《亲爱的安德烈》的核心内容，就是围绕着KITSCH展开。如何不带KITSCH地生活，这是龙应台母子对话的核心内容。但，至于哪些是KITSCH，不同的人自然就有不同的看法了。安德烈把母爱列为绝对的KITSCH，龙应台则对此显得“很受伤”。接受过西方教育的龙妈妈就算不认同她儿子，但也不至于提出过分强烈的反对。就这个意义来说，龙妈妈的母爱还谈不上KITSCH。

好吧，我不打算探讨什么是KITSCH。因为这个据说是苏珊·桑格塔发明的术语被米兰·昆德拉的小说里得到了最恰当的发挥，被翻译成“媚俗”。首先，这是一个主观主义意义上的词汇。所以，就母爱来说，母子两代人肯定是得到了不一样的答案。

作为妈妈来说，十月怀胎，从母体分离出来，经历过血与泪的挣扎。见证一个从无到有的生命，何况又付出这极大的辛苦，其幸福感自然是孩子无法彻底理解的。就孩子而言，当他们有自我意识的时候，已经是一个独立的生命个体面对自己的母亲。他们没有办法理解“分离”这个词对于彼此的意义，对于孩子而言，母亲是一个彻彻底底的他者，从天而降。所以这浓浓的母爱会打扰到孩子的自我意识，觉得这是一种来自外在的侵犯。而母亲呢，孩子对于她来说

天气很好，用S婆娘的话来说“很适合洗衣服”。跟飞哥一起吃午饭，然后去理发，把自己打理得清清爽爽。中午就收拾房子，做清洁，简单地准备出门的行李。外面金光灿灿的，我的心情出奇的好。我不知道怎么形容我对待这场考试的反复态度，有时候觉得它很重要，有时候又觉得它非常地不重要，结果就在这反反复复中走到今天，心里没有一点底。就算考上了又如何呢？考上了就对我的生活有帮助了吗？如果我真的可以得到拯救，难道不是应该从我现有的生活开始？

把未来寄托在一场未知的考试上，这貌似荒谬了一点点。

因为学校那恼人的网络，这里只好变成周记。我对大人说，我要少写博客，多写信。只是那些怨气冲天的信我不知道到底最终要寄给谁。因为，我不需要安慰，我只需要倾诉。

这个周末，一如既往地浪费了。看了几页书，然后剩下的时间就在网络，报纸，杂志之间挥霍掉殆尽。我相信此时此刻，飞哥正在办公室里埋头苦读，他每勤奋一分钟，就离他的梦想更近，离我就更远。我都不好意思再面对他了，因为他每次都很好心地问：看书了没？我器宇轩昂地回答：看了！其实我们都知道，我没看。学校旁边有家我自认为不错的小饭馆名为“梦想成真”，上学期我经常拉着飞哥去那里吃。我说这饭馆名字好，我们经常来吃，蹭个好兆头。结果期末的时候，老板娘把饭馆名字改了，理由是“梦想成真”跟餐饮行业毫无联系。结果这学期再来，老板娘关门走人，已经换人开始卖起了煎饼。我很伤心，我觉得这么美好的一个名字，这么美好的一个小饭馆，就这样白端端地消失了。我跟飞哥的好兆头也没了。忘了说，飞哥是坚定的历史唯物论者，我不是。

不过，周末尽管没有看书，但我决定不再自我谴责。祥林嫂的呢喃，怎么能一再发生在我这新时代大叔身上？为了不再让红姑

下午开科学发展观动员大会的时候，红姑正在去北京的火车上。我的心情很糟糕，应该说，是鼓励的反面——沮丧。参加这种党国的运动本来就够揪心，何况为了等待重庆来的所谓专家，整整一个会场几百人包括主席台上的若干校领导，大家白白等待了几乎一个小时。时间一分一秒过去，我变得愈发抓狂。坐在破烂不堪而且肮脏无比的礼堂板凳上，晃晃悠悠，心里像有一只小猫的爪子一样不停地挠。我恨不得立马起身，扬长而去，不管多么威严的领导，不管多么轰轰烈烈的运动。

我心里很清楚，我的抓狂来自于这样一种境况：红姑乘坐着自由的列车，意气风发地奔向前方，美好的理想犹如红灿灿的大石榴，等着她笑吟吟地去采摘；我却困坐在这昏天黑地的破烂礼堂，身陷滑稽荒唐的体制无力自拔。熟悉的场景再一次扑面而来，即，身边的人坐着飞毯飞走了，我却蹲在墙角默默地啃泥巴。当年第一次从马尔克斯那里读到这个意向，没想到却成了挥之不去的心理阴霾。

不过，抓狂到极致，心里居然是一片澄净。大人对我的四字评价“怨妇退散”噔的一下，像榴莲那么大冒出来，居然还有凝神醒脑的神奇功用。莫非是真的有人来分享我的苦难？

好不容易看了本书，写了很激情的一段读后感。结果电脑死机，死得不能再死的那种，我只好直接重新启动。写好的东西全部都飞了。万恶的高科技，万恶的IT时代，我诅咒你。俗话说，好记性不如烂笔头，如今丫，烂电脑更不如烂笔头。

哎，还是用纸和笔吧。谁叫咱是这么古典的一个人儿呢。

选择在学校过夜，没有电脑，也不开电视，早早脱了衣服上床，开着小台灯，看一本不咸不淡的书。空气清冷，楼下有人长啸而过。我仿佛回到了纯真的八十年代。

关灯，睡觉。静静的。孤独感袭来，却又觉得这是我人生至清至明的绝妙时刻。我顿时想起在曾经在山上瑟瑟发抖的红姑，立马发送短信一条：没有人愿意孤单，但似乎孤单才能成就我们的美好。

此时此刻的红姑，正在一辆轰隆隆的火车上，奔驰在神州大地的某个远离我的遥远地方。她投身于这宏大春运的历史时刻，怕是被折腾得蓬头垢面，何况即将归家的喜悦。跟我这悲风伤月的短信比起来，真的是不知道真实几千倍。

我真是个虚伪的小贱人。

红姑不顾旅途的颠簸劳累，回复了我的酸臭短信。我于是赶快答复一条短信过去试图遮掩我的不堪。末了，我说“我们同在”，心想，这么气势恢宏的四个字，定让红姑感动万分。于是放下手机，拉出ipod塞进耳朵，扯上被子蒙上头，美美地睡了过去。

果然，早上醒来，红姑的短信早就等候在手机里。

“你在温暖的被窝，我在冰冷的车厢，同在个鸟！”

1、终于听了大名鼎鼎的萨顶顶之《万物生》。失望居多。老实说，这个女人神经质般的声音刚开始还把我着实吓了一跳，不过考虑到其歌曲中的宗教因素，姑且理解为巫婆气质。她的声音很像王菲，但比王菲飞扬跋扈，也更神经质。其神经质的最高潮处，我仿佛听到了伟大的人民歌唱家柴旦卓玛再世。不过可能西藏那边的人唱歌就是这样惊抓抓的吧。是我少见多怪了。我个人觉得，她不如就学王菲，出一张佛经专辑，估计效果会更好。尤其是那个自语，不就朱哲琴的即兴演唱么，非要套上“自语”这么一个大噱头。会唱梵语了不起啊，那你去跟季羡林坐而论道啊！有了朱哲琴的珠玉在前，这张《万物生》其实还是没有跳出《阿姐鼓》的藩篱，只不过用了更多的电音做装饰，然后用国际化的金刚护奶罩粉饰一番而已。这么多年过去了，何训田怎么就不见长进呢？

2、听蔡健雅唱《the blower's daughter》，也听蔡依林唱。才知道二人的高下。当然，二人本来就有个高下。于是找来原唱Damien Rice的版本听。绝了！于是一口气下了DR的所有专辑，听得欲罢不能。事实证明，凡是Dveics那种调调的乐队，永远都是我的最爱。

3、至于这首the blower's daughter ，很多

很向往林家兄弟的那种学术关系。不过也就是向往而已。所谓的学术，在今天，纯粹只能是个人的自娱自乐了。

到底应该以怎样的态度来面对这个世界？大人做了最好的示范。

那天心情奇差，中午刨一碗杂酱面的时候忍不住给大人发了短信：月经来了，心情莫名沮丧。

大人立马回复一条：所为何事？

我答曰：无事，莫名来潮。

大人于是不再理我。

这就是最好的态度。对于个“乐观,智慧,幽默,坚强”的我来说，最好的对待方式就是不理不睬，让我自生自灭。当然，某个神经病女人除外。

近日看胡兰成。我给红姑发短信说我看得几乎要气绝身亡了，红姑大惊，以为我说胡兰成不好。其实我是在说好，就是太好，好得“直见性命”，好得生命都空灵起来，然而心里又恨，恨这样的妩媚才气是自己所不具备的。当然，红姑是具备的，在她面前总似云中看日，虽不刺眼，但心知那喷薄的一刻必定是灿烂夺目，让人不能直视。

每每看到一些好的词句，就兀自感叹一番，反复在心里默诵，真的是入了魔。才发现，骨子里的中国基因是那样的浓重，难怪我的西学一直都是响叮当的半壶水，又导致被大人嘲笑刻薄。如果说张爱玲的才自有一种遗传性的高贵孤傲，那胡兰成却仿佛天然自成，就连他的矫情在我看来，都显得那么得淡雅婉转。胡张并立，真的是世间神仙般的人物了。

红姑说她从胡兰成里拈出来“真”字。我心里刻意要与她不同，搜肠刮肚地要拈出我自己的那一个字。看了半天，想来半天，终究是不如红姑的“真”来得妥贴。如果非要自己拈一个，我只有拈出“淡”字。可是正因为情真，才会性淡，归结起来，还是一个“真”。不免想到今后的人生路，如何保得这一个“真”字？心里未免又黯然起来。

昨天中午吃过午饭，在

一个同学在作业里这样写道：

“到了大学，以为没了繁重的学习，没有了被框起来的时间表，没有了披星戴月的生活，便是自由。

但后来发现错了。因为，自由贬值了。”

看到这句话，我心里一惊。彷佛多年来纠结不清的疑难杂症瞬间被一阳指来了个醍醐灌顶。

我犯下的许多罪恶，也都拿着自由的幌子。然后把头扭到一边，心安理得地继续上路了。有一个学期，我会在S教的顶层上课，每次课间休息，我走到窗边休息，都会忍不住把头探出去朝底下张望。对高度的恐惧会让心脏微微收缩，但又似乎有一种隐隐的刺激。如果我现在跳下去，会是怎样的情景呢？探头的同时，我会在心里偷偷地问自己。

当然，我是不会真的跳下去。这样华丽而高调地纵身一跃，是需要何等的勇气，也需要何等的糊涂。

上周四我睡到十二点起床，手机一开始，S的短信就冒出来，说是有人跳楼身亡。我竟没有丝毫的震动，淡淡地回了一条过去，然后继续做我该做的事情。出去吃饭的时候，特意经过一教，除了几块板子挡着，看不到任何的痕迹。在我熟睡的时候，一个生命就这么砰得一声结束了。别人的生生