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11月了。你们还好吗？
冬天还是迟迟不来。秋天你快乐吗？
在很久很久以前。真的是，很久很久以前。久远到，我把一切都忘记了。
我也不知道怎么诉说这个故事。关于我在突然的那一瞬间，放下。
这好像是一个很神奇的故事。以至于我自己都觉得很神奇。那突然两极的变化。前一秒我还在思念你。而后一秒。我突然忘记你的脸。这样的转变。如果别人不信，我也没有足够的充分的理由说服别人。因为我自己都觉得不可思议。于是我只好觉得说。也许，真的是那四面佛过于灵验了。
我想念泰国。此时此刻比任何时刻都要想念。我想念那里的蓝天白云，那里五颜六色的出租车，那里那样宽阔湛蓝的大海。躺在床上的时候，我会不由自主地想起泰国酒店里枕头和被子的质感。
年纪越长，越发现太多话是无法说出口的。
因为任何人都无法完全了解别人的感受，正确处理情绪的方式是，自己慢慢消化。
秋天就要到了。宁波还是很热。带着某种绝望的气味。就好像是夏天知道自己维持不了多久了，于是疯了命地以一种决绝的姿态展现着他的热量。这跟人是一样的。我们也经常这样。
后面的日程好像很满。9月初去泰国旅游。10月中旬陈奕迅上海演唱会。11月打算去西安。或许还有孔的结婚。
于是他们说，你的日子好有盼头。不知道是不是真的这样子。
汤屁去北京玩了。然后昨晚她和屁静给我发短信说她俩正在一块。然后昨晚银银他们宿舍相聚。五兄弟吃烤肉喝酒。我只是想说。我羡慕嫉妒恨了。
不知道从什么时候起。我开始喜欢独处。以至于讨厌应酬。就连朋友之间的聚餐偶尔也会觉得是一种负担。他们说，人终究是社交性动物。只是我不知道为
很久没写字了。
最近好听的音乐太多了。
最近中了《The Voice》的毒。这个节目在我心里真心比American Idol还要好看一千倍一万倍。Christina Aguilera, Adam Levine, Blake Shelton, Cee-Lo Green。四个coach尽心尽力地带领着各自的队伍，进行音乐上的交流与友好的良性竞争。最终Javior拿了冠军。虽然是众望所归，但其实其他的8强乃至16强都很厉害，我都很喜欢。其实，Dia那第二名有点可惜。因为她的每一首歌我最近都单曲循环了。真心好听。另外最爱我们的Xenia，才16岁，但是很有潜力，音色也很特别。难怪Blake那么爱她，偏爱的全世界都看出来了。
当然Maroon 5最近和Christina合作的《Moves Like Jagger》也超好听。Adam的声音太sexy了，然后这首歌里的口哨声好清新。另外One R
我不爱夏天。
我讨厌炎热，讨厌虫子，讨厌混沌。而这些，都是夏天特有的。
还因为。所有关于夏天的记忆，都太过于深刻。
每当夏季的傍晚，天空开始变得昏黄，空气里开始弥漫大暴雨即将来临的泥土的腥味的时候，我就开始想起很多事。我对气味过于敏感。
越来越感觉到一种格格不入的感觉。
所以我想要逃离。逃到我熟悉的地方。逃到安全的地方。那里有等待着我的人们。那里有我熟悉的味道。那里有我真心信任的人。而我一个人在这里奋斗太久了，我累了。
最近有很多很多很多次，我想要挣脱这里的一切，奋不顾身地冲去那里。
更多的时候，我感觉到一种刻骨的迷茫。我不知道未来的路该如何走下去。
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情感 |
午安。
前几天很热很热，然后昨天傍晚的一场雨，温度就跟过山车似的骤降了十度。
我爱这样的日子，阴天或者雨天。我一个人窝在家里。听歌，看书，看电影，敲字。
我越来越喜欢，一个人。
大多数时候，我觉得我自己不适合群居。觉得自己，本质上就是一个独居动物。
总是想要绝对安全的距离，想要大片大片独处的时光。
自己跟自己相处，总是最惬意，最舒服，最舒展本性的。
更多的时候，在人群里，我惊慌失措，小心翼翼，表现得不像我自己。
很多时候，我喜欢戳穿别人时候的快感，却不喜欢被别人看穿。
5月。是个好日子。到处跑。先去了上海，看了陈绮贞演唱会。然后又去了杭州，看了王力宏演唱会。
懒了。倦了。对不起一直关心我的人。我觉得很累。各种时候觉得，写字的力气都没有。
水逆把我折磨得要死。处于各种纠结的状态中。自虐的习性又抬头了。
我觉得自己，就是不安定。放着好好的稳定的日子不过，一定要给自己找点不开心的事情，才能觉得好像自己活着。
更新了大巴的博客，然后想着这里也更新一下吧。
很多时候，我觉得自己特没用。特别拿不起放不下。
所以也许我真的不该再跟爱情这个东西扯上任何关系。没有爱情的时候，我一个人自由自在，很独立很强大。不会难过，不会纠结，不会绝望。一跟爱情纠缠的时候，我就开始各种自卑，没有安全感，各种性格缺陷就显现出来了。而我特别讨厌那个状态下的自己。
而且，我觉得，我爱不上任何人了。这话一点都不夸张。我不知道该怎么办才好。可是有时候又觉得这样也没什么不好的。
过了很久很久了，那些个过去的时光，却还是放不下。每每回忆美好的事情，能想到的却都是过去在西安的一切。可是，我现在在宁波的生活
好像荒废般地消失了一阵子。是因为日子过得不痛不痒。更多的时候如失语症般没有情绪。
然而，没有情绪，并不是过得不好。
又是新的一年。如果时间只是用来回忆，该有多浪费，又该有多奢侈。
我只是在想，我们还能活多久。
新年。新。
过年去了深圳。见到了九年没有见过的外公外婆还有大姨一家。太多暗潮汹涌的思绪，尽管一直是不变的表情。
有很多事情，是不可以细想的。关于那唯一爱着的亲人，外公外婆。关于挂念。关于死亡。关于剩下的时间。因为一旦开始仔细思考这些问题，就一不小心会红了眼眶。更不能想的是，回到宁波以后，那边又该恢复到的，两个老人相依为命的孤独状态。
所以还是觉得自己脆弱。并不是个坚强的人。尽管可以承受很多，对于自己。不管是身体上的伤害还是精神上的伤害。但是却对着在乎的人，无可奈何。想太多的时候，会想起那么多人会先于自己而去，于是就觉得窒息，觉得承受不来，觉得绝望，觉得还是想自私地离这些人先走一步。
这点，大概，已是现在自己唯一的软肋
一切都很平静。
工作很忙碌，所以生活很充实。
公司的人都超好。所以每天心情很愉悦，过得很愉快。美国部是最最给力的，工作的时候很认真，娱乐的时候很疯狂。吃喝玩乐的同时还艰苦奋斗。其实我想说，我很开心可以认识你们，可以跟你们天天在一起。一起吃饭，一起K歌，一起去东钱湖玩。然后，很感谢你们。
Z男，很对不起。其实我真的有点后悔了。因为没有给你机会也没有给我自己机会，就只是因为之前受过伤害变得胆小了。希望你一切安好，在中国一切顺利。谢谢你欣赏我肯定我。
貌似是上上周五，收到了一条比较莫名其妙的短信。然后影响了我一晚上的心情。只是第二天，心情迅速恢复。这是第一次，我感觉到说，过去的就快全部过去了。
前几天下了一场超大的雪。这是有史以来，第一次下着大雪，然后在开心着。记忆中关于
倪安东的新专辑。最打动我的那首歌是《幸福事小》。
我们总是不停地问我们自己，什么是幸福。是否想过，也许最最简单最最稀松平常的那些小事，就是我们一直在追寻的小事呢？
饭否君，回来了，也带回来了我推迟了16天的大姨妈。那天，我就觉得很幸福。
今天，郑弼教的31岁生日。看着那六头的照片和视频，听着那六头的歌的时候，我很幸福。而今天终于可以休息，窝在暖暖的被窝里看着美剧，刷着饭否，听着音乐的时候，我很幸福。
所以，幸福，不一定是要那样的轰轰烈烈，不一定是海枯石烂那样的大事吧。
很多时候，甚至于，在公司加班，都是一件幸福的事情。
饭否君的回归，让我明白了，属于我的最终还是会属于我。而会回来的东西，不管要付出多大代价，要花多长的时间，它最终还是会回来。
我不会对那次的暴泣做任何解释的。那是我不想让你们了解的那个我。于是，就请你们还是记住平时那个痞痞的我，那个变态的重口味的女流氓般的我。
我的过去，是我不想再跟任何人提起的时光。
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她在心底决定彻底放弃的时候，没有掉一滴眼泪。
时间越来越久远了以后，无力感越来越钝重。
曾经，她被她的每一个念想折磨的不成人形。
总是笑着，却不知道在笑什么。
心里充斥着的，是刻骨的寒冷和悲伤。
努力用自己的温度去温暖周边的所有人，是希望哪一天所有的温度抽离耗尽之后，自己可以长睡不起，所有的思考、回忆可以就此停止。
丢了的时候，哭了一个晚上。用了一个晚上消化，努力吞噬所有的绝望，第二天演变成了麻木。
照旧生活着。睡着。笑着。好像没心没肺着。
越来越复杂的思绪，再也无法像以前一样，说出口。不管是对熟悉的人，还是对陌生人。
然后，她给了自己最后的两次希望。
再冷静的看着，那最后的两次希望，犹如两支点燃的蜡烛般，由烫，慢慢融化，到冷，再最终熄灭。
正如，一切都已经预料到的那样。
再怎样唱着温暖的情歌，唱着“我
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