维以不永伤

第一轮midterm尘埃落定，考了4个，考砸了两双，一如既往。

乱七八糟的投了一堆的简历，中国的美国的，看上我的我没看上，我看上的至今还没看上我。终归是要回的，只是现在是去是留还是个问题。猛然想起现在国内已经是周四，上周要给我周三电面的公司我竟然忘了答复，错过了时间！！！呜呼哀哉！纽约的面试要不要趁着spring break过去看下？并不是我喜欢的工作，去了也只是走个过场罢了。不停地刷邮件，刷出了拒信刷出了面试通知，只是连自己都不知道接下来要做什么！来自各个方面的声音让我有点儿乱！希望接下来的北京实习能给我一点点启发。

studentuniverse的网站接连两天都上不了，总怕再一刷新就没了票，云南地震日本海啸过后，杞人忧天的本质再次被挖掘出来。

期待周日的DC之行，希望不要像上次一样糟糕，不好的天气，不好的人。要回去纽约看朋友，失恋的，恋爱的，还没恋的。

看到朋友更新了QQ的签名：狂欢 是一群人的孤单。才猛然想起那个唱着这首歌儿声音动听的女子已经去了，那淡淡的略带些许沙哑的声音只存在在回忆里。

对她的声音有印象大概在05年，第一次来美国的时候，转眼已近6年。独自坐着火车，听她没什么情绪的浅浅吟唱，但也难掩声音里的复杂纠结。之后试过在KTV里唱过几次，总也唱不出那样的感觉，原来，没有情绪才最有情绪。

她有一个好听的名字--阿桑。其实现在已经记不太清她的脸，但是音乐声一响，眼前还是会浮现出她的短发和温柔的淡然眼神。回想起她曾有很长一段时间没有出现在人们的视野中，再次出现就是离开的消息，永远的消失。

踩着8厘米的高跟鞋，穿着西装，Job fair上走了一遭，无助的想哭

8月毕业，该来的还是要来，就算再去读一个硕士，2年后还是要跟今天面临一样的问题---工作~天啊！

读太久书，anti-social太久，都忘了还有工作还有social这回事儿

前几天，睡前突遭怪人“袭击”，第二天给陶爷打电话，IQ高到250，EQ为0，那这高智商的存在还有意义吗？
大雪天，取消了一节课，所有的包裹都被推迟，我等到心里焦急。

喝着奶茶看着电影，终于在美国找到了我喜欢味道的奶茶。看了两部颇让自己欣喜的电影，《爱出色》和《社交网络》，我很清楚，这一波Facebook的大潮我又没赶上。

一直喜欢明亮的电影，至于这个明亮该怎么定义，我也搞不清楚，可能是一种感觉，只有我知道。所以我很爱冯小刚的《非》系里，不管你说主线不明也好，辅线抢戏也好，前几天新闻里竟报道《非2》里涉及的“安乐死”在中国不合法，我就想说，哥们儿，你是闲的吧？

明天计量老师要补下雪那天被cancel的课！无语凝噎~

五年只在家过过一个年

窗外下着冰下着雪刮着大风，因为太冷了，屋里也觉不出暖

本来计划看会儿书，学会儿习，却守着电脑守着热水杯看了一下午的pps

今年过年谁也不在，没有家人没有男朋友没有朋友，本来打算明天去同学家吃饭

看看现在的天儿也不太现实了

只希望晚上十点会发布停课的好消息

这样明天早上就可以看看春晚，跟家人打个电话拜年了

在这个大部分人都看不到的地方

祝 新年快乐！

昨天才发现，最近的一次更新是去年的5月，那时候还在纽约，跟你在一起，跟朋友们在一起。

这应该就是逃避，用半年的时间试着去习惯没有你没有朋友在身边的生活，最后发现都是徒劳，当再一次拖着两个大行李箱回到这里，看似熟悉的环境依旧陌生。而我知道，这一切并不只是习惯这么简单。

想着心事，听着歌儿，却再也写不出来。脑子钝了，手懒了，怕这些流水账会让当年的自己看到失望。也曾经有让自己可以小骄傲的文笔，现在每天潜心研究数学学着统计，“文科生”三个字成为往事，那三年仿佛梦一场。最初的梦想渐渐抽离，慢慢连来时的路也模糊不见，惊异继而彷徨，在这条不归路上渐行渐远。现实究竟有多么强大的力量？

看着别人的文字，羡慕，嫉妒，懊恼，是不是该要放弃？

下午抱着罐子吃了半罐子冰激凌，26度的天，吃的我浑身直哆嗦。

纽约的天儿算是再一次晴过来了，可是又有点儿小小的担心，长年累月的阴晴不定，忽冷忽热，看到这儿大晴天担心大过享受的愉悦。掐指算算，待在学校的时间多不过30天，今天从Harriman Hall走到Wang center再慢慢走回来，抱着电脑，背着书，有点儿沉，眼前的一切陌生又熟悉。春夏交接的这段儿，最美。树刚抽了芽儿，泛着点儿嫩绿，分不清是樱花还是迎春，别样的开。还记得当时刚来学校那会儿，我妈说，你们学校挺大啊，这么多树，跟大森林似的。我在森林里窝着待了四年，一是因为实在是不小，再就是在美国走路跟玩儿命似的，所以从来没有一次是从住的地方走出过学校，一开始是坐车，后来是开车，当我把学校周围的347,495,97认全的时候，我竟然要走了，我也不知道以后的时间里还能有几次机会可以再开开这段儿路。

我这情绪有点儿控制不住，鼻子有点儿酸。

写回忆录还早，大陶已经开始动笔了，我觉得我还得再等等，等我平静下再说。

不同的时期都有几件让我这么搅得肠子疼的几件事儿

不来offer的时候失眠，来了offer纠结

总是有点儿不甘心，其实我也不知道我在争什么

我跟她简直就没有什么可比性，怎么就能这么来劲

不能说爸爸妈妈特别骄傲，但我也没给他们丢脸

该上大学的时候上了，该读研究生的时候考上了

可是我就一天天的抑郁起来

琢磨着能去个更好的学校 说实在的就算我考上了

我也不知道该怎么熬着渡过那两年

那都什么学校啊，那都什么地方啊

随便整出一个人来就是什么high school的第一，college里获奖Intern无数那种

我这种智商说实在的我有点儿担心玩儿不转

我总说我一点儿都比她差，但我也说不出自己哪儿比她强，说这话的时候特别的心虚

可是话说回来，这什么不拼一把什么时候拼，等我30了，结婚了，生孩子了，谁还有这闲工夫去规划一下未来？

逢人便问，你们觉得值吗？多这个时间值吗？

我总希望有个圣人给我指点下迷津，赶紧断了我这个异想天开的念头

可是圣人不曾出现，我依然徘徊

决心没有下定，天天口口声声，歇了算了。

我发发牢骚顺便除除草，行吧，歇

我看了一个人的博客，密密麻麻排满了好友的链接。我很羡慕。

有那么多人陪，该是什么时候都不觉得孤单，几乎每一个都有对好友的描述，简单的几个字或者我看不太懂得一些话。一排排写下来的名字和描述有一种充实和饱满感，本是死气沉沉的东西一下子有了生气。我在想如果是我，该不会有那么多的名字可以让我写。每一年的某一天，我总会絮絮叨叨想念他们的名字，想象他们各自在不同的地方不同的国家过着不一样的生活，来来回回就只有那么几个人，也不知自己是太重感情还是太绝情。从小学初中高中到大学，跟很多很多人做过同学，做过好朋友。我记得小学时要好的朋友要转学，自己哭的稀里哗啦，5年过后我们初中再相见，竟然有种陌生的感觉。我一直想办法要把这种讨人厌的感觉驱走，尝试了几次失败后也就渐渐放弃，现在我不知道她在哪里，也不知道从何而知。同样的事情发生在我的高中，我的大学。我们通了一年的信，我还记得她缝给我的十字绣钥匙扣，当有一天我在校内上找到她，问她是否记得我，她的一句“除非我失去记忆”让我感动了半天，而现在我只是庆幸刚刚开始用校内想要搜索的名字是她。宿舍里的小姐妹，一个都不联系，记得他们的模样，名字都有些模糊。可能我只