只是那么一瞬，就心血来潮地跑到西塘。
烟雨江南，草木如织，葳蕤我的是你。那氤氲着的艾艾雾气，还有空气中薄薄的冰冷，就在一个尚未彻寒的清晨，就在淡淡的街灯下，伴着一丝惦念和牵挂，开始了又一朝日复一日的生活。
西塘的古朴，并没有乌镇那般纯粹，却也在初春的早晨透露出些许清爽。或许是过早的缘故，西塘的入口并没有太多游客来来往往，而人工的各种山水亭林也鲜有令人逗留的诱惑。过了桥，便是类似于乌镇的小桥流水人家，各种各样的小吃店、精品屋和玲琅满目的创意商品，还有颇有风格的奶茶店、酒吧和旅舍，为这样一座千年古镇增添了不少小资的情调。据说晚上西塘的酒吧是最热闹的地方，光怪陆离歌舞升平，艳遇，美女和一见钟情。若能在温婉的午后和心爱的人在其中某一家小巧而别致的奶茶店，应着柔软的阳光，享受不紧不慢的时间，是多么惬意而浪漫的事啊。可是此刻的我，想念着的你，是否能听见。
西塘联票
今天很高兴，见到了李姐。已经将近两年时间未见，一切仿佛如昨天。李姐要生宝宝了，还有两个月，好快啊，记得认识她的时候还在读高中呢，转眼七八年了。跟姐聊了好多，看见姐姐开心的笑，我也很高兴。这篇作孽的像小学生流水账的日志哦。然后和李姐去喝茶，她当我还是小孩子一样，把我带到有意思，呵呵，后来才发现原来我长大了，已经不再感兴趣这种喧嚣吵闹的环境了，反而那种灰暗寂静的咖啡馆，成了常去的地方。姐说我成熟了，或许吧，心态或多或少发生了很大的变化，我也跟姐谈了工作中感情上的一些事，她都了然的笑，是那种很真诚的笑。
后来跟DUDU去蓝山聊了一下午，尔后又去逛街吃鸭血粉丝汤，真的好久没有这种温馨的感觉了，看来休假没白休啊！这几天加油把朋友们都看完，然后出去旅游喽。
过年七天乐，已经将近一半了。留在项目部过年，也是我第一次离家过年，丝毫没有感觉很孤单，很多很多人在一起的感觉，确实挺热闹的。一个人，有时候并不孤单。
不过还是有一些事情扰乱了我的方寸，要镇定，要务实，要静下心来，回归平静！话不多说了，图也不在这里贴了，略发了几张在微博，有兴趣者可以前往观看！
明天要加班，真烦人！
人越来越少，办公室里的空气仿佛都渐渐冷了下去。
没心情上班的直接后果就是，连往日读书写作的激情，都没有了。每天就是上网，逛逛各种博客和微博，看看新闻和数码，然后感慨一天又过去了。
很奇怪的感觉，有点后悔的堕落。总想变成一个桀骜不驯的潇洒的男人，冷峻的脸庞，冷峻的装束，冷峻的万宝路在冷峻的飘着烟，冷峻的人走在冷峻的各个城市的小巷。
天气又转凉了，这意味着我又要裹上厚重的衣服，不喜欢。最近翻看很多人的博客，有些人关了，更多的是停了。继续坚持的人，始终还是那么少。那他们又在坚持什么呢？是因为寂寞吗？
听到一句很有意思的话：孤独是因为没有人陪，寂寞是因为没有人懂。想来的确是因为没有人懂吧，我们才在这寥寥无几的博客上时有时无的诉说着只有自己才会知道的事情。很少有人光顾，很少有人问津，更少的是，有人会来倾诉。
晚上跟一个老友聊了好久好久，然后跟老爸老妈聊了很久。
以前跟老爸谈起工作，话不投机半句多，然后悻悻结束。今天，竟然能坦然面对那些不愉快和不公平，调侃着，笑笑也就过去了。还有前段时间的催婚，也搞的我莫名其妙。想是曾经我着急的时候，他们冷眼旁观；现在他们着急了，我反而淡定了。遇到过很多人，直接拒绝的，婉言退却的，不是对方不够优秀，或许是超越不了曾经的那个人，始终找不到该有的感觉。那么，现在的心情也波澜不惊，偶尔泛起的涟漪，也随着时间的流逝，风轻云淡了。
老爸破
福清的烟雨总是灰蒙蒙的，却也姗姗来迟。那种不紧不慢不轻不重的雨势叫人着急。若不是落得个酣畅淋漓，却也来个绵绵细雨，可总是如此这般，让人心生厌倦。年前的天气诡异无常，较之去年的萧瑟和凄风苦雨俨然逊色了不少。与之相呼应的，还有人心不古和世风日下。临近新年，工作已没了往日的激情。伫立在窗前，却已是物是人非。想想来时的路和远去的脚步，这些年天翻地覆的变化终使人惴惴不安。是懦弱无法正视这种蜕变，还是变迁已快得让我们措手不及。一直以为新的一年会有一个新的开始，兜兜转转却依旧没什么改变。每次一个人在路上行走，都会不由自主地问自己为什么还是如此不成熟，心智和年龄都还停留在刚毕业那会，患得患失、心高气傲和浮躁。得失心太重导致的后果就是所有的路已完全偏离出自己的控制，然后只能随波逐流。每每想起曾经计划好的那些蓝图，心中隐隐作痛。恍惚中梦见大学时光，和那些年岁月青葱的日子。除了感慨，便是无能为力。很多时候想从这种状态下抽离，却已找不回年少轻狂时的那种勇气。畏首畏尾的去尝试某种挣扎，已渐渐力不从心。不断有各种同行业或其他领域的朋友抱怨自己的不如意。其实这种看似
冬天终于不期而至了，悄无声息的，就在一个早上。
离上一个冬天，已经一年多了，好漫长。
每次看到你打来的电话，心里都咯噔一下，然后挂掉，犹豫是不是要打回去。怕你有什么事，还是战战兢兢的回拨。只希望你没事，怎样都好。对你的声音依旧没有抵抗力，就这样沉沦下去。
好想好想回去，离开这个鬼地方。
可是我还有什么理由呢？
不紧不慢的，就这样过去了。本来应该1号的时候写点东西的，想想算了。很多事情只是在脑海中过了一遍，繁华似锦春去秋来。反复告诫自己不能活在记忆里，却始终走不出来了。想来，世上最好的良药并不是时间，应该是感情，但是得对症下药。
2011年，经历了太多的变迁，都是一些措手不及的暗伤，每一件都是那么情有可原却出乎意料。从桃花江被扣在了福清，事业上的转折点，不知道是好是坏。反正目前为止都没见着积极的一面，用喆子的话说，起跑快的并不一定第一个到终点。但愿吧。可是由此衍生而来的生活中的事情却无法弥补的遗憾，我最爱的女人和最亲的爷爷，一个不得不分开，一个不得不离去。那些最最美好的画面只有停留在中秋节，那是我最后一次见这两个人，虽然我很清楚的记得在火车站我离开时说的那句永别是多么的撕心裂肺，但是它终究是一种现实，无法掩盖。
经历过其他兜兜转转的人来人往，只是始终找不到心动的感觉。当有一天想勉强去尝试一段新的感情的时候，发现最能体现价值的
那些念念不忘的小幸福，愿你今生不寂寞。
可是总有些不尽人意。原来人言可畏是如此的恐怖。那些无中生有的闲言碎语真的使人后怕。可是有些事情又不能说，但是无所谓，男人就是要用来扛的。
年后才才能回家，想去看你，又不知从何说起。那么就去旅游吧。若是有勇气，我会走过那些似曾相识的地方，和或许你会出现的路。再次看见你父母，我会不那么羞涩，愿你今生不寂寞。
晚上老爸打电话，突然提起婚事。总算有机会把我现在的情况如实汇报了。以前一直不敢把实情告诉家人，现在也好，总算不需要再遮遮掩掩了。从小到大，我唯一埋怨父母的，就是这次。当我火急火燎的时候，迟迟得不到答案，现在我已了无牵挂，老爸却又着急了。他们始终觉得当初是为了我好，却不知好与不好，是旁人无法得知的。我恐怕再也找不到一个像小谢那么好的女孩了，虽然人无完人。当然，我虽然怨恨，父母始终是父母，是给我生命的恩人，我无法去要求他们能给予我一个满意的安排，过去的事也成为过眼云烟，我只有不后悔地往前走，一直走。身边的朋友的确一个个都结婚了，可我确实无法再相信爱情了，也无法再找到一个如此这般的女生了。或许当我真的从这个压抑的圈子走出去，才能过上正常人的生活吧。
你的昨天，因为我而伤痕累累，你的明天，又会怎样。
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