希望得到父母的理解.但是不幸的是他永远都得不到.在一个人没有了寄托,没有了希望,又得不到亲人的理解时,他生活着又有什么意义?
 
为什么在美国自杀的学生会格外引起关注?因为在常人眼里,他们是成功者的象征,他们是家人亲友的骄傲,他们是中国学生的精英. 然而每个人的际遇是不同的,每个人的性格也是不同的.人总有脆弱的时候. 你或者受不了事业的压力或者担不起感情的失落,伪装坚强又有什么意思?在美国,这样的失意尤其危险,因为美国社会不允许你失败. 你有什么苦,有什么痛,自己一个人受着. 远在天边的亲友又有几个能够实时感受到你的这种痛苦? 整天生活在老外的圈子里,回了家,徒有四壁. 这些并不可怕. 一个人如果受不了寂寞的煎熬,也就成不了什么大器. 关键是当人生信条中一些原则性的东西发生动摇时,轻生的想法和行动就会自然而生.
 
按理说,卢刚都快要拿到博士学位了,"小不忍则乱大谋",又何必制造血腥事故?如果他没有枪杀同胞山林华,可能会有很多人内心叫一声痛快. 爱大一个华裔教授接受采访时除了连叹"可惜"以外,没有任何他话. 可见,对卢刚性格古怪的分析等等,很多都只是事后诸葛而已. 人在走投无路的时候,只好毁灭他的世界.有个女作家曾写了<<派克式左轮>>,来讽刺卢刚,丑化卢刚,出死人的名,赚死人的钱,对此,除了呕吐,别无他言.
 
每个人都在维护他的尊严;卢刚也是.如果是你,在你不辞辛劳为实验室苦干五年结果博士答辩受到自己导师的有意刁难时;如果是你,经常听到山林华口里说"卢刚懂个屁"时;如果是你,明明是对的东西却被弯曲成错,你会如何想?
 
韩信甘受胯下辱,杨志一怒杀牛二.卢刚是杨志.所以成不了统领三军的将才.忍辱负重是一条路,玉石俱碎也是一条路.
 
前不久精神奇差的时候,几个同学也安慰我. 我特别感激其中的有位女生, 她是一位留学生的妻子. 她给我打了足足四个多小时电话,劝我要想开点. 她告诉我三年前她来美国到如今,什么光怪陆离的事都见过了,有离婚的,有把自己丈夫抓进监牢的;说得我一时唏嘘感叹. 我问她信教吗?她说不. 她说:"我不知道有没有上帝,如果有上帝,他也是不公平的." 她讲她从小就没了父母.
 
我却觉得上帝是公平的.虽然她失去了双亲的恩情,却得到了经得起考验的爱情.所以她的生活是幸福的,是有目标的,是富足而安康的. 而自杀者呢,我认为他们多半失去了爱情,又得不到亲人的理解;如果生活中再有其他挫折,绝望也由此而来.不临其境,难会其意.在清华BBS站看了很多讨论,有麻木不仁的,有不屑一顾的,也有开死者玩笑的. 仅以此文献给死者的亡灵,并给予他的亲友以心的慰籍.安息吧,失意的灵魂!
 
----脑袋于金斯伍德公寓

Hello,美国(14)----一曲笑傲泪满襟
 
"沧海一声笑,滔滔两岸潮;浮沉随浪只记今朝."我过去看<<笑傲江湖>>和<<东方不败>>两部片子时,就很喜欢那首主题曲,虽然不知道太多歌词,对那一次次仿佛的曲调却再熟悉不过了. 出国前,我买了几盘歌带,很可惜没有这首很钟听的曲子.
 
到了美国后不久,我就买了一个小音响,空闲的时候,就放些<<射雕英雄传>>之类的电视金曲来听. 说句老实话,虽说有些英文歌曲也很悦耳,但脑袋一向认为听歌若是伴有"意境",听来才特别带劲而感人. 所以,脑袋很偏爱比较"酷"的歌曲,尤其是一些看过电视或电影的插曲,以及一些做得好的MTV. 你想在美国,到处是字母,当然特别想听些词曲俱佳的中文歌曲.
 
那天我一边做饭,一边唱"当身边的微风轻轻吹起,吹来故乡泥土的芬芳....".一会儿老孙就从屋里钻出来,说道:"兄弟,求你别唱这歌啦,听得人心都碎了." 我一楞,才发现这个壮实的北方汉子眼圈红红的.
 
饭桌上,老孙说道:"兄弟,你说这活着带啥劲啊.我在国内的时候,老爹老妈,兄弟侄儿,一家人其乐融融;你说到这以后还有啥.象咱这一把年纪了,读个博士毕业出来都三十好几了.又不是那种心思活跃喜欢跳槽的人,最多也就找份工作维持小家. 我在国内肯定能作到主任,一年十万没问题." 我便说:"等将来你有孩子啦,好不容易整个美国国籍,你难道愿意将他带回中国,和你一起过'其乐融融'的生活?只怕你愿意,你那孩子不愿意啦."老孙一时作声不得.
 
我岔开了话题:"老孙喜欢读武侠小说吗?""也看过一些." 我于是便不由地哼起了"笑傲江湖",老孙竟也跟着哼了几句.
 
我收拾了一下.出去跑步锻炼.由于自己还没车子,公寓离体育场太远了,于是我就把高速公路当作练长跑的场所.动不动就跑步去30分钟以外的一个超市买点小菜.一路上高声哼着"笑傲江湖",长长的高速路成了我一个人的舞台.有时候我还会摆个球星进球后的动态造型,向那些来往的车辆挥手致意. 自己觉得爽意极了.有时候也会招来车里老美们的挥手致意.
 
等我背起空空的行囊,和老孙握握手再见时,一种很沧桑的感觉便袭上心头. 坐在星仔的车里开往机场的路上,我心里便一边又一边重复着那旋律. "苍天笑,纷纷世上事;谁浮谁沉天知晓." 谁知道这一次回国,等待我的又将是什么?
 
这两天懒懒地温习金庸的<<笑傲江湖>>,到得实验室来,PC上正播放"笑傲江湖",我于是就让这歌不停地连续放着,一边记下了以上文字.
----脑袋
 
 
发信人: aok (笨鸟), 信区: Memory
标 题: 看完<<hello,美国>>心情怪怪的。

看完<<hello.美国>>。心情怪怪的。
出国是多少人的梦想与期盼,然而异国他乡的生活竟也这么多的无赖。
活着,本就是不容易的事情。
痛苦与欢乐是相伴的,但欢乐只是暂时的,痛苦则是生活的主体。
不禁想起人为什么活着?
是接受磨难吗?那显然与人自私的本性相悖。
是寻找幸福吗?但幸福在何方,寻到的时候你已老了,头发白了。
是及时行乐吗?这又怎能称作人的生活。
有人又说,活着是为了更好地活着。然人的欲望有穷尽吗?
有人又说,活着是为了更多的人更好地活着。但你敢说没有私心吗?
看来人都是为自己活着。
有的人,想生活舒适。
有的人,想流芳后世。
有的人,为了自己活得更好,不择手段,损人不利己。
有的人,知道大家都要活着,给人方便也是给己方便。
人形形色色,这世界也就五彩缤纷。
但作为人的活着显然区别于其他动物的存在。
有吃的,有住的,有穿的显然不是活着追求的全部?
人区别于动物,是因为人有思想。
有思想就有感情。
我看人活着更多地是在寻求一种心灵的宁静与平和。
 
2月5日15:53 
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分类: 絮絮絮絮叨
文/佚名



雅虎中文网    2008-02-09 22:10:16

 

很多人的印象中,美国是一个生活在车轮上的国家。事实上,这也是生活在飞机上的国家。美国人出行,一般是如果开车7个小时以内能到,就开车;如果再远一些,就只好做飞机了,坐飞机似乎是唯一的选择,因为这个国家几乎没有火车。



“常在天上飞,哪有不出事”。在刚刚来到美国的时候,我的好朋友Andrea夫人就给我讲了很多在美国坐飞机遇到的奇奇怪怪的事情,“在美国机场和飞机上,遇到什么事情都是正常的,你要做好心理准备。”



在美国飞了一年多了,该去的地方都去过了,基本上没有发生过什么太离奇的事情。最多也就是有一次从波士顿飞盐湖城,飞机晚点,让我在丹佛错过了第二趟飞机,于是浪费了在盐湖城订的酒店,并且在丹佛多出了一夜酒店的钱。仅此而已,其它还是一帆风顺,所以我慢慢忘记了Andrea夫人给我的提醒。



这次去英国,一切顺利,连素有雾都之称的伦敦这几天天气都出奇的好,当一切顺利的有点难以置信的时候,往往潜伏着着一些不安的因素——果然,在回美国的飞机上,我遭受了人生最离奇的一次飞行经历。



感恩节是美国最疯狂的长假圣诞节的时候,美国人大多留在家里,享受天伦之乐,但是感恩节,美国人都会出行,天南地北看看——美国一年中最大的抢购潮、公路堵塞都出现在这个星期,没想到天上也堵住了。



 

从伦敦机场出发,开始就和厄运相随。



首先是飞机本来是飞波士顿,结果在波士顿上空,被告知波士顿机场拥堵,天上已经有10假飞机在盘旋等待降落,我们排在第11位,估计难以降落,于是飞机飞到了2个小时飞行距离以外的北卡罗来纳州的Durham,已经飞行了6个小时了,大家都已经疲惫不堪,过家门而不入,感觉不好受,看着窗外的波士顿,第一个想法就是想跳伞,跳下去算了;



飞机5点到了Durham之后,下一趟飞机应该是7点15,这个间隔不算很长,于是潇洒的挑了一家意大利披萨店,享用了一顿美味的匹萨。吃饱以后,走回登机口,发现飞机推迟到8点15,心想,那就再等一个小时吧,也不算太长。都老江湖了,这一个小时关系不大。



等到8点,再次回到登机口,发现这次飞机被取消了,理由是波士顿天气无法让飞机降落。在美国,如果因为天气原因,航班无法起飞,航空公司是不用负任何责任的,最多给一张优惠券,让你找一家旅店歇着去。



天气理由似乎难以成立,因为打电话问波士顿的朋友告诉我,波士顿的天气并没有那么糟糕,只不过是小雨。并且在我的航班被取消的时候,另外一个航空公司的飞机刚刚飞走了一架,目的地就是波士顿——后来一个老掌故告诉我,天气其实并不是主要原因,主要原因是波士顿机场空中拥堵,航空公司不愿意折腾,索性借着小雨把责任推到天气的身上,反正你也没有办法找上帝投诉。



马上找机场客服中心交涉,得到的答案是只能乘坐明天的飞机,最早的是下午2点。绝对无法接受这个结果,于是坚持要今天飞,于是客服人员一顿猛查,说如果一定要早一点的话,明天早上6点又一趟到芝加哥的,可以在芝加哥转一次机,到波士顿的时间是中午11点。“这就是最早的了”,那个服务人员极其坚决的说。——与中国机场和航班的年轻美女帅哥相比,美国的地勤和空城全是各种种族、五彩斑斓的大叔大妈,长的一个比一个有“特色”,心情好的时候还无所谓,在心情不好的时候看他们,就好像觉得自己在 “西游记”里面看到了群魔乱舞。



实在没有办法,只好拿着那张希尔顿酒店的优惠券去找酒店住。走到楼下,拿走行李,打电话给酒店,酒店的答复是“对不起,客房全满!”



于是冲到另外一个检票口,义愤填膺的要求再被安排一家酒店。结果这次难道遇到了一位非常优雅的美女,心情大好,语气缓和不少。“我今天晚上一定要回波士顿”,美女的眼神稍微松动了一下,让我看到希望。



“这样吧,我把你转到US airway,他们有一班航班到费城,明天早上你可以坐6点的航班到波士顿,8点就可以到了”——交涉一番,让我会波士顿的时间提前3个小时,看了坚持不懈的交涉还是非常有必要的——在美国,如果一个航空公司无法起飞,客服人员是有权利把你转到另外一个航空公司的,但是这得看你的态度和他的心情,毕竟,把已经收到的钱给别人的滋味不好受。



下一趟飞机还有40分钟!拖着行李狂奔到另外一个候机楼US airway的登机口,心想豁出去了,干脆再坚决一些,我用不容置疑的语气要求:“我今天晚上一定要回波士顿,我从英国飞到美国就是为了要赶明天早上9点的一个会议!”



这一招再次生效!这时候客服告诉我,晚上11点费城还有一趟航班飞波士顿,但是和我的航班转机时间只有15分钟,并且目前显示的是所有票已经售完,有13个人在候选,我排在第13位。这就意味着我要放弃托运的行李,扔掉行李里面很多东西,尤其是液体,带着行李登机,否则行李来不及托运。



放弃就放弃,为了早日会波士顿,我豁出去了。扔掉了所有在英国买的一些东西,减轻重量。兴高采烈的准备登机,又中了一个“大奖”。美国感恩节是高度戒备的时候,会抽查一些乘客进行“搜身检查”,我和另外一个也要赶回波士顿的白人小伙子Vincent因为一路狂奔,形迹可疑,机票上连续被打了4个SSSS,这意味着美国机场最高级别的检查 ——Strip Search。机率这么低的事情,居然被我们两个赶上了!



机场人员冲过来一顿乱摸!美国白人小伙子Vincent很乐观,用了一个词——我们被“裸检”了(Strip search)——大家知道钢管舞就叫“strip dance”!



裸检就是级别不一样,所有行李都被放在机器里被气味识别了一遍,人被上下摸了一遍,连鞋也被彻彻底底的化学气味分析了一遍,除此之外,机场人员仔仔细细的盘问我们两个看起来那么善良的小伙子很多不靠谱的问题,比如电脑什么时候买的,最近3个月有没有被修过,相机像素多少云云——还好我们都是良民,没被检查出什么问题。



裸检结束,终于爬到登机口(这里用爬比较合适,因为实在被折腾地飞奔不动了!)继续回到飞机顺利起飞飞行费城,本来一段45分钟的航程马上就要结束,可是费城同样出现空中交通堵塞,飞机在费城上空被迫盘旋了2个小时,才得以降落——我后面的两个女孩,因为紧张,就不停的聊天,把大家弄得心情烦透了!



飞机降落费城的时候,已经是12点,11点的航班肯定没有戏了,冲到登机口,想试试最后的运气,没想到,这趟从Charlotte飞过来的飞机也没法降下来,还在天上转呢。



“今天大家估计没法走了,大家做好在机场过夜的准备。”地勤人员给我们这样说。



就在最后一线希望即将破灭的时候,疲惫的地勤人员开始兴奋的尖叫——波士顿在50分钟以后有一个飞机降落的机会,航空公司临时增加了一趟航班,马上起飞——



折腾到波士顿,已经是晚上4点,走出机场,我提前订好的机场出租车居然还在门口等我,这位黑人司机师傅在那里等了我将近8个小时——你没有告诉我你今天不回来,所以我只好在这里等着你,这是公司的规定。



无情地感动我!——我付给那个司机50美元的小费,而整个一趟出租车的价格也不过是50美元,实在是太被这位尽职尽责的司机感动了!



一段离奇的感恩节飞行经历——生活就是这样,就像我在《我的哈佛日记》里写到的,“生命就是一次旅行,所有幸福不幸福的瞬间都会沉淀成一种淡淡的回忆,留在我们的记忆里”—— 这次离奇的经历,让我体验了美国疯狂的感恩节,让我对美国的航空公司的运作模式有了更深的了解,让我学会了和机场交涉的技巧,甚至让我经历了概率如此之低的裸检,也让我认识了一帮患难的朋友,大家走出机场的时候,互相拥抱——毕竟一起裸检的机率不高,咱们人生体验也完整了!



用乐观的心看世上所有的体验,一切都没什么大不了的!

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