这段日子心情平静。不知是否因为心情平静，日子也变得喜乐起来。
什么叫喜乐？不是大喜大快活。是微小却平淡的幸福。

能承认也是好的。
微小平淡都是好的。只要内心充满力量内心平静。日子自然就变得自在喜乐。

今天尤其特殊。
对我个人来说，是个特别值得纪念的日子。
我于下午2点半正式受浸成为神的儿女。
穿袍下水当众祷告 都是第一次
加州的冬天说冷不冷说热也不热 但是浸在温水里闭上眼睛 当世上只有主能听我看我 内心忽然失去了波澜。

终于终于。寄在世上的又一客旅找到了回家的途径。主应了他的允诺。将永世陪在我们身边。从此后无论疾病痛苦生存死亡都无须忧虑 一天烦恼一天担待 凡事秉着信这个字，交托，祷告，神必垂听。

是最近一年以来最充实最幸福最平静最感恩的时刻。
从此夜再黑也不会惧怕。人再多也不会迷惑。纵使迷途羔羊，也是蒙主救恩的。何况是贵重的我们？

愿弟兄姊妹平安。

这几天在断断续续的看“我人生最后的绯闻”。心情复杂。
不能不提不能不想不能不惋惜不能不为她伤怀的崔真实。
想不到一周年已经过去了。
世界翻天覆地。但是并没有因为少了谁而格外怎样。大不了会改变两个孩子一个母亲的命运。
所谓朋友的怀想也会渐渐淹没在时光当中
两位戏里爱着你的人年初都去祭奠你了。饼干烧酒都接到了吧？还有那个一般只颁给老艺术家的功劳奖。

不知为什么。忽然很想知道你现在过的好不好
想来我也是看你的戏长大的一代人
如今人过30。才明白星梦奇缘里的小民哥注定只能留在屏幕上。也才知道，那样美丽的涟漪我们终究失去了。
再多的眼泪都叫不回你的身影吧
尽管早就熟悉了死亡的规律  但是这次依然没能忍住  想再做一次努力

真实onni
请允许我这么称呼你
人人都有软弱的时候   所幸我在软弱的时候被神留住了脚步
你是怎么想的呢  虽然都是罪人 但在神前我们没有畏忌  因为他是世上唯一不变的爱和温暖
神的呼召把我从崩溃边缘拉了回来  却没能拉住你远去的脚步


打这些字的时候，我

心情不好

并不美丽

可是忽然想起曾经在哪里听过的这首歌。叫美丽心情

一直不知道 心情也可以用美丽这个词来修饰 而且效果出奇的好

印象中美丽心情也是一首旋律不错的歌 缓慢，但是让人心动

 

但生活和歌总是有所区别的

 

本来在减肥的我

从昨天中午开始狂吃

因为心情极差

早晨上班时又绕到星巴克买了一杯大拿铁加两个鸡肉三明治

吃完了才觉得撑的很辛苦  中午不能吃饭。喝了一瓶水。下午吃苹果就好。

看来有放纵的心情没有放纵的胃。它依然固执地拒绝多余的摄入而不理会主人忽然紊乱的情绪

 

总说要做个有稳定思想的人。老爸也经常告诫我喜怒不形于色。

实际上很难。真的很难。

昨天差点没在别人车上哭出来。

真正觉得一片漆黑。

也许再也爬不起来了。

 

美丽心情。。。忽然会在这样的时候想起来。

讽刺又悲哀。

我这样的人。。。还有机会感受到它末

减肥减得万念俱灰。四肢无力 什么都不想做  甚至不想动脑

全部的希望是可以放一个长长的假  去泡温泉 不开电脑不带手机 没有打扰的在一个陌生地方呆上几天

本想去三藩市的。。。

又想跑那么远也很辛苦  索性就在洛杉矶附近找个安静的小镇住上几天  既经济又实惠

因为很懒   答应好的怀抱番外一直没有动笔  也没有兑现润色怀抱的承诺

这几天一直有逼着自己重看怀抱

但是看了几章就放弃了  觉得很辛苦

这样的情况下 真不太好掌握番外的基调

昨天晚上刚洗完澡  就接到朋友的电话说是已经到了机场

真是连滚带爬 又下着雨  高速上视线很差 在机场附近又一次迷路   等接到朋友已经是一个半小时之后的事情了  在此再次强烈鄙视洛杉矶国际机场路牌的混乱程度  象个迷宫  把我绕进去N次

接朋友出来时  又遇到了同样的问题 哎  害我到家都已经过了11点

 

 

小插曲:某次问朋友  你说我是个极端的人吗

她毫不犹豫的点头 说很极端 很灰暗

嗯  很极端很灰暗

长久以来我一直试图寻找自己喜欢写东西的原因

开始以为是因为无聊

后来又觉得是因为孤单  想表达的东西周围人不能理解 或是看起来不能理解

而我其实到底想表达些什么呢

 

从几年前开始直到现在

K笔下的文字  无一不和爱情有关

还曾恶毒的想也许自己在走琼瑶的老路  专门给年少女性灌所谓的迷汤

现在看来 知道不是

 

好像是个很弱的人

视野狭窄 心胸也是

所以题材也是狭窄的  我了解 这对所谓的写手是很大的障碍

虽然写文的初衷不以出名或出书为目的

但是写着写着  在某个圈子内变得小有名气之后

对待自己的文字 也越发的慎重起来

不是为了保持什么水准

只是为了不想让一些默默关注K文的人感到失望而已

 

我不知道 自己到底会写多久

也不知道  下一篇文到底会写给谁

甚至不确定  再出江湖的时候是否已经无人熟悉

但是

你或者是知道的

连载总有结束的时候

犹如相聚离开

 

而我只是想

以文字温暖你一程

自己跟自己较劲。继而精疲力竭。

发觉对着空白一片格外无力动笔。

想象码字时内心澎湃着千军万马 放到实际中只能哑口无言。是我有问题还是生活有问题？谁在意呢？

也早就过了喜欢质疑的年纪

什么都自然而然的来吧。很喜欢这句话。说是任命不如说是无奈。

嗯。。。。

工作上有些什么呢？

平常的，平淡的，平静的。如果就这么老去也不错

但是人总是欲望动物。从A到B，从B到C。过不去的C是自己的心魔。

那个D。何时才能勘破看开呢？

不晓得有米有机会等到那一天。

云开月明 眉目疏扬。或者一生只为那样的一天。一刻。一瞬间。

得到和失去都淡了。

喜悦和悲伤也淡了。

能有些什么呢？无非是学会接受。

 

 

虽然经常一事无成。但是竟然也感觉生活是战斗般的。
因为要不断和内心的另外一个自我较量。一个很懒惰一个告诫要勤奋。一个很任性一个说要理智。一个说这样不好一个说必须这么做。
搞不清楚。到底哪个才是真的我。又是哪个是想真正表达的自我。
而人想多了就会不快乐。这几乎大家都知道。
俺也不是神。冷眼旁观的时候多了点玲珑而已。谁说人之初性本善。在俺看来，人是世上最自私最冷漠也最孤单的动物。
或者别人不是。而俺是。
也没什么不好的。の事实总是比较难听 就和美人卸妆的刹那，饶是早有思想准备，事到临头还是会吓上一跳。
想的多，是不是意味着会少走弯路？不是的。弯路不比别人少走。但痛苦居然更多。
俺想写什么？哦 忽视吧。
全是P话。

发觉很久没有更新点东西了。

一直围着怀抱转。日里夜里，又写成了疯子。

很久没有这种感觉。被市政厅和两位演员煞到了。不知道又在做什么美梦。拿笔拿手拼命的写。想给自己留点什么还是为了成全别人什么。谁知道呢

 

中午和朋友一起饮茶。还有朋友的男朋友。从休斯顿来，童颜。斯斯文文。我悄悄说不错啊。好好珍惜。朋友一脸不屑，讥笑我说你每次都这样，喜欢的人总是小白脸。

 

嘻。我无话可说。想想还真是的。历届男友，几乎都是斯文类型。可俺的理想型，好像一直倾向于车叔那样性感奔放的男人。

 

嘿。可见事实和想象总有差距。认了。

 

还有什么？

第一次考试失败鸟。差3分。这个郁闷。约好下个月再考。又买了一本书。好厚。看的头痛。希望诸神保佑。能顺利通过考试，顺利通过体检。顺利得到这份工作。

 

对了。小老婆的父母要从温哥华来旅游。要找地方请他们吃饭。吃点什么好呢？又是个头痛的问题。

 

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关于怀抱。

还没试过写的这么伤。5555555555555

手机铃声换成了陈小春的独家记忆。

每次响起来都会微微一笑。想着现在你在哪里。过着什么样的日子。是否也会这样，偶尔的想起我？然后低头抽上一支烟。别人问起，就微笑着说是啊。在想念某个疯子。

我也是。

想念你时觉得自己是个疯子。不折不扣不后悔的疯子。