君のそば

那晚我们断断续续，没有逻辑。说着我们内心的世界。那晚，短暂，但是……我不知道应该但是什么，是不是有转折，我不知道……

“行，我放弃，我放弃让你过单纯简单的日子。”

“你知道么？为什么我每天都那么晚回宿舍？明明已经很累了可是还不能回宿舍休息。因为我不想我在我的宿舍，你在你的宿舍，不想看见不知道怎么面对我，不想看见不知道怎么和我说话的你。”

“你没有发现么？你回来之后和我说话变得很客气。你回来的那天晚上，和你发短信，发完之后我就不说话了。刘爽问我我是不是很担心你，我没有回答他。他说陪我去找你，我没有理他。因为我知道，那时的你一定不想看见我出现在你面前。不知道应该怎么和我说话。”

“你知道我为什么要和刘爽在一起么？因为三点，第一点就是因为你。我告诉他有这样一个你，一个很依赖我的你，我想让你变得不要世界只有我，所以我要找一个人。第二点是因为自己都守一个人十年了，没有必要再伤心下去了。第三点是因为他很像我哥。”

“知道么？他很关心我，但是我却没有很喜欢他。他是垫背，都可以说是你的垫背。”

“你是不是以为我走了，可是我没有啊。我没有走，我还站在那里。只是

看见你拿着他的笔记本往不知道是图书馆还是自习室赶，我还是没有习惯，我还是不能像其他人一样那样自然的开始奚落你，祝福你。对不起，也对不起我自己。

在这里的最后上一篇日志还是写在8月2日。那时的我正在发愁要怎么把这没戒指送到你的手里，正在忐忑。但是现在的你却是一个已经有着他，有着你依靠的人的人。而我，自己不再觉得像过去那样依赖你，一个人在宿舍里记录着这些我们的点点滴滴尝试着分析一下这一切，分析一下现在到底是怎样的心里状态。可是一切也不能改变了。我不知道应该怎么说我现在的心情，是不是平实的记录下来自己就可以分析一下……

8月31日，你告诉我“我想，我是，嫁出去了。”脑袋空白，不是晴空霹雳，但也确实瞬间缺了氧。和你说恭喜你，和你说要好好珍惜，和你说真好，和你说我不再依赖你，最后看着不再变动的电脑屏幕止不住的开始掉眼泪，忍着，咬着已经没有感觉的嘴唇。不知道，应该高兴的事情却让我那样的复杂那样的不知所措。

开始逼自己把你放下，开始逼自己不去想你，不去给你发短信，不去挂念你，开始习惯没有你的生活。开始害怕回北京，开始期盼这才是假期的刚刚开始，开始奢求可不可以多给自己一点时间去调整

這樣下去會不會變得有點讓人擔心？有你的世界突然讓我無奈，害怕，沒有快樂，想躲開。

發現我們越來越沒有話可以說了。

看見你上線心里咯噔一下，然后就是安靜的感傷著什么。

曾經，在乎你比在乎自己還在乎

最后

還是放手

我以為的都沒有發生

如果這個結局是為什么……

現在的我

難過

安靜的難過

傳說中相愛的男女戴上雙方互贈的尾戒後可以在愛情遇到挫折和危險時化險為夷，保護他們的愛情長長久久！送給對方尾戒可以代表某種約定，不一定是山盟海誓，但一定是你發自內心的想法和祝愿。還有就是永遠只愛一個人。尾戒還表示執子之手，與子偕老，套住對方的心。右手小指佩戴尾戒，就是鎖住最后的幸福。如果把右手的尾戒換到左手就是代表，我在思念你。

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本來打算刻著kiminosoba。但是4號的尾戒幾乎只能刻下四個字，而且哦三號的也只能刻三個。在我的這里自然是CSQ，4號的只能是LJ29。明白就好了。世界上唯一的一枚。

我真的很不了解你，我們是兩個世界的。我們經歷的事完全不一樣的事情。我們生長在完全不一樣的世界當中。我們的很多生活態度都完全不一樣。我看見過的，經歷過的事情告訴我，做很多事情必須想清楚自己可能帶來的所有后果。往壞處想不是什么壞事，是盡量避免發生壞事的方法。可是你不是，你總是把很多東西都想的很完美，覺得怎樣就可以了，很簡單。（或許我不了解你。）我不習慣開玩笑，不習慣逗趣，無論是逗別人還是被人逗。我習慣說心里的事情。但是你不是，你愛逗人，

真的羨慕，甚至嫉妒那些和你有那么多共同回憶的人，那些從你那里獲得很多快樂與記憶的人

甚至想要是自己可以更早的認識你該有多好。但是我知道，這些都是不可能的呀，無論現在的自己心再怎么痛，再怎么難受，再怎么嫉妒再怎么羨慕都是不可能的呀。

我和你，為什么共同的東西這么少，少到讓自己心疼難受？？為什么？？？

為什么不安排我們更長的時間，長到讓我覺得其實你也沒有什么？

為什么？為什么你不可以在乎我，在乎到讓我不去羨慕別人？？