{ON THE GRAND LINE}﹏

这个假期的的练习成果，画了海贼王的一个系列的同人.每天画一个人，每人用一种色调。把海贼王的人物用更写实的画风表现出来真是很开心的过程，终于有属于自己的作品了，有几天画的深夜都兴奋的难以安眠。

和他们一起出海吧。大哭着大笑着一起，带着梦想带着伙伴一起。除了此时此刻，还要等到什么时候才酣畅淋漓的出海探险，追寻梦想。属于我的大学时光，我要它不仅仅是美剧演讲脱口秀、王尔德和莎士比亚。

记忆中最痛快、最爱的一个假期。

PS.TO CAPTAIN Z:先画了草帽团和艾斯..一定会补上红发的..

海贼王里面，他们离开罗格镇，进入伟大航路的那一天，海上狂风暴雨，电闪雷鸣。

黄金梅丽号在巨大的波涛里起起伏伏，黑色的天幕，噼噼啪啪的雨。

不是万里阳光的时刻，每个人却都笑得无比开心。

SANJI说，为了找到ALL BLUE。

LUFFY说，为了成为海贼王。

ZORO说，为了成为大剑豪。

NAMI说，为了画出世界地图。

USSOP犹豫了一下，大喊出，为了成为勇敢的海上战士。

他们一个又一个把脚搭在酒桶上干杯，就这样传说开始了。

一直觉得张导有关于大海的情结，加勒比海盗的加勒比之蓝，海贼王里的伟大航路，红猪里的小亚细亚的碧海蓝天。后来我才发现也许每个人都有大海情结，还有什么比它更装得下所有友情和梦想。看海贼的时候，就是想和他们一起起航出海，豪气干云的乘风破浪，就算有狂风暴雨，一路上也万里阳光。

19岁生日的礼物是数位板，第一次画CG动漫，每天乐此不疲的看各种教程。画这个的高手很多，可是自己一笔一笔开始画的时候，有一种“就这样传说开始了”的无比开心的感觉。

大学之后，再没有充满了作业和补课的假期，这是一种进入伟大航路的感觉啊！！

我自己的GRAND LINE.

风格的话我最喜欢厚涂和水彩。赛璐璐式的动画上色法让人感觉技巧性太高，没有画画的感觉。还是喜欢一笔一笔的涂抹。

因为喜欢SHEL的画风，练习的时候首先临摹她的风格的同人。嘛，下面是我的第一幅厚涂和第一幅水彩……都是用SAI画的，挺粗糙的，都是在SAI里直接画，也没勾线就在草稿上上色了。就是要先试试效果～
所谓厚涂..草稿就很奔放..

疑似六道骸..第一幅画画他不是因为对他有什么特殊感情..这样的感觉适合厚涂，还有就是表情总是比较霸气吧..

这个想表现的是白夜叉！阿银是真的很喜欢！只是..天然卷去哪里了。

自己以后会创作自己风格的作品，慢慢来吧。还有就是因为画插画需要个名字，手边的SHEL的画集是《瀛澜》，瀛是大海的意思，就先叫阿瀛吧（以后不喜欢了可以再改）。英文名BILLOW，滔滔巨浪的意思。标志是一只小鲸鱼。

因为想起梵高给提奥的信里那段话。

当我画一个太阳，我希望人们感觉它在以惊人的速度旋转，正在发出骇人的光热巨浪。
当我画一片麦田，我希望人们感觉到原子正朝着它们最后的成熟和绽放努力。
当我画一棵苹果树，我希望人们能感觉到苹果里面的果汁正把苹果皮撑开，果核中的种子正在为结出果实奋进。
当我画一个男人，我就要画出他滔滔的一生。

因为想起食梦者里，真诚最高在夕阳里喊着，如果当不了漫画家，我就不是男人！我就不是男人！

我一直都想当男孩子，可以不顾一切的去“赌博”，去追梦，男孩子就该这样。女孩子也并不是一定不可以，只是适合更稳妥，更风平浪静的人生。我一直都很谨慎脚下的路，不要风险，不可能有那样“滔滔的一生”。BILLOW这个名字，算是弥补我的遗憾吧。

无论如何，就这样起航吧。从现在起不管是写了什么，画了什么，都算是自己伟大航路上的奇妙旅行。

PS.

怎么这篇写的这么热血……你要转型吗。

漫画有热血的，自然也有平淡安然的，姚非拉在《80℃》里说的好，起伏与平淡都刚刚好，那才是生活的温度。

说到《80℃》是因为特别喜欢其中《半夏》里鹿鹿的那段话：我突然意识到，人生中大概总有几个特别的，最像夏天的夏天... 它们会静悄悄地在记忆生长，蔓延，直到爬满整个心中对夏天的印象。

这个高考的夏天，对我来说，也许是可以留在记忆中“特别像夏天的夏天”吧。

积攒多年的对漫画的感情终于在这个夏天爆发了....从当当卓越上往家运了大量的漫画教程、画集、绘本，在家里狂看加狂画。把日本的动漫研究了个透，白天看的动漫都进到梦里，有的时候半夜笑醒（没错那天晚上看的是银魂..）,热热闹闹，轰轰烈烈，虽然真正喜欢的作品少之又少。

当你真正发觉是时候去“实现梦想”的时候，会慌张又不知所措。有时候你发觉你正在一步步走向它，可现实又现实到让人绝望。我又不是食梦者里的真城最高……

所以在翻开《子不语》时，仅仅是看姚非拉的序言，就有一种想要流泪的冲动。

夏达说，漫画里有一个世界。

漫画里藏着一个世界，有的藏着整个夏天的秘密。比如小语的夏天在麟趾古镇，沉静古老又格外神秘，狭窄的小巷中不知藏着多少秘密，芙蓉泣露，月下狐仙，让人感到夏达仍有孩子样纯净的眼，看到自然里的它们，再不紧不慢地画下来。

又比如宫崎骏，或者不如说吉卜力出的作品，最新的《借东西的小人阿莉埃蒂》我也喜欢。从《龙猫》等各个作品中积攒的对夏天的记忆是色彩明亮节奏轻快的。我爸拒绝在他生日那天去看蓝精灵，说他已经没有童心了。我娱乐他：你看看人家宫崎骏久石让有童心却不幼稚，你呢太悲哀了，幼稚却没有童心。张导说她应该最喜欢红猪，宫老唯一送给他自己的作品。我觉得真的很像她的风格..

说到了这么多才说到绿川幸的《夏目友人帐》。这个美丽的故事简直就是这个夏天对我最好的招待。不是古老的小镇的精致沉郁，色彩也不明亮，但小妖怪在夕阳正红中摇着尾巴，寂寞的祠堂里供奉着寂寞的神灵，夏夜的萤火虫勾勒着岁月的童话。温暖又干净，温柔又怅然。友人帐里的一个个妖怪，都那么寂寞。主线可以理解成是善良好奇的孩子在探寻祖母的过往，他和祖母与每一个可爱的妖怪的相遇与分离。

每个人都有一本友人帐吧，是校内是同学录或是别的什么，终归是心中的一本友人帐。假期里和小学初中高中的朋友都见过面，是夏天最开心的一部分。好像在不同的人面前是一个不同的自己，这样奇妙的感受，是来自现实，还是来自回忆。好像一遇到他们，我就像夏目一样合并手掌，将友人帐中封印的名字仰头吹起，总有一段回忆会回到脑海。在和阿代又一次一起走遍北小每个角落的时候，在又一次和猩猩和晓萌一起坐地铁回家的时候……那天的云，那天地下铁的风，都留不住，除了心上没有其他痕迹我们曾在一起大笑大哭过，执着地珍惜和相信过彼此。

十几年来认识的朋友那么多，要是有友人帐也是厚厚一本，寂寞是因为终归只有自己才了解自己最多，陪伴自己最久。所以，要更喜欢自己相信自己才对。鼓励夏目，也鼓励我自己。

至于高考的那些日子，被我又一次涂抹成了水印，好像学习从不是我写文章的主线，咳咳，生活、回忆加梦想才是王道。唉怪不得我偏爱治愈系的作品，我看我自己就是治愈系的大神，蓦然发现我的这个博客上的文总体都十分治愈….

高考，我倒真的没把它和“追梦”画上等号，虽然大家都说人生能有几回搏之类的话。忙高考的那些时光，的确有艰辛痛苦，但我不希望它们刻骨铭心。文科班中的生活我不留恋，那些高二以后的生活嘛...那首诗上是怎样说的来着...

在悠久的昏幕中消沉，

阳光不再升起，也不消翳，

我也许，也许我记得你，

我也许，我也许忘记。

这个夏天终于要结束了。

晚安 小王子

我成年的这一天，要和他们说再见

晚安 小王子

小小的B612星球

晚安 星星 玫瑰花和麦田般金黄的颜色

任何一个大人都不会明白......

太阳它缓缓地落下去

我看到一顶帽子

看不到蟒蛇和它肚子里的大象

柔软的麦田 渐渐变成淡金色的梦境

再见 亲爱的 玛蒂尔达

坚毅的目光 生机勃勃的绿色植物

是不是只有童年才这般痛苦，还是人生本就如此

人生本就如此

清澈的眼睛中 单纯的悲哀

孩子的世界 再也不会懂

LP说，小时候她说不想长大，我说好想长大，现在我的愿望实现了。我真的曾经，想要长大？小学的时候盼望着套上初中那松松垮垮的大校服嚣张地笑着招摇过市，初中的时候想着安安静静地坐在高中教室里读喜欢的书，有阳光照在桌子上。从乌烟瘴气，到清净如水。剪短头发，再留长。说过勇敢的话做过勇敢的事，埋藏在心里，挂上安宁的笑容。不再爱把心里的话都说出来让所有人知道。闭上眼睛，做一个个白白的，鼓鼓的梦。

原来这就是长大。

像是千寻进入那个神秘的世界忘掉了自己的名字，从漆黑的隧道出来，又忘掉了那头的那个世界。

如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么夜间你看着天空就感到幸福。所有的星星上都好象开着花。

有梦就会使人快乐。谢谢张导的提醒，离开了孩子的世界但是我们还有梦想。

月亮忘记了出升，可是梦境像小兔子照亮了黑暗的城市，我的梦它们都发着光。

地下铁里，虽然我看不见，可是我能感受到光亮。

晚安，小王子。

早安，我的一个又一个梦想。

谢谢这么忙还记得我生日的所有人。

十八岁生日快乐。

                                                                    2011.2.9

告诉你吧，世界

我不相信！

纵使你脚下有一千名挑战者

那就把我算做第一千零一名！

还说生日那天要写博，结果那天开心得找不着北了。就好像总是想不起来开手机，开机后又好几天忘了关直到没电。没记性的慵懒的人一个。

是从小到大没跟同学一起过过生日的人。总和家人一起，要不自己在家窝一天吃碗面条就过去了。17岁生日相当圆满。小愣的蛋糕相当好吃~还有那一对表情小老虎，笑。。。并且受到的祝福也是从小到大最多的一回。

本来想写一篇长长的文章给我想永远停留的17岁，但是感觉自己变得越来越淡漠，有的时候心里有很多很多话都不再会讲出来。有的时候因为不想泄露太多情感所以更加少言寡语，但越是这样别人越是不了解自己，活的就不像真实的自己，一点不洒脱。

宫崎骏的动画都看完了，还记得去年出国前发着烧晕晕的还在看《幽灵公主》的惨样子。

前几天看了《听见涛声》，小城的高校，海边的记忆，又是让人心有所触的高中时代。很真实，也很美。夕阳下的涛声，是那么令人神往的青春记忆。

17岁，是美好的电影和小说里最常见的年岁，是新一、小兰他们永远的17岁。对自己说，dear,要让自己过的不后悔喏。

有时候总是梦到以前的事，想想从前的自己，总之是成熟些了吧。

把背景音乐换成了我爱的《卡农》。木吉他弹奏的。其实用什么乐器演奏这曲子都好听，不很悲，也不很欢快，就好像推开窗子看到天高云淡，就好像呼啸而过的平淡流年。流畅的旋律一直在耳畔回响，感觉这就是生活的真谛。听见流年，不再像小孩子一样希冀岁月静止，只求记忆永恒。

尽管发烧耽误了一天考试，但好歹放假了。昨天依旧是一个值得纪念的日子。

柯南的M13, 等你很久了。恍恍惚惚的初中就想象在电影院里看柯南是什么感觉。还幻想着学校组织全体同学去看柯南剧场版，每一部都看。就是喜欢让全世界喜欢我的喜欢。那时候是初二现在是高二，这么长时间过去了，很多东西都变了，对柯南也从满世界嚷嚷着喜欢变成大爱无言。

VIP厅的第一排，头还得微微地仰着。希冀过是日语原版，没想到是新的配音团队但好在还可以接受。这部剧情地发展更像是TV版的，场面没有以往剧场版的壮大，氛围也因为黑衣组织的加入而比较阴沉。但不管怎么说，就是开心。毫无顾忌的、轻松的发自心底的开心。

这个学期过的太累了。

可是这个假期真让人开心，有柯南，有福尔摩斯（柯南和他最喜欢的福尔摩斯竟一起来），有生日和原版书，也许还有秦时明月。

以后的事情以后再想吧。快过17岁生日了可看看上面那行“画线部分”发现自己还是小孩子。

电影的结束曲是仓木麻衣唱的。满座的影院看到片尾曲走了四分之三，我微笑，剩下的才是柯迷，因为柯南每步剧场版片尾曲结束后还有一段才是大结局。

好好养病呢。也许下一篇博客会写在生日那天。

星期天，总觉得天黑得很快。透过窗帘的光线渐渐消失，而窗外的天空，暗一点，再暗一点，最终像平凡的每一天一样落入黑暗之中，只是对我来说这墨色最深，最可怖。

原因很简单，是小学留下的病根。第二天要上学嘛，而且一住就是一个星期。一个星期不回家，说来也不是什么大事。那么小的孩子顶多抹几把眼泪，哭完还是乖乖上学去。只是长年累月，那种“离开”的压抑感积聚在心头，这么多年之后，竟仍然隐隐作痛。因而每到星期天，都格外怕天色昏暗下来。

疼痛是习惯，开心也是习惯。

小学的时候理所当然最喜欢星期五。原因也很简单，好像小时候什么都是简简单单的：中午可以放学回家，午饭还是喜欢的肉笼（因为小时候喜欢吃肉笼，刚到八中吃早餐的时候发现有肉笼，连续几星期只卖它，直到吃得想吐-_-）。所以清晨睁开眼睛的一刻就很开心。

印象中星期五的天气总是很好，天空中的云朵蓬松柔软，橘红色的光迹透过老槐树的枝丫打到教室的窗棱上。翘首向窗外望的时候，如果可以看到拖着长尾巴的飞机，就会忍不住雀跃起来。正午时分，可以看到停车场上排满五颜六色的汽车，是来接孩子的家长们。我脑中浮现出姥姥笑眯眯的样子，然后蹦蹦跳跳跑下楼。

这是记忆中最喜欢的窗景。

一天又一天的阴霾，那种任何时刻都“山雨欲来”的记忆，只留给迎战中考日子。但正是因为太紧张太单调，所以很小的快乐都能被放大，填满疲惫的心。

又喜欢上周六，周六上午在学校上培训部。古旧的小院子里简陋的教室，偏偏有很多窗。尽管和平时一样做题，却因为环境不同感觉格外静谧。光线很好，天空的影子映在玻璃上宛若水印。冬日里的阳光能强到刺眼，懒洋洋的同桌打盹的时候还不忘“好心”地撑起外套替我挡掉阳光，笑着鼓励说快点写呀（写完了我好抄..）。笔在纸上刷刷滑过，每个人都放下悬着的心，拥有难得的安然与平和。

格外平凡的窗景，只因为存在于特别的记忆里而不平凡。

如今的窗景，已不同。小的时候沉浸在自己的一方天地里，自己的悲欢，自己的精彩，存在于自己那扇小窗中。后来才发现真正的天空是那样辽阔，并不只是自己看到那块有棱角的色块。

今后，看到的将是更多的、更不一样的窗景。或晴朗，或阴霾，会有自己深深喜欢的湛蓝，也会有让人隐隐作痛的墨黑。无论何种风景，都将被我小心翼翼地收藏，独自一人的时候推开一扇窗，回味自己拥有过的美景。

（布置的随笔。括号里为本上略去内容。）

天安门的灯光总是挺刺眼的。但越亮的地方越找不到想找的东西，不知道这是不是所谓的“灯下黑。”

凌晨一点多合练结束，背着双肩背，拖着箱子，有点麻木地走。

十一班的位置是整个八中最末，这种感觉就冷清了些。

偶尔会跑起来，很累但是别无选择。心态好的人会说，深夜在长安街这样狼狈的奔跑，是多么奇特的经历呢。

手握箱子的感觉也麻木了，拖着的时候便不觉得痛。跑起来裙子口袋里止痛片在盒子里哗啦啦的响，有一种奇异的虐待自己的感觉。

多数的时候在走，保持着节拍。两边的道路一直灯火辉煌的，只是似乎没有尽头。

一个多小时的步行路程，全身除了脑子是闲的，其他器官都腾不出什么功夫。

所以边走边胡思乱想，也是正常的吧。

首先，把宽阔的长安街想象成一条盛载着无数渔火缓缓流动的大河。

这样我便是静止的，可以不那么累了。

看到前方有一辆花车上流光溢彩，像是画着锦绣河山。可是走进了才发现那只是罩着一块黑色的塑料布。四周的灯光投射到上面，光影流转，才产生幻觉。

远远看去美丽至极的，走近才发现那荒谬的奥秘。

嗯，大概在十一班的生活也是这样。开学后失眠了两次，都是因为第二天那位很有能耐的英语老师要考试。那两晚的情况，的确让人非常非常不爽。

第一次因为写班日志一点多躺下。辗转反侧良久爬起来到厨房觅食。抓起小蛋糕往嘴里噎，油腻的味道让人想吐，又大口喝凉水咽下去。一边用这种方式噎蛋糕，一边扯出英语卷子，逼迫自己死死盯着单词，一个又一个。单词没看进去一句自慰的话语突兀的从脑子里冒出来。

成绩会有的。朋友也会有的。

但因为有了这个想法眼睛变得胀而痛。嘴里还残留着油腻的味道。

第二次有些忘记了，但怎样也无法入睡的感觉，坏过所有糟糕的事情。

回到现实，黑暗中的河流。

因为很困而变得有些游离。

行进的过程中，大多数人都很沉默，不……所有从前实验班的人都很沉默。从前普通班的几个强撑精神，永远那么开朗的小精灵在我身后大声说笑。大概是她们放松的方式。

来自普通班，来自实验班。我从前并没多想过什么。包括入学的分班考试，也云淡风轻的过去。我的五班，我的同学都那么好，别无所求。

开学板报上那句超大的标题：“文科班很好很强大”，我并没有怀疑。殊途同归嘛。现在大家是一个集体了，十一班是很不错的文科实验班啊。

但有些东西是表面上看不出来的，那是心与心的距离。是每节课，每个课间，每个中午，夹杂在繁忙课业中那颗心微微的纠扯。

尽管，大家都在笑，可是为什么跟“她们”和“他们”更容易轻松的攀谈；跟“她们”和“他们”却总是保持着小而不易察觉的仰角呢？明明所有人都是很优秀的人啊。

主要的倒不是成绩与能力，而是心的距离。

这大概是骄傲的心，和卑微的心的距离。

不知道身后的几个同学是怎么看出我不舒服的。几次要帮我背包。

我总是头也不回的回答“不用”，有点冰冷生硬。多希望自己的声音能表达出我的感谢和感动。

还有温暖。一路上唯一的温暖。

其实离开天安门广场的时候五班就在不远处，只是探照灯从他们背后投射过来，我眯起眼睛都不能看个清楚，眼睛还被那灯光刺得疼痛。

张导、屾姐、小愣、班长、小炎、土鳖……那么多的人，都让我觉得抱歉。挺难走的道路，我就让他们的日子里活生生少了一个人。

那种想念，就像当时的视觉感受。

他们在光芒里，亮得晃了我的眼。

最终还是走回学校了。

大师傅们一杯一杯地给我们倒姜糖水，暖暖的一杯捧在手里，也就释然了。

心与心的距离总会缩短。

成绩会有的，朋友也会有的。

这多么像走夜路。

还好，每一次煎熬之后都是幸福，就算是一杯甜而微辛的姜糖水，也是好的。

也是暖融融的呐。

这两天病的挺难受。不知道为什么每次都是考完试一放假就病，也不知道会不会像上学期似的发展成大病。我说每学期“结束”都是我的一个“劫数”。

前天和张导他们看到首都时代影城看电影，昨天又陪过生日的某猫去了一次，然后那感冒就一发不可收拾。反正一切都尘埃落定了，那么适度的病一病，把心里的难受转移到身体上去，也好，也好。

进了一个班。

这是我曾经心心念念想来到的一个班吧。当初中考之前去拼四中提招，中考完了去考二附的文实，不过是想到一个高手云集的地方，一个适合文科生发展的地方。不过好像之前的历史证明我还不那么足够的“高手”，所以如今的形势让我着实不很舒服。

碰见一群人。

该来的总会来。如今的（11）班乍一眼看过去的确是够热闹。我说的热闹不是气氛的热闹，是人的热闹。总共33个人，但在学校里风生水起的人真是不少。学生会、辩论社、模联这些地方的领头人不说，光是写文章在年级里名字响当当的人物，我也得好好数数。于是乎，即使这个班和其它班地理位置相距很远，还总是有人不远万里爬上来从门上玻璃窗向里面望，差不多一个室内动物园。

当然，我说的这些人里不包括我自己。如果别人偶尔兴起也愿意数数，我也是那个被忽略在外的。就是说，“热闹是他们的，我什么也没有”。

参与了一次竞选。

这次干部的竞选，我弃权了。除了初一我病了那次，这大概是我人生中第一次放弃竞选。听他们在台上说得热闹，盯着他们一个个身上好似都有闪闪的金光，我把自己钉在椅子上，心也越来越沉。我有时觉得自己变没了，成了一个透明人。

到最后我连自我介绍也不想做了，只想快快结束，好让我感觉到自己的存在。可是老师说每个人必须上台作自我介绍。其实我会说很动人的竞选词，我也会说真诚的自我介绍，至少能让人记住我，而且我还记得初到（5）班时的自我介绍，我说了我的梦想……但是这一次，我只说了很短、一点不露情感的几句话。我自以为不把自己的内心敞开，就可以不那么难过了。

我心里有的时候是挺自卑的，尤其是别人不了解我的时候。我也需要别人来肯定我，但我不喜欢和不很熟的人把把心打开，小学、初中、高中，都是慢慢地、一天天地生活，我才有机会让人了解我。

原来我还是喜欢平实的生活，而不是这种高端的。又或者是，这是人的通病，盲目的追求某种生活，得到了，又怀念从前的。

我足够好吗？我从来没有像这一天一样怀疑自己。

在这里有写作和画画的高手，我本来还有当宣传委员的想法萌芽，可听到她们那自信满满的竞选词，我最终放弃了。我还希望参与做我们班的班刊呢，老师说班刊宣传委员负责，要做的比二附文实的还好，我当时特别兴奋。可是我胆小自尊心又强，没有洒脱的和她们争一争的魄力。

还有文章。语 文老师笑容满面地说年级中的作文高手都在我们班哦，然后说出了他们的名字。我也不知道问什么那时候我特别坦然。我是真的欣赏他们。然后我剖析了一下自己，忽然觉得我写文章重在感情，加上有时候突发奇想的构思。因为还没有足够的底蕴支撑，我不能做到考试时候总写高分文章也很正常。

我又能怎样呢？我很怀念从前，小学，初中和高中第一年，我有很多朋友，还能有点小幸福地展示一下自己那点小才华。我如今只能特别怂地郁郁地生病，抑或想不开的时候眼泪湿了眼睛。

要离开（5）班的时候他们围着我唱了很多歌，还说非得把我唱哭。可是他们唱的都是很逗的不怎么应景的歌。像是“一送里个红军盖支个下了山……”弄得我我又开心又失落，又想笑又想哭。喜欢（5）班啊。

只是希望现在这种心情是一时的，会慢慢好起来。

会吗？

其实我也不知道，但还是加了首博客的背景音乐。

A New Day Has Come.