如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人，有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
　　有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
　　男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。
　　如果失去是苦，你怕不怕付出；如果迷乱是苦，你会不会选择结束；如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟；如果分离是苦，你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。
　   有一种爱,明明是深爱,却说不出来有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路心却早已收不回来。
　    什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。

人还真是奇怪的动物.

当你习惯于一种生活时,却期盼着另外一种生活方式.当你一种语言听多了以后,就想听听另外一种语言.

当地球上呆腻了以后,就想上月球去看看.

当你被柴米油盐浸泡的都不知道自己是谁后,就想着哪一天不要刷碗,是多么幸福的一件事情.当天天在大街小巷子里转悠觅食时,就回味起自己作饭其实挺香的.比那些油头过足的垃圾食物好吃多列.

我的习惯是,不喜欢喝温吞水,因为那样我感觉不到水的温度,喝了等于没有喝

当你整天呆在一个空洞的房子里,除了吃饭工作就没有别的啥,那时多么希望有人能陪伴自己,甚至说些甜言蜜语.

当有人整天围着你转,动不动就说,我爱你时,自己就象中了邪一样,疯狂的逃避.

总觉得那些桃花运不属于我.

就是这么一个人,一个自相矛盾的人.

说完了,可以睡觉了.

这几天结婚的人还真多.似乎身边的朋友一下子都加入了那行列.

有的时候我也搞不清楚自己再想什么,到底是想结婚更多点,还是不想结婚更多点呢?对面现在太多的不确定因素,我迟疑了.

更确切的说,我麻木了.

结婚真的能找到幸福的感觉吗?是我不善于发觉幸福><习惯于现在的生活方式,慵懒的方式，不想工作,不想逛街,不想睡觉,只想和电脑作陪.时间长了,也想到远方去散心.

心情还是沉静不下来,对于老妈的催促和永无止境的'关心',我受够了.干脆什么都不想,哈,这样的态度是不是太消极了.可是我真的不法扭转现在的局面

离开似乎是不太可能的,在我的内心不是个循规蹈矩的人.继续这样下去,会得到什么样的结果呢?

人家说该舍的就要舍,我都不知道自己还有什么好留恋的,为什么就一直这样丢不掉,舍不掉呢.到底是什么

我说我不想结婚,内心也还是期盼自己能有个安稳的家.

我说我不想工作,内心也还是痛苦的挣扎着,期望能早点摆脱现在的困境.

我说我不想逛街,内心还是有想去逛的冲动,只是懒的挪下屁股.

我说我不想睡觉,内心其实已经很累,一趟到床上,就是天明

又恢复到平静,可是我的心却无法平静的下来

职离了,人走了，心却还牵挂着

这几天日子过的 ,好漫长...

明知道不可能的事情,自己还偏要去做.最后伤害了自己,同时也会伤害到别人.真的很难过

人的一生会有很多的朋友,而大部分,只是个过客..今天上午一口气,把俞可欣写的和刘德华故事看完.其实在爱情的国度里,真的没有谁对谁错,谁好谁坏.与其说他是个“大话天王”，他到是个名副其实的情种

一切缘与情,也灭与情.有太多,太多的无奈,我们常人如此,更何况是明星.他们曾经爱的那么死去活来，结局也不过如此。所以过程是种享受，结局是一样的--分手

所谓的无奈，有现实的，也有无形的。我恨自己为什么会这么的优柔寡断，搞的现在进也不是，退也不是。

还好，事情结束了。结束的那么的干脆/

劝自己别想了。回到现实，回到本该属于我  的地方~~

好多年没有按时上下班,突然一下子需要按时上下班,感到很不适应.

培训了7天下来，感觉还好.所以继续留下来工作了.

其实有同事,有同伴,吃大锅饭的感觉很好/特别是我的同事都很好,烧饭阿姨烧的饭特好吃,一般有8菜一汤.

换个新环境,换个新行业,有好的，也有弊的.

自由惯了的小鸟,突然有一天把她放在笼子里,给水,给食,有很多同类陪伴.或许眼前的一切都是暂时的,我知道最终可能还是会选择飞去,回到最初的原点.

朋友说，自从我上班开始,脾气没有以前好了.或许我累的时候很少考虑到别人的感受吧.

开始过着一心两头挂的日子.说话少了,交流少了,共同语言更少了.可能只有在上班时才会不去面对

不想， 不看, 也不听.

我也知道我现在做的都是无用功,浪费时间,可是我真的不想这么快就回头,不知道有什么可以让我留恋的.我早晚是要回来的。

我们那时候都那么愿意把自己的美好让对方来阅读,外表和内心都是,这种感觉什么时候丢的呢?我也不知道,他也不知道.不知从什么时候起,回家关上门,我们看对方越来越不顺眼,苛刻的话随口就说，再也不把对方当回事,恶言恶语恶行,成了恶性循环.为什么我们总把美好的一面给同事看,给朋友看,给外人看.回到家,却把自己最不堪的一面展示给最亲爱的人?

一个人一生中,面对自己爱人的时间可是最长的,如果总是把最不好的一面展示给爱人,这是不是一种最可怕的折磨?

他告诉我 ,我看不惯的日子,他其实很孤独,他像个不知所措的小孩子,放任自由了.其实,平凡夫妻,对自己身边人要求高,看不惯,这是每个婚姻中人都容易犯的毛病,即使像我们恋爱久了也是一样的.对方的一点小毛病,因为在身边,反而会特别大/外人回家什么样的表现,你根本不知道,所以总感到自己的爱人这不好,那不好,就忍不住挑剔.

我们时常觉得别人的爱人总比自家的爱人好,只不过看到的是A面,B面什么样,我们无从知晓.我们能做的 ,是关上门后让对方感到放松,感到愉悦,这是最重要的,是对爱人的心境负责~~

日子过的很平静,平静的如一潭死水,没有任何的波澜

最近的心态稍稍平衡了些,不想回答,人活着的意义是什么,人为什么这样活着.忽然觉得没有必要想很多,否则自己会很痛苦.

没有以前的伤感和乐观,似乎好多事都已经看的很淡,都触不动不了我内心深处的那根弦.

不喜欢自己和自己过不去,每个人都有故事,伤感的故事.

现实就是无奈的

如果善良也是种罪,那我已经罪恶滔天了.

我也不懂为什么有的人痛苦的时候就去想买醉

找不到理由, 我想我也只有唯一的一次去喝过酒.每个人排遣的方式不一样. 我喜欢找个安静的地方躲起来,做自己喜欢做的事情.

哈,象我现在是不是属于脑子一片空白型啊,没有内涵啊~~或许吧

更喜欢象这样自言自语~

说我笨,其实相对来讲,我也已经算是比较成熟的了.至少不会相信男人许过的什么诺言,不会相信什么爱你一生一世.

说我成熟吧, 我又觉得自己很幼稚.简单的生活,一天天,一年年，犹如井底之蛙的过着属于自己的那片天空.似乎黑暗的一面很少与 接触,但是这个社会远比自己想象的要难的多

我想有这种心理准备,还是很有必要的

很

好几天没有打开我的,进去了突然发现,自己店里卖的居然不是自己的东东.刚开始是以为自己的眼花了，后来才知道，那是中了木马。

店里所有的手机是100一个，我找到了那个QQ，是个陌生人。

他说，他想搞垮淘宝才那么做的，纯粹是好玩。

当时我的肺都要气炸了，他不知道这样搞，就是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上啊。。

虽然我店卖家信誉还不高，可是那也是自己辛苦装修，拍图，发上去的好伐！总觉得象自己的孩子一样，在慢慢的成长，突然有一天，它成为别人的孩子了，还这样的蹂躏它，哎，心理很不是滋味！！

还好，那人只是为了好玩，如果是为了盗号，那么我的QQ，银行帐户密码，都完蛋了，尽管银行帐户上还有20几块钱。

&nbs