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易志恒
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杂谈

 

  最近的工作压力似乎有点让自己喘不过起来,也不知道是否到达了自己的能够承受的极限,但是我依然乐此不彼的忙碌着……

  有人问我,到底为了什么,我回答不上来……

  我想我并不是一个懂得生活的人,对于生活,我时常说的话就是工作和喝酒。

  也许我看起来像是一个很懂得享受生活的人,但是其实我只是对自己很好,会给自己买名贵的东西……

  我想懂得生活的人应该是对吃有独到的研究的,但是我往往吃并不是为了满足自己的食欲,我只要求这个地方坐着舒服,能够让自己舒适的吃点东西,然后悠然的抽根烟……

 

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情感

   前两天买了一盆茉莉摆在办公室的桌上。

   虽然在我的办公区,绿色植物并不少,但是我还是喜欢有点香味的植物,记得买的时候全是花骨朵,但是今天,已经是下班时间,突然间飘来了一缕香气,让我开始找寻香味的来源……

   最后终究发现原来是自己买的茉莉,已经有两朵开放,虽然盛放的并不曾热烈如牡丹般绚烂,只是纯白的一小朵静谧、释然……

   好像现在我的心情,不必强求,一切顺其自然。

   在我的印象中,自己并不是特别喜欢茉莉的香味,有的时候觉得味道似乎来的有点浓烈,就像自己挑选的香水味道。永远是偏向于海洋的味道,带一点点的冷……

   个性使然……

   嗅到茉莉味道,突然想到了很经典的一部电视剧《东京爱情故事》,那是一个曾经感动过自己很多次的连续剧,两周前突然怀念了,一气之下全部看完,最后的自己是

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(2009-07-10 20:36)
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情感

   我不记得我从何时开始爱上了喝酒,如果一定要追溯,也许是从大学毕业的前一年……

   那时的我自认为还很年轻,总会经常的出现在武汉的夜店,流连于灯红酒绿的声色场所,享受着音乐和酒精带来的快感,那是肆意的青春、肆意的身体和肆意的音乐……

   于是我开始感触这个城市的恣意放纵……

   只是那时我的总在午夜音乐声最响的时候提前离场,留给大家一个清高、落寞的背影

   ……

   转眼间过了很多年,我来到了北京,另一个披着女人阴部潮湿的城市,即使这个城市的白天显得那么的端重。

   夜晚就是有这样的好处,让每一个人都能蒙上一层面纱,你可以帅气、可以妩媚、可以盛放的似一株牡丹,也可以娇羞的如一株含羞草……

   只是这些都不属于我,我依然只是在自己的世界里寻

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(2009-07-06 20:28)
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杂谈

  清晨 巷弄的小店 我们手牵手……
  黄昏 比尔斯海岸 相拥看日落……
  午夜 灯塔下斜影成双……
  
  每每心中幻想属于自己的爱情城堡的时候,这样的情景就会浮现在眼前
  有人说,你太傻。
  有人说,你太浪漫。
  有人说……
  我想说  那些都是有人说,是你们说,说的那句话已经划上了句号。
  
  而我觉得:
  尽管下一次的爱 犹如飞蛾扑火 那怕只有火柴划破黑夜时的光芒和温暖
  我都会对自己说  相信爱情 然后感动自己
  那怕最后自己遍体鳞伤

  如果你也相信爱情
  就应该大声的让自己一样听见

  爱不一定要歇斯底里,平平淡淡也是一种爱,
  这样的爱反而弥足珍贵!
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(2009-06-16 19:23)
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杂谈

  “不知道为什么,每次都会想起来你上次回武汉的时候,在酒店登记时,我从后面抱住你,你拍拍我的头的感觉”

 

    今天突然有一个大学时候的朋友跟我说了这样一句话。就在那一瞬间,我在办公室的座位上流下了眼泪……是伤心还是落寞还是怀念,参杂了所有说不出道不明的情绪。

    我们一点点长大,一点点前进,然后却很少去回顾走过的路。然而总有些许事情值得我们去记录、回忆、歌颂那些让我们心动的时刻……

    记得小的时候我会莫名的心动,为了一个第一名、一张漂亮的贴画、一套好看的衣服……然而我不记得我从何时开始将自己封锁在自己的幻想城堡。

    纵使我努力的工作着,努力的生活着,努力地维持着朋友间的关系,但是寂寞还是会自己找上门来。

    于是我心动了……

 &

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情感

很久没有静心写东西了,不是不想,而是害怕。

也许今天只是想留下我来过的足迹,所以留下生活中的那些只言片语。

 

你的内心却不像他们猜测的那样是一间三里屯的廉价小酒吧。你的内心是一座秘密花园。有许多娇羞、名贵的花。一朵也舍不得摘下……

 

还有那双白袜子,不是想念的白色袜子,不曾热爱的身上味道,一切都只是个小插曲,才播放两帧就被跳过……

 

重新打量修长的无名指,有时爱不如长岛冰茶……

 

只能说你的生命只是烟头的那一点星火
被弹下
转瞬间就化作一缕轻烟
弥漫后消失的无影无踪

每每夜深人静
你只是孤身一人
呆坐家中
看着窗外霓虹闪烁
一杯酒
一盏灯
协奏着那首歌

 

我被扔下了海,我喝多了,我光脚跑了,我任信了,我砸了酒杯

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情感

   虽然距离五一放假还有一天时间,但是心里面却还有一点莫名的恐慌.害怕在三天的假期中一个人孤单家中.好象这是很多人在潜意识里会有的一种恐慌.这会不会是节前恐慌症呢?
  其实自己已经是习惯了一个人,一个人看书,一个人看电视,一个人看一场电影,一个人逛街,一个人做一个人或者是两个人的事情……
   但是每每在节假日快要到来的时候会莫名的恐慌,是否以前的一个人又要重演!
   记得身边有很多朋友都会在节前的时候向世界宣布,我要找一个情人,我不要一个人过情人节,我不要一个人过圣诞节,我不要一个人过节,尤其是只身在外的朋友。于是开始了“不求天长地久,只求曾经拥有”的瞬间。
   所以有了更多的时候一些凄楚的情歌总能引起大部分人的共鸣。于是开始觉得这个世上难道找一个真正爱自己的人是否真的那么的难,开始怀疑爱情的真实,于是现在人出现了大量的两种人,一种是秉着“合则来,不合则散”的心态来对待感情,一种是把自己封尘在自己国度里的小说主人翁。
   其实有的时候想想,其实一个人过节也没什么大不了,其实一个人一样可以很
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杂谈

    前天晚上睡觉的时候作了一个噩梦。原本是想昨天的时候记录下这段可怕的梦魇,可是人有时候总是喜欢去逃避一些事情,所以包括这段噩梦,我也逃避选择不要去想……
    但是就象发生在身边的事情,一味的去逃避应该是不可以的,逃避也许你可以暂时的忘记,暂时的不去想,但是事情终究是不会得到解决的。所以我决定记录下前天的那一段噩梦……
    ……
    在黑夜的森林中,我象一只迷路的麋鹿找不到方向,却可以感觉到时刻围绕在身边的属于远古时代原始森林的瘴气……
    出自求生原始的本能,我没有目的没有方向的向左向右奔跑,我一路的奔跑,一路的跌倒又爬去继续向前跌跌撞撞,最后我在惊慌失措中沉沉的睡去了……
    人在梦魇中的时候好象会有一个意识让自己清醒过来……
    周围是咆哮的海水蔓延,一点一点的蔓延,一点一点侵湿我已经破碎不堪的衣衫,梦魇中的我一样慢慢苏醒,却发现自己躺在一样黑夜的海中间,这里不是小岛,好象就只是一块能容我躺下的突出石块。
 &

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(2009-04-16 20:09)
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杂谈

   

    以前闲暇的时候有机会都会买一些百合的苞蕾插在家里的花瓶中,等着一天一天慢慢的绽放……屋子里会有着淡淡的香味,好象睡觉的时候也会舒服很多!然而有天经过常常光顾的花店,突然看到有一束玫瑰怒放的红,红的有点让人心疼!
    许是北国的天气并不是特别的适合玫瑰的生长,所以即使红,也会带着点莫名的哀怨!不对的地点,不对的气候……又怎能不让它不哀怨呢?
    原本是想把它带回家,但是在一个单身的我的房间摆放一束玫瑰,多少是有些奇怪!于是还是买了百合带回家……
    到了第二天,再次经过时,那一抹红还在,只是多了点蔫掉的红,让人觉得是它渴望被爱的心,一直没有找到属于的人,流下的黑色的眼泪。
    最后我还是选择了买了这束

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(2009-04-13 19:04)
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情感

 

  曾经一段时间疯狂的喜欢过李碧华的书。
  不知道为什么,很奇怪的感觉,因为总在她的书中的到某种启发。
  记得我有一天突然对我身边的人说:我要不停的成为你的新欢!
  这是李碧华教我的!
  其实这里的这个新欢,并不是单纯男女情感上的一定定义,这是我对我在这个社会存活的定义。
  人在这个社会上生存,必须要得到大家的肯定才能体现自己的价值,而自己的价值就体现在:你对于别人有多大的利用价值!
  听起来好象很残酷一样,但是社会就是这么的残酷,如果你对别人一点利用的价值都没有,无疑你是失败的,你不会有朋友!
  就象男女之间的情感,曾经人们说过七年之痒,当人的视觉开始产生疲劳的时候,两个人的感情将会首到考验。如果处理不当,将会以

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