和震震聊天实际上就是一个自我摧残的过程。他总是能把话题扯向某些他感兴趣的方面，而我毫无反驳的机会。给他打电话发短信的时候我总是极度恰巧的在画画或者写字，震震说，无敌啊，你这样子可不好啊，人怎么可以一心二用呢。我连忙唯唯诺诺放下画笔，说好啊好啊，不然我去吃龟苓膏……  = =

其实我一直就是一个三心二意的人，不用别人说我早就发现。比如说画画的时候一定要听Lube，写字的时候一定要听Jayjay johason。出去玩的时候喜欢东瞅西瞅，总之完全不是一个一心一意的主。

吃龟苓膏。写小说。买奴隶。和记小源聊天。看着我的小熊崽在我脚底下安睡。

其实我一直喜欢某种云淡风轻的口气。震震说，你一个90后的小女孩我和你说什么呢。= = 世界上第一个这么说我的人。可是很开心，因为一通电话。

习惯了在家里默默修炼心灵感应，没有什么真实的感觉，其实我一直不喜欢打电话或者发信息给别人。因为觉得这样子麻烦了别人。我身边的无敌超人们每天像陀螺，不仅如此还要时不时抽出时间应付我各种烦闷的琐事，有人说，招惹上巨蟹座女人的人就是这样，陪着她难过陪着她开心。可是，我真的不要这样。这是我自己的事情。

记小源最近恋爱了。真好。

那个女人虽然我不喜欢但是确实是一个好女人。

我真希望你或者你们都能幸福。那些我给不了你或者你们的幸福。

最近生病了，一病就是一个礼拜。开始的高烧不断到扁桃体炎整个人说不出话，头疼欲裂，心跳120码，躺在床上的时候觉得快要死了。蹲到乌烟瘴气的工作室里看到群魔乱舞只能庆幸我自己鼻子瞎了，不然又要硬生生的被一群龌龊人士制造出来的异味活生生的熏出去。

6号英语考四级，26号我生日。我二十岁了。那时候不知道在哪里，北京，成都，兰州还是西安。其实我一直都没有安全感，一直一直。记小源说我应该去谈恋爱。我说，我不想，我觉得我和谁都不合适。和身边的人在一起吧，既了解我又宠溺我，可是比起一个十全十美的男朋友我宁愿退而其次选一个已经做了十多年的朋友。和陌生人吧，距离三个小时外车程的我又不会再考虑。事到如今虽然我还相信为爱走天涯，相信柏拉图，相信永恒之爱。可是，我不会再那么轻易的为一个人飞北京飞西安不管飞哪儿。

7月份的行程到现在还没有定下来。唯一可以确定的是一定要去北京。[新知客]那个时候应该走上正轨了。阿里叔叔希望他不要再一天只睡3个小时忙起来像个疯子，然后吵吵闹闹说要吃我做的菜。其实今年我学着做了许多菜，我想目的就是为了在工作室做给你还有小饭哥哥夏浩哥哥吃的。07年夏天我霸占了夏浩哥哥的床，还把房间整的乱七八糟。这样他都没有生气，真是个好脾气的家伙。不过到时候大家觉得我做菜实在是做的太烂了，没关系没关系这次我带了一位生力军。我姐姐……我亲姐姐……这可是个愿打愿挨的主，你们随便摧残。她会做各种菜只要有菜谱。

啊，不管怎么样，今天我感冒好了，说话打字也都不哆嗦了。

不哆嗦了就想起了以下将要面临的事情，想了一大堆想到我脑子又麻木了。看到了远近的BlOG，有些惋惜，每次到了北京想要去见他，最后都变成了感觉说大话的样子。07年的时候在北京这样，后来依旧是这样。07年过去以后北京渐渐空了没有什么值得我去的地方，值得我去的人。可是，09年我依旧一义无反顾的扑了回去，这次只是为了我自己。

真好。

我终于舍得为我自己打算什么了。

我一直喜欢的是强者。曾经有一个人就为了这样一句话更加努力。不是聪明而又有背景的人，很长的时间他的生活都是一塌糊涂。可是现在很好了，我们都进入了正轨。我走我的阳光道，他游他的地下湖。其实原因很简单，所有人都以为很重很重的东西，其实真的是很轻很轻。人不应该把自己不当一回事儿也不应该把自己太当回事。

我会努力的，哪怕是给你们所有人看。哪怕只是为了我自己。

Ne M'oublie Pas。

[影片]

人生的悲哀不是历经坎坷，而是在奋力拼搏之后却发现命运早已注定。印度加尔各答市某个红灯区，这里贫穷和疾病蔓延，人们的生活没有任何希望。然而最令人不忍的是那些妓女的孩子，他们不仅要承受他人歧视的目光，还要过早去面对自己那早已被注定的黑暗命运。
美国导演兼摄影师泽娜•布里斯基（Zana Briski）罗斯•考夫曼（Ross Kauffman）在这里找到8个妓女的孩子，教授他们使用照相机。这一台台小巧精密的机器点燃了孩子们的艺术天分，在阴霾的街区呈现出一片纯洁无邪的天地。

[影片背后]

看完纪录片以后毫不犹豫按搜索了关于片子的背景,惊叹的发现主角美丽的Preeti Mukherjee最后居然真正沦为红牌娼妓。不可理解的是居然还是自愿的。难以想象的是这个曾经说了要当女演员的小女孩为何会选择不堪的皮肉生涯。或许生活所迫，或许金钱利诱。总之这一步棋下的是让人大跌眼镜。这“沦为”的主角，当年捧起小金人的时候，是个孩子。即使现在，还是个孩子，18岁而已。

记得《这个杀手不太冷》中Mathilda问Leon,“Is life always this hard, or is it just when you're a kid? ”小女孩得到的答案是“Always like this”。这或者已经是被仁慈化的答案，我们都知道那个著名的悲剧：从前有一个小孩，后来她长大了。

如同Leon之于Mathilda,总是有一些人成为我们生命中的过程,他改变了我们的人生却无法改变我们的命运。说他给予我们的是世界的浮华不如说他更残忍的毁灭了我们。我不知道如何测量女导演Zana Briski给孟买红灯区的8个孩子带来了多少美梦，不过这只是些易碎的美梦，我们都在被时代的车轮碾压着，Zana Briski的凉薄之力，终究是无法阻挡孟买红灯区的运转规则。

Preeti Mukherjee长大了她会明白有时候梦想遥不可及，而眼前的生活才是最重要。而印度这样发展中过家，在过度膨胀的同时贫穷也同样造成了许多父母的唯利是图，就好像最近的《贫民窟百万富翁》两个小男主角得奖后的命运也不过是挨父母的巴掌被父母炫耀。父母们甚至迫不及待的要求导演们把允诺孩子们的助学基金兑换成现金承担大人们自己的生活。
同样是父母，中国的父母为了孩子剜心挖肉然而，不同的是Preeti Mukherjee的母亲把正在美国的她喊回来，说可以让她读高中，结果，抛弃了新世界，回到旧世界的PRETTI，就这样沦落风尘，误了终生。
难道真的是爱有国界？
　　
不，我仅仅认为目光短浅和贪婪犯下的错。

《生于妓院》
Born Into Brothels: Calcutta's Red Light Kids
别名：加尔各答红灯区的孩子们
台译：小小摄影师的异想世界
导演：罗斯·考夫曼(Ross Kauffman)、泽娜·布里斯克(Zana Brisk)
影片地区：印度
类型：纪录片

上映日期：2004.01.17
片长：85min
奖项：
第77届奥斯卡“最佳纪录片”

    歌手和作家所需要的都是才华和命运的契合。无论多么巨大的信仰也高不过虚幻背后的真实。如果有一天，你发现你所相信的一切不过是一个骗局，那么你会怎么样。

    4月1日，风继续吹。

    记得那个时候看[白发魔女]，里面的卓一航在水边对练霓裳微笑，长长的头发披散下来，睫毛在在眼皮底下投下阴影。那一刻冰雪消融，春暖人间。而他，不过是微微一笑而已。

    后来的武侠片我看了许多，各种主角配角无论是刻意被导演塑造成侠骨丹心的剑客，或者本身就三分侠气的男人。再也没有人可以像他。只要一个人坐在水池边，美目无双，黑衣褴褛，一双眼睛仿佛吸人灵魂。

即使在很多年以后我所熟识的那么多貌美的男子，可是像他那样，把孤独和优雅的融入骨血任何时候都不改变的。也仅有哥哥一人。

    像人这样的生物，无论多么强大也是抵抗不了时间和命运。

    时间的流逝除了使人衰老别无意义，而像Leslie这样的完美处女座男人，对于自己面对时光而更变的容颜也是无能为力的。与其等待着远方某一个虚无缥缈的救赎，我们还是自我毁灭吧。

    [只有死者永远十七岁]

    那么就静静停在这一个刻，停下来，不要动。

    记得[枪王]里面那个精神错乱嗜杀如性的杀手，每当开枪射击杀警察，都会让人觉得被他杀掉是一种完好。那样的眼神像黑色的阳光生长在无水的湖面一样纯净得令人感动。在RICK的单纯透明的杀戮欲望的映照下，那些追逐他的警察倒显得卑鄙愚蠢下作阴险。张国荣其实是一个可怕的演员，用渐次阴冷的眼神和抽搐扭曲的肢体语言将堂皇的黑白正邪肢解颠覆得支离破碎，吹灰不费。

    [如果3年前那一枪是你开的，你现在会变成什么样？]
    [这3年来我变佐好多。]
    [那么，我是不是应该感谢你？]
    [你想知道杀人是什么感觉？]
    [没问题]
    [我迟早会让你试。]
    [只是，我惊你会上瘾。]

   RICK用自己的生命为代价设下陷阱，给了苗警官一个尝试的机会。从事计算罪犯心理活动的苗S方中信，当然比谁都清楚杀人是会上瘾的。他不会轻易上当。可惜，RICK种种挑唆早在他的潜意识里埋下了罂粟花的种子。现在，RICK的鲜血，已经渗透在苗警官的血管里，而他的生命，也通过这样的形式继续存在于苗警官的身体里，静静的生长，日复一日，周而复始，直到某一天，悄然苏醒。就电影的最后一个镜头里，苗警官的脸上，开始出现如同被冰封的窒息的绝望。

   他杀了Rick，他上瘾了。

   [黎耀辉,让我们重新开始]春光咋泄中的何宝荣总是这样对黎耀辉说，他们分分和和，可每次只要听见何宝荣这么说，黎耀辉总会回来。为了这个“从头来过”，他们离开了香港，辗转到了阿根廷。 
   其实，世界上怎么会有如此多的重新开始。
   布宜诺斯艾利斯街头的何宝荣，香港的何宝荣，无论是这个世界上的哪一个何宝荣，他走到哪里他都不会变。他爱自己，爱自己的生活，爱厕所里的刚探戈，被子里的哭泣。世界上往往只有同类会互相残杀，因为爱，彼此伤害。
   [让我们重新开始]凝聚了多少人的爱与悲伤。阿辉最后回到香港，何宝荣去了乌苏里亚一个人在阿根廷的夜色中徘徊。
其实，所有人都知道的,你有多么痛。
  我呢，隔着屏幕都能感觉到你的悲伤。

  [总有一天,把心愿完成,带你飞奔去寻找永恒]

  那么，国荣六年了。

  你现在找到了吗？

  Ps，张国荣全录

　　【2008】《东邪西毒》(终极版) 
    【2002】《异度空间》
    【2000】《烟飞烟灭》（导演、主演的公益电影）《恋战冲绳》《枪王》
    【1999】《红色恋人》
    【1999】《星月童话》《摄氏零度o春光再现》《流星语》《左右情缘》（音乐电影）张柏芝 邱淑贞

　　【1998】《九星报喜》《安娜玛德莲娜》《KO 雷霆一击》
    【1997】《97家有喜事》《春光乍泄》
    【1996】《新上海滩》《风月》《大三元》《色情男女》《金枝玉叶2》
    【1995】《夜半歌声》《金玉满堂》（又名满汉全席）
    【1994】《大富之家》《金枝玉叶》《记得香蕉成熟时II初恋情人》《锦绣前程》《射雕英雄传之东成西就》《东邪西毒》
    【1993】《花田喜事》《霸王别姬》《白发魔女传》《白发魔女传2》

    【1992】《家有喜事》 《蓝江传之反飞组风云》

    【1991】《纵横四海》《豪门夜宴》
    【1990】《阿飞正传》
    【1989】《日落巴黎》（音乐电影）《新最佳拍档》倩女幽魂II》
    【1998】《杀之恋》《英雄本色II》、

    【1987】《倩女幽魂》《胭脂扣》
    【1986】《偶然》《英雄本色》

    【1985】《为你钟情》《求爱反斗星》《龙风智多星》
    【1984】《缘份》张曼玉梅艳芳《三文治》《圣诞快乐》
    【1983】《第一次》《鼓手》
    【1982】《杨过与小龙女》《烈火青春》《冲激21》《柠檬可乐》

　　【1981】《失业生》陈百强 钟保罗
    【1980】《喝彩》陈百强
    【1979】《红楼春上春》

　　凭《American Pie》，获丽的电视亚洲歌唱大赛香港区【亚军】华侨日报【最有前途新人奖】1982凭《烈火青春》，提名第二届香港金像奖【最佳男主角】

　　1984华侨日报【十大最受欢迎艺人】第5届商台【擂台歌曲】歌曲《Monica》获第7届港台【十大中文金曲】歌曲《Monica》获第2届无线【十大劲歌金曲】

　　1986第6届商台【擂台歌曲】歌曲《不羁的风》获第8届港台【十大中文金曲】歌曲《不羁的风》获第3届无线【十大劲歌金曲】

　　1986香港电台【演艺十大当红人物】第7届商台【擂台歌曲】歌曲《当年情》获第9届港台【十大中文金曲】歌曲《当年情》《有谁共鸣》获第4届无线【十大劲歌金曲】歌曲《有谁共鸣》，获第4届无线十大劲歌金曲【年度金曲金奖】

　　1987香港电台【演艺十大当红人物】第8届商台【擂台歌曲】凭《英雄本色II》，提名第七届香港电影金像奖【最佳男主角】歌曲《倩女幽魂》提名第七届香港电影金像奖【最佳电影歌曲】歌曲《无心睡眠》获第10届港台【十大中文金曲】【最有创意歌曲奖】唱片《Summer Romance》，获第10届港台【全年销量冠军大奖】【CD镭射大奖】歌曲《无心睡眠》获第5届无线【十大劲歌金曲】【年度金曲金奖】

　　1988凭《胭脂扣》，提名第8届香港电影金像奖【最佳男主角】第1届商台叱咤乐坛【男歌手金奖】第6届无线十大劲歌金曲【最受欢迎男歌星】第11届港台十大中文金曲【IFPI大奖】唱片《Hot Summer》，获第2届商台【叱咤乐坛FBI大奖】歌曲《沉默是金》《无需要太多》获第11届港台【十大中文金曲】歌曲《沉默是金》《贴身》获第6届无线【十大劲歌金曲】歌曲《共创真善美》，为“踏上公民路”慈善活动主题歌

　　1989第2届商台叱咤乐坛【男歌手金奖】第7届无线十大劲歌金曲【最受欢迎男歌星】
歌曲《由零开始》获第7届无线【十大劲歌金曲】商台【十大靓人】榜首唱片《Leslie》，获第2届商台【叱咤乐坛FBI大奖】

　　1990香港电台【八十年代十大演艺红人】凭《阿飞正传》，获第10届香港电影金像奖【最佳男主角奖】凭《阿飞正传》，提名第28届台湾电影金马奖【最佳男主角】凭《阿飞正传》，提名第36届亚太影展【最佳男主角】

　　1991香港商台【十大健康形象】
   1993凭《霸王别姬》，提名第46届法国戛纳电影节【最佳男主角】（《霸王别姬》获第46届法国戛纳电影节最佳影片【金棕榈大奖】、第五十一届好莱坞金球奖【最佳外语片】）凭《霸王别姬》，获第4届中国电影表演艺术学会【特别贡献奖】歌曲《红颜白发》获第三十届台湾电影金马奖【最佳原创歌曲】歌曲《红颜白发》提名第十三届香港电影金像奖【最佳电影歌曲】

　　1994凭《霸王别姬》，获日本影评人协会【最佳外语片男主角】凭《东邪西毒》，获第1届香港电影评论家协会大奖【最佳男主角】凭《金枝玉叶》，提名第14届香港电影金像奖【最佳男主角】歌曲《追》获第14届香港电影金像奖【最佳电影歌曲】歌曲《追》提名第31届台湾电影金马奖【最佳电影歌曲】

　　1995歌曲《夜半歌声》提名第15届香港电影金像奖【最佳电影歌曲】歌曲《夜半歌声》提名第32届台湾电影金马奖【最佳电影歌曲】

　　1996凭《色情男女》，提名第16届香港电影金像奖【最佳男主角】凭《风月》，提名第33届台湾电影金马奖【最佳男主角】歌曲《有心人》提名第16届香港电影金像奖【最佳电影歌曲】歌曲《有心人》《当真就好》提名第33届台湾电影金马奖【最佳电影歌曲】

　　1997凭《春光乍泄》，提名第17届香港电影金像奖【最佳男主角】凭《春光乍泄》，提名第34届台湾电影金马奖【最佳男主角】

　　1998担任柏林国际影展评委

　　1999第22届港台十大中文金曲【终身成就奖-金针奖】第17届无线十大劲歌金曲【荣誉大奖】歌曲《Monica》获港台【20世纪百年十大金曲冠军】歌曲《左右手》获第22届港台【十大中文金曲】（退出领奖）歌曲《左右手》获第12届商台叱咤乐坛【至尊歌曲大奖】【十大专业推介】歌曲《左右手》获新城电台劲爆【年度歌曲大奖】【十大劲爆歌曲】

　　2000香港电台【九十年代十大演艺红人】榜首CCTV-MTV音乐盛典颁奖礼【亚洲最杰出艺人奖】　第18届无线十大劲歌金曲【致敬大奖】香港作曲家与作词家协会（CASH）首任【CASH音乐大使】凭《路过蜻蜓》，获《明报周刊》【最突出男歌手奖】凭《枪王》，提名第三十七届台湾电影金马奖【最佳男主角】演唱会《热o情》，获《明报周刊》【致敬大奖】歌曲《大热》获第23届港台【十大中文金曲】(退出领奖)唱片《Untitled》，获第18届无线十大劲歌金曲【四台联颁大碟奖】歌曲《我》获香港作词家作曲家协会（CASH）“我至爱的中文金曲”冠军。歌曲《左右手》获第23届港台十大中文金曲【金曲银禧荣誉大奖】
香港“四大绝色”榜首

　　2001雪碧中国原创音乐榜【千禧全国成就大奖】演唱会《热情》，获首届中国华语流行乐【最佳演唱会奖】歌曲《路过蜻蜓》获首届中国华语流行乐【传媒大奖】【十大华语歌曲】
歌曲《发烧》获雪碧中国原创音乐榜【金曲奖】歌曲《诺亚方舟》，香港作词家作曲家协会（CASH）“金帆奖”颁奖典礼主题歌

　　2002蝉联香港作曲家与作词家协会第二任【CASH音乐大使】凭《异度空间》，获《明报周刊》演艺动力大奖【最佳男演员】凭《异度空间》，提名第38届台湾电影金马奖最佳男主角
凭《异度空间》，提名第22届香港电影金像奖最佳男主角

　　2003第25届港台十大中文金曲【银禧荣誉大奖】第3届华语流行乐【传媒大奖】【终身成就奖】歌曲《这么远，那么近》，获第3届华语流行乐【十大华语歌曲】歌曲《这么远，那么近》，获2003年度CASH音乐成就大奖【最佳另类作品奖】

看到这两只猫的时候在听The last song I'm wasting on you。

第一次听到它是三年前，那一瞬间的感觉好像是溺水了一样。忧伤和惆怅就像涟漪一样一圈一圈散播开来。一瞬间想起一个人的脸，想起某个片段后悔无力空落在半空的手腕。

你想着要抚一张脸，却被那张脸避开.这个人这张脸明明在你面前而心却隔了万水千山。

这是什么样的感觉？

今天在浴室洗澡摔了一跤，好衰，胳膊和腿一下午都动不了。虽然没有断但是一定不是什么好的征兆，让我不由自主想起当年的史铁生事件，因为偶尔在小巷里被自行车撞了，脊柱神经全部坏死成了瘫痪。啊，算了算了懒得去医院，如果真瘫痪了就是自己的命吧。可是，那只死没良心的熊崽都不看一下他可怜的主人我。

有空处理掉这只没良心的藏獒，养只猫吧。

说实话我还一点也舍不得。

或者我可以考虑不要再洗澡了，一个月来已经在浴室晕了两次，摔了一次了。－ －

我好倒霉。 － －

TNND新浪版本改的真难看！我靠！一万遍！

今天下午大太阳。靠，这才三月份为什么我已经觉得7月份。早上去学校穿了双去年的高跟鞋凉鞋，8cm的，黑色珠片。进教室的时候先是一片安静，随后嘘声一片。大家出现这种反映我内心只有两个解释，第一，我太久没去学校。第二，我穿的很夏天很离奇一进教室就打开包搜索出一个苹果，一边啃苹果一边把脚翘在前排凳子上，脚上还蹬了双凉鞋。

无聊啊无聊，趴在桌上听公共学，估计一点钟有一个面试。日记本又被我写完一本，笔记本电脑也出了问题，这此烧了一个内存条，我还真是佩服我自己，搞不好哪天把这电脑直接玩炸了也不是没可能。说起来也不太亏，用了三年多了，在今年之前每花过一分钱换配件，今年终于还是熬不住了。昨天晚上没办法用电脑，只得看书，书架上所有的书都看完了就只好看[武则天传记]，临时发烧发到39度，裹着被子睡一觉离奇般的身轻如燕。

我对一哥们说，请叫我铁人。

昨天夜里大概了下暴雨。大概3，4点钟光景，当时我还没睡，发烧发的口干舌燥起来找水喝，然后做俯卧撑，只是因为有个在瑞士的白痴跟我说练瑜伽可以治百病。这办法听起来很有用的方法在我身上却丝毫不起作用，可能我小时候跳舞跳太多。神经已经整体对这种自虐活动失去反映。于是就继续看我的[武则天传记]想着另外一个面试应该怎样回答各种苛刻的提问。

我耐心地剪了手上和脚上的指甲，修了眉毛，贴了鼻膜。不能用电脑时间就是过得如此之慢，什么都干完了离天亮还有很长时间。CD机里放着一张嘈杂的音乐，来自MANSON一瞬间以后我就彻底睡死了。梦见自己正在草原上奔跑着，旁边就是袋鼠和考拉，眼前一片巨大的火烧云颜色浓得仿佛要滴下来似的。我很疲倦，连着工作太久没正经睡觉，自从那天夜里犯傻的陪一个比我更傻的女人通宵玩[瓶盖对对碰]就再没睡好过。眼眶已经凹下去了，这似乎是在某一次好转之后接踵而来的更加恶劣的循环，我想我早已经习惯，只是不知道这次又会持续多久。这种没着没落的感觉使人觉得很不爽。后来就下起雨来了，犹如摔锅砸碗一般巨大的声响，带着企图摧毁一切的架势，就这么迎面来了！我于第一时间站到窗旁，眼看着远处楼房里的窗口一个接一个亮起来，当时心里忽然就平衡了。我觉得末日就要来了。我们的。

记得以前很喜欢一部电影，里面那个男人说，不要让自己什么都有，不要做一个完美的人。他说，放弃掉所有希望就是自由。这电影我从来都没能看到最后，并不是结局不重要，相反的，那个结局对于我来说真的非常重要。但每次都因为这样或那样无聊的事情被迫终止。虽然想象总不会被禁止，但是永远都难以履行。

我已经不再那么深刻地去想着要不要谈一场恋爱。可是到最后总是觉得，只是需要认真喜欢一个人，让他相信就足已。或许，在我身边现在真的出现这样一个人。如果我去北京，我一定亲口告诉他，我没有和你开玩笑。我是真的喜欢你。

我身边最好的女孩，还在和男人们纠缠。结局总是不过如此而已，任凭那过程再如何激烈，当时只不过是因为想玩，所以你投入了时间和感情进去，一旦觉得疲倦，能及早抽身也是件好事。我曾经真的以为我能够爱一些人一辈子，不是会，是能，一辈子。呵呵，高兴时说一说，说完也就罢了，何必自己跟自己过意不去。姑且不说我到现在还不知道一辈子到底是个什么概念，何况爱这个字我从来都没明白过。只是觉得，倘使时间提前几年，现在这样的我怎么可能会为一些人一些事搞到心力交悴？

现在看来只要是对我不重要的人在我眼里就不如一个空气。我想我终于也已经疲倦，什么话都不想再说。

在这世上每天都会有一些戏码上演。有人互相爱慕，有人彼此憎恨，有人一直在等，还有人已经离去。有什么是不会变的呢？时间都已经过去了。
这个世界有固定的游戏规则，每个人都必须置身其中，难以摆脱。
可是，爱好象总是没有明天。

见了一个北京的旧友，说到相识只是偶然，在BBS上或者SOHU，那时候他叫kaVim是中国最大视觉论坛的斑竹，巨蟹座，眼睛细长，喜欢四处行走拍照，一看就是同道中人。 
巨蟹座也许天生就缺乏安全感想要什么东西非要抓在手里才会安定，因此才会像和某些人约定好了一样冲锋上阵毫不迟疑。 
想要的或许不是其他，只是一种归属感。 
属感是一种味道，它来自你而依附我渗进皮肤氤氲在表皮脂肪. 

找了那么多年，他似乎依然没有找到想要的东西。中间却经历了种种背叛厌弃，一边对自己说既然被别人看不起，那么就要更加强大起来把他们狠狠踩在脚下。。 


无论怎么样就像我告诉你的那样，我们的生活只能向前，只能向前，而已。
莫愁前途无知己，天下谁人不识君。
kame。

我们有时候迷恋的都只是一种感觉，这感觉，看来的，听来的，浑然天成。三年以来，城市还是城市，喧喧嚷嚷换来换去的只有人潮，生活的全部内容已经单调的转变成了写字，吃饭与睡觉。

每天都要工作到凌晨三四点，下午一点钟慢慢转醒，然后继续对着电脑开始写自己的小说和童话。似乎已经很少做梦，我总是这样告诉别人，因为总觉得说自己的梦是件矫情的事，只是告诉他们，我没有梦，因为每天都在为梦想努力。

从来没有想过这句话的今天忽然想起，原来只是更加的虚伪。

终于良心发现在blog上写点什么，再此之前去看黑荔枝和远近的blog，看一看又默默的离开，在世界上总有那么多人关注着别人的生活就像窥窃的小偷，只是从未有可能融入其中。过去认识的人早已经消失了，我从最初的每条留言都要刨根究底变成了现在的不理不顾。凌晨四点还没有睡，从电脑旁边的窗户往外望只有高楼和些许灯光，自己家那只小藏獒时不时的抬起头用它黑黑的眼睛打量我，它一定好奇为什么我没有睡。

实际上这样的夜晚在我脑袋理已经重复了一千次，许久以来如此人烟罕至浑浑噩噩的时候都忍不住想要把自己终结，就像现在这样。

傍晚的时候在远近的空间看了他的新日志《茫茫》，一时间千头万绪。早已经说了不再给他任何留言，手指却忍不住敲下字：“我一直记得《大海之蓝》《三年五年》《La Paloma Akiyoing》三年来一直见证着你的强大。远近哥哥，那个时候我问你。为什么你想要变得强大呢。你说，为了保护自己重要的人。那么，现在你达到自己的要求了么。”

半个小时以后，远近在QQ上告诉我，“看到你的留言，我哭了。”

我心里一阵咯噔世界停了三秒，又一年过去了，难免人忧愁了一点。可是，究竟是为什么，是因为我一直冷眼默默注视了三年么，还是你说的，时过境迁。 只是我，自己也让自己难过起来。

远近哥哥，已经有越来越多的人关注你，喜欢你，用敬仰的眼神打量你。

世界一捅就破是这样，你并不快乐。 

东风夜放花千树，更吹落，星如雨。
宝马雕车香满路，凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。

临睡之前更新了手机名片，删除了许多人。不来往的或者空号。有几个居然是我曾经的死党，新的朋友接踵而来，旧的没剩几个。我也仅能感慨世事无常。感觉自己的生命变成了和自己较真的游戏。但就是就是这样在游戏里探索在无数个凌晨或深夜对着桌子上堆了两米的书和手稿发呆，对着摆成一排的山竹和红蛇发呆，要么就是对着ESSE和中南海发呆。我写完稿总是会很混沌不知道自己在哪儿。脑子里总是很迟钝的想一想明天要做的事情，见什么样的人，去什么样的地方。

天涯海角，远的难以比肩。

写稿写的最忧愁的时候在网上受到文同学发来的心理测试，就在她发短信问我答案的时候小源带着一个崭新的女子来到了工作室，乐队的内部成员眼神闪躲都跑到桌前各写各的东西。我不知道缘由依旧傻傻跑到客厅去接水，结果听到两个人吵了起来，女孩拉着我的袖子对我哭诉，哀嚎的声音让我后半个晚上写不出一个字。

你还爱我么？你还爱我么？

在这些歇斯底里的对话被我无意听进去，心如刀割。仅管这不是我的爱情，这样激烈的失控的话却像从心底挖出来的一样。

我好恨你，我好恨你。

我，已经像个绝缘体不再能体会到任何他们所说的爱与恨。

只是，我相信我的朋友记小源。

他不再是孩子，他知道他在做什么。

现在在听的是一首老歌。命里有时终需有，命里无时末强求。那个女声不断的唱反复的唱，一切都好想变成呓语。

那个时候我介意，现在依旧如此。

朝三晚三，何日归途。

1.你的偶像是
张国荣，可惜死了 

2.有没有出现过对你影响很A大的人
应该有，不，绝对有

3.如果你下课准备打车前面有个公交车离你只有1分钟的路程你追么

追，绝对追

4.什么时候会感到孤单?
吃饱以后&写东西写到疯狂的阶段 

5.如果有很多钱想怎么花？
先让我有钱好吗（重复100遍） 

6.最想达成的职业梦想?
宅女作家

7.有压力了怎么缓解？
煲电话粥 喝酒

8.如果你和你在乎的人在冷战,你会先道歉吗?
看我自己的心情
9.最喜欢哪里的什么美食?
目前看什么都没兴趣 
10.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么?
没有想过这么深奥的问题哎

11.什么样的人会让你视为知己？
看情况，大概和时间有关 

12.把以前的老朋友放在一个什么样的位置?
有亲切感，比较熟悉的陌生人

13.你认为自己的性格如何？
脾气暴躁 无敌加勇猛迷糊加健忘比较坚持  总之一言难尽

14.你离自己的梦想远吗？
这么远那么近 

15.未来三年有什么打算？
靠写字能解决温饱 带妈妈去奥地利闲逛，总之就是GOGOGO！ 

16.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
想了没用的事情我从来不随便想
17.对于韩国有什么看法？
泡菜吃四川的就很好了。完毕

18.如果可以重来你最想改变的是什么？
一定不能把自己搞成近视 

19.觉得自己是一个自恋的人吗？
又自恋又自厌自恋的时候占90% 

20.跟谁在一起你会觉得最幸福？
不知道 知道也不告诉你 

21.做过最对不起朋友的事是什么？
我能随便就这么讲出来吗
22.对于永远的定义是什么？
永远都隔得很远
23.是否记得经常联系老朋友？
经常骚扰深夜夺命Call
24.此刻你最想实现的愿望是什么？
休学休学独立独立

25.现在最怕的事是什么？
林剑

26.如果朋友间许久没联系，感情是否会变淡
有些会有些不会 

27.最喜欢北京奥运会里的哪位运动员？
李小鹏。为甚，因为好帅

28.你觉得住大房子，开好车很重要吗？这算是你的目标之一吗？
不重要，房子太大难打理根本不会开车买那么好车撞电杆么
29.你的人生目标是什么？
等我实现以后再告诉你

30.你对现在的生活有什么感觉？
半死不活再学校干耗着（离开学校以后死也要死的痛快点） 

31.人尽快在对一件事产生惯性的时候该怎么跳出来？
换个地方生活  

32.你觉得你会幸福吗？
我觉得有用吗？ 

33.有人曾经背叛过你吗？
貌似没人有这胆 

34.30岁对你意味着什么？
再玩十年再谈 

35.是否对时间的流逝产生恐惧？
曾经恐惧过现在无所谓  

36.10年后的今天，你希望自己在哪里？
火星上可以么　
37.09年的愿望是什么?
把新书折腾出来
38.想活多久？
千年老妖级别

39.你相信命运吗？
没事干琢磨人生的时候不信也不行 

40.朋友聚会和家庭聚会如果冲突你会选择哪个？
看是什么朋友的聚会再选择 

41.你觉得什么客观原因可以拆散一对很相爱的人？
爱得不够深  

42.2008年最开心的事？ 　
认识Boring二人行之part two 

43.当别人误解你时，你会怎么做？
懒得解释，请随意 

44.最喜欢的一句歌词？
我记不住歌词 

45.如果你只能和我说最后一句话.你会对我说什么?
我认识你么？
46.如果发现生活只是一个游戏会怎样？
还是玩的死去活来 

47.对某个特定的人写句祝福。
你生孩子可能不会有屁眼 祝福你。 

48.正在听什么歌?
声音玩具《秘密的爱》

49.喜欢甜食不？
从没喜欢过 

50.发现自己与世界或者客观环境不容会怎么做
要么改要么死 

借了一大堆书来看，也许看太多，就那样目不转睛的看啊看啊看到眼睛很痛，好象瞳孔里面有什么东西要爆裂而出，照镜子一看红色的血丝一根一根的，赶紧摸出滴眼露连着滴了四五滴一点好转也没有。经过分析，大概是睡眠时间少眼睛缺乏休息又整夜熬夜赶稿看书的结果，希望今天能早点儿睡。不过早睡也睡不着，昨天梦见什么现在想不起来了，寝室里的同学说我半夜从从床上坐起来自言自语了一句：保持联系？？难道我半夜接了个神出鬼没的电话？还是我在梦游？

就不说这么多废话了，说说我们的主题吧。

书，我家里从前有些书，外公给自己的，妈妈卖给我的，还有爸爸妈妈爷爷奶奶或者亲朋好友联合塞给我的。因此从我刚会认识字就挣扎在一堆世界名著之中，比如[恶之花]、[基督山伯爵]、[愤怒的葡萄]、[莫泊桑短篇全][钢铁是怎么炼成的][鲁滨逊漂游记]。但是那个时候给我留下印象的就只有葡萄园和星期五，其他东西陌生的就和就跟没看过似的。

真正开始重新回顾这些书的时候是初三，那个时候升高中太无聊就跑到图书馆借书看，并在四个月之内看完了图书本内所有藏书刷新了当时的记录，[了不起的盖茨比]就是那时候第一次接触。说实在的，同样没有给我留下任何印象，事后重读对一切都相当陌生。当时对我唯一有所触动的只有俄国文学，特别是陀斯妥耶夫斯基，很大程度上这也对我后来的写作有了一些很可能终生无法磨灭的影响。“那个遥远的下午，我坐下来第一次读陀斯妥耶夫斯基。这是我一生中最重要的事情之一，它改变了我的精神世界的整个面貌。（南回归线）”

说这些，是想说明其实阅读是一件很奇妙的事情。有时与个人经历密切相关，有时又毫无关联。我至今未能明白其间的关系。所以从某种程度上讲，一个作品能给人的感受是很多元的，可以说每个人看到的东西都不一样。但由于作品本身要表达的是一些近乎确定的含义，所以人们也会有一些相似的感觉。有一部分人以此作为自己寻找同类的标准，从几年前开始我就不这么干了，确切地说，这一举动是以“海豚宾馆”和“羊男”作为终结。说到底，艺术作品与我们的真实生活的联系只存在于很飘渺的精神世界里，而艺术这个东西，虽然促使你内心有些疑问产生，但它并不能够解决什么问题。

下午读完[了不起的盖茨比]，也不记得这是第几遍了。我发现美国20世纪上半截的小说作品都具有一些共同特征，其中充斥最多的就是钱了，还有那些反复而不遗余力的对奢华生活的细节描述，完了为角色设置戏剧冲突强烈的个人遭遇，再以此引申大时代背景下的梦想破灭。类似作品有很多，但最具有代表性和影响力的作家非菲茨杰拉德无疑。在看到他的照片之前，我以为这多半是个瘦而苍白、面颊凹陷、眼神充满幻灭、戴着礼帽、半边脸置于阴影中的男人。事实证明被我猜中了一些，不过只在他年轻的某些时候。到了中年，他是个有些发胖，看起来跟普通美国男人没有任何区别的人，当然，这也只在某些时候。我无意探询他的人生历程，仅仅出于好奇。

由于一贯的恶毒，一开始我猜测[了不起的盖茨比]的作者是出身不大好但对所谓的上流生活充满向往的人。但他同时有些仇富，觉得金钱不过是有些人不可或缺的粪土，这就造成了盖茨比是这么一个身陷其中无法自拔的矛盾角色。他努力往上爬，也许其中还经过了不少卑劣或黑暗的路途，但终于得到一切时，却又总是离得远远的，只靠内心的幻觉来支撑自己。网上YY的人们常会玩那种游戏，你以后有钱了怎么办？会干些什么事？知道自己不可能有钱也不愿为之努力的人，就当作玩笑来看待，但不可否认其中难免会有盖茨比这样的人。一边仇恨钱一边需要钱，这是什么心态？这应该是包括我在内很多人的心态，哪怕仇恨和需要交替并行或者其中某一方不大明显。所以我更多想谈论的是盖茨比这个人本身，而不是小说。因为盖茨比可以是很多人，甚至每一个人。

他可能对美好的事物尤其敏感，但并不爱它们，只是一种本能。他还可能很聪明，然后因聪明而世故，当发现自己不能免俗的时候，干脆就去追求庸俗。他的性格中有非常阴郁不为人知的一面，大概没有完全陷于黑暗，但总归难免徘徊在黑与白交界的灰色地带。他曾经追逐名利热衷享乐，最后却发现内心非常空洞，只能靠海对面码头上那盏隐约可见的绿灯维持着自己与现实的关系。他觉得自己爱过某个从一开始就离自己很远的人，这种始终不能得到的欲望催生了过多美好的梦想，最终将他完全毁灭。其实他并不真的爱过谁，也不真的那么爱钱，也不爱社交场上那些虚伪的把戏，作为一个主角，他站在幕布的边缘观看一切，甚至观看自己的毁灭。他必须死，这一点从那个幻梦逐渐明晰的时候开始作者就没有隐瞒。但如果盖茨比可以有更多结局的话，我更加倾向他用自杀来了结一切。可是——没有一个人在有了很多钱和某些权利以后会选择自杀，至少我不会，假如我有的话。

钱是什么？不管在什么时代，没有它你活不下去，这仅仅从最基本的需求来说。也许可以以物易物，但那只不过在原始社会发生。在我们存在的这个时间里，既然时间短暂到不足以使人类的形体发生什么变化，那么可能钱就变成了进化的基本规律。现在的进化不是说为了便于寻找水源就长出个长鼻子，或者为了抵抗严酷的自然环境就浑身有了硬壳，而是你不得不随着大多数人的脚步去“改善”自己的生活。一个2万的提包能给你带来什么？我猜除了购买它时内心的骄傲以外，还有也许你提着它就会变的有品位。当然这只是创造时尚的有钱人们的想法，品位是什么？对我来说这就是路上看见都要绕道的一堆狗屎。

所以我丝毫也不同情盖茨比。不管你心中有什么梦，能实现或者永远遥遥无期，一但你变成了某种东西的奴隶，其实不止是钱，还有毫无意义的爱，那就只能离你的梦越来越远。

保持你的梦想。

让它纯净点吧。

这仅仅是我的感慨。

北京，北京。

这次发的图片都是北京，北京的地铁站，北京的天安门。

不必再说我有多喜欢北京了，因为现在这种感情已经无法用言语形容。经过了这几年与这个地方之间不断的靠近和企图靠近，以及远离和反复的到达，我不得不开始认真去想一件事情：也许我喜欢它是因为它始终离我都很遥远，包括身在其中的时候。——就像我同样长期喜欢或者曾经喜欢过的那些遥不可及的东西一样。从我去了北京几次却从来没有看过天安门也没有去过长城或者诸如此类久负盛名的地方就能多少看出这种自相矛盾的态度，体现在我这样一个内心不断游移的人身上，这一切就显得尤为明显.

简而言之，我始终、并且至今仍然不知道.

自己要干什么以及想干什么还有能干些什么。

小宇说，如果不是为了某一个人，千万别去北京，去了铁定后悔。他就后悔了。

可是，总是觉得敏感容易厌倦如我随着年龄增长反而慢慢就开始向往这种简约、黑暗、宁静的内心环境。想象一下，在北京黑暗的地底沿着既定路线重复运行着的列车，它们冰冷、沉默、永不厌倦，每日如此，只能前进，永不后退。天热也好，刮风、下雨、冰雹、下雪乃至沙尘暴也罢，外面、地面上的一切都变得无关紧要，像是另一个麻烦、一惊一乍、庸俗、烦琐的世界那样。在这种情况下，起点、过程和终点不再具有各自本来的意义，所有这一切都已浓缩成匀速前进的过程。你只需掌握专业技术，在地铁最前方操控各种按钮即可，除了隧道两旁的指示灯和轨道上微弱的照明以外看不到更多的东西——不必与谁说话，不必看见别人，不必理会他们，一切都在沉默中进行。只能听见从轨道上传来的撞击声——保持黑暗。

保持孤寂。保持安宁。

我发现我仅仅是对名词的热爱。

逃跑是吧?ok,那就逃来看看.

也许就像kaya姐姐说的那样,逃跑的代价是在太阳底下奔跑啊,这么好的代价？真是吸引我。

逃跑了逃跑了,想了一大堆以后我决定逃跑了。去死吧去死吧，怎么写也写不玩的童话短片和长篇，去死吧去死吧可恶的坏家伙。我要去蹦极，我要去看美男，圣诞快来了我要去买个红帽子，买个红帽子然后带着白色的大胡子去扮小丑。

人生真是完满了。

似乎很长时间没有再哭过，生活太紧张了，忘了什么是开心也忘了难过。即使有那么些眼泪掉下来的时候，也不过是觉得该适应环境和气氛。上了大学以后，时间越来越多，写稿的时间越来越多喝酒的时间越来越多，失眠是借口，寂寞是借口，写不出东西是借口，拖稿是借口，心里难过是借口，总之那就许多借口好了。有人说，了解一个人的方式不是看她的博客,而是和她喝酒.可是我有一个很体己的习惯，从来不和陌生人喝酒，把人放倒了感觉不太礼貌，被别人放倒了感觉太丢人。当酒精在身体里累积一些的时候就回家，回家打电话，听电话里许多过去才有的声音抱着心里的小阴影去睡觉。

某某，如果我可以勇敢的去听听你的声音。

天亮的时候，希望这一切都只是梦境。

啦啦啦啦啦啦啦啦，再说说kaka。

那次跑到北京，kaka打电话过来的时候我还在教学楼里面因为迷路徘徊，水泥楼外在下很大的雨，还夹杂着kaka小的难以分辨的哭声。我淋雨跑到公话亭里面把那首《suddly death》放给他听,我告诉他在他书柜第三格里有我忘带的闪存盘，里面有许多适合失恋听的歌，他要是难过随时打开就可以听到。

kaka下次喝醉的时候不要再告诉我你难过。

去听那些歌吧。

把自己的眼泪都全部逼出来。

只有这样才能真的能把身边的所有都看的很轻。

什么都放下什么都忘掉。