当我在超市果冻柜台流连忘返之时，我才知道我终于摆脱了二十多年对于果冻的厌恶，并能开始接受其形其状以及其味。另外洋葱、胡萝卜等以前恶心的要死的东西我也能一并接受了。相反，有些以前很爱的现在反而不喜欢了，比如薯片。原来，真的有一些习惯会在你成长过程中改变。但，有些东西，以前不爱，现在也不爱，未来相信也爱不起来，比如牛肉干、凤爪。
果冻，就好像以前讨厌的某种人，表面光滑圆润，一看就是个招人爱的家伙。对于这种生活在大众的爱与包容下的人，狮子座傲慢的性格就会让其本身显得特别异类。比如，很多人在一起去关注或者关怀某一个人，大家七嘴八舌仿佛同仇敌忾似的用口水将其淹没，而我可能就在旁边一声不吭的双目无神的游离着，偶尔听到一句提神的话语就开始浮想联翩，浮想联翩是我这个人的一大特色。其实，不是我这个人冷淡，我就是不外现而已。附加一句，就是外表女人，内心爷们儿。
洋葱这种东西就跟那歌唱得一样，如果你不一层一层的剥开，你就真不知道这个东西存在的价值是神马。很多时候，我们常常喜欢给很多人很多事
还没有进入五月的重庆，烈日当头，云层稀薄，光照如此猛烈，让我永远眯着眼。
以为，眯着眼睛，就能看不清远方，就能在人群中不注意到你，就能用阳光杀光我身上迷恋你的细菌。
也以为，我会有多坚强，一个人吃饭上班、一个人唱歌看电影、一个人旅行、一个人就能拥有全世界，原来就算把日子都填满，节日却提醒我孤单。
原来，在最最最难过的时候，没有人能安慰得了我。我可以跟你们分享幸福，原谅我却无法分享我的难过与失落。
翻过明天，还有后天。MAY
DAY就要来临，也许到那一个月，我会开始徜徉在游泳池里，即使看不清前方，至少，我能呼吸顺畅。
PS：今天是如此难过，却无法用文字表达出来。在这一年里，我开始渐渐失去用文字记录的能力，开始把想说的话都闷在心里。不知道这样下去，会不会得失语症？
医生说要手术的时候，我想说好吧，切掉它们也算减轻我的负担。毕竟让它们长在我的肚皮下，一穿牛仔裤的时候会难受（可能是人太肥牛仔裤太紧于是勒住了
），二是觉得我干嘛要用自己的身体去孕育一个瘤子？
可是医生把处方开好之后，我就后悔了！
“打麻药的时候会很痛！”
“你想想当年，你每天句那么多针，都还不是挺过来了！”
“局部麻醉就好像是让自己观看一场解剖自己的盛宴。”
“小时候，还不打麻药的去缝了一针呢。”
.......
当医生在给我手术的时候，我那个思绪啊真是飘啊飘啊....以为可以转移注意力，可是我还是被划的第一刀给
到今年九月，外公就去世整整三年了。
知道外公去世噩耗的那个晚上，我还记得星空特别亮，然后我就想起那个关于死亡的传说：说人死了之后就会变成天上的星星，我们在夜空中看到的一颗一颗的星星都是离开我们的人，其实他们并没有消失，他们只是换了个在你身边的方式，因为你仍会看到它们在那里为你照亮归家的路。
那个时候，我以为我会大哭一场，可是没有。到来的反而是恐慌，因为在那一刻，我突然不记得我和外公在一起的记忆了。能努力想起的，就是小时候外公老爱牵着我和表弟在各个商铺晃荡。那个时候，外公很爱抽烟，所以我老不爱他抱着我的时候要亲我，我会嫌弃他身上浓厚的烟草味，会讨厌他的胡渣扎在我脸上。可是，我也知道，在几个外孙中，他最爱的就是我这个外孙女。
高三的那段时间，因为爸爸出差学习一个月，我就被安排到外婆家吃午饭。那些日子，每次一进外婆家，就看到外公系着围裙在灶台边忙碌着。外公知道我爱吃鱼，于是隔三差五我就能吃到外公做得非常棒的豆豉鱼。可是，那个时候啊，我却连一
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