炙热的纠缠 卑微的求暖
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亲耳验证的事实，不知道该有怎样的反应，该平淡还是该激动？
当真相一个一个被揭开，心里...还是会害怕的吧？
害怕 你真的那么那么优秀
害怕 你真的什么都不在意
害怕 你真的不曾缺少什么
害怕 你真的不曾畏惧什么
......
优秀，是一道光，衬出了你的色彩，也映出了我的黯淡；
丰富，是一把刀，你无意识的把玩，却不小心刻伤了我。
......
无焦点的看着 微笑 说：你什么都有了，不过是缺个女人...
冷漠的盯着...
【冷漠 沉默 安静 死一般的寂静】
看着我 微笑 然后一字一句的说：会感觉我们的心越来越远...
【害怕 畏惧 忐忑 不安 惶恐 战栗】
看着你 微笑
可不可以假装未曾听说
可不可以假装没曾说起
可不可以假装不曾在意
可不可以假装我不爱你...
...far away from u...
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第一次提到很棘手的现实问题
第一次碰到很荆棘的曲折路
第一次觉得自己也可以变得很强大
第一次觉得自己也可以变得很平静
第一次觉得自己也可以变得很渺小
可是我能说就这样么？我能说就这样算了么？我能说算了吧、放弃吧...？！
我也很想洒脱的说没事我很好
我也很想轻松的说既然这么为难 那就这样算了吧
我也很想坚强的挥手告别 只要我看不到你流泪...
你说代价是你的爱情
你说你会感觉到撕心裂肺
你说原来自己也是有眼泪的
你说难道我要为了对你和你们家负责任就选择逃跑么
呵，那些电视剧里常有的恶俗老套的戏码，就这样鲜活的摆在我眼前，而我居然没出息的被这些该死的戏码伤的丢盔弃甲、疼痛难堪...
矫情的悲伤、矫情的难过，这些我所不齿的矫情就这么活生生的刻进了生命，刻进我心里。
我害怕的事应验了，那么，我所祈求的事，是不是也可以实现？！
……
多想以后的每一天都有你在，多想以后的每分钟都有你参与，多想以后的每件事都能共同经历。。。
可是，三年……真
我可以很平静 平静的想你 平静的等你 平静的喜欢你
我可以很平静 平静的看你 平静的陪你 平静的拥抱你
。。。。。。
可是
有那么一瞬间 真的只是一瞬间 陪在我身边的那个身影 那么陌生，
有那么一瞬间 真的只是一瞬间 你眼中倒映的那个表情 那么落寞...
蝴蝶去向无影踪
还有什么不可以？
还有什么能给你？
但愿
但愿
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标签：杂谈 |
分类：阴暗是寂寞的倒影．．． |
...请告诉他 你不爱他...别告诉他 你还想他...
如果没有八卦因子和好奇心作祟，你就可以依旧觉得你所认为的他的不完整只是错觉...
如果你没有看到他提到她时眼中那一晃而过的疼痛，你就可以依旧认为他最喜欢的只有你...
宝贝
你有没有发现，在你认识他之后，就变得不像你自己？
你有没有发现，在你熟悉他之后，就开始失去你的骄傲？
你有没有发现，在你爱上他之后，就愈加的没有安全感？
宝贝
我该怎样劝诫你呢...
要记得，无论何时，都要爱惜你自己！
要记得，无论何事，都要坚持你自己！
有些话，可以说给他听，却不要说给自己听！
有些话，他会说给你听，但你千万不要笃定！
爱，不需要确定，只需要时机，时机不对，哪怕天造地设，也只是遗憾……宝贝，你不爱他...
~~多年好友，结伴同行~~
她说我变化好大，四年中的每次见面，都给了她不同的感觉。
她说我不再充满棱角，不再倔强坚持。
……
我似乎看到了一个唯唯诺诺、屈就妥协的影像，看到了一个不喜欢的自己。
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“七成大概已经很多了...”
见识到更爱自己的人，忽然想，如果跟这样的人在一起，除了收获到理智和清醒，是不是也能有幸福？
想起她曾复述的他们的对话：
F：你想要什么？我努力一下。
M：幸福生活
……
呵，真的，谁都想要幸福呢，而且，最好，你付出全部，但，别要我等量交换...
这样的人是不是太自私了呢？可是，这样的人，会不会，正是最幸福的那个呢？
他说他很赚，只用每天的微笑、每天一句话，就换来一个宝贝；
他说成交，互相试用；
他说他一直是某人，难道以后就是这个叫法么；
他说一直这么叫，以后叫别的他不会应；
他说某孩子高调的自恋，他喜欢。
……
他一定不知道，能坚持每
书桌上摆着熟悉的车票...
时间真是过的飞快，好像才刚刚回来不久，就又要离开了。
这个假期似乎过于精彩：从未经历的人乍然到来，不曾想过的事轰然发生。而当这一切随着时间慢慢远去的时候，我竟学会了淡定和忍让。
我的天才哥哥~~想你噻...
刚刚去逛你的BLOG，翻看你以前的笔迹，忽然就有了大把大把想要说的话，可在写完标题那一刻，我却失语了……
你说“一分钟 我有你也有”
你说“不要越走越远，越玩越散”
你说“不要把曾经就当作只属于你的回忆”
……
一种无比压抑的难过向我袭来：很难实现的一分钟，很轻易走远的背影，很容易被淡忘的回忆...
回忆是不是不具有任何力量？背影是不是不代表曾经来过？
可是为什么，我可以想象你笑起来弯弯的眼睛、上扬的嘴角，可以想象你说话时温柔的语气、暖暖的声音，
我甚至可以想象你在你的世界里是怎样娴熟的抽出一根烟，点燃，吸吐；怎样熟练的打开一瓶酒，倒满，饮尽。
我忽然惊讶于自己过于真实的想象，而这其中每一个定格的画面，都清晰且深刻的让我惊慌。
我忽然想起一个人曾经轻声的应允，一个人曾经微笑的允诺，一个人曾经玩笑的说出我爱你。
有些感情，是一时的，我坚信兄妹之间不会如此；
有些感情，是一世的，我却开始怀疑兄妹之间亦不会如此...
空荡荡的房间
孤单的一个人
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寂静的气氛，最容易想起很多人，很多事……
絮絮叨叨的对姐讲了棘手的事，逻辑颠三倒四的连自己都连接不上，她读起来一定也同样疲惫。感激的是，她发来的每句话、每个字，都能让我安心...
姐说，如果你也在这里，我还能陪陪你，可现在这样，真的不知道该怎么安慰你。
Y说，你还是像个孩子一样，不知道自己想要什么，却仗着别人的喜欢，肆无忌惮的胡作非为。
W说，一直这样下去，你会不会硬生生的伤了别人、毁了自己？！
Z说，别担心，我们都还在呢，我们都还好好的呢...
可是啊，
是不是，你们更想说：“当雷同的情节发生的时候，你就该反应过来，问题的根源是在你才对。”
是不是，你们早就想说：“你为什么不能乖乖的留守着？为什么要去招惹？”
连我都怪罪自己的无法无天，干嘛还给我温暖的肩膀依靠？
连我都深谙自己的摇摆反复，为什么还要给我温柔的疼爱？
“没办法啊，早就习惯
你说过，我是个倔强骄傲的孩子...
你说过，我很有桀骜不羁的范儿...
你说过，我们是循着相似轨迹成长的...
你说过，如果我们都没有找到另一半儿，那就我们俩住在一起也会很好...
我的宝贝，离开，第多少天了呢？！
忽然开始强烈的想念你。整晚整晚的梦到你，整日整日的回忆...
对自己说，事已至此，算了吧。
可那些在最初的日子里，我愤愤的纠住的我认为对的道理，却深深的报复了我。
慢慢惊觉，那些我所鄙视的，却是自己作出的。
当时间过去很久，当心情可以平静，当回忆排山倒海袭来，
记得的，只是纯真的笑，牵着的手，相伴的身影，经常响起的电话...
没错，你没有做错什么，你没有亏欠什么，你没有不珍惜什么，
是我做错了，是我亏欠了，是我没有珍惜...
一直，是你给的太多了，
一直，是我还的太少了。
可我们都是倔强的孩子，只能，让时间做主了...
我还是只想念你，一直、长久...
我还是没办法忘记很多事，清晰、依旧...
我还是用尽全力的想要靠近你，倔强、执拗...
呵，多么该死的我……
你说两个字，我会兴奋一整晚
你发两晚信息，我会忽然习惯
你偶尔责怪，我会小心翼翼的道歉
你揭晓答案，心便完整不再。。。
究竟
是我选择了告别，还是你逼迫我离开
是我放弃了等待，还是你先停止宠爱
暧昧，青涩的假装不懂
正面，绝望的假装不痛
君生我未生 我生君已“改”
其实，你该感谢，我转身离开
其实，我该承认，你一直都在……
