有些东西错过了就不会再拥有。
有些事情经过了就不会再存在。
有些人离开了就不会再回来。
留恋的离开。
期待的放弃。
得到的失去。
坚强的软弱。
快乐的悲哀。
寒冷的苍白。
你能知晓此时的K吗。
你能明白此刻的K吗。
你能理解此地的K吗。
匆匆的流走。
速速的消失。
其实。
K。
一直在这里。
从不曾离开。
加载中…加载中…加载中…我很久没有来过这里
我很久没有写过什么东西，也很久没有跟谁诉说什么
今天去看了你的博客
依然停留在那一片博文上
那是一次很剧烈的争吵吧
当时我真的是很心酸吧
这时候回头看看，两个人相处是要更多包容
可我却不是这样一个人，我会在开始给予很多很多，却会在慢慢的以后索要很多很多
可却没人知道我这样是为什么，这直接造成我总会在相处一段时候后极度的厌恶对方
等过了这个时期又会发现其实你对我是那么重要
呵，其实我们是那么的不合适，一个希望人猜，一个却不会猜，两个人都更不喜欢言语表达
大约你现在女朋友很适合你，因为你已经学会了怎么和人相处
再也不会像年少时那么沉默和不善沟通了吧
大约这么些年我一直都没有忘记过
虽然你已经成为别人身边你的那个他
因为网络这个环境，而我并不习惯去删除一个人
所以这些年虽然我从没联系过你
但我知道你大致的生活和经历
可这些已经跟我无关了
人都说，分手就陌路。
这样应该是最好的结果
其实这没什么可惜的
你我都是彼
每每这个时候我总要遭受各种各样的质问
我确实不会把握机会
我确实没有听你的话
我确实那时候不想考
这些的这些都成为了你可以随时训斥我的理由
阴沉面孔
我知道你是为我着急
我知道你的恨铁不成钢
可是事已至此
我能怎么办
你知不知道你每每这样说的时候我是什么感觉
我总会产生一种没有勇气存活下去的感受
也许这种感受从小就存在
长大之后更加严重
我每每听到你的叹息
听到你无奈的声音又或者责怪的话语
我就会产生这种感觉
一种无力的，不想呼吸的感觉
我很怀疑我存在的理由
我很想知道我存在到底给你们带来了什么
困惑、怒气、负担、累赘
我不知如果我不存在了
你们是否会感觉到轻松或者解脱
很多时候我都是负面的
并不积极
也许你们誰也没注意到我这方面的倾向
可是这确实我从小就存在的一种情绪
我总会在一些情况下有离开这个世界的想法
只是我很怕死
我更怕你们会孤独
可存活着的压力让我喘不过气来
我开始对这个世界存在着恐惧
2011年7月摄于武汉植物园
多长时间什么都不写
看很多小说
被很多蚊子叮
对着那一大段一大段让我头疼的文章
尽量逼迫自己以使自身更快解脱
但效果不佳
很久很久没有拍照片
也许我狭隘
也许我不释怀
于是我听不得别人的好消息
我比不过任何人
能不能让我安静
能不能不要催命一样的发短信
我跟你也没什么确定的关系
不要过多奢望
我最爱的还是我自己
很多事情压到一起
我连想去抱怨的力气都没有
架空一切
不去理会
不知是我打扰了你们
还是你们闯进了我的镜头
无意中我拍到这样一种场景
多年以后的你们是否还会出现在这片海滨
是否还是如此的彼此相偎
无声的挣扎
很无力
笑脸迎人不代表内心欢喜
漫天雪花在寂静的夜幕里飘洒
纷纷扰扰的落下
悄然填满这个世界
留在我发间的少许雪花凝结成冰
这样的大雪很久没有见过了
离这场大雪过去有半个多月了
一整个冬季没有飘散半点雨雪
冬季我是怕冷的
却还是执着的对这个季节着迷
这份寒冷能让我更好的体会温暖
当然我出生在这个季节
耳套、口罩、手套、棉鞋
我把能装备都都装备上才会出门
别人对我带耳套的评价是——奥特曼
可我只想当一只小怪兽
曾经的过往
我也有过一张这样的照片
回想起来
三年时光竟然只有一张影子的合影
手牵手的光影叠加
本体却早已分道扬镳
多久了我没回来写点什么
我觉得有点词穷，有点不知道要怎么表达
北方的正式进入秋天
明媚的阳光晒得人懒洋洋的舒服
我喜欢这种感觉
但不晒太阳的时候手指开始发凉
身边开始有个人发短信打电话
分享快乐和不快乐
我却有种负罪的感觉
明明最后不会在一起
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