(2011-01-13 13:38)
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Mr.X某段时间试图养成一种习惯：每天清晨醒来，眼尚未睁开，脑袋也只醒了五分之三，就满怀深情（他的说法）地靠近我，将我拥入怀中，然后用一种带着惺忪的声音在我耳畔说：我爱你。
我一如既往地质疑，带着每次都惹恼他的理由：怎么像是自我催眠，看，你的眼睛都还没开呢？于是适逢时机，我都会给他讲一个很久很久以前的故事：从面有个人，说的谎多了，也就真的这样以为了。
有一天，我也这样试了试，原来在醒来的第一刻发现自己爱着一个人的感觉是如此美好，就像拥住了所有的自己。
我们一路走来，也必定能一路走下去。
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在看完《影子城市：Mr.X的现身》之后，我觉得自己也很必要写些东西来回应一下。先说下这个标题吧，有取自于东野圭吾小说名之嫌，人那是推理小说，你看你写的，就一杂文，未免有点张冠李戴吧，不过也算有文化底蕴哈，原谅你了。
你说你写那文章是反衬我，虽然感觉不太像，但一转念好象也对，是有点猛然发现自己的形象高大了一点，呵呵，又自作多情了。
Mr.X是个很好玩的人。遇见他之后，我一如常人，会哭会笑会闹，甚至会憧憬，会许之前从不敢许的即使永远也办不到的诺言。
Mr.X的味道非常好，是我认识的所有男生里最好闻的。我基本上已经多次向他传达了这个意思，每次他都意外以及害羞得像第一次听到一样，然后感叹，果然是小狗啊，看人是用闻的。其实，你才小狗呢，我这是通感，通感，懂吧。
Mr.X
天气还真能左右人的心情。极度厌恶下雨，地上既湿有脏，让人纠结，简直不想在人世踏足。但感觉与现实或是事实总归存在距离。于是，无论如何，只要不出意外，我都将安然无恙地活着。伤感的时候，会莫名其妙地想起豪斯大叔，邪恶得无以复加，却真诚得令人感动。孤独以及毒舌，不过是他剽悍的存在方式，也是他走向永远都不会拥有的快乐的唯一坦途。也只有这位文艺复兴男，才会说出如此令人叫绝的“快乐很棘手”。
有时，时不时地，觉得活着不过是个笑话。也想过要安然地过每一分钟，却总也忍不住回望会牵绊自己的过去，而不敢往前看一点点。于是，性格中某种令人与己皆不安的因素赫然呈现，于是攀附起本不具资格的所谓孤独。充实不过是让很多毫无意义的事充斥于一去不返的此刻，然后自以为很完满。有些人可能想要的太多，所以从来不知道满足为何物。但，人总是渴望在某些并不安全的路上越走越远。其实，错误真的挺好，因为它才是真正能看到对的方式。
太不想收到某些短信，太不想接某些电话，太不想听见某些声音。很多记忆它就是百转纠结了，无论过去多久，无论多么以为没关系。我很明白自己正在无理取闹。起码看上去，有人愿意慢慢靠近，但是……
宁可任由铃声嚣张地鸣响，三次，眼睁睁的，也没有勇气拿起手机，按下接听键。宁可撒谎说手机落在某处，也不愿意接起。可能真的没什么信心了，所以不干脆地任由某些事存在，而没有勇气当机立断。可是……
我正在惹恼自己，越是想要投诚，越是不愿，甚至无法想象某张脸的模样。天知道，我多么想投诚，或许某种性质使然，宁可保持着某种状态。
很讨厌这样的自己，无法放下某些心情，无法站在地面，无法试着改变，无法学着去关心别人。期盼的到底是什么？却明白很多真的非我所愿。
总有时候会离开，不是吗？离开的人也不少，或许根本未曾靠近过。
很想出人意料地走另一条路，但是多么不舍。不舍某些毫无意义的无形的东西，或许是傻瓜的行径。但是，傻有时是种天性，与生俱来，无可更改。
不想
菲利普·拉金，图书管理员，一个在丝滑的安静中作茧自缚的书虫。
最具代表性的诗作是这首《日子》：
日子有什么用？
日子是我们活着的地方。
它们到来，把我们唤醒
一遍一遍，又一遍。
要我们乐在其中……
除了在日子里，我们还能活在哪儿？
焦头烂额的现在，奢侈地翻开《读诗的艺术》这本几乎欺骗了我的书，趁空隙，虽并不存在，偶尔喘口气。像被追赶似的，觉得很疲惫。太多的事无能为力，想改变而不得，试图挣扎却心有余。拥有的并不多，却害怕失去，虽然无时不刻希望拥有更多。只想走好脚下的路。
坚持一件事需要太多勇气和毅力。情绪是恶魔，变幻无常，却极度沉迷。着手改变，远比试图要强。抱怨并不会有益现状。如果想做什么，请马上行动。千万别犹豫，也别迟疑。马上，立刻，即使下一秒不复。
北京到杭州，杭州到北京，两
谁都可以问我过得好不好，唯独你不行！
时间过得令人感到恐惧。你的世界里早就没有我了，或许从来就没有过我，只是我愿意相信某些时刻你还是会想到我的，只是远非我所想到你的那么多次。
很不公平，是吧。在你的世界，我只是一个小小的插曲，甚至都还算不上。但是在我的世界，你却是全部。只是你永远不会知道，而我也不愿意承认。
雪纷扬而下，厚厚地积存在大地上，那是天空的泪水吧。人间多少忧伤的灵魂，独自徘徊幽谷，毫无希望，却执著依旧。不值。这只是个价值判断，却对思念与淡忘无益。
此刻，在冰棱满布的窗前，不经意又如往常般想起你。其实，淡出，很久很久了，无论是你从我的世界，还是我从来没进入过的你的世界。在远处的不远处，我一如往常般，凝视着你，而你仿佛，或者是真的，自顾自活得精彩，也有可能只是看上去那般。
这对你不公平。我只是喜欢上那种感觉，而跟你无关。但是，你终究假装无视过，所以这一刻的我，多么失败。
我拼命地练习不经意：不经意想起你，不经意提起
或许，我做过的最勇敢的事，就是当你已离去，我却依旧没有转身……
永远是人群中迎面对着所有人的那个
需要多少勇气才能如此依稀执著辨认那一抹从未属于过我的早已消逝的你的笑容
此刻，以及以后，甚至过去……
有一天，终于在另一个人的身边，我看见了在你的世界之外的我的对面的你
依旧只是一个人的游戏
幸福如你，甚至令我为此欢欣
我无力转身，幸好，否则永远不会看到对面而来的从来没有看见过我的你的笑容
终于明白，其实从来都在，只是从未为我绽放，怎么拥有从来与我无关
不过，我勇敢地没有转身，然后只定定地看着，那些或许你会出现，或许永远不会有你的风景
我知道
你对面的风景里肯定不会有我，即使我就在你面前，咫尺之遥，只差零点零零零……一 的距离
本质上，我并不怎么热爱自己。或许仅热爱自己也是不够的，所以竟只记下了那些被入侵的时间里发生的那些非关自己的事。
7月7日。生日，官方的。因为某一天的头脑发热，答应说要请同事吃饭，于是拒绝了和好友以及她们的男友一起为我庆生的提议。这是不对的。只是就这样吧。很多年都这样了，无聊，并没有真正过自己想要的生日。时间很残酷。或许感到这一点已经真的年华已逝了吧。
除了三五知心好友，那天还有远在扬州的超女给我发了生日短信，很意外，她竟然记得。然后是孩子的妈，若干年前的我第一份工作时的同事。再然后就是louis，他应该记得的，出于礼节吧。幸好，他也真的记得了，足够，真是个好孩子。只是某人，在他新的世界里忘了很多。我这厮，矫情了，其实，每个人都应该有自己的生活，不是吗？时间每天都在往前走，不能太停滞不前。我这白痴！这也是给另外一个人的最后期限，可惜，就这样溜走。
累了，所以需要休息。隔壁的模范情侣竟因为一件很微小的事吵起架来，我竟成了避难所，收容她和她的妹妹，还要帮着开解。但是，我真的很累很累了。但，于是就装作什么都不介意一样，做着所有似乎应该的事。我很善良吗？不，其实，我只是觉得不好意思
友情也好，爱情也好，亲情也好，当世界上那个你最敬爱、最亲近、最在乎、不经意之间深入你心的人，日渐损耗身体与精力，而你只能站立一旁，束手无策，这般无措，我们能如何以对呢？没有如此经历之人，万万无法知晓。
淡淡地看着，即使肝肠寸断，即使悲痛欲绝。真的，除了一分一秒陪伴，一点一滴照顾，没有眼泪，甚至要抑制悲伤。
死亡也许只不过是一场恬静的长梦。大家都知道，但是亲见这个过程，除了最后坦然接受，淡然故去，什么也不会再复。
有些伤是无法疗的，只能静静地存在于心灵最深、最温柔脆弱之处，时不时地构成活着的人的此后的人生和记忆，直至下一刻的死亡。
悲伤只是不经意间的惘然，即使多么不愿，那离去的依然离去，存留的依然活着。
生活的流里，无论现于面前的，还是潜行其中的，从来不会为谁而轻轻停留。
最敬爱的亲人，身患癌症，也是晚期。远在千里之外的我，这次匆匆赶回看望他，但什么也做不了，甚至连安慰的话也说不出口。他羸弱的嶙峋瘦骨，已经没有任何气力了，即使我特地匆匆的探望。心痛得无法呼吸，也只能故作淡然地轻描淡写，让他好好保重身体。那种令人窒息的无力感，却只能化作貌似乐观的语气。
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