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最近还真是容易受伤。。。
烫到的下巴刚好，手指又被划破 = =
这些就算了，昨天去帮店里买东西,PEAS应该买；冷冻的，老板没说清楚，于是被我买成罐头的。。。今天一早去上班，就叫我去换。又不给我收据。。。到了死人超市那里，竟然还要什么ID，拿了我的护照去又说要带地址的ID。。。拿老板的ID去，又说不是我的。。。让我推着20罐的豆子绕着那一片地方转了好几圈，还把罐头搬上搬下至少3回，这些鬼佬觉得耍人这么好玩吗?!可恶！靠。。留学生哪有什么带地址的ID啊，谁没事脑残把银行证明整天踹身上啊！！明显的歧视！！气死我了！！
一些人说话果然还是带刺儿的，我知道的事用不着你们提醒！
我知道我还不起爸妈为我花的钱，我知道想要多挣点钱就要拼命的找工作。。。
自己在外边生活，谁没压力，谁不辛苦，你怎么知道我就幸运，我活的就轻松吗？真好笑！
买了仁ANAN上喝的那种啤酒，说实话味道不怎么样，度数也不高，喝下去一点感觉都没有，甚至连一丝麻木的感觉都没有。。。真失败！还要4刀呢，早知道倒不如买青岛，还亲切些。。。
现在我越来越没有信心想
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首先要声明，这不是庆生BO = = 不是！绝对不是!
其实不该在7.4乱发脾气,怎么说也是我最爱的バカ破蛋的日子...不过现在悉尼时间已经过了12点,在我写完之后,日本时间应该也过12点了,于是已经是可以发牢骚的时间了!
我要大吼:代沟!严重的代沟!房东跟阿姨两个窃窃私语,赖在那边不肯走就算了,我干嘛还要给他们吃蛋糕!?实在理解无能!不爽!!十分不爽!!
发现我其实是有点偏执的,认定了的事就很难改变.比如我讨厌英国人,再比如我讨厌某人...
这几天我好象一直在忙,周4站7个小时,周5又去站5个小时,今天又忙了一天 = =
不知道自己哪来的挫败感,明明一切都进行的很顺利,明明已经没有哪里比不上人家了,为什么还是觉得自己很糟糕?!
就是喜欢为别人的事操心,楠楠的事也好,S的事也好...会把自我代入别人的故事当中,如果我是他会怎么样,就这样开始妄想了,`经常性的同情心泛滥,原来不是什么好事!
突然发现我还是个很跳TONE的人,喜欢的东西有些是完全不同的领域,搞的自己也很莫名= =‖古诗文,F1跟J家的相通之处到底在哪里呢?
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如果黑暗可以吞噬一切,请一并带走我的灵魂.
在这世上
我的绝望,没人看到
我的倾诉,无人聆听
谁不想事事如愿
谁不愿每日欢笑
撒尽汗水却换不来回报
本以为可以得到些许体谅
结果尽是些无情的嘲笑
反复告诉自己 希望还在那里
又一次次被失望击垮 深陷泥沼
没有出口的迷宫是我纤细的思想
绕了好几个弯才发现 一切还是那么糟糕
不想认输
却无法逃脱命运的安排
不想顺从
却始终被软弱的性格捆绑
能够拯救我的撒旦还没有出现
邪恶的一面已经渐渐占据头脑
谁说阴暗不好
至少看不到丑陋的人心和无理的世道
如果黑暗可以吞噬一切 请将我的灵魂一并带走
它将在无尽之中得到安抚
看不到 听不到 感觉不到
孤独将被消灭 空虚也不复存在
没有拒绝
没有违约
再也不需要虚伪的掩饰
乖宝宝照样可以愤
周末闷在家里,如果我不说话,房间里就静的一点声音都没有,甚至听不到自己的呼吸,陷入瞬间的恍惚,一切都变的不真实了,包括我在内,仿佛整个房间是存在于另一个时空.只有一个声音在问,你是谁?你在哪里?为了什么继续生存?
我知道自己又在妄想了,于是硬生生的把自己拉回现实,然后放很快很快乐的歌,逼自己唱出声来,假装的很高兴,很HIGH,无忧无虑!可是即使是这样,也没有办法引起任何人的注意,我果然是不存在的!
能够没事找事也是种本事.
我总是说,我喜欢一个人! 也许根本是骗人的.哦,不对,应该说是自欺欺人.把自己包裹在谎言里,会比较安心吧.因为我知道,就算伸出手,也没有人愿意握住.于是左手握住右手,告诉自己,我很温暖,我可以给自己依靠.
原来身体里是住着两个自己的.
可怕的不是突然发现一天又要结束了,而是眼睁睁的看着时间流逝,在从黎明到傍晚的变化中,渐渐感受自己的无能为力.
真正与世隔绝的话,也许就不会寂寞了.寂寞是被对比出来的.
我可不可以申请与世隔绝?
呃...貌似是不行...
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好象很少写关于妈妈的事情呢~ 因为印象中妈妈总是严厉的,貌似不大喜欢我写太矫情的文章,还有就是关于妈妈的回忆好象都是些挨打,挨骂的事情 = = 嘿嘿,不管怎么样,在我成为你女儿的第20年的母亲节,就好好的让我发泄下吧~~~
从小时侯开始吧：
3岁的时候最喜欢做的事情就是看妈妈躺在床上边看杂志边吃东西.暴米花,水果不管什么都能吃的很香,看的我口水直流,只是那时候刷牙之后就什么都不能吃了,而且也许妈妈根本没发现我在注意她吧,所以一般都是看着看着就睡着了~ 可是,对那时的我来说,那算是睡前最最幸福的时间了呢!~~~~
妈妈总是为我规划着一切,比如说送我去学英语.还记得在甸柳庄住的时候,在我的小床上检查我背课文,背不过就掐我手背 = = 不过因为这样那时侯成绩都很好~现在想来她还真是有远见,(难道早就计划把我扔出来了?!)来到国外,虽然语法乱七八糟,但起码口语还是不错的,就是从小打下的基础吧!
小学转学之后,爸爸妈妈好象突然就都变的很忙,到了5,6年级,中午就没有人管我吃饭了,开始的时候,爸爸的司机会给我送饭,不过每天吃KFC也不是办法 = = 于是就自己吃盒饭,学校附近的小摊我都吃了个遍,再然后就自己研究做饭给自己吃,说
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我，20岁了！
自己人生已经过去了20年了啊，真是奇妙又不可思议的事~
人生之中最轻松悠闲的20年到今天为止全部被我挥霍掉了，有许多遗憾和后悔也都成为了回忆的片段。
经常会把责任归结到过去，比方说小学数学老师是使我至今仍讨厌并害怕数学的“罪魁祸首”；当初学不会游泳是因为曾经掉进过鱼池等等。逃避，是小孩子惯用的伎俩，当我再也无处躲藏，只能认真的面对问题，并且具备一定的信心去解决它们的时候，我是不是就长大了？！
小时侯最怕写的作文题目就是“一件难忘的事”，对于作为小学生的我来说，一年能有一件使我难忘的事就很不错了，不过那时侯貌似一个学期就要写上3，4篇类似的文章，于是乎就连晚饭吃的是泡面这样的事都曾经被纳入很难以忘怀的行列。20年后的今天，如果还要我写同一个题目的话，上面的那些话题也许就是不错的文章吧~
今天收到来自大家的礼物和祝福，很开心，因为可以感觉到我不是一个人，因为还没有被遗忘，
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
勉强自己不睡着已经不大可能了 = = 明天再在编辑吧
未完待序。。。
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悉尼的'家'对于我来说是个落脚点,同样是能让我安心的地方,虽然是$140一周组来的,也是能包容我所有的,能让我尽情释放所有喜努哀乐的小小空间,再次回到这里,心情却有了微妙的变化~不过还是要说:我回来了!~
终于在要走的时候泪洒首都机场 = = 再正常不过的嘛~
我可怜的小军刀被没了,哎~都怪我当时没听爸爸的话 555
然后就是让人很不舒服的12小时飞行,下次不要坐国航了,竟然让我这个从小不晕任何交通工具的孩子吐了,得多可怕的气流颠簸啊 T_T
15号早上回到悉尼,平安落地,飞机晚点45分钟.入关的时候又被收走小海米和话梅 = = 气死我了!!!
郁闷的找到订好的车子,路上又堵车,到家已经快8点半了,于是放弃早上的第一节课.(在中午补上了)
把走之前打好包的衣服,毛巾,被子从橱子上抗下来,在铺了一地的大袋子里找浴巾和裙子,用连滚带爬形容一点也不夸张!匆匆忙忙洗澡,匆匆忙忙把被子和枕头晒出去,匆匆忙忙换衣服拿书,头发还没干透就往学校狂奔~ 谁让那个老师总是说'迟到不如不到'之类的话呢 = = 还好及时赶到,还碰到了PEPSI~ 心情变好了不少~
不过下午的BBA精神就萎靡了,幸好有些游戏和讨论什么的,能
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对自己发了脾气,然后日子还是照样要过,貌似什么都没有改变~
妈妈越来越担心我学习上的问题了,能感觉到那种压力对我来说其实是件好事.
自从出国,一直以来希望改变自己唯唯诺诺的个性,天真的认为只要任性的只做自己想做的事就算是能够靠自己的想法生活了,没想到最终的结果反而变成了对自己的放纵.也终于明白不是每个人都有资格随便对别人耍小脾气,最起码对于我来说,已经不想再因为自己情绪上的过分波动而影响家里人了!不管是精神上,还是金钱上,都已经造成了严重的后果!我还真是傻的可以!轻重不分的把精力放在无聊的事情上,忽略了原本最重视的人和事!所以是时候开始好好的反省自己了!虽然心里还是会有点不平衡,不过已经不会占用我太多的时间了~突然发现原来我是个超级大M来的= =
逐渐恢复自己的情绪,原先那个改造自己的计划还是不要实行下去了,危险系数好象太高了点~做个乐天派的小心眼其实也不坏~为了傻傻的事情开心,为了傻傻的事情难过~
是自己在抵抗成长这件事吗?还是把自己当小孩子看待呢~在小学都是老师喜欢的好孩子类型,讨厌6年级班主任的原因大概也是因为她没有那么重视自己吧~初中也是什么活动都能差一脚的样子.只因为这样就觉得飘飘
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自己在内心与别人争斗的结果是惨败!
作为输掉的惩罚就是废科加找不到新工作!
一直在想自己存在的意义到底是什么?
发现还是太仁慈了,就该狠狠的抽自己个大嘴巴才对!
一直鄙视死要面子的人,却犯了一样的错误,真该有人来骂我一顿!!骂到我哭都哭不出来为止!
这样的话,是不是就可以从新开始?
如果认真反省,可不可以得到原谅?
还是要上课,工作,吃饭,睡觉,哪一样都没改变
不是一直都觉得维持现状就可以了吗?
为什么不满足了?为什么在想要得到更多的时候,往往会失去更多?
我是输给了欲望和嫉妒这些丑恶的魔鬼 还是它们已经附在我身上甩也甩不掉了?
迷惑了 彻底的
什么豪言壮语都是骗人的吧 所有的表象不过是掩人耳目的道具?
这个世界到底存不存在真实的一面? 人们说的话有多少是发自内心的?
我要怎么面对自己? 即使讨厌也要洋装喜欢?
明明想哭的,为什么还是会笑?
明明该说实话的,为什么要撒谎?
没有人能回答我
所以我带着这些问题生活下去
即使自欺欺人也要说我过的很好
所以如果不需要任何的情绪活着
