修成一株安静的莲

终于下定决心，一切都可以按照计划慢慢开始

看见心里有支花，含苞欲放的生命质感——我是不是已经等了许久

不为任何人，只为我自己

最近每次开电脑、千千静听里的都是《生日快乐》歌

其实在今天到来之前的我一直在为另一个孩子准备生日礼物，

然后发现江美琪和小柯的《生日快乐》都很好听。真的蛮不错

今天早上收到贝贝的祝福信息之后、马马虎虎吃了点早饭奔去教室上课

兴致勃勃看视频的时候收到妈妈的信息：

琪琪：生日快乐、健健康康开开心心！

妈妈总是这样，各种母爱。心里暖洋洋。

不算丰富的午餐，但还是有肉有菜

傍晚开完年级大会回宿舍

手机响了：

爸爸的信息：

琪琪：祝生日快乐！（不要说爸爸的信息迟，其实妈妈还是爸爸提醒的）

我觉得我自己有点受不了了

为什么从来都是喜欢回味所谓'幸福'的标本，却忽略身边真的感情？

留下这些无他只是想提醒自己：

爸爸，这个平日里严肃沉默的男人，

也是在意我的。

总会有一些人在我不知道的地方在我不知晓的时间念到我

而也许，很久以后的一个清晨抑或黄昏，当我再次一个人独坐的时候，

还

人都是习惯于身体的安宁并不觉得它是珍贵的礼物

一旦丢失

就刻骨铭心地怀念健康

清明节的爬山冲动劲头和对自己的过分自信

加之从八楼下来的一时疏忽

整条左腿已经不是我的

走不了很多路

坐不下站不起爬不上床

睡觉和上课都是折磨慢慢挪来挪去真的不是一件幸福的事

虽然入眼的风景越发地多三心二意地张望春天感觉越发地好

周二的事

那时开始就在懊悔自己的大意

从那一天的班会上决定要参加运动会跑三千米

开始掰着手指数日子

是突然想挑战自己突然想再认识一下夏日痴

“你好，夏日痴。”

“你也好，KYQ。”

无法和以前一样在晚上跑上几圈练习以前避之不及的长跑

一次次跑校医准备请假准备放弃

今天在观众席上很淡然地看着一位位精神抖擞的同学们

欢呼抑或泪水

十点多的时候回到宿舍惯例地喝水吃了点点心就突然

跑到镜子面前看着自己

很认真地与那个人

太阳好。花草也疯狂。切莫，负了好韶光。

和湘妹子在一起的情调。辣到极致笑得流泪。（湖南妹子香）

这里的春天还是极具欺骗性的有阳光但风却不是一般的大

走在风里的每一个人都是像极了不断挣扎的小蚂蚁恨不得扎根地下避免无端漂移

所以很多时候在逆风前行的时候总会想这多像是我们的人生无论什么时候都是在风里

无法摆脱的束缚

你怎么颠覆自己怎么改变自己客观的东西都还是张牙舞爪地在那里每时每刻等你一一来承受

最近想明白很多事情放下很多东西并且一次次欣喜地发现

自己还是很幸福的

好吧我承认很多时候的后知后觉的确让自己少了很多处理当时问题时的勇气和动力

这样安然舒畅的生活中似乎是不喜欢任何热烈深切的关系可是在骨子里又有着脆弱温情的成分

所以会琢磨会思考直至我知道这一刻的开怀也许会成为很久以后难以回复的记忆

也慢慢地发现我们每一个人这一辈子是注定要辜负一些人和被一些人辜负的

我们会对别人对我们的失望而失望可是这是无法避免的坦然或者是最好的态度

之前总是会很在意别人的目光可也是现在才知道其实没

刚刚看到《圣经》中的一个小故事

是因为看了阳阳的文字忍不住翻了出来

在索多玛和俄摩拉两座罪恶之城将要毁灭之际

亚伯拉罕的侄子罗得受到天使的指示

要在大伙来临之前带领全家逃亡并且不能回头

但是

他的妻子忍不住回头了

所以变成盐柱永远站在那里

我想倘若是我

我也绝对会回头

回头留恋那些我在意的东西

那些香香亮亮的泡泡让我忽然觉得洗衣服也是一件特别有意思的事情

看着她们光鲜美丽的外表貌似是抵不过清水的柔情摧毁变得破碎不堪

因为她们的内心因为稀释而变得脆弱

就像我们每一个人

其实不是因为遇到一个人遭遇一件事情而改变自己而是我们内心很想改变

我们会注意到那个可以改变我们的人只有在那一刻我们的耳朵才能够听到远方的呼唤

她说岁月的累积已经让我们有资本去改变自己调整自己的前进脚步所以一个怎样新的自己都应该被自己肯定

首先认可自己的改变相信自己才能让身边的人开始试图去发现你的变化

我们所感觉的成长也无非是时间给我们的纪念品好的或者坏的都应该欣然接受

不管我们是被放弃的人还是我们可以放弃别人都是漫漫光阴给我们的最公正的恩赐

所以我总是在不断问自己

这么一些年来我得到了什么我又失去了什么我还需要去追求什么

冷静下来的时候总是会感觉到一丝后怕因为我骨子里的胆怯和懦弱

我很多时候都会在想自己是否会比别人要敏感

或者

内心

在图书馆还是睡过去了我原本以为我会在看书的时候精神焕发的

可是就是睡过去了

于是

刚刚入秋就被感冒撞了一下腰

该有的不该有的症状就开始陪我度过这普通而又不平凡的一周

我穿很多的衣服

我吃很多的药

我跑很多次的医院

我打很多个电话

直到热得出很多汗没有再发烧

直到不知道哪一种药怜悯我让我不再头晕

直到电话打得喉咙真的说不了什么话

沉默很多

也感受很多

我一个人

我一个人脱离了那么多喜欢的高中同学跑到这里

我没有留在我喜欢的杭州

我没有实现很多对自己的诺言

OK我现在不喜欢满腹牢骚的人

我自己也不会去往那个方向发展

所以只是偶尔的一点遗憾

遗憾

我内心欢喜

开始过上一种安静淡定的生活

每一天开始有了很简单但是很舒服的轨迹

就是那样简单的生活让我感觉还是来得太迟

但是庆幸让我在摸索了一年之后心里有了新的感触和力量

骨子里就是一个不喜欢混乱躁动热闹的世界

我承认我不喜欢孤单

我喜欢有一群呼之即来的朋友

可以什么都不用去顾虑

我的真性情.让她们好好在太阳下晾晒

但是我不喜欢去面对很多复杂让我觉得不舒服的人群

就算曾经努力尝试

还是发现自己总是会很真实地跟每一个表达自己的想法

而恰恰是这样的一份真实让我害怕自己变得太透明

也开始不愿意去评价任何人或者事

我不想用自己的眼光去影响别人的判断

用不着以自己的视角为中心

别人的好或不好

全然不是我的事情

也不是在我的控制能力以内

徐州的秋天多了一份淡淡的干燥

没有我们南方的秋雨淅淅

也好

免去了很多愁绪

可以有大片的宁静让我来好好思考

人生.未来

以及我那个渺小的梦想

很喜欢

“悠悠记得当年笑

           仿佛入迷，又带一点惘”