今天超级不开心！觉得人心好复杂！明明可以好好相处的，为什么勾心斗角？

今天超级不幸福！觉得爱一个人难！明明可以好好相爱的，为什么要放弃呢？

不明白！睡觉啦@

• 今天给自己的博客文字的标题是“反省第一天 关于情感”为什么要叫做这个名字呢？其实我也不知道也许是内心的一种觉得应该也是必须要这么做的一件事情吧。ZC的事情就告一段落吧也许他永远不会知道这一次给我的伤害是多大，因为就连我自己都不知道，我一直搞不清楚他为什么总是如此的轻描淡写的，似乎他对一切都是没有所谓的感觉。现在大家的状态很尴尬，于是我就一直隐身，我只是知道这是一个我为着哭了好几次的一个人。而且是伤心欲绝的哭泣。曾经一个好友跟我说，真爱你的人是不会让你哭泣的，也许这就是说的这个情况吧。可是说实话我的心里还是放不下，我不愿意相信那么多的美好记忆就是这样子的轻易结束，问过自己是不是不甘心，答案不是，我一只觉得我爱的人可以幸福的话我也就没有什么好遗憾的啦，可是实际上我真的有这么伟大吗？为什么没有遇见感情的话是如此理智的一个人可是一旦卷进感情中就会显得特别的笨拙特别的失去自我所以这次之后我真的不敢再爱上谁了。每一次都哭的好难受！
• 网络电台说要花钱做大做强，这个之前一直是我的想法可是真的临近可以实现的时候我开始觉得自己不够实力也开始失去那一种斗志，昨晚跟岩泽求助希望到时他们可以过来帮忙。毕竟真的做了直播室，做校园DJ选拔赛，形象代言这一些活动，真的是会很忙很忙。商家问以后如果要我们过去公司做全职的DJ去吗？其实我不知道，一个是估计是去北京，开始害怕北京。另外自己一直觉得一旦兴趣变成了工作就会显得是这么的沉重，沉重到让人开始失去轻松呼吸的自由。
• 一大堆的事情需要处理，其实只是每一个人的生活方式不一样罢了，有一些人就会一直在喊着我很忙啊，我没有时间啊，然后冷漠了深爱自己的人。而我绝对不会我即使在忙我也会给我喜欢的人一个短信说我在忙什么时候可以忙完，总觉得事情永远都是会有的可是这些人一辈子也许就跟我们在一起几年最多也就是几十年，现在的灾难很多也许说不定那一天就离开我们了。
• 关于职业定位，目前是这样计划的再给自己在这个公司做多两个月，如果到时候还是不起色的话就会考虑给自己新的职业定位。毕竟自己还年轻而且从去年到现在就开始做的第一份这个工作，即使出现了职业的定位差错也是可以理解的。
• 关于7月。网络电台节目改版，公司的网站改版策划书，鞋城的活动策划，电台的活动策划书，去湖南自助游，联系上海的传媒公司

我一直以为自己是一个多情的种子，于是在遇见感情的时候总是无法自拔。可是这次的生病让我彻底的看透了很多的人跟事。我的默默付出换不来一点的怜惜，甚至在我病得无法出去买药的时候，我深深爱着的人也不会给我一句问候。我可以确信他是看见我的QQ签名的。算了，何必呢？

今晚爸爸打电话过来问我病好点了没有，觉得还是家里人深深的爱着我。不想再为谁为动情了。我要忘记一切，重新开始，赚钱，买车买房子！

加油小王子！

2009年的6月26日我很不幸在流感肆虐的时节感冒了，公司跟家很远加之广州中山大道在建设BRT公交道，于是塞车常常是半小时之久，今天特别倒霉在起点站的时候就没有了座位了，记得之前还跟ZC说过自己的公车站是起点站，今天站了两个小时，脑袋在发烧，自己摸了一下都吓到了，可以煮鸡蛋了。鼻水一直流，我还不可以太明显的擦拭，一面引来大家的嫌弃的眼光。两个字：难受！

很多话想说但是觉得还是不要说，刚才想写博客的时候还想说很多的，算了，有时候把一些话藏心里吧。以后自己一个人了，要好好努力啦。10年之前开始我的北京之旅。期待可以见到善解人意的安，还有很多的好朋友。我解放啦。不再为感情束缚了。其实想想何必呢，活生生把自己变成一个笑话。即使知道某人的心理有我，但是我觉得也许性格不合适吧，满足某人的心愿，免得某人一次次地跟我说不合适要分手之类，不想某人太辛苦，既然连他自己都不知道是爱情还是什么，我执着啥啊，瞎忙活。以后不上QQ了，改用msn，尘世的爱情苦恨再也不是我的眷恋。ZC你会幸福的！祝福你！

对好弟弟乔洋的专访总算做好，聚龙网络电台、酷狗网络电台、7radio网络电台以及阳光网络电台都会同时播出，先给大家一个酷狗电台的收听的地址吧收听《原创歌手、网络红人乔洋专访》

实在无聊，于是视频照相啦，上次一个鸟人在我的博客说了一句：人不怎么样，可是声音很好听。我草，你他妈的好没有礼貌啊，不过还是谢谢你的到访，现在社会乱啊，别乱说话！否则，呵呵

Ps：本文原创，不要偷我的相片，否则咱法院见！我是律师专业的哦！哈哈

反反复复的，我们都开始觉有一点点的疲惫了吧。今天中午的时吃完饭的时候看了ZC的博客，发现原来自己对他的了解还只是停留在表面，我试图想要去真正的深入的了解这个人。可是我发现他不容易让别人深入他的内心。他是一个很有才华的人，我一直都这么认为，我也佩服他敢于不断挑战自我不断进步的精神，其实这一些就一直是我想努力的东西，我是要好好的加油一下了。

昨天下午小哈说，两个人要在一起是不可以有太大的差距的，其实我知道。我现在很多潜力都没有发挥出来，比如广播，比如媒体策划。

我给自己多三个月的时间，然后我就要离开现在的公司，开始新一轮的努力。

加油~小王子！

P s ：心情坏到极点 该死的世界 骗子那么多 混蛋 去死吧  死光光~！

当我在QQ签名写下这句话的时候我哭了，委屈的哭了。一切的一切像噩梦一般，我不敢回首，那样我会整个身体痛得站不起来！请上帝让愤怒的灵魂安息吧！

之前没有好好的注意

原来毕业典礼的那一天竟然是我的生日

6——22 不错的一个日子 夏至

巨蟹座的我有着敏感的神经可是也有着别人没有的丰富想象力以及创意

我相信自己是一个块金子

等待世俗的考验以及情感的磨练

我会证明自己的存在的价值的

谢谢那些记住我生日的人

还有你

也许你记得

也许你遗忘

但是其实一切都已经不重要了

我知道扶手电梯的擦身而过已经是缘分的嘎然而止了

好好幸福

狠狠的幸福！

毕业的脚步真的是近到不得了了

心里有中雨终于摆脱的感觉

没有常人所说的那些不舍得或者是什么留恋

我觉得我不喜欢这个学校

不过毕竟是生活了好几年的学校

一点点的感觉吧

下面是这三天必须要做的事情

1.20号下午回去参加一场证书考试

2.21参加毕业教育，听老师讲毕业手续需要办的事情。完成宿舍的交接、离校手续单，到系办领取毕业证

3.22号上午学校大礼堂参加毕业典礼

4.也许会毕业聚餐

觉得有点繁琐，不过也就最后的时间了。开始要奋斗了~加油~我的青春我做主~

最近其实一直觉得自己挺懒的了不是很想写博客 于是大家看一下上次的更新时间已经是差不多半个月的时间了，现在时早上的九点半，天气稍微有一点的闷热，不是我喜欢的季节，我是喜欢夏天的，也许就是因为小四的一个小说，不过我更加深刻感知的是我曾经在夏天中自己的真实的青春，它们让我没有办法在很多年之后去忘记那些记忆。我暗恋了4年的那个人，我为了它努力了三年的广播台，还有我那些大口大口吃刨冰的懵懂岁月。

有些时候我会问我自己什么是真爱？但是很多的时候我并不可以自己一个很满意的答案。在我的心里爱情总是美好的样子，这个纯真的想法的定性我已经忘记是什么时候了，但是我清晰的知道因为这个想法我付出了很多的代价，我曾经抛弃自己的尊严义无反顾的爱着一个人，我曾经为了深爱的人吃了很多的苦，也许今天的我再次面临爱与不爱的时候我的心情会有所改变但是说实话我还真的不曾后悔过跟那些相爱过，又或者说跟自己的青春恋爱过。

遇见joe是一个奇妙的感觉，很多时候我会遇见这样的一个问题，你喜欢我什么呢？我自己给自己的答案是我觉得自己跟那个人说话的时候会觉得淡淡的小幸福。尽管那个人会有很多的小缺点：不够体贴、不够细心、不够主动，可是我真的很想说，这些都不重要，我要的东西不多，就是觉得自己喜欢了那个人，于是想好好的陪陪他。

昨晚自己一个人听者窗外的滴答的雨声，竟然很幸运的再一次的失眠了，于是拿起来了昨天收到的北京那人及过来的杂志，听者萧亚轩的歌曲，我突然找到了幸福的感觉。我的朋友总说我是一个容易知足的男子，是啊，想要的多了心理就会觉得累了。

一直在计划着做一个青春疯狂的决定，想做一个北漂的人，可是我现在动摇了。原来是以为可以有某一些人陪伴我，可是现在终于知道了，那个人不可能跟我住在一起，用那个人的话是不习惯跟别人住一起，于是我迷茫了。想要尊重别人的想法可是常常也会在想，这样的感情是不是一厢情愿啊，会不会有点白痴的感觉。有时候会想起别人跟我说了几次的分手我还厚着脸皮不说放弃，觉得我完全的把父母给我的骄傲给丢弃了。说这些不是觉得自己委屈了，爱情里面不存在委屈与否，只是很想表达自己的一些想法，不奢望被谁看见，进进只是自己的青春心情。

有时候会很庸俗的羡慕起那些有钱人来，可以那么年轻开奥迪可以给自己的爱人买她需要的东西。不过说实话我对钱还真的不是太重视，除非到了那个我没钱吃饭的时候我才会稍微知道钱的重要性。我实在是一个喜欢吃的人，也是一个很会做菜的男生。

计划着周末要回家一次，8小时的车程常常让我觉得害怕不过真的想家啦每一天在这边上班下班都没有人问我：今天吃饭吃什么啊？睡觉睡得好不好啊？一句都没有，感觉自己心里好难受的，有时候会觉得自己是一个被世界遗弃的小孩子，然而这一种心情又往往会在第二天的早上上班的时候被自己完全的消灭掉了，某种意义上将我也算是一个乐观的人。

好了先更新这么多吧，想着小新更新结果变成了大大的更新，我的听友会觉得我啰嗦了吧，嘻嘻，不怕我还是节目中温暖的那个声音，会夜黑的时候轻轻对你说，亲爱的宝贝我在你们身边呢~