眼看着7天的时间过去了,那个夜晚虽然无法从我脑海中删除,但是现在看来,我的生活也并未因为它的出现而被彻底打乱.这几天的心境慢慢变得平静了很多,朋友们的关心,家人的帮助还有他的陪伴,自己在逐渐从那天晚上的阴影中走出来.真的觉得08年最后几天的自己是最幸福的女孩子,虽然不幸的事情最终还是在08年结束之际降临在自己的身上,但是也正因如此,让我了解到了身边原本有如此多朋友们的支持和关心…真的已经很满足了….

08年的最后一天是和三个外国朋友一起度过的.品尝了正宗的pea nut 酱汁拌饭,感觉还不错哦,再次看到了久违的中国菜,当午夜钟声响起的时候,看着满天亮起的烟花,品尝着一级棒的香槟貌似人生中第一次离家在外度过的新年也并非过于无奈和感伤.

一次次地经历,让我这个原本不够成熟的女孩子不断蜕变着….这一次次沉重的打击,必将会成为日后我人生旅程中宝贵的经验之谈,现在的我不再那么害怕孤单,夜晚对我而言也不再变得那么恐怖,渐渐地我学会了每天都带着希望去生活,但是也意识到了生活中的变化莫测,事实是,我们永远无法预测到下一秒将会发生什么,所以唯一能做到的就是永远不要对生活寄予过大的希望,只是不断地努力着,即便换来的是一时的无奈和失落,

 DEN BOSCH 的夜晚还是像往常一样平静,只是我的心情再也无法恢复到前几天的感觉.错过的那班飞机并没有熄灭我对生活的美好憧憬,但是我的内心却被无尽的愧疚感所填满.

晚上的时候接到了爸爸的电话才知道爷爷病倒了,爸爸说都是为了给我准备好吃的东西...当时我真的无法控制住自己的泪水,为了我,为了我短暂的一次归国之旅,爷爷准备了那么久,期盼了那么久,然而最终盼来的却是我无法归国的消息...我内心的自责无法用语言来表述,真的好想变成一只小鸟立刻飞回到他的身边,真的无法想像让他一个人度过08年最后一天的感觉...可是现在的自己是那么的无助和渺小,在这个人生地不熟的国家,自己就像是地上的一只蚂蚁,只有小心翼翼地行走才得以生存.错过的飞机,不仅是自己回家的机会,更是亲人们对我的期盼,不知道自己多少的对不起才可以弥补他们内心上的失落感...不敢去想象没有他们相伴的08年最后一天要怎么度过...所有的自责感始终围绕在我身边...无法摆脱...不能忘记...

明天的事情会比任

今天,接到了妈妈的电话,因为前几天自己瞎忙所以根本没有时间关心她了呵呵...在这里说对不起喽.其实从妈妈的口吻里我可以感觉到她在担心我现在的生活,所以不管今天怎么忙还是决定写这篇文章呵呵.其实到这里后,自己的心情真的是一波三折,如果没有朋友们和家人的支持和鼓励,自己恐怕扛不到现在的.

每个女孩子恐怕到了20岁左右都会渴望着一份美好甚至有几分虚幻的爱情,我也是他们其中的一份子,所以也逃不过这一节了,呵.恋爱的感觉真的很好,整个人开始有个希望,有个盼头,生活开始没有那么枯燥,乏味.我的感情和多数的女孩子一样,没有那么平坦,但是却不乏浪漫的色彩,遇到过的男孩子都是那么优秀,也许真的是上帝对我的眷顾.

前段时间用上了校内,联系到了很多许久未联系的朋友们,看到大家现在的生活,虽然也是有苦有甜,但是貌似都还是很幸福的.呵呵联想到自己的生活,独自身处在异国他乡,身边没有了要好的伙伴们,最疼自己的妈妈也不在身边照顾自己,但是却遇到了他....这是一段我向往的感情,没有那么多浪漫或甜言蜜语,但是每天却生活在幸福

今天,大家都踏上了回家的旅程,自己才意识到假期真的开始了,呵呵.

今天,是第一次完全一个人度过的,没有一个人陪伴在身边,但是感觉还好.

今天,不是第一次有这种孤寂的感觉,从来到这里,这样的感觉就和我如影随形了,只是自己变得越来越熟悉它,所以甚至有时会意识不到它的存在.

今天,是倒计时的第7天了,心理有种说不出的复杂情绪.想的问题连自己也很无奈,比如担心自己会不会上不了飞机,火车会不会误点,真是可笑.

今天,还是很想妈妈,很担心爷爷,和往常一样,想打电话给他们,可是每次接通了真的不知道该说些什么,有时候,人长大了就是这样,想说的话再也说不出来了,因为觉得自己可以料理一切了.

今天,一样的想着他,一样地担心着和他未来的日子,呵呵本以为自己还是个小女人,可以忽然间意识到自己在向老女人转型了...

今天晚上的心情异常平静,不知道为什么,自己越来越习惯这里的生活了,但是真的不希望有这样的感觉,尤其是在现在,自己的身边出现了那么多的牵挂...

还有9天的等待,真的很期盼着和好友的聚会,希望马上可以陪着爷爷...前几天的心情异常急躁,真的是归心似箭了...呵呵晚上的时候,看了很久的法语,本来早应该完成的business plan却总是没有什么心情去写,基本上就是不在状态阿.呵呵.

在这里的每天晚上,自己都会有机会安静地回想以前的很多事情,过去从来没有这样的机会,可是这里的生活却给我创造了这样的环境,让我去回想那段逝去的时光.这些年来,总觉得自己的头脑是清醒的,但是行为却与之不符.自己有过太多次的失败,不管是在生活中还是感情上.生活上的自己再一次次让家人失望,尽管最终还可以得到不错的结果,但是总是无法符合自己的初衷,很多时候都想对妈妈说声对不起,虽然我一直在做着一个乖乖女,很多事情上也基本做到了一个好女儿的标准,但是曾经有太多次,我真的是让她失望,痛苦,可是这么多年以来,无论我有着什么样的选择,她永远是那个始

写了那么多天的博客了,心里的感觉就是...爽!其实在现今这个繁忙和残酷的社会生活中,很多人都迷失了自己,或者因为过重的压力而失去了生活下去的信心.以前自己似乎也是他们其中的一员,可是随着生活环境的改变,自己的心境也在不断地进行着调整,在荷兰的生活确实不容易,但是回头想想走过的路,想想支持自己的朋友,想想深爱自己的家人们,自己恐怕没有任何理由去抱怨对生活的不满了呵呵.现在的自己就是在无数爱的包围中生活着,虽然压力没有减轻,烦扰没有减少,但是却从未觉得有什么不幸...

开始决定写这个博客,是不希望自己再错过人生中所经历的点点滴滴了...希望记录下我所经历过的一切,更希望和朋友分享自己感情道路上的甜蜜与苦涩,或许有一天,现在我所拥有的一切都会离我而去,但是这些回忆却会永远伴随着我.

荷兰的生活越发有趣,和同学们之间的相处越发融洽了,自己的心情也在逐渐走向平稳.虽然没有了国内挚友的陪伴,没有了妈妈的呵护,但是自己却在不断地成长,离开他们的世界却加快了自己走向成熟的速度.记得中学的时候,数学老师曾经

晚上的时候和他通了话,从来没有听过他用那么正经的语气和我讲话,原本自己觉得只是因为他的幼稚所以从来不懂得什么是正经,但是今晚我真正看到了一个成熟稳重的他,一个让我惊讶的他.

今天他告诉了我在他心里一个很简单的等式:不成熟=他的快乐,但是当我进入他的生活后等式变为了:成熟=拥有我=他的快乐.其实看上去真的是好简单的公式,或许每个人都可以毫不费力地理解这其中的含义,但是对他而言,我想这不仅仅是个等式,而是他对我的一份承诺.和他相处的时间不久,但是在我看来,他真的不是那么成熟和稳重,并非我长久以来所寻找和期盼的那个他,然而在和他相处的这短短的时间里,为了我,这个极度任性,敏感甚至有些不讲道理的女人,他在努力地改变着自己,从第一天挂掉他的电话,到之后无数次毫无原因的断线,他的耐心本该已经到了极限,可是从来没有一次看到他肯释放出内心的不满,他从来不会讲出自己的感受,所以让我觉得我们之间的感情是如此的脆弱,但是今天当他鼓起勇气对我讲出心里话的时候,我真的好意外,更感动.前几天,看到朋友博客里甜蜜的瞬间,自己还是满腹忌妒,想不明白为什么别人可以那么容易