加载中…加载中…加载中…新工作開始的第三天了。
第一次正式做銷售，第一次明白路是自己走出來的，然後開始有點興趣了。
第一天我抽小空去面了一家很好的公關公司，表現差的一塌糊塗，本來以為自己只是去隨便走走過場，但是坐在辦公室有種莫名的悲傷，其實我明明可以過這樣的生活，卻自己選擇了競爭，只是因為人性中那麼一點不滿足，我以為我會坦然面對面試的失敗，，結果證明我的內心沒有想像的強大。發洩似地對某樓的保安說：憑什麼你要我走，我要投訴你。 內心的憤懣，不滿和不平衡一點點的增多。忽然開始懷疑自己選擇正確性。
第二天和新來的同事一起掃樓，年輕真是一件無比歡愉的事情，不斷催促我快走，充滿了幹勁。腳很痛，走得很累，走了很多路。其實我不討厭走路，但是我討厭在別人的擺佈下走路，於是越走越搓氣。晚上回去的結局就是依然接受領導的洗腦工作。每天晚上一洗腦，令我身心健壯，充滿活力。領導說，沒說一句話，我都要得到我自己想要的信息，對於沒有誠意的房客我依然去看房，目的是爲了得到房東。小的故事，一點一滴還是可以學到很多的。
第三天，昨天的原因今天小腿很疼，於是上午無比疲倦的掃樓，中午休息、吃飯、休息，混到很歡快的就結束第
辭了工作才發現這個月木星逆行，不易變動。我一直這麼後知後覺丫！
朋友么弄得反應都是：你又辭職！
好吧，我也不是故意要又的，只是我是偏執狂啊，勞資忍不了每個月幹著無聊的事，對著無聊的臉，拿著大白菜的錢。
我那叫囂了三個月的I TOUCH，我那叫囂了半年的演唱會們，我那一本本想要買的書。我沒有實現任何一樣。
看了那麼多那麼大的房子，那麼好的東西，開始反思我的人生也太貧瘠了吧。於是開始思索發家致富的好方法。
一個月本來還有點的大白菜工資已經讓我敗得沒幾個錢 了，我就納悶我出去明明沒花多少錢，怎麼錢就沒了呢。
阿嬌姐姐說我很清楚自己要的，我很清楚各種道理，只是實施起來太有難度了。我也知道我是語言的巨人，行動的矮子。
於是不然我在家自己做手工還是畫畫？要么我也去報個班學街舞……不然我的人生真的是無趣啊！
他們在一個月提升自己，我用一個月睡到飽然後不斷反思人生有個屁用啊！
有時候不只是想要爆粗啊！
決定了，找個街舞班去學街舞！
我還是要被硬來的！
心思開始活絡了，忽然想去帝都了，但是每次都是越有所求，反而越是得不到。忽然想起一年多前的樣子，當時投簡歷進入這個圈子，然後被拒絕，然後放棄。結果哪天機會又來了。所以它總是那麼令我措手不及，就如同每個月的那麼幾天，從來不會再意料中出現。我的人生除了能確定明天天會亮，其餘的真的是天知道。
s勸我你別去，那裡更亂，也許在魔都人民心目中的帝都野蠻而蒙昧。林林說其實很容易適應帝都的。
但是我有不去的理由。首先我已經逐漸適應了魔都淫民，雖然對於他們的思想和作風還是有不理解的地方，其次我起碼在魔都認識那麼仨瓜倆棗的人，但是帝都除了毛爺爺我誰都不認識- -。最後我喜歡魔都的氣候，儘管它熱的不像話，儘管它濕的不像話，但是問題是我適應了！然而魔都的天氣……我是慢熱行動遲緩的金牛座啊！起碼要花個三兩年來適應的說……
我有去的理由。首先魔都的機會很多。這個事susu講的。其次帝都文化產業發達，魔都只是針對華東，然而帝都是針對全國。最後。魔都的能人很多。尤其是這個行業的。
sign~~心思在活絡我也不敢輕舉妄動，但是錯過了最佳的求職時間，於是我開始厭倦的不斷的投簡歷，因為已經沒什
重新讀了關於喜爺爺的爆料，我發現我爲什麽要進入這個行業，哦……美少年和萬貫家財！
忽然發現我對美少年的愛僅限於看看，然讓我去染指我卻不願意了。原來我丟了什麽。
我向我認識的人念叨者我關於美少年和萬貫家財的夢想，其實我怕我忘了，我怕我不去想，那麼我就沒有追求了，那樣對我來說怎麼樣都是活著，我真的無所謂了。
人總是會不斷的動搖著。但是依然懦弱著，我們絮絮叨叨的話是在告訴自己：看，其實我是要做大事的，我要變得強大。其實內心無比虛無，像淡淡的白雲一吹就沒了。
墮落么？忽然想著去兼職做個媽媽桑，然後在很多次招聘中心動了！！……我需要一個藉口，一個將自己放出來的藉口。我果然是低道德底線啊！
花吃了那個女孩 看完了。果然太明星化還是不適合文藝的，就像明明是濃郁的巧克力糖非要在水果糖中間裝水果，難道可可算水果么……所以第四個故事是吸引大多數人，然而最索然無味的事情。
親親 輕輕 情情
開始懷疑一切，開始不滿一切。忘了自己最初的目的，忘了自己曾經的模樣。
追求的和不滿的，喜歡的和厭惡的就差一步。
開始反省，開始懷疑，開始茫然，開始不知所措。
總之一切的一切就是這樣。
09年
祝自己快樂，祝自己開心。
标签：
杂谈 |
好像很久沒有回去了……好像很遠很近……然後我什麽也看不見
說話像放炮一樣噼里啪啦，不給自己思考是因為腦子轉的不快，結果發現自信讓我聰明。
我想要的和我不要的已經分不清了，只是我知道我在逐漸擺脫一些東西，那些曾經以為放不下的現在早已沒了感覺，一點都沒了，可能這就是命，你不能達到一個程度完全是你自己造成的，適合與不適合是個問題。
那些蠢蠢的理想，那些無羈的夢想，那些自以為的快樂不見了。丟了什麽回來了什麽。
想象一些真是好笑，忽然如同是去支撐一般倒塌，一直不肯退縮的是所有的不甘。
不用多久就可以回去了……忽然發現那個人丟了，留下一個人，不知道怎么去適應的一個人，這個人的存在忽然讓人無所適從，該放在哪裡才能最適合呢？反正該走的走了，該留的沒留下，就這樣……
呼~~
天氣真是多變呢。
标签：
杂谈 |
看得越多越是缺少那份開心，其實是因為開始的心理是不對的，如果認真的拿份工作去賺，爲了錢可能會灑脫很多。
原來自己不聰明。原來自己還很倔強。原來很多的很多是難以表達的。
懶惰拖垮了身體，有時候有點老年人的感覺。
原來應該了解的道理現在才知道。
原來不承認失敗。
原來什麽都沒有。
原來錯……
在我的天顶
很無力的感覺；
可以做很多樣子
然而哪一個才是真的
哪一個是自己喜歡的
無非是放任的樣子。
人總是會被懶惰打敗，於是很容易裝無辜；
總是很難的
好久沒有回去 怕是回去就再也不想回來了
人果然是懶惰的柔軟的
夜夜做夢會夢魘
於是開始害怕黑暗
不是應為睡不著
而是怕陷入夢魘是無法掙脫
那種搏鬥的無力感 快被打擊死了
還是父上大人說的對：你受什麽苦。
仔細想想好過很多人
濃濃的學生氣 氣場控制的不是很好 才兩個多月吧 磨合的還是不夠啊 真是好難 難到想哭呢
無意看見自己以前寫得文字，然後奇怪我竟然可以那么愛著，現在回想起來都是同事的感覺，原來回憶就只能是回憶。
對著父母的電話絮叨著我的艱辛，然後爹說：沒事我累了，睡覺去了。 T T
果然就是這種放養教育。
回到松江的日子是在車裡，很難想接下來打算怎樣，出路也許很難，也許我在膽怯，明天我要好好的過。
很無趣的混日子，也許日子會把我混了，anyway，真的說出來就不會太難過么，但是長久也不算太好呢，很多時候開始習慣和別人一起，一起吃飯，一起睡覺，一起看電視，如果哪天只有自己一個人也許會寂寞吧。
開始習慣工作，習慣和一切相處，不習慣也要學著去習慣，就是這樣。那些過往的任性和衝動，要如同浮雲般忘卻，沒想到的事情總是在身邊一點點的發生，可是那又怎樣呢，還不是在這樣繼續著。
我一直以為這是我所追求的世界，然而卻發現很多和我期望的有距離，然而又很難繼續前進，裝沉默，可以代表城府的。
“我現在好想回家去”。
添加到我的博客