角落

    不知道是不是因为工作久了，对社会有了自己的认知和态度，那些曾经无法接受无法理解的事情，不知不觉间也习惯了。

    对工作的热忱，对生活的期待，慢慢被磨损得不见踪迹。其实没有什么不好的，如果有过多的希望，必然会失望透顶。正如一年前那个充满希望的我一样，几乎被打击的体无完肤。庆幸的是，我挺过来了，越来越领悟到生活的真谛。

    记得从小我父母就教育我，一切要靠自己。曾经认为靠自己闯天下是一件值得骄傲的事情，现在才知道，那是无奈。见了太多含着金汤匙出生的同龄人，我已坦然了。没有什么可攀比的，根本不在同一起跑线上。当然，我完全没有责怪和埋怨老头老太的意思，相反，我非常感激我父母为我付出的，正是因为他们的努力，才使得我比很多人有更高的平台，而我要做的，则是继续努力，为了我的孩子，创造更好的可能。

    我不是富贵人家出生，没有过饭来张口衣来伸手的待遇，以后估摸着也不会有这样的富贵命了。怨天尤人是没有意义的，尤其在这样一个贫富差距越来越大的社会，只有无能之辈才会抱怨社会的不公平，才会找各种享乐的理由。谁不喜欢安逸的生活

姜洋的《抒情歌》，小皞推荐的，很一般，但是听的让人很想哭。

这是一种让人很难言语的冲动，也是很难理解的情感。对于我这种没什么情感经历的人，为什么会听到这种泛泛的网络歌曲的时候会小小的失落呢？

小皞总是让我再看看大话西游，我总是故意不看，好吧，我就是不敢看这样的电影。所有和伟大爱情有关的电影，我都不看，那又怎样。

很多人很多东西很多事情，根本不是我能够把握的，不是我能够控制的。在大多数事情面前，我只能卑微的当一个接受者，这是我早就认识到的真理，于是我选择了认命。我会努力去争取，但我不和命争，那是没有意义的。那些和大人物有关的东西，都是和我没有关系的，何必奢求不属于自己的东西，YY一下就足够了。

今天和思佳去看了等待已久的《将爱。。。》，感触颇多，尤其是当听到陈明的歌声的时候，眼泪像冲破阀门一样，一发不可收拾。

第二个故事，完全就是中年男女之间有关于上床的话题，很好笑，太雷人，虽然这是现实生活中，普遍存在的一个现象。但是，第一个故事和第三个故事，彻底的感动到我了。

出了电影院，思佳说，她觉得心里空落落的。

其实我也是。

仿佛被什么东西无情的掏空了所有，整个人失重，飘荡在空中，那些所谓的思想，所谓的观念，所谓的原则，都荡然无存。空空的，凉凉的。

我知道，那是爱情。

爱情，熟悉又陌生，我一直相信的，崇高的信仰。

听《因为爱情》的时候，我对妈妈说，我后悔了，后悔在学校的时候，没有好好谈一次恋爱。她说，她也没谈，但还是和爸爸白头到老了，不明白我后悔什么劲。

于是我很安静的听歌，再也没有说话。因为我知道，爱情这个东西，只能存在我心里，我相信它，也相信自己没有机会了。我们这些在具有中国特色社会主义下成长起来的一代，爱情观也是有中国特色的，记代价，算得失，和上床脱不了干系。在充满了诱惑的城市，爱情被阻隔的好远好远。我们已经忙碌的没有时间

 来源： 陆瑞雪的日志
（偷来的，且读且笑且拍桌子，于是果断下手，感谢原作者）

爸爸妈妈，要是我说，万一我要晚几年结婚，先别急，我是说，如果，可能...

你们看，养大我不容易，这么些年，我也没少挨打，你们的掌下明珠我，已经25岁了（在此这年龄又给您二老插一刀）至今，也还没出现个慧眼识珠的主。我在努力了，街上凡是我觉得长的像您女婿的，我都想跟上一步，可人家边上总有个臭丫头挽着。您二老从小教育得好，别人的东西不该打主意，我也就割了爱了；如果有个我看上的又肯娶我，我买明天的票回家收拾细软去，但万一，我说万一，往后的一年、两年、三五年内，这命中给我配好的那男人，也和我一样不识方向，至今始终与我反道而行，您二老千万不带着急的啊，不着急，不着急，地球是圆的，我俩保不准哪天，就一不小心撞了个大满怀。

爸爸妈妈，我知道，咱老家的谁谁谁比我还小几个月呢，儿子都抱上了。和我青梅竹马老拖鼻涕那傻小子，也张罗着订婚了，二老碎碎念得我耳朵都快出茧了！给二老支一招：以后类似喜事，就别去参加了。我高考考不好那会，人家谢师宴，你也爱凑那热闹，丢了面子，回来心里抹不

今天调休一天，在路上漫无目的的走，从一个我不熟悉的地方，到另一个我不熟悉的地方，看到了一群群我完全不认识的人。有拿着安全帽的工人，他们在勾勒新一轮的繁华和奢靡；有性感时髦的酷女郎，风一样的走入一个又一个的故事；有手牵手的高中生，他们进行着我完全错过了的早恋；还有我可爱的同事XX，她已经有了另一个不同的春天。

离开校园已经快五个月了，在这样一段并不短的时间里，我除了失望之后抱怨，抱怨之后期望，期望之后怀念，还有别的情绪吗？打着“难得糊涂”的名义，我稀里糊涂的过了二十多年，蜷缩在一个一个的背影后面，死赖着不肯长大，不肯负责任，不肯变得成熟。有一次，清华说，与其回家，在父母的庇护之下，过着舒适安逸的生活，不如你自己强大起来，拥有让自己舒适安逸的能力。这个道理我懂，只是执行起来好难。总是面对一些让人无力的局面，总是遇到一些让人看不懂的人，让我不知所措，不过，庆幸的是，我倔强的不肯退缩。兵来将挡，水来土掩，陷入被动的局面。

或许，生活就是这样，会有就算委屈也不能把真相说出来的情况，但是，我真的可以选择更加积极的面对和改变。如果思考方向正确，我会比其他人更早发现问题，比如工作。只是

我想说的是我的大脑。

不得不羞愧的承认，我一直就知道自己的大脑细胞之间的联系方式和常人有点不同，思维方式也比较莫名其妙，可是我总算是平安度过了24年，有惊无险。在833的时候，亲爱的们就提出过我的问题，可是在我强烈的反击以及热情的引导下，她们似乎有意无意的和我靠近了，沟通完全无障碍，甚至引起了史无前例的共鸣。可是到了深圳，无论是同事，还是朋友，都视我为异类，我已经度过了伤心愤慨的阶段，趟过了无法理解的阶段，目前属于忽略阶段。。。。每当姐姐们说我是异类的时候，我总是大度的一笑了之。其实很多时候，我也无法理解她们，在某些事情上吧，我觉得她们是异类

今天，在一而再再而三的杯具面前，我不得不佩服自己。无数次的和公车打交道，我竟然坐错了车！！！那也就罢了，反正我是路痴。问题是！！自封为厨神的我！竟然把粥煮成了饭！！到底是做了什么缺德事呀，怎么会有这样的报应

当清华说这个词的时候，我才意识到自己只是一个劣质品。好吧，我就是一个残次品。

明明知道世界是不公平的，却还奢望能够得到平等的待遇，是不是太傻了 可是，一直以来我都这么傻傻的过的。从小到大，妈妈说要靠自己，我觉得很对。于是，无论何时，我不抢别人的东西，只拿属于自己的，然后认为每个人都是这样的。这个想法根本就是幼稚的吧。我说，事情的一切都是有报应的。清华说，没有谁是错误的。是啊，一切都是生活的演绎。

只是我错了。

希望现在开始订正还不算晚。JY，要更加油！哭完之后，坚持打不死的小强精神，努力的工作和生活。其实，我还是愿意很笨的相信，现在的一切，都是值得的。世界一定是公平的，老天一定还是会疼爱我的，我一定会很幸福的。就是这样。

我为什么要服输，每一天，我都很用心的工作和生活，对朋友总是很真诚，开心就笑，伤心就哭，这怎么就不对了。可是，事实让我知道，不对。

现在的我，可能不够成熟，可能真的是一个劣质产品，但是，两年，两年之后，当我成为一个优质产品的