译海天涯

一天下午 我坐在图书馆五楼自习室里 学校广播放出这首歌

那时天色渐晚 暖暖的橙色洒在空旷的自习室

一瞬间眼泪竟要流下来

眼睛涩涩的。

最近我和你 都有一样的心情

或许没有

那是一种类似爱情的东西

我想起了你，再想到自己。

我为什么总在非常脆弱的时候，怀念你？
我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开。

想你，算是安慰还是悲哀？

如果这天地，最终会消失。不想一路走来珍惜的回忆，没有你。

累了 明天接着 或者就此搁置吧

夜里，从图书馆往宿舍走。漆黑的昆明刮起大风，吹乱了我的头发。漫天细小看不见的尘土一不小心就混着涩涩的风刮进眼睛里。在这因夜的深而萧条的校园里，我竟要流泪。

打个电话过去，不出两秒钟（或许久一点？），挂掉。

好吧，不愤怒不郁闷。我关掉手机。防止自己又想打过去。

因为喜欢，所以没办法和自己作对啊。

因为想依赖，所以想听你的声音。

早晚有一天，这热情会耗尽。然后就不再困扰自己，也不再纠结着想听你的声音又怕被你拒绝。

只要喜欢吧，珍惜着仅存的感动于喜欢吧。

或许我就这样做到了，爱，是一个人的事情。不管你是否有回应，不管你的回应是不是伤害到我。

深层挖掘和回顾下近年来的自己，我有点小庆幸了。难得又对一个异性动心，难得有了在一起的想法。

所以，不管你的回应是什么，我自己好了。

S可以是一个人的，爱也可以。

算是进步吗？我这么多年走过来。形单影只，曾经彷徨曾经寂寞曾经患得患失，得到最终的，内心的短暂宁静。

我累了。或许只是今天睡的太少，或许是长久以来关于爱

这个博客是我在...2006年开的，我是个一阵儿一阵儿的人，或者一天能写很多博客，或者一年都不更新一篇。这个性格注定了我博客的命运以及我现在的处境吧。

刚开始写博客的原因很虚荣，小姑娘么，希望很多人来看，互相留言互相关注。当开博客的喜与悲都过去的今天，我淡定地写下不期待任何人来看的文字。

都说写文章是为心灵打开一扇窗子。但是，人与人面对面讲话都不一定能切身体会与理解的心情，写出来就能被理解吗？所以，不再期待什么。只希望，静静地，一个人坐着。

今天，因为受了点很大的刺激，我又重新开开我的老博客。从第一篇办身份证开始，一篇篇仔细地看自己曾经写下的文字。

就好像看着一个小姑娘慢慢长大，感受她的大喜与大悲。从最早的高二女生的生活小片段，到现在，像是用手划过时间轴，触摸到现在的自己。

曾经喜欢的他，曾经感动的小瞬间，曾经为他画过的画，曾经发过的短信。

现在想想，虽然我对那时的自己颇有微词，但是，我是多么的可爱啊。

上大学之后，一直不承认自己变

就像系主任今天上课评论我们的期中考试演讲题目一样，空洞，无意义，和很大，可以用来修饰今天我的题目。

我才活了几年啊，也没有融入社会，有什么资格在这里无病呻吟说什么人生呢。

我是个多愁善感的人，虽然看起来不像。

我喜欢和朋友们嘻嘻哈哈，有的时候也很容易释怀一些东西。

上了大学以后，很少很少用文字来记录下自己的感受了。

一来有了手机，不开心或者开心都会用信息这种即时而又快捷的方式与家人朋友沟通。到我有时间坐下来盘点一天的经历时，开心与不开心都抛在脑后了。

二来我上的这个大学啊，是个很喧嚣繁华浮躁的小社会。年轻的男男女女们都像是明天即世界末日一般的贪图享乐。几乎无人顾及学习和一些心灵上的东西。

像一群没有眼睛的飞蛾一样，不管未来的路在哪里，也不管校外的社会是怎样的发展。大家只是想用在一起，寻找所谓的心灵上的契合。这些，与其说是心灵上，不如说是肉体上吧。

我们每个人都在自己的世界活着，自私而又自闭的活着。

我跟妈妈说，婚姻是什么呢？从人类学角度讲就是，社会认可的，一个人对另一个人相互之间有持续的性接触的权利

最近奥运开幕了，大家茶余饭后的话题就是奥运啊，比赛啊，开幕式啊等等。八卦对象也从影视明星变为运动员。

前几天听同学讲了刘翔的八卦。

河北省有一名110米栏运动员，史冬鹏。要不是刘翔，他也许会是中国110米栏的第一人吧。同学有体工大队的朋友，和史冬鹏挺熟的。史冬鹏和刘翔挺熟的。然后哦，就说，刘翔他们很会赌博。刘翔赌技不好，只不过他钱很多。每次下赌注都是一沓一沓的百元大钞，然后谁都不敢跟啊，谁像他那么有钱啊。

恩。跟印象里的刘翔不一样。

其实，我又不认识他。

印象？谈不上什么吧。顶多就是在现场看过他一场比赛，也没有勇气追随他向他讨签名。

呵呵，所以。平静对待这些说法。也没有必要大肆宣传~

就跟我妈说了说。

刘翔是奥运冠军。我们只期待他的体育成绩。