有些事，不知道该去怪谁，能去怪谁。
现在脚下的这条路，不一定是对的，但一定是我必须要经历的。
就目前的形式再次审视自己，还是没变，总觉得有点太过愤世嫉俗了些，过于苛刻的要求某些事物成长的完美，想必是可遇不可强求的了。转身之后才顿悟，我幼稚的想法及做法会给他人的生活带来不快乐，这是我无心制造的缺憾，所以，请原谅我的不懂事吧。我只是很累。
有一段时间没有来整理博客了，有些忙，有些懒，稍有空档的时候上QQ空间里写些莫名其妙无病呻吟的文字，我不知道我哪来那么多伤感的情绪，像一条河流一样汹涌不止，总是满满的要溢出来，让我害怕这样的自己。我想我大概真的疯了。。。
最近生日快到了，下个星期三，据说是万圣节？晕，去年过生日赶上个光棍节，真是无巧不成书。给我带来
我不明白，这个西瓜，为什么如此好吃啊，一天我就能解决掉半个，看着我轻描淡写的说这句话时，主编脸上那惊讶的表情无异于表示喂猪也不过如此-_-我也很难理解，这个夏天的西瓜，为什么就那么好吃呢，太爱你了，西瓜~西瓜~我最最喜欢你了
没办法，天生吃这么多也没胖，让某些人咬牙切齿了，哈哈~对不住大家了~
一大早很不情愿的起床，眼睛实在睁不开，但是突然蹦出一句“你相信命运吗？”把我自己都吓一跳，同屋的女孩倒没在意，正儿八经的回答起我的问题，大概是这几天精神紧张过度，思维又过于混乱，心神不宁阿，莲说，陈柳，恭喜你，你昨晚终于没有说梦话~。
可是我昨晚还是做梦了~一些很急切的、有点恐怖的梦~，天天晚上的加起来，这么多，简直都可以出长篇小说了，魔幻现实主义类型的。
神啊，我的论文，送礼，这些字眼在我看来都很烦恼，真是的，一定要这么做吗，我真的不想，这样做在我看来，有亵渎老师这个职业的嫌疑，我从骨子里厌恶这些东西。可是。。。我想我真的很尊敬我的导师，在我的眼里，他不是这样的人~拜托，不要做
鉴于日前多位朋友惊讶我最近有些“失常”的行为，偶有话说~
由于看了某期的快乐大本营，请了某庚嘉宾过来，老实说，我对日韩流行的东西并不太感冒，根本不知道还有这个人，上次朋友和我说起，我还笑他，都是差不多的年纪，知道你为啥老觉得看不进去书不？知道现在最重要的事情是什么不？知道。。。（以下省略若干字。。。）
扯得有点远，总之，就是感觉到一种很亲切、清新的感觉。他的性格很招人喜欢。我一直相信，在每个人的心底，都有一些纯净的东西，也许表面上，因为现实的原因让我们学会伪装自己、让我们在一次次的公式化的生活里变得漠然，变得失去了激情，可是内心里都会渴望纯净的东西，喜欢善良单纯的、美好纯洁的，我们可以在现实里嘲笑这些人的不谙世事，但是我们却常常在不能及的高度里疯狂仰望。其实，明星也只是一个普普通通的人，不过因为他们有太耀眼的光环、承载了太多人难以实现的梦想。可是看完那期节目，的确有一种震撼的感觉。
同样的心情，听他的
曾经有段时间我觉得幸福，有朋友在身边，会有人和我说话，和我聊天，即使在我最不愿意想起的那段时间里，也有些闪闪发光的东西，偶尔回忆起来会轻轻的笑。现在的自己，有些不认识。那个喜欢安安静静的，喜欢看早上第一缕阳光洒在桌上，那个被蚊子说一有空就喜欢发呆但又意识不到的家伙，那个对生活充满热情的自己，好像，离开我很久了。
我觉得，自己的心和身体是分开的。总是有很多不安感，可以静静埋藏在心底的事情，现在很歇斯底里。想说的话不敢说，想做的事情没有能力去做。安妮宝贝说，我想有些事情是可以遗忘的有些事情是可以纪念的 有些事情能够心甘情愿
有些一直无能为力 我爱你---
在经历了反复矛盾，左右为难的关于鱼和熊掌问题的选择上，我终于轰轰烈烈的倒下了。。。。。。
左手是现在，右手是未来，工作之于论文，左右都不能丢，冥思苦想，还在继续加速前进，终于不堪重负，倒下了~~~~~~~
最近身体状况那是每况愈下，一点点可怜的工资还不够自己维修自己为工作所付出的零件损耗。早该轰轰烈烈的做个决定了，当断不断的，我发现最近大家都很嚣张阿，居然把我给忘记了。。。。。。
怎么可以这样子呢，55555
人是越发的懒了，闲得时候把别人的QQ空间都逛了一圈，转载的占大多数，看来懒人还不止我一个。
最近很想出去好好的海批一下，欢乐谷？北戴河？还是我一直向往的丽江？没钱没闲的，还是在北京的地方比较现实，每到这个时候，心情就会比较失落，不知道什么时候这么失败，连个逛街的朋友都没有，干什么都是一个人，盼望着周末，不想工作，可是不工作都不知道自己干啥好呢，好像是人越大，朋友越少，城市这么大，地铁里永远塞满了如同沙丁罐头般的人，让我烦闷。记得以前我喜欢大房子，越大越好，朋友和我说，太大了心容易空，容易寂寞，那时候的我还不以为然。原来城市和房子是一样的。清楚得记得在《萌芽》的一篇小说里看过女主人公这样一句话“踏下火车站的那一刻，虽然陌生不已，然而整个城市因为有了他而熠熠生辉”。很让我震撼的一种感觉。
最近想了很多，偶尔也会大哭，虽然自己也不知道为什么，其实已经很久没有哭过了，情绪化的自己。然而不会再像以前顾影自怜，暗自落寞伤神，脑子里想逃离的念头又在蠢蠢欲动，我是一个这么爱自由的家伙，工作，是个又爱又恨的东西。无非是打发日子？
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人生做得最蠢的一个决定就是让那个发型师每次以削分叉为由把我那长长的秀发啊，去年美了一个夏天的长发给我卡擦卡擦的就剪短了。。。。。。他的短的概念和我就不一样，尽管我反复提醒加劝说，哎，今天又短了，不过是自己这张嘴惹的祸。。。。真郁闷。快长长，心痛啊，我的PP
长发，心情又要为之低落N天了。。。。
生自己气中。。。。。。。。。。。。。。
I love you not because of who you are, but because of
who I am when I am with you. 我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。
——喜欢这句话。
几个月前，当还是学生的时候，即使只有几块钱也不会觉得自己很贫穷，没想到，反而是工作以后月月还要家里补贴，感觉自己从来没这么困窘过，别人是“月光族”，我却是星光族——每个月发完工资立刻还钱、还要交各种杂费，这些个时候还有论文的费用，屋漏又偏逢连夜雨，又开始生病了，一个月的工资一星期之内就和我含笑挥别而去了，日子过得啊。。。。我有时候会突然觉得特别沮丧，到底我这是为了什么啊。
地铁，出口，入口，公交车站，人永远是这么的多，一张张被生活打磨得漠然的脸，行色匆匆，这个出口，延伸过去阳光很好，好像永远也没有尽头，我突然感觉自己永远也走不出，想逃离这种情绪，当所有的憧憬、激情都归于平淡，当我也有一天会变成他们中的一员，我该是什么样子，成熟这个东西，究竟是怎样一回事？也许我会一辈子都长不
(2007-06-16 13:14)
七月份做冰激淋的专题。
这些天差点就累死了。工作，采访，毕业办手续，想论文咋写，还要去医院，时间老是不够用，睡眠严重缺失，马上就变穷光蛋了，怎么办啊，昨天在偌大的北京从东到西，又从西跑到东，还穿着高跟鞋，我都觉得自己要被晒化了，到底是什么原因我选择学新闻做记者啊，不知道再过一个星期后我是否就被晒成非洲黑人？5555555555郁闷，那我还不如去撞死算了每天上下班就得4、5个小时，真不知道自己是怎么扛过来的？好几次在地铁里就睡着了，撞到人都不知道——那就一个尴尬，还好大家都很和善：）
现在眼睛都睁不开了，可是不管怎样，该完成的还是要完成，虽然很累，也想过自己真的就扛不住了，可是如果不做了，我会不会又开始胡思乱想？然后钻牛角尖又让自己郁闷得崩溃？不要，我绝不要浪费青春，我也害怕回忆过去，也许自己会把自己折磨死。还是就这样好了，顺其自然吧。
昨天采访了一个品牌店冰激淋的经理，第一次觉得很没谱，我刚走进去，他头也没抬就蹦出一句话，你是哪个学校毕业
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