如今我只想静静的

躺在一个人的身边，

任天上流云的影子

千年如一日的漂过我们的脸

我们爱过又忘记

像青草生长，钻过我们的指缝。

淹没我们的身体直到

它变成尘土，化石和星空

落叶沙沙，和我们说话，

这就是远方春鸟鸣叫

就是水流过世界上的家宅

人走过旧梦和废诗、落日和断桥。

走过我们言语的碎屑，

我们用怨恨消磨掉的长夜；

唱一些嘶哑走调的歌谣，

笑一个再也不为谁回旋的笑。

啊，平原正在扩大，

一条路在遗忘的地图上延伸。

我在一夜又一夜的黑暗中化成风，

化成烛火，烧着我们自己的虚空。

不要再说那些陌生人的故事了，

那只是蟋蟀在枕边啃噬。

不要说前生、今生和日月的恒在，

砂钟在翻转、翻转荒芜的灵台。

候鸟在夕光中侧翼，

一个季节就这样悲伤的来临，

歌唱完了它又在唱一遍

世界消失了它也只能这样

然而我只想静静的

躺在一个人的身边

任天上流云的辉光

一日如千年的漂过我们的脸。

                                       —— 廖伟棠

我又光荣的发烧了。昨天吊瓶的时候突然想起人家说武功再高，也怕菜刀。

不过在我这里就变成了武功再高，不怕菜刀，也怕发烧了。

我一直想不明白的是，我何时变得如此体弱多病的。我妈非说是我减肥造成的。见人就说我在减肥，不管是认识的还是不认识的。囧~~~~你骂她又不行，不骂她她又不停的唠叨。真是。。妈妈桑们，强！

我倒是觉得是自从06年开始生了那场奇怪的背痛病之后，我身体就再也没好过。

那到底是为什么生了奇怪的病呢？

哦也~不知道，也不想去知道了。

现在我只想，好好活着，好好体验生活，好好过完余下的年华，不管可以到30，50，还是一不小心就到了70。

昨天XH姐叫我毕业以后跟她去深圳混，说多好的。我只是笑，压力太大了我承受不来，再给我多高的工资我都不愿意。

然后又说起她可爱的老公，闲谈间爸爸不经意的说，就是嘛，找对象就是要找家乡人，那样才能相处好。

我听了之后心里马上凉了一截。基本也明白了家里的态度。我绝对不想为了男人跟家人有冲突。只是如果我们的感情到时候发展成熟了，那要我跟男人分开我岂不是痛苦得要死？

好吧，还是那句话吧，过好现在吧，我只愿过好现在，不要未来。

好像我从小到大都没有承认自己是南方人。我一直坚持自己是北方人，只是生在了南方。

我一直告诉周围的人，我只喜欢北方的粗犷，我会回北方去的。

每年回家都觉得来到了一个完全不能适应的地方。生疏而远离。

冬天就是清一色的阴霾与潮湿，夏天的闷热与虫子则完全让我不能适应。

满脸的痘，眼睛不停的发痒，身上长痱子，连头发都会变得卷曲……诸如此类的事情简直能让我发狂。

其实我才出去了几年而已，其实我不是很喜欢兰州。可是为什么回到家之后，我反而更加不能适应了呢？

大概是人长大了吧。大概是因为这个城市里没有我需要的东西。

可是我向往什么呢？干燥的北方真的有我向往的东西么？

不知道。

答案也许是肯定的，也许是否定的。

只有在死的那天，我才会得到真正的答案。

让那些该死的煽情tmd全部去死吧！

先回答小布的有关鞋子的问题。

我在鞋丢了之后一直躺在床上，其间不敢喝水吃饭，生怕拉撒问题得不到解决。下车之前从床上爬下来，套了一个塑料袋在脚上，然后穿上另外一只鞋，拖上行李箱下车。一车人都在看我。我只微笑，装作自然的走到车厢顶头，站稳。

接着几个在车厢顶头抽烟的欧吉桑跑来问我是不是脚有问题。我说是鞋子被人偷了，然后其中一个竟然跑回车厢帮我寻找丢失的鞋子。（当时真是感动坏了）

下车之后站在站台上给我妈妈打电话，问她在什么地方，然后就看见表哥提着一双鞋远远的走来。

估计我的样子是很逗的。所以连表哥这样的人逗忍不住笑起来。

把鞋子扔在我面前，说了句：人还不笨嘛，还知道套个塑料袋。

当时就囧得无语。

很无奈。确实。

昨晚喝醉了。我长这么大第二次喝酒喝到头发晕不受控制。

其实我不喜欢喝酒唱歌。只是大家都知道要给面子。

最后在回家的路上竟然莫名其妙开始狂笑。当时真是完全无法控制自己的行为。我拼命的告诉自己冷静冷静，但是笑得越发夸张。

我敢肯定我会是一个酒后乱性的人。所以我以后坚决不能喝酒过量。

晃眼的时间好像同学们都开始要结婚了。等到这个时候大家才发现，原来长相真的不重要，重要的是经济实力。

昨天去外婆家一家人都在教育我。外婆说让我不要学春草，囧~。我妈和舅妈告诉我女孩子和男孩子不一样，男孩子怎么着都不会吃亏的。诸如此类。。。

哎。。。

不做评论。

最后想说的是，为什么回到南方了我的发质变得如此恶劣？而且我满脸长痘？！

啊~~~难道我真的只适合北方么？

啊~·~~~~~#@#￥……￥&%&#&#&%￥%……&*

以上。

从郑州回来的火车上被人偷了一只鞋子。很无奈。全车人都看着我找鞋子，只有一个小朋友说看见过我的鞋子，但是现在看不见了。

其余人都说没有看见。

对于这件事情我只能很无奈的不发表任何评论。偷一只鞋的肯定是变态。

那我就预祝这个变态十八代后代都没脚穿鞋。

回家之后刚洗澡完出来吃饭还没吃上两口，我妈就说我奶奶得的病实际是淋巴癌。

当时听了竟然没有显示出一点惊讶。只“哦”了一声。

然后问爸爸是不是很久没回家了。

然后又问我奶奶还能活多久。

然后就开始沉默。

死亡是一件很近的事情。它随时可能发生在我周围的人身上。根本没有任何征兆。

只是我要如何去面对呢？用什么姿态去面对它呢？

回家之后看见我的狗。我的狗也是被皮肤病折磨得不成狗样了。我看着它不停的挠自己都出血了，我突然闪过让它安乐死的想法。活着这么痛苦，干嘛不终结掉生命？

只是非自然的死亡是不能被允许的。没有谁有权利去终结谁的生命。

楼下的野猫又不停地喵喵叫。我妈说她生了五个猫仔，有两三个被人打死了。而且它们都被老爸惯坏了，现在我妈煮的饭都不肯吃了。我问我妈怎么办。我妈说不怎么办，那能怎么办，明明就是连自家人和自家狗都管不过来了。

好吧。那就无视掉吧。

只是突然间想问我妈，如果狗死了，准备葬在哪？

最后犹豫很久还是没有开口。

葬在哪里其实都一样。都已经死了。还能如何?

好吧。有生有死，自然规律。

只是我悄悄的希望，我能死在你们前面。我不想痛苦地面对死亡。

所以我自私的希望，能死在你们前面。

可以吗?就让我自私些吧！那样的话，我就不用体会生死离别的痛苦了。

我问你为什么找女人你自己都回答不上来了。

我说如果我是你这么忙那我肯定不找女人来耽误自己的时间。

你说那你回去做实验了，让我不要再缠着你。

突然间觉得自己又问了一个愚蠢的问题做了一件愚蠢的事情。

你不过是喜欢我而已。

喜欢什么呢？也许是喜欢我的腿也许是喜欢我的脸也许是喜欢我在你身边的哈哈大笑也许又是喜欢我的安静，或者也可能是喜欢我像孩子一样的粘着你。更有可能只不过是喜欢我陪着你。

而我不过是需要一个肩膀需要一个人陪着而已。

那天正好我们一起出现在操场。你过来碰碰运气。我想来尝试尝试。

后面你发现你喜欢我，而我又发现我需要你，于是我们在一起了。

其实这是一个很简单的问题。基本跟爱情无关。

那我为何还非要软磨硬泡的非要听你亲口说出事实的真相呢？

装疯卖傻的难道不好吗？

我假装我相信你爱我是这一切的全部解释。

而你又假装相信你确实是爱着我的。

其实我不相信爱情。我只相信责任与习惯。

只是我更加相信，责任和习惯，最后也只能是输给现实的淫威。

其实我更加想说，我不会再去追问这种会让人伤心的问题了。

整件事情的关键在于，现在我们在一起，很好。

这样，就很好。

不要ed与to be，我只要ing。ing，就好。

嗯。今天确实是星期天。

Y昨天走了。晚上去送她。好像她只是回敦煌一样，还会再回来。没有太大的感伤。

只是我是后知后觉的。

买的M破3的真是恶心。待机时间估计不到三个小时。但是今天已经是第八天了。超期一天，不知道给换不给换。啊~~~~~~~人生啊，和谐得很。

突然无语。

……

还是无语。

……

继续无语。

……

好吧。那就挤点话吧。

古墓丽影打得很不爽。突然觉得自己现在打游戏都只是为了通关，而不再是享受游戏的过程了。

浮躁与功利。

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为什么我就是喜欢咬你的肩膀呢？好奇怪。。这种嗜好，让我都觉得变态。囧~原谅我。。

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明天就回家了。嗯嗯。。。

一切都会好的。

难道有什么是坏的么？

囧~

S小姐的神经大条到闻所未闻的地步。自己定的五月天的演唱会的票都不知道是哪天。昨天晚上十一点才发现原来自己定的就是昨天的票。

好嘛。我老早就晓得你是一个大大咧咧的女人。所以一直希望你身边能出现一个温柔细心的男人帮你照顾你的生活。他不一定要很英俊，但是一定要戴上眼镜；不一定要很有出息，但是一定要会生活。

最最重要的是，这个男人一定要细致与体贴。

可惜你总是不喜欢这样的男人。难道你真的想找一个大英雄来崇拜但是无法与之共同生活么？

其实有时候找到一个适合自己的比一个自己喜欢的人更加重要。

当然了，我知道你仍然会继续当下的生活。因为你的倔强无人撼动。

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我一觉醒来还是很愧疚。我很少睡觉起来之后还会念念不忘我做过的错事。

我真的没脸去见他了。都不敢主动联系他了。哎。我这个女人。不就是做错一件事情么，用得着？

始终让我想不通的事情是，为什么认识你之后我竟然开始觉得自己如此无用？为什么所有事情都变得不再理所当然和正常？

为什么？

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今天瑞典归国的博士哥哥离开兰州回家。早上跟他和即将回昆明的Y一起去吃牛肉面。我还是一如既往的打肿脸充胖子请客。

博士哥哥跟我想象中的完全不一样。他是一个胖胖的很乖的男生。第一次来见我的时候还背了个双肩包，笑起来可以雷死路人。经常说话说着说着就思维跳跃到另外一个话题上面。喜欢一个人沉浸在自己的世界里面思考问题。经常会跑去跟陌生人说话，做一些奇怪的举动，让人觉得摸不着头脑。

我笑着说他精神独立。

他问我什么叫精神独立。

我说你想想你是什么人就行了。

两个人大笑。

我遇见过这样的人。如果不是先在网上认识他，我在现实生活中是绝对不会去靠近他们的。因为我怕打扰他们的世界。他们是完全独立于世的。他们不介意别人的眼光。只生活自己的生活。做自己的事情。完全不管周围的世界怎么样，对自己又是抱有怎样的态度。

不要以为他们傻。在真正的重要是非问题上他们上完全严肃认真。思考的深度也不是一般人可以达到的。

你可以嘲笑他们有时的莫名其妙，但是大家都知道他们其实才是天才。

我很羡慕他们的世界。但是我知道我只是一个庸人而已。

嗯。只祝福他。找到真正属于他的幸福。

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Y也要走了。不知道何年才能见面。

你们都走吧。

幸福始终在前方的。要孜孜不倦的追求才行。

嗯。那就只剩下祝福了。

祝福我们，最后都可以找到自己的幸福。

上次小布说她错了，这次该我了。

我真是没有想到他会这么把我说的事当做一回事。昨天只是跟他提提今天有同学来，我要请她吃饭，他要出席。

今天同学来了，有人请她吃饭，顺带着我也去蹭饭。

饭吃回来了，看到他的未接电话和短信，问我什么时候吃饭。

打过去，问他吃饭了没，说吃了。然后跟他说我跟同学吃饭去了。

那边声调变了，说为什么不告诉我一声。

当时完全没经过大脑的说我怎么知道你要跟我吃饭呢？

那边沉默。

你还好吧？

嗯。你们继续吧。

你无视我。

嗯。你们继续吧。

挂掉电话。

顿悟。他肯定是以为我昨天说的吃饭的事情就是指在今天了。

嗯。我果然神经大条。没把这件事情放在心上。让他白等了一个晚上。

马上发短信给他道歉。

第一条过去了。十分钟没回。

开始有点害怕。男人生气是一件很严重的事情。

正准备发第二条，短信来了。说算了，下次告诉他一声就好。

马上又发一条过去，详细解释了一下，郑重反省并道歉。

回过来说好了，没事，没有生气，陪同学玩去吧。

总算松了一口气。告诉他很感谢他的包容和理解。

嗯。我真的错了。

好吧，错到我觉得都没脸见你了。

下次见你的时候肯定会满脸通红，肯定不敢抬头看你，肯定不敢在你面前讲话了。

肯定像小时候没做家庭作业被老师骂的时候那样，低头不停的玩弄自己的手指缓解紧张的情绪。

所以我说我是一个不能犯错的人。一旦犯错我就没脸见人了。一旦犯错我就会开始逃避那个我对不住的人。

就像欠人家几十万怎么都还不清一样。

现在我很沮丧的。

真的。很沮丧。

我到底能有多喜欢他呢？这么一件小事都能让我这么愧疚的。

我不喜欢我这样喜欢他。这样喜欢他我很没安全感。

真的。我现在很没安全感。

好像我又开始付出没有回报了。好像我又开始单恋了。

更重要的是，让我开始幻想着我又要被讨厌又要被抛弃了。

我很讨厌我这么重视他。我很讨厌我现在这么喜欢他。我很讨厌现在这个没出息的自己。

我以前多彪悍的一个女人啊~

我以前多成熟的一个女人啊~

我以前多理智的一个女人啊~

我以前多自由的一个女人啊~

现在生活中多了一个人。

你上次跟我说；我觉得我的心很累，因为上面多了一个你。

嗯。这个我理解。因为我也同感强烈。

所以我问你，如此的话为什么不一个人生活呢？

你说你会告诉我的。可是你始终没有告诉我。

是因为一个人活着很累吧？你上次告诉我的是这个理由吧？

但是我觉得现在两个人也很累。我怕我坚持不下去。我也怕你坚持不下去。

如果真的坚持不下去了，中途退出可以吗？

到时候是不是真的就是一辈子都在愧疚然后一辈子都不相见了？

好吧。我又overreact了~

好吧。我的被害妄想症。

嗯。

好吧。我月经不调。

好吧。我神经质。