昨天夜班很忙，因为工作的忙没有时间学习，看到同事早晨4点钟起来看书，无形中又给了我很大的压力，紧迫感很强，早晨回到家已经是10点多了，立即投入到学习中，也许是因为昨天太累了，人很迷糊，干脆睡了一会，恢复些体力之后强迫自己看书，用了近六个小时看了三个章节的内容，又做了相应的习题，搞的自己一头雾水，做到最后真的就只剩下了恶心，很郁闷的反思自己是不是智商有问题？效率很成问题，一天没怎么吃饭，一个人象个困兽一样跟自己拼了一天，好想找个人诉诉苦，拨通了姐姐的电话，说我长这么大第一次如此努力的学习却为什么效率这么差？如果当初读高中时如此努力现在一定不一样，姐姐不无揶揄的说：少壮不努力，老大徒伤悲！是啊，知道努力很重要的时候，人往往已经老了。只有紧紧抓住这青春的小尾巴，尽心尽力的努力，尽情的享受这“有考试压力的学习的过程”吧！  

   再过一个小时就是那个浪漫的日子了，我在心灵的柜子里备了上好的巧克力给你，你，在哪里？
   朋友们说我活在自己的梦里，太不现实，我说，有爱才会有梦想，有梦想才会有激情，有激情的生活才会有品质，只要心中有爱有梦想有激情，什么样的艰难险阻都只是一个快乐的过程，我享受这过程。
   相信在前方的某个路口，定然有你怀抱了馨香的玫瑰，等我。

    生平第一次一个人在只有自己的家里做春节的准备工作，疲惫着，也快乐着，回忆着，温暖着。

    记得少年时，每个春节前妈妈都要带领我们擦玻璃洗被褥彻底打扫房间，炸形态各异的面食，包冻饺子，蒸豆包糖包馒头，办年货，那时候几乎没有什么新鲜水果，冻梨，冻柿子，冻苹果，用编织袋竹筐往家里搬，腊月会有爸爸单位的福利科分的冻猪肉，要用爬犁拉回来，常常是二哥负责卸开，分门别类冻成单独的肉块，吃的时候方便，那时候我放了寒假基本上就开始做过年的准备了，跟着妈妈忙活，妈妈要工作常常是拿了钱给我，我象只小蚂蚁一点一点的搬零食回来，并乐此不疲，寒冷漫长的冬日里最快乐的就是过年了。

    这些年长大了，工作了，结婚了，又离婚了，市场经济了，生活水平提高了，平日里想吃什么都可以吃到了，四季都能吃到各色水果了，什么时候都可以吃肉了，也不用提前那么久去办年货了，住楼房了，年底的打扫也显得不那么重要和高难了，过年的感觉却淡得多了，几乎闻不到“年味儿”了，

    不知道为什么，今年的“年味儿”，在我的感觉里却格外的明显，虽然今年是我一个人在准备在

   今年有一个很重要的考试，因为我自己的原因耽误了两年的主治医师职称考试，据说难度越来越大，而我却错过了两年，很多同事连续考了两年都没通过，所以大家安慰我说就当我也考了两年没过去，还省了报考费呢，可是我知道我必须一次通过，自从报名之后就一直给自己加压学习，还在QQ里搞了倒计时，以提醒自己时间紧迫，每天除了必要的生活工作用时以外所有的时间都用来学习，还感觉自己挺在状态的，可能是因为老了，记忆力远不如从前，只能硬啃书，做题海战术，用习题把自己淹没了，也累也倦也烦，可是必须坚持。也有朋友一直在鼓励，一直在支持，一直在给我动力，我努力着。

   前两天有朋自远方来，连续三天吃饭打麻将吃饭打麻将，有些时候我本可以拒绝参加的，尤其是最后一天的下午，也许是对学习的厌倦也许是对玩的眷恋，我居然就没有力气拒绝了，到了晚上终于崩溃了，连续两天的不学习，打麻将手气和智商的双重羸弱，连续两天的脱离网络，让我烦躁不堪，在练歌房里找了个不是理由的理由，我宣泄着自己伤害着朋友，也承受着巨大的痛苦的折磨，人生里什么是最痛苦的？在我认为是自责，我为不控制自己的贪玩而自责着痛苦着烦躁着，又为任性的

  这一天，在初中的阶段起就成为我人生中很重要的一天，从那时起，我便习惯了在每一年的这一天静下心来梳理自己，给自己一个安静的时段，细数这一年的成败得失，细数这一年的时光哪一段比较有成就感，哪一段比较有意义，哪一段比较快乐，哪一段比较刻骨铭心，哪一段比较失败，哪一段比较浪费，是否又虚度了哪一段，是否又奢侈的“挥时光如土”，又感慨一番时光飞逝容颜易老，其实，容颜老了并不可怕，可怕的是心在变老。曾收到过朋友的短信如是说：人生一共有几十年？按平均70岁算，前二十年懵懂无知，后二十年老年痴呆，算算我们现在还剩下几年？可能不能用年算了，要折合成天都不到半万了，而一天却又那么轻而易举的就不见了，在这年终岁尾的最后一天，我祈祷，愿所有我爱的人和爱我的人，每一天都过的充实愉快。

   因为胖，也因为从小家里兄弟姊妹多经济状况不好，还因为妈妈爸爸的持家观念，更是因为自己的不修边幅，我从小几乎没穿过正流行的衣服，衣服对我来说只是蔽体之物，还记得初中时期正是女孩子如花的年龄，我天天穿着妈妈的法官制服去上学，引来同学老师的一片奇怪的目光，我却浑然不觉。记忆里在12岁之后25岁之前一直都没穿过裙子，直到25岁那年去长春进修学习之后，突然醒了一样的认识到自己是女孩子，应该有女孩子的打扮，才开始注意仪表，减肥，拍写真照片，自己买喜欢的衣服，也才开始喜欢裙子，喜欢注意其他的女子都穿什么样的衣服，开始羡慕人家的苗条美丽，羡慕人家漂亮的衣服。记忆里曾经很喜欢一位漂亮的女同学穿的枣红色皮大衣，袖口和领口都饰有红色的狐狸毛，最喜欢的是在领子下面垂下了两个圆圆的毛毛球，绒嘟嘟的很是可爱，喜欢是喜欢，可当时的境况是不可能拥有的，所以也就从没动过任何想拥有的念头，这么多年也习惯了自己就不是那种可以穿了正流行的漂亮衣服站在人前炫耀的人，因为我实在是太普通太平凡甚至是比较丑陋比较自卑的，从没想过自己因为外貌穿着引起人家的注意，这些年的冬天流行皮衣流行羊绒大衣等直到现在又转回来皮衣乃至獭兔貂

   这个冬天真正意义上的第一场雪终于来了，感觉这个姗姗来迟的冬也终于来了，这几年在外面冬天都不是这么冷的，也没有这样的大雪，所以都没有冬天的感觉，今天雪后初晴又刮起了大风，真的是北国的冬啊，寒风刺骨，任多厚的外套也给你冻透！下午去街上买菜那一小会都冻透了穿着棉袄的我呢。

    北国的冬天不只冷还漫长，夜晚也来的特别的早，现在不到下午5点天就黑了，早上要7点才会露出晨曦，没有太阳的日子那叫个冷啊，可是太阳出来了就很温暖，天很蓝，雪很白，蓝和白都很耀眼，空气是澄净的，原野和远山都很肃穆，人在这样的地方生存，心是静的，但身体却要耐受高寒带来的病痛的折磨

我常说地球上这样的地区不适合人类生存，小的时候妈妈给我做的棉裤都是可以自己站住的，很厚很厚

可是我还是不可避免的患上了风湿，但这里的冬天还是我离家久了最想念的季节。最具个性的季节啊。

   记得很多年前曾读过一篇著名整形外科医生陈焕然的文章，具体的内容已经不记得了，但有一句话却一直清晰如石刻般记在心里：医生到了一定程度在技术水平上已经没有什么不同，所不同的是医生的爱心，责任心和信心。昨天夜里对这句话我有了更加深刻的体会。

   一位心脏病伴心衰的病人，因家庭经济条件所限在未完全痊愈的情况下勉强出院了，自以为能够耐受些体力活动，步行了很远的距离去洗澡，却在洗澡之后发生了急性左心衰，在刚刚离开医院2小时的时候急诊回来了，我用了40分钟的时间向家属详细解释了疾病的发生发展和预后转归，以及平时生活中的注意事项，也许会被同事笑我嚒叽，笑我和患者说的太多，但我认为这是我的职责，在我们这级医院，也许我的医疗技术水平因条件所限不能有更大的提高，但爱心责任心却是必不可少的，也许我们只是几句话却可以让患者明白许多，少走许多弯路，少出现许多危险。

    昨夜，我暗暗在心里告诫自己，要一如既往坚持用爱心责任心和信心努力做好我的工作，不要愧对这一袭白衣吧。

   半年前的他，50多岁，高高的个子，一脸和善憨厚朴实的笑容，带着他娇小的她来住院，虽然都已年过半百，却有着年轻人初恋般的甜美和娇宠，她患的是脑梗塞，不是很重但也很吓人，一侧肢体活动障碍，嘴角歪斜，他很紧张，百般呵护，照顾得非常周到细致，她就象个任性的孩子时不时的耍些小脾气，在他宽容的“呵呵”笑声里心满意足着，那时候和他们同病房里住着位孤寡老人，住院的几天里都是他们在照顾着，他们的善良，他们相亲相爱相知相惜和对生活的热爱深深的感动和感染着我，一个疗程后她的身体恢复的得非常的好，肢体功能几乎全部恢复，心情愉快的出院回家了。

   深秋里的一天，应该是刚刚秋收过后吧，他们又来了，这一次是他病了，扩张型心肌病，这是个几乎无法根治的疾病，唯一的根治术是心脏移植，这对于身为农民的他们只能是个遥远的传说，面对他们信任的眼神和满怀期待满心希望的乐观积极的治疗态度，我不知道该怎样交待病情了，做医生这样的时候是最痛苦的，要告诉一个万分信任和依赖你的病人，你的病我们没什么好办法，是一件多么难以启齿的事情啊，我犹豫着思考着痛苦着无奈着，当我艰难的把这一切说清楚的时候，看到她黯然的眼神

    刚毕业分配来到这个镇子的时候，我们都是初来乍到异地他乡的，单位安排有集体宿舍，那里就是我们的家了，一排老式平房，是按照早年间办公室的格局设计的，一条大走廊分出去若干房间，还记得当年东半边全是药库，西半边全是锅炉房，中间5个房间，东边两个房间是后勤部的办公室，西边三间是宿舍，我们住东边的一间，中间是男生宿舍，西边是一位中年离异的五官科男大夫的家。

   我们的家总共十几平米，两边靠墙各摆了两套上下铺，能住8个人，刚来的时候是满床的，我住在东北角的上铺，现在细算起来我在这个家共住了三年，留到最后相处时间最长的是我们五个人，一起谈恋爱一起结婚成家离开宿舍，其中四个相约着在同一个月结了婚，一起买家具一起拍婚纱照，还有一张三对新人的婚纱合影，非常有纪念意义，在这个没有亲人的镇子里这就是我们的亲姐妹我们的娘家人。在不长不短的三年里在那间宿舍之家，我们有太多的可爱的回忆。老大做的南瓜汤至今让我们回味悠长。

    还有很多想写出来的东西，今天时间不够了，下次吧。