每次来这里发表文章都是为了宣泄，何等的没有出息，但是，我也很无奈，自由对于我来说，竟然遥不可及。
或许别人不太清楚我想要的自由是什么，其实我想，应该就是一种相对自由的状态，一种能够全心投入追逐理想的奋斗当中，不需要太多地考虑生活中的琐事。然而现在的我恰好相反，我早已沦为了家庭妇男，生活中的很多事情都要由我来承担，我没有时间去思考自己的未来，没有时间去奋斗。
今年的国庆中秋放了很长的假，很多人都沉浸在轻松愉快的假期当中，而我却感到很郁闷，也很无聊，尽管现在拥有充裕的时间，可是心里面却无比地彷徨，一个无形的枷锁套着我，我哪也走不远，我自卑，我自怜，我不得不把自己锁在家里，度过一个毫无意义的假期。
我不知道这样的日子什么时候才是头，有一些绝望，有一些厌倦，还有一些郁闷。
自由，很奢侈吗？
今天恐怕有点失眠，其实不是我不想睡，只是心里面比较乱，人很累，也很困，但是睡不着，所以我想我有必要爬起来整理哈思路。
时间过得好像很快很快，已经4月份了，人们都说“快乐”的日子总是很短暂嘛，是呀，这些日子我的确过得不怎么痛苦，但是正因为如此，反思的时候就加倍地痛苦。
在深圳这个地方，欲望是无止尽的，我想尽量地控制自己的欲望，因为我现在完全没有能力去满足更高的欲望。然而，我现在的生活环境与我的现状是错位的，说真的，我现在衣食无忧，不光如此，物质条件还算是比较优越的，所以，我过得不怎么痛苦，甚至有些幸福。可是这些不是我自己创造的，每当我再次想起时就觉得很紧张，因为我担心我们的欲望膨胀得太快，超出了自己的能力增长速度。
所以，我一直以来都想独立生活，回到自己应该回到的地点，一步一步地努力，循序渐进地改善自己的环境。可是，我做不到，我有所顾虑。
不知道我怎样才能让自己的心一直都平静下去，如果一直这样下去，无异于自我毁灭。这样的生活方式是我所不愿意的，但是我不得不选择这样，我原本的倔强现在倒是消减了不少，但是我的自信也失去了很多很多！
今天晚上的精神还可以，也不是很吵，但是心却无法平静下来。
其实我今晚有重要的事情要做，但是我没有半点的状态，我十分地不想做。
心里很乱，乱到不知道在想什么，要想什么。
搜索自己的潜意识，好像有一些信号：我需要安静。
但是安静对于我在的这座城市来说，似乎很遥远，很遥远。
我觉得心理负担有点重
我需要将压力释放或者梳理一下烦乱的内心
我确实不够成熟
我不能够控制自己的情绪
很差，真的很差
我够坚强吗？
突然想起这个问题
我一直以为 我只要摆脱我一直想要摆脱的这个环境 我就能够开始学会坚强
但是我现在的心理情况看来 我真的很不坚强
怎么办呢？
要让我在短期内学会适应并坚持自我似乎有点难度
那么我看来，现在唯一的办法还是我一直所期待的——独立
人都长这么大了 还在依赖别人
但是别说我 不是我想 我其实非常地不想 一万个不想！
我想独立、自由
我想做一个顶天立地的人！
或许有人说我幸福 别人对于我现在的条件求之不来
但是我说，错了
因为我一直就没有把自己当一个普通
无论是每月每天，还是每分每秒，都是那么快。去年的3月份来到这座城市，而转眼间新的三月又快来了。本来想在新的一年到来之前回顾一下过去的这一年，然而我却没有时间去思考去回忆。
“忙”字，心亡乃忙。我陷入了恐慌、害怕、愧疚、自责...因为我开始忘记过去、开始怀疑未来！这对我来说是毁灭！
粗线地回忆下，我这一年真的过得相当窝囊！因为没有真正地付出努力拚搏，固然不会有任何的成就。
我没有办法深入地思考问题！我也没有办法改变现状。
为了让自己的内心清净，我选择了沉默，我用耳机当作掩护，不与人沟通，因为我需要先和自己沟通好。
其实自己也在想，这样的状况不会是永久，那么我就从现在开始一直混日子一直到改变现状为止吗？
我没有办法在外界干扰下保持内心的清净。我不知道如何才能做到。
我现在忙到没有时间整理自己的思路，特别怕别人打断我，或者暴露内心。
我很乱，真的很乱。
今天心情很不好，为什么？——好像很复杂！
我需要安静，我不想说话，因为我需要好好地想一想，我不希望谁打扰我。我只能把脸拉下来，拉得长长的，让别人知道我心情不好不要和我说话。我只能把耳机罩在耳朵上，把声音开得大大的，让我听不到别人说的话。
我想好好地反思一下，但是太吵了！太嘈杂了！我真的很受不了！这个事情很严重，因为我再不通过反思来调整自己的话，我想我将越来越失去自我！
此刻的我，似乎享有了片刻清净，因为没有人和我说话了，但是我仍然无法进入状态，我很郁闷！非常郁闷！想抽一根烟，想把灯全部熄掉，想自由自在！但是现在做不到！
姐姐说，自从国庆回来之后，我的心情好了很多，尤其是女朋友过来之后。是呀，就算心里有不愉快，回来后好像都化解了，也许这是人们所说的幸福。
生活在这样的幸福中，我似乎忘了之前的一些想法，现在的我好像特别空洞！同时，也渐渐感到了自卑，因为在这个城市，我再也没有能力去支付什么了。
一切都开始并正在处于恶性循环中，我开始想象到了种种恶果。一直一来就想自己租房住，清净些，自己也能够静下心来去思考一些问题，现在好像已经忘了这个目标了。
心中有点乱，遗憾的是我没有时间去整理它。
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我的快乐是什么？从前我也许可以列举很多能让我感到快乐的事，但是现在，我越来越难找到快乐了。但并不是没有，我想我一直以来，都追求的是一种叫做自由的快乐。
在风和日丽的早晨，背上背包踏上大自然之旅，那是一种理性的自由；在休闲的午间，泡上一杯咖啡，坐在窗前欣赏窗外的美景美人，那是一种小资的自由；在炽热的午后，驾车在高速路上狂奔，那是一种潇洒的自由；在孤寂的夜晚，独自去酒吧泡泡，那是一种狂放的自由。
不管是什么形式的自由，其实我只是想少一些束缚、少一些牵绊。而实际上，我受到的束缚往往比别人多，不是别人强加于我，而是我受到许多道德、责任的限制，我不得不牺牲我的很多自由。
如果更加深入地理解自由，那就是一种独立，一种不需要依赖别人的生活方式。当然这是极其理想化的，现实中不太可能，因为人生活在一个社会，必然会和社会有千丝万缕的联系，或多或少，我们必须要依赖于社会中的其他人或人群来生存。但是作为完美主义的我，虽然不能完美，但一定要趋近于完美。不能够完全地脱离对他人的依赖，但一定要趋近之。
不清楚是因为这样的一些观点造成了我独立的个性，还是我独立的个性
买手机了，不算坏事，以前那个用了快3年了，键盘也不灵了。
但是始终是冲动惹的祸，买了手机，穷了，要想出去租房子，好像钱不够了！
更让我郁闷的是，手机的质量似乎不怎么样，总觉得像翻新机，蓝牙似乎也有点问题。看来周末要得去和那帮混蛋智斗一回了。
唉！最近比较烦！
