科恩之死

    这几天忙于搬家，参加工作后我自己搬家的次数竟然超过了过去举家迁移的次数，但四年的时间却永远抵不过在父母身边二十多年的日子，随着搬家次数的增多，我收拾东西的速度越来越快，对搬家的感受也越来越淡，只有每次搬家检阅物品发现许多没用的东西时，才会微微感叹自己的时间都用到哪去了？但几乎叹息不过三分钟，我就会把它们绝对的扔掉，早晚无用，何必徒增烦恼呢？上学时从未想过留在那个城市，因此那时买东西我会左右思量是否轻巧，是否便于我携带到数千里外的家乡，但现在只要合眼缘我就会买下，只要厌倦了就会丢弃，因为发现如今早已不是我所希望的理想年代了，倒不如贪个骤眼之欢后欢欢喜喜地尽人事听天命，反正父母不在身旁的日子，故乡也变成他乡。

    我的新生活已经逐渐步入正轨，每当我有新的决定，准备要开始的时候，那兴奋程度会远远大于已经达到目标的成就感。达到某个阶段自己想要的顶峰，就顿觉无趣，推翻一切重新开始。这就是为什么我现在会在这里，和房东斗智斗勇，然后再不停搬家，搬到自己舒服的地方。

猛然醒悟，二十四岁的时候我走错了人生中最关键的一步，以至于失去了我最珍贵的东西。直到两小时前开始自省人生的方向，是不是自己一直走错了？

我一直在追求一些在外人看来莫名其妙的东西

周六晚上老妈照例给我打了通电话，正好逃课在M记和小锦喝东西，听出我在外面，她说了句好好玩吧，然后自觉的挂掉了电话。心里有些失落，觉得好像电话那头准备了好多话要对我讲，却没说出口。

5月份要交房，他们要回一趟老家办手续，需要我订机票，杨老师也差不多那时候结婚，我妈说要不然你跟我们一起回去吧。我苦笑到我也想回去啊，但是现在我在这边还有最后一件事没办完。最近身边的人接二连三的离开，而我的位置永远被左右两边哼哈二将夹得喘不过气。虽说工作对我来说是最不重要的东西，但是给爸妈订机票是需要钱的，办理签证也是需要保证金的，所以在没决定好接下来去哪儿干什么之前，暂时我还不能潇洒的丢掉这份能解决我温饱的工作。我不想当我妈拜托我什么事的时候，窘迫的说妈实在对不起最近手头有点紧。

一直努力思索活着的意义，也一直想做有意义的事情，看着身边的人离开，被父母召唤回家也好，换个城市去追求自己的梦想也好，我都会非常非常难受，反省自己究竟在干些什么！rock离开的头一

    无论世界变得如何奢华，我还是喜欢俭省。这已经变得和金钱没有很密切的关系，只是一个习惯。我这样说，实在是因为俭省的机会其实很廉价，俯拾即是遍地滋生。比如不论牙膏管子多么丰满，但你只能在牙刷毛上挤出1.5到2厘米的膏条,而不是1尺长。因为你用不了那么多，你不能把自己的嘴巴变成螃蟹聚会的洞穴。再比如无论你坐拥多少橱柜的衣服，当暑气蒸人的时候，你只能穿一件纯棉的T恤衫。如果把貂皮大衣捂在身上，轻者长满红肿热痛的痱毒，重了就会中暑倒地一命呜呼。俭省比奢华要容易得多，是偷懒人的好伴侣——用最直截了当的方式和最小的花费直抵目标。

    然而有三件事不能俭省：

    第一件事是学习。学习是需要费用的，就算圣人孔子，答疑解惑也要收干肉为礼。学习费用支出的时候，和买卖其他货物略有不同。你不知道究竟能得到多少知识，这不单决定于老师的水平，也决定于你自己的状态。这在某种情况下就有点隔山买牛的味道，甚

多年前，我爱过一个女孩，她具有一切让我痴迷的特点：演奏古琴、作曲、还能唱Chara的歌。但我们并没有成为好的爱人，因为我们不够“理解”对方。当我们在爱一个人的时候，总会天生地认为自己是世界上最好的爱人，并期待她用同样的方式对待自己所做的一切。比如，我看到了一个精彩的音乐现场时，也会迫不及待地把爱人叫过来，一起听，一起跳。但是事情并不是这样，爱人不是你的财产，她可能有很多理由不愿时时和你在一起，或者，并没有如你想像得那么兴奋和雀跃。年轻的时候，我们常常会用一句话来迁怒彼此：“你怎么不理解我？”
 
有时候，我们遇到的情况可能更糟糕，每个人都有自己的特征：有的高，有的矮，有的是“美女”，有的则“相貌平平”，有的是千金，有的是蚁族。每个人也都有自己的生活习惯和做事的方式，在别人看来，这些习惯和方式都可能是可笑的、甚至是让人讨厌的，难免会取笑和嫌弃别人。我就是个其貌不扬的人，也有着这样那样的坏习惯。我所遇到的嫌弃和批评也是种伤害。

在伤害面前，每个人当然都会很愤怒，然后会恶言相向，

要了张票去参加一个同事的相亲节目，去现场当亲友团，还他妈被采访了。

一直很反感相亲这档子事，不就是因为寂寞了想找个人陪，或者年龄大了急着嫁出去吗。就象土拨鼠挖洞，使劲挖使劲挖，然后往洞里大喊：喂！真爱，我在这儿，你在那边吗？  这种东西是遇上的，不是什么时候突然饿了，随便刨个坑就能刨出那颗属于你的松果。

也许很多人想随便找一个就凑合过了，也有很多人想找个各方面条件都优秀的。对于我，任何事情都可以讲求功利，找工作可以为了薪水做我不喜欢的事，交朋友也可以为了日后方便和一些傻逼客套圆滑。但感情不能。也没必要。我对你的择偶标准和感情苦恼毫无兴趣，也没必要告诉你我中意的菜是什么味道。在选一个喜欢自己的，还是自己喜欢的问题上，我永远是个理想主义者。即使那个人对我不冷不热，勇敢表达自己的感情，追求自己想要的东西，也算是问心无愧不留遗憾了。选一个对自己百依百顺，但是自己不喜欢的人过一辈子，从根本上说和犯贱是同一码事。

每天到这个时候，洗完澡换上睡衣坐在床上，情绪就无可救药的消沉。或许过回正常人的生活就不会这样了，但我始终没有勇气开始。

没有比漫无目的的徘徊更令人绝望的事了。

也不知道年轻的时候怎么会迷上radiohead这样令人绝望的不知如何是好的乐队，比起korn带给我的愤怒有过之而无不及。Thomyork闭上眼睛堵住耳朵一副痛苦的样子就一直贴在旁边好多年，我听不到也看不到，甚至麻木的感受不到。我也跟乐观的人交朋友，和人生观极为正确的人喝茶聊天，积极的表现自己比他们更活跃，更平易近人，更没心没肺，渴望他们能影响我，能改变我，让自己成为一个快乐的人。

快乐的人，去你妈的。

没有比一成不变的生活更让人无法忍受的事了。

如果人生有新的改变，令平淡生活中的你突然精神为之一振，不管结果如何，尽情去享受就好了。

    有一天我骑车去上课，因为下雨，我骑得很快。十字路口突然冲出来一辆抢红灯的出租车，把我撞的很高很高。从空中到地面的距离很短，但我觉得飘了好久，在空中想起许多事，真的想起很多，一环接一环，像电影胶片那样。连自己也不敢相信时间真的可以静止。

    然后闷声触地。这，就是我的归宿。

    我妈和我爸被通知来领走我的尸体，我的朋友和同事结伴来医院看我最后一面。我就那样静静的躺在透明玻璃柜子里一动不动，双眼紧闭，鼻子里塞着棉花。因为嘴一直张着怪吓人，所以上面用一张黄宣纸盖住。

    我妈哭道浑身无力，反复不停的叨念我的好，小时候有多乖，长大了有懂事，诚然我根本没有那么好。叨念我从小到大都是一个人在外面闯荡，没有得到家里的温暖，是他们不好，没有照顾好我，没有陪在我身边。我爸在门外不停地抽烟。

晚上鼓起勇气又去上课了。之前彷徨了很长时间，到底要不要再学下去，从年前上完最后一课，纠结到昨天。毕竟依我的性子，学习是非常苦恼的一件事情，不能缺一节课，不能漏掉半个笔记，一旦有一个知识点没弄懂，后面的课程就学的很惶恐。我知道这不好，我也知道根本没必要这样，每次向先生抱怨这样的紧张状态，先生就会当着全班不留情面的指着我鼻子狠狠夸道：你已经学的够好了你还想怎么样！把你放在考前班都是前几名！

这样诚惶诚恐的学习态度一直折磨了我大半年的时间，半夜回家背单词背课文做练习听听力，看着天大亮。每周有三天都是刚去公司把屁股坐热，就去吃饭上课了，然后十点回来继续上班。这样的日子长了，让人非常自责，这种感觉很痛苦。然而在这样的保持精神高度集中的生活状态的煎熬中，把两册书念完，并且每月绩效也能勉强达标，多少心里有丝安慰。绩效我不在乎，我把更多时间花在日语上，尽管我不知道我学来干嘛。如果我不去上课，的确绩效会更高，每月会多两千块钱，但我不愿意被这鸡巴东西束缚住，我有我自

    偶尔会猛然发现，小时候读过的一些书，看过的电影，听过的歌，一直影响着自己，让人潜移默化的按照小说和电影中安排的那样去生活。说话方式，思维习惯，目标方向，都会多多少少受到影响。或者这样说比较贴切：如果当时没有读那本书，没有看那部电影，没有听那支曲子，我的现状肯定不会如此。

    直子，绿子，渡边，永泽，敢死队，这些名字突然从泥土里拱了出来，思路无比清晰。要知道，这些是我曾经苦苦回忆都想不起来的故事。特别是那句'希望你能记住我。记住我这样活过、这样在你身边呆过。这就够了'一直在脑中盘旋不去。优柔寡断唯唯诺诺的直子，说话做事认认真真的直子，对感情不确定而又内心敏感的直子，男友自杀后得了抑郁症被父母强送精神病院的直子，期盼我的来信却很久才回信的直子，看着病情好转最后却还是自杀了的直子。这些全想起来了。

    此书我买过两本。第一次是在楼下便宜书店买的盗版，