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博文
07.20.(2009-07-20 10:21)

    昨天很早睡,12点的样子,早晨很早醒,我忘记我前一秒梦见了什么,只是醒来的那一刻我意识到我被拉回现实。你可以说我的梦不过是习惯的延续,而生活正在朝着我不习惯的那个方向发展着。我被这样的落差狠狠击中,在床上发了很久的呆。

    去医院看了病,你们说的都对,何必自己跟自己过不去,天天作死作活呢。我想也许很久以来我都被忽略了,忘记被爱是什么感觉。所以当我听到好好吃饭,早点儿睡这样的话的时候会觉得分外的温暖。你看人总是这么贱,想抓住那些根本就抓不住的东西,东一下西一下,最后只是手很累眼很累心很累,却什么都没有。

    想想,有多久你没有跟他快乐的过一个周末,而你听到的总是借口借口借口借口无止尽的各种理由,有的很牵强,可是你非要给这种牵强强加上你自己的理解,觉得一切都可以包容,什么都可以包容。有多久你没有跟他手拉手的去逛街,去吃想吃的东西。有多久没有人拉你的手或者在过马路的时候拉你一把,有多久呢?

    当你在人群中落了单,当你难过的时候没有一个可以依靠的肩膀,其实此刻我的喉头像是被塞进去了一个苹果核,但还是忍住了眼泪

今天。(2009-07-19 21:35)

    跟V坐在老地方,我很瞧不起自己,仿佛这两年丝毫变化都没有,什么变化都没有。我在一个地方摔倒了两次,我是个傻B。

    走到湖滨街的时候我很想遇见lose,然后就真的遇见了。

    你说的都对,一直以来自以为是的那个人是我。

07.19.(2009-07-19 08:45)

    看,天亮了,早安。

    这是我昨夜发的最后一条信息,当我睡着的时候天已经亮了。我很难受,因为我觉得我病了,胃疼的睡不着,我试图寻找任何一个能让我很舒服的姿势,最后选择了坐在床沿上对着窗户看亲水大街的点点灯光。突然觉得银川的夜晚是那么的美好,只是一阵急促的敲打声打破了宁静。

    我在两点前不停的找人说话,两点以后躺在床上抱着电话登QQ,继续跟人说话,我很喜欢那四个字,说的时候多么淡然。4点的时候我依旧睡不着,拿着电话发了条信息,我说你睡了么?那边说没有,睡了又醒了。我说接电话方便么,那边说不方便。我说那发信息吧。不知道发了多少条信息以后我说看,天亮了,早安。这个世界上最幸福的事情是有一个人陪你失眠,睡不着的时候可以打电话,发信息,他永远都不会关机。

    很多年前就有人告诉过我夜晚不适合做决定,其实我始终认为决定了的事情就要尽量去把它做好,毕竟不管怎样都是自己选的。我犯得错不需要别人为我埋单,当然别人犯下的错我也没有理由去为他埋单。

    我要做的事情很简单,就是适应生活。比如每改一次QQ密