突然变成了真正的觉主，连续3天的狂睡。原来我以为我的睡眠是一定的，这次看来我错了。因为尽管睡了这么长时间，一沾床还是困意袭来。
睡觉和欲望都市是今天的主题。6点醒了，一阵凉意袭来一闭眼又睡着了。10点醒了，仍然觉得好冷，有一闭眼又睡着了。梦醒之间，居然做了类似星球大战的梦。能崩溃的是在梦里居然出现了字幕，我真是佩服自己的潜意识。要是这几天竟看一些Doctor
who或者黑衣人一类的电影或剧还情有可原，总之是很佩服自己。
这大概是第4或5遍看欲望都市了，白痴暴风影音把dvd考到电脑里就没有字幕了。十分怀念我上一个即将散架的小电脑里面装的mplayer，所以索性就直接看没有字幕的了。反正某些方面的词汇在看的时候已经熟悉的不能再熟悉了，呵呵。
自从2012以及现在的天气越来越接近后天以及2012的场景，所以现在基本处事态度就是who cares? just enjoy
ur life, do whatever u want.当然不能做那些违背道德，只是不用考虑那些有的没的想做就做。Just do
it！虽然经常被Lily说I wasted myself too much，但是如果时光倒流的
在隐居的这半年，团队的变化，自己的成长，突然意识到自己对标准的执著是没有意义的。
标准是个很复杂的东西。09年中团队的巨大变化着实附在身上很大的压力，现在回头看过无非是自己对那个水平的标准的坚持带来的。地球离了谁都能转，这句话很对。因材施教，因地制宜。在相应的局势下，就有相应的标准。当运转都已经成问题的时候，标准早就被所有人丢在一边。所以在适时调整自己来适应当前的形势很重要，还有就是能在所拥有的基础上提高水平才是更重要的。
对于所拥有的，今年很大的体会就是用人的得当与否直接影响在运转时给自己带来的障碍。不能饥不择食，要学会拒绝。一些原则和水平证书的要求满足了不见得就能胜任工作。人啊就是这样贱，有资历的人、有权威的人，说过的道理和建议就是不信，只有当血淋淋的事实摆在面前时才能顿悟。
一次与老舅的电话中，无意中提到近期的相亲经历，谈到拒绝那个人的理由，老舅得出一个结论就是我现在拿着五星级的标准来要求别人。当然也许老舅不理解我也存在一个代沟问题，必定每一个年龄层的生活习惯和生活方式是不同的。除了这个也反省了一下自己，我是有这个习
曾经很长时间认为时间在我身上似乎是留不下痕迹的，因为自己永远是那么幼稚和白痴&行为、举止和言谈跟自己的实际年纪很不相符。但是在这个充满了离别和开始的季节，似乎找到了时间在我身上的沉淀。。。
上个月去厦门的时候，正好赶上这个学年的结束。到了厦门大学的门口，就看见穿着学士服在学校门口合影的毕业生。从他们的动作和眼神里，感受到他们对这个度过了4年青春时光的学校的不舍。。。走在不同的角落都能看见合影的同学们，用相机跟挚爱的同学们纪录着曾经发生过点点滴滴的地点。。。看着即将离开学校马上迈入社会的他们，回想着那时的自己和自己的大学时光。。。
脑中浮现着最多的就是图书馆的自习室和阅览室，上自习永远是带着耳机--要么听着CD要么music
radio。反正耳朵就没有闲着的时候，这就是为什么现在耳朵聋就是成天带耳机带的。还记得到了每天晚上9点就会听英语节目。晚上下了自习带着耳机，听着节目，拿着暖壶，去水房打水。上专业课时候永远拿着英语书，要么跟人说话要么发短信要么自己看书。呵呵，回想开始修商务英语的时候，仿佛我回到了原来的高考状态。想想自己的大学时光觉得很讽刺，别人都是高
就像是突如其来的大雨一样，心情也忽然之间变得很糟。可能跟前短时间周遭的混乱拖不开干系，被自己理不清的事情绊倒了。
从小到大一直有一个对矛盾错误的看法----总认为过去了当前最大的矛盾，生活就会变得美好。但是正因为这种错误的思维模式在每次度过某种程度大的矛盾后，会郁闷、会想不通、会在赤裸裸的现实前对美好憧憬感到失落。。。我想这些都是自己这种固定思维模式造成的，跟任何人都没有关系。因为事物不是静止的，矛盾也不是有限的，everything
is moving on.所以在去掉了当前的矛盾后出现新的问题是必然，这个道理自己刚刚认清。
在变化的矛盾面前，必然会出现变换了的角色。说到角色，每个人都扮演者或相同或不同的角色。都是家长的孩子，孩子的家长，某些人的手下，某些手下的领导，陌生人中间的陌生人，熟人中最熟悉的陌生人。。。当每个人作出一些常人似乎不能理解的事情的时候，似乎外人都没有权利和正确的角度来评判他的行为是对是错，他这个人是聪明还是傻。毕竟只有当事人清楚他是把自己的哪几个角色放在其他角色前面而做出的决定。所以对于一个人的聪明与否，是一个没有答案的问题。
以某一种形式的生命投生到这个星球上，内容却又不像那种生命的形式，这是生命的悲哀。
只有生命的内容和生命的形式一致时，才是灿烂的生命。
两个这样的生命碰到一起，是上帝的恩赐。
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这是穿林给我看的羊羔和牧羊人里面的一句话，觉得写的很好。
看完这个故事让我想起另一个故事，但是结局与这个不同。
那个故事讲的是一对很相爱的情侣，一天男人得了重病卧床不起，而那个女的为了她伴侣的生命愿意付出一切。
于是，上帝说你愿意变成3年的蝴蝶为换回他的生命吗？
女人说，我愿意。
当男人挣开双眼的时候，女人已经变成蝴蝶停留在他病房的窗外。
看到自己的爱人健康的活着，女人留下了激动得泪水。
但还没等女人挥去激动的心情，接踵而至的是看着自己的爱人沉浸在寻找失去伴侣的痛苦还无能为力。
随着寻找的次次挫败，男人的身边多了一个漂亮的女人。
而她只能围着他
发现志趣相投的人，尽管看过不同的书，看过不同的电影，欣赏着不同种类的音乐，有着不同的爱好，过着不一样的生活，经历着不同的事情，但是那种相见恨晚和一见如故的感觉不尽相同。讨论问题时都充当着别人的智者，而自己却在自己的问题里智障。
有内涵的人自然会被人欣赏，我们彼此欣赏着从每个人身上散发出的闪光点。交换着文艺却不敢张扬的胆却心情，回顾着被身边自以为重要的人的伤害，分享着成长过程中排解压力的方式方法。。。
可爱的忆粲永远扮演者智者的角色，沉浸在她智慧的熏陶下，脑中不禁浮现出功夫熊猫中龟仙人的形象。。
哈哈哈哈，她很有传道授业解惑者的架势在讲起话时。
遇到穿林有感触的话题时，你能顺着她专注的眼神进入她的内心，仿佛看到了她的所想。。。
虽然西木一直是专业的聆听者，但是讲起自己的观点时，我们一直保持着仰慕的姿态。
。。。
今天的精神状态不好，但是很珍贵的回忆怕不及时纪录就忘了。
只言片语的纪录者
白羊座的起源故事就是以白羊座是个斗士开头的，所以注定我们就是天生的斗争勇士，永远勇敢的冲在战争的前线。从学校毕业以后一直也没有怎么出现斗争的场面，无论是有形的还是无形的。
己所不欲，勿施于人
。这句话一直是我对自己和周围的人的标准，对于不能完成这句话的人我一向嗤之以鼻。尤其对于无能的管理者我更是不能包容。其实无能不可怕，最怕的是没有自知之明。最可怕的也不是是否有自知之明，更可怕的是以上都没有还没有责任感，而且超级自私，自私到它的世界里只容得下它自己。
在常人的眼中，提出上层的缺点或者工作的不足是个死穴，是不能碰的。但是有让你提出的平台，你会说出来吗？也许还是有60%甚至以上的人选择keep
silent，可惜我是那少数人，我选择speak
out。要么就压根没有让我们抒发不满的平台，既然有我就要利用。虽然是外企，但是本土化是必然。尤其中国着好几千年的传统造就的不能说当官的错误，容易招来杀身之祸。也许我现在的处境正处在自杀成功率60%的程度中，但是我还是会继续步着陈胜和吴广的后尘。
不想天天被无能者做出的错误决定带来的恶果天天纠缠，即使是自己喜爱的
在拒绝成长的路上，抱着对社会的美好光环，又必须被迫接受它残酷的真实面目，这过程就是像是溺水。
自己慢慢的往下沉，看得清楚周围的景色和事物，却没有任何救命稻草可抓，单凭自己的求生意念用力的往上挣扎，但是却任由躯体的继续下沉。无能为力，无所依靠，只是奋力的挣扎，却好像于事无补。难道真的要经过这种无助才能成长和成熟吗？变成大人是一个痛苦的过程，我只能这样说。之所以痛苦会不会因为自己得依赖心理呢？
原来自己有什么不爽或者是痛苦的状态时，都会找某几个铁哥们去泄愤或者诉苦，或者说是希望得到他们理性的开导和建议使我治愈。随着时光的流逝，大家都趋于成熟，只剩下时间好像没有留下任何痕迹的我，白痴着，构想着自己臆想的美好的未来旅程。可能有些人的成熟跟我的单纯白痴形成了不可逾越的鸿沟，于是那个原来在我幼小的精神世界中扮演着重要的角色的人，在我的眼前渐渐的模糊，走的越来越远，直到消失于我的眼前，对他的所有也都只是美好记忆。想起他会开心地打心眼出来的笑，但是笑过之后留下更多的更深刻的是那失去的忧伤。可能他在我的心里真的扎了深深的根，即使拔除还是会留下很深的沟壑在心中。不知道这种忧
昨天因为菜刀的造访，吃了久违的海鲜。今天从本地同事的口中得知现在是海鲜最肥的时候，阴差阳错居然赶上了海鲜的丰收季节。明后天据说继续燥热，可能夏天真的到来了。
昨晚在通向轻轨的出租车上，听着司机大叔放着几十年前的经典老歌。通过他清晰的乐器和歌手的声音效果，能够感受到大叔对音乐的热爱。可能因为相同的爱好，大叔热情地讲着怎样因为自己嘹亮的歌喉而得到与南方女子的相恋到成为夫妻的经历。听着大叔开心的讲着自己的爱情故事，欣赏着海河旁边新路的夜景，吹着凉爽的河风，心情很好。
也许跟这个大叔有着相同或者交织的气场吧，心情很舒畅。
从大叔的身上得到两点感触---不要轻视和评判任何人。在这个世界上除了一些及其成功的人，剩下的都是像我们一样的平凡世人。平凡的世人也有平凡的爱好，也有平凡的特长，虽然比不上专业人士，但是无论平凡成功与否也是有追求快乐和梦想的权利的。不是因为你上过大学就只有你可以看美剧，不是因为只有你会唱几首歌就可以批判别人的喜好，生活在社会底层不能成为被人歧视的理由。你上过学有点所谓的文化也不能说明你就是个好人或者有道德的人。现在
原来曾经因为心中有很多很文艺的想法而自卑，怕现实中不能理解明白我的想法人耻笑。但是随着时间的流逝，身边的文艺的人越来越多（可能我越来越接近组织……），这种想法也就释然了。
从在家到回来的这段时间里，跟从前的一些老友的交谈中，他们都有一个共同的评语就是，我现在思想处于很高的境界。用腰子的话来说就是“太上纲上线”，他指的是我对人生或者事业上的一些想法。可能我的大部分想法真的是很边缘的，不在主流的意识里。还有对于未来的一些憧憬，因为大家长时间在这个社会染着泡着磨着，慢慢就失去了对美好的梦想的坚持和对想象的勇气，在这样的大环境下，我的心灵可以说并没有被这样的周围而玷污。原来在辛的面前，一直是疯啊闹啊搞笑啊，很少能一起谈论一些有深度的话题。最近的一次通话后，她发来所谓发自肺腑的心里话——说我真的挺有深度的。顿时觉得有些奇妙的东西，在这一份多年坚固的友情里盘旋着。以前她总是在埋怨我一直没有跟她谈有深度的话题，可那时在我的脑中对朋友是有些分类的。什么人是可以说心事的，什么人是可以一起度过开心的时光的，什么人是可以一起谈理想的……可是，最近发现这种分类是不正确的，是应该摒弃的
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