吸管的妙用
當檸檬盛產，提供一個擠少許檸檬的秘方，將剪有斜口的吸管插到檸檬較尖的那頭，用手輕壓後會發現檸檬汁順吸管留出來，保新鮮多汁。
如何使麵包柔軟
下班後買回明天早晨要吃的麵包或吐司可放置飲水機上方，藉著它本身的溫度和煮沸的熱氣可保麵包柔軟，甚至吐司都烤的脆脆的呢！
氣脹時吃鹹橄欖
因壓力大引起消化不良與氣脹時，最好少吃不易消化或容易發脹的食物，如:糯米飯．蛋．蛋糕．蛋塔．甜點．炸物．竹筍．香蕉．玉米．青椒．香瓜．牛蒡等！可在吃飯時配些蘿蔔湯．鹹蘿蔔乾．鹹橄欖．陳皮乾．泡菜．仙楂片，或在飯中加一小匙茶油，並在飯後輕鬆搖晃你的臀部三至五分鐘（上半身及肩膀不可搖動），若能搖到打嗝放屁最佳，表示胃腸通氣了
檸檬浴讓皮膚更白皙
檸檬正值生產期，價格不貴，不彷常選購，平日將它切半擠成汁加冷開水加些糖飲用！擠過的檸檬皮暫勿丟棄，放在盥洗室，無論洗臉沐浴都讓肌
膚更幼嫩白皙呢！
紅糖可清經期惡露
當月經來潮時，將結束前兩日，可用半斤
1、星期五晚上修剪指甲就會失戀。
2、據說，如果注視著裂開的鏡子，就會被吸到鏡子裡去。如果在合併的鏡子裡，看到的第十三張臉的眼睛是閉著的話，那這個人不久就會魂歸西天了。
3、半夜兩點不可以照鏡子，否則會看到自己以外的人。
4、聽說准考證的號碼要是可以被七或三整除，那就一定可以考上(感覺跟機率好像有關)。
5、據說要是一對情侶分別站在樹的左右兩邊探出臉來照相的話，將來一定會分手；即使結了婚也會離婚 。
6、據說要是在房間的四面牆壁都貼滿海報的話，就比較容易被鬼壓床。這是因為幽靈無*從房間出去的緣故。睡前看著房間的四個角落之後再睡，就會被鬼壓床無*動彈。
7、浴室天花板的四個角落有很多幽靈，據說它們趁人在洗頭的時候殺人(我正好是站著洗頭= =）。
8、看到靈車或喪禮要把自己的姆指藏起來，否則父母會死得很悲慘，也有人說如果不暫時停止呼吸也不好。(倒是曾有個人騎腳踏車的時候看到靈車，結果為了把姆指藏起來而把雙手放開，結果連人帶車摔倒了=
=||)。
9、耳朵深處要是覺得搔癢，隔天就有好事；早上史是左邊耳朵癢，當天就有
01) 我哭，无论是否是你的错，你都一定要哄我。
> >
> > 02) 我也不会每秒钟都记着你，彼此彼此。
> >
> > 03) 我见到帅哥都会观望，这也是天生的。
> >
> > 04) 我牢骚你，都是因为我关心你和紧张你。
> >
> > 05) 你不需要是有钱人，但最好有比较远大的目标和理想，在未来有成为一个
> > 有钱人的可能。
> >
> > 06) 跟我去逛街，能不能梳一下头和剃一下胡须?
> >
> > 07) 我知道我不是全世界最漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、
> > 歌甜、身材好、可爱、温柔。
> >
> > 08) 当我剪了头发画了一点眼影穿了新鞋子，希望你会留意到。
> >
> > 09) 所以各种纪念日跟生日，你必需全部都记得。
> >
> > 10) 我所有的事情都好想跟你分享、例如我用什么化妆品什么护肤品，虽然你
> > 不一定明白但是希望你会装作你在听。
> >
> > 11) 你临睡前
１．
不要经常去试探男人，更不要以分手做为威胁，当你经常给他这种心理暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。
２．
不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以为你比男人看的更远，他一定有些特质是你所不了解的。
３． 不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就该消磨爱。
４．
不要信奉这句话“你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
５． 不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正的喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。
６． 男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。
７．
不要因为他是你最亲近的人，就可以向他倾诉一切，你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他，将他做一个出气口，男人不是废品收购站，当他确认他无法改变你的时候，他就只有逃
我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值
我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你
天气好冷喔，手都快冻结冰了——快牵我的手吧，大木头
我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！
其实你人很好——我不想跟你在一起
你人真的很好——我真的不想跟你在一起
你人真的真的很好——真的*头，离我远点
我暂时不想交男朋友——闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半
我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊
我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的
朋友才是长久的，不是吗——想当我男朋友，自己不照照镜子
我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛！别做白日梦啦
我不适合当个情人——废话，没有人会适合当你情人的啦
你给我个时间考虑——没给我时间，我怎么跑得掉......
我们的距离太远了——当个朋友就不错了，还想有的没的
可是......这样好怪......真的很怪——你这个丑八怪......怪成这样还想吃天鹅肉？
我觉得男
君子有所为，有所不为。对待爱情男人也应如此，有些女人是不能碰的，一旦中招必将后悔莫及。
1、 把男人当玩物的女人
她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为自己才是她的最爱。
2、 拜金主义的女人
她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往的男人，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。
3、 歇斯底里的女人
她的专长是一哭二闹三上吊，只要你稍稍辜负她，她就会以死做威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有撒泼之势，你就要随时提防她闹出失控局面，同时也意味着你不得安宁的日子从此开始。
4、 翻脸不认人的女人
不管好的时候有多么好，一旦反目，她就完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，你要有心理准备，分手后她的报复心常常会炸得你粉身碎骨。
5、 女权主义的女人
在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次“我爱你！“，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打
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说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! ：）
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招
阿拉伯传说中有两个朋友在沙漠中旅行，在旅途中的某点他们吵架了，一个还给了另外一个一记耳光。被打的觉得受辱，一言不语，在沙子上写下：
'今天我的好朋友打了我一巴掌。'
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