离开这么久一言不发到骨髓都疼了以后甚至想码一点矫情的字来。

但是油水全无，展望未果。生活或者自己都是。

苍白。

唯一能想到这样一个矫情的词如此矫情地概括了全部。

现在的状态就是这样。

到底是应该庆幸的心如止水还是应该悲哀的心如死灰。

这两种概念的界限像有奸情一样纠缠不清。笑。

后天的ACCOUNTING。不准备过。

虽然我知道这样想的同时体内罪恶感的藤蔓会肆虐地绑住身心。睡觉时候因为某种恐惧或者不安而无法伸直身体。

但是我面对它的时候是真心地失去了想要为它努力的勇敢。

或许是不是已经开始麻痹。

有点不痛不痒的头痛。

然后，还有点累。

是白开水喝了一整天以后的那种累。

很淡的。

但是它存在，不许我抹掉它。

几年不见的人又出现了.

犹豫了一下还是点进了他的空间.终于确定我或者他都已经不在.

一次次给自己画句号的结果是那一串句号成了没有终点的省略.即使再想结束也只是悬而未决.

每每避讳不及的时候被提起那时的事我总摇摇手说哎呀那不是老娘年幼无知么.

现在看来原来不是这样的.那时候我多么懂事我懂得了全力的付出强烈的独占以及我爱的脸和它的样子.但是我懂得的这一切都不被对方懂得.而现在对方已经长成了会珍惜会爱的人,但是有权消受的人不是我.

原来一直以来不懂事的,是他不是我.

终于我发现原来我也会这样不淡定.被我用来遗忘的这4年全部都是白费力气.

当自以为已经很坚硬的时候只要对方的一丝气息出现,防线就是会崩溃的.

在出现之后的这几天,每夜每夜的梦里都会有那个人.不是影子而是那么真实的存在.

每每梦见的时候我其实已经很清醒地告诉自己快醒来吧这不过是个梦而已.

但是我是多么无耻多么不争气地沉沦在那样的梦境中不肯睁开眼.好象即使被吞没即使残喘也没有关系.

日日月月地包裹自己欺骗自己终于还是露了马脚.好不容易缝合的还是被扯开了一条大口子.

连自己都保护不了的我,怎么有力气去奢求其他东西.

我好没用

猎奇的な彼女。
一部非常NC的泡菜片改的同样比较NC的春季档。老套而做作地歌颂爱这种脆弱的存在。
以打发时间的态度去看。常常被麻到浑身层层叠叠的鸡皮疙瘩连摩砂膏都搓不下来，然后拍桌狂笑胡乱自嘲。
只是这一句话，那个女孩子反反复复反反复复反反复复地念就念出了我的眼泪。  
いつも君を思っでいます。
いつも君を思っでいます。
いつも君を思っでいます。
表层光滑的快乐和无畏底下是漏洞百出的寂寞。 看上去合丝合缝的其实最终只是个补丁而已。
真是很不争气。于是看到这里就没必要再继续。

我想你你好吗我很好。
这句话他妈的就是彻头彻尾的谬论和煽情。
认真地想念一个人的时候自己是不好的。很不好。

一些情绪一旦见光就是传染病毒，想控制的时候已经不可收拾。
淡定不是天性。
所以伤痕一旦被锨起一个角就要强行停止是一贯原则。
到刚才为止一直在想念你。
到刚才为止我一直很不好。
所以到此为止就会很好了。

BGM把女王的歌加了上去。
我听着她的欢喜着的时光已经不再。枉费了一直到刚才的想念。现在已经是时候去直面。
女王的新精选ALBUM。听上去很顺耳。
是我的耳朵被驯服了还是她呢。

——于是，当大家都在咒骂这世界有多操蛋的时候，我开始愿意拿把小板凳惬意的坐在阳台上享受午后暖暖的阳光，不仅因为它是完全免费的。
在找Curly Giraffe的歌的时候在驴子上看到了一个听者这样说着。
很开心地笑。
于是想这样也很好。虽然已经不再但是我依然很喜欢你。

所以不在乎我的耳朵或者你变成什么样。

最近，明白很多事。

其实本是早就该明白的事。

1。对不起我无法回应你。我不得不承认我更愿意相处的，不是，尤其不是同龄的男孩子。至少现在是。

2。几乎已经是带着把连执念的存在都看作渺小一般的态度而去以柏拉图的心理活着。并且很满意。总之我的感情细胞和现实世界是相克的。并且也很满意。不要指望我回一次青春而矫情的头。

3。我不是喜欢孤独的人。我承认我以前说我只喜欢自己做自己的事是片面的LOLI的，甚至是TMD肥猪流倾向的。但是我身边大概真的不能空。但是只能有一个人。不论男女也不论性向。所以我其实很自私。倦了就踢开，间接或直接。但是社会的新陈代谢也表现在人踢人互相厌倦，难道不是吗。

4。其实伤和痛和悲哀都是被念叨出来的。人之初性本无心无肺才对。

5。我不是钻石心。但是我不会为了不值得玻璃心的事装做被触动。显得好象很有那些什么什么气质。整个TMD一傻B。

6。我麻木，对这点其实我有点介意。

7。已经可以不靠烟。我真心地感到很高兴。

BGM里自家团的歌还是删得只留一首DAYS。唱冬天的歌。然后柴田淳姐姐那种好象雪落下来时候的声音很让人冷静。这时候我很需要这种气氛。

本来是想换热血元气的歌好感同身受过最后一个真正意义上的夏天。

结论是对一些东西的嫌恶是无法逆转的。

我已经写不出什么激烈而华丽的句子了。

我还笃定地苟活着。

高考两天在各个考场周围发单.

两只手臂被装单子的袋子上的绳勒得一道一道还半天不消失和自残了一样,喷.

完全是本不应该做的事嘛.笑.从开始脱离的时候就是.

居然哪里觉得有点空.

我是说真的不要扔白眼给我说我站着说话不腰疼也不肾亏- -

想把朋友卷出去疯,却不知道什么样的时机才对.

不过不管怎样还是出去疯一次吧.

想喝酒啊可是一个人怎么能痛快呢.想唱歌啊可是一个人怎么能出声呢.

嘛..

果然有残缺感了呐.我的人生T T

万年不更新的地方来冒个泡.

我就是这样居无定所- -

随手换了个夏天而浓郁的模版.孩子气的.已经不再执念于永远黑色的冷静和安全.我想,对这一点我本应该是会感到高兴才对.

什么时候或许对夏天也要开始接受.然后什么时候或许对一切都开始接受.

人的成长不再疼痛不再有血光和烟草的刺激.我变得和活死人一样变得什么都感知不到.

虽然我依然憎恨着夏天,可是.我现在觉得那样挺好.

无意义的意义就是所有意义的囊括.

毕业照没有回去.

前一天的夜里我想着我该站在哪里好呢这个问题睡了一个大懒觉然后作罢.

本来感觉存在就这么可有可无的,尴尬又麻烦.

有些话就是水都被挤干了没撒好说的了吧.我这样对自己说.转念之间又有声音说其实是你在逃避吧.

我逃什么,有什么好逃的.我无非是懒了而已.

对的,我就是这么冷血.不过是招人待见嘛,我受得了.

离开的事,还早.

都别那么看着我,他妈的有什么好涕零的.

我还有90来个日月可以过这样无所事事的无耻生活.我很满意.

于是我就这样,变懒了.

还笑着,没心没肺的.

笑.

我真是无聊.