最初我只想要一個簡簡單單的下午放學后
和哥哥姐姐往街里頭跑遠 放風箏 捉蜻蜓
看女孩們跳皮筋 和男孩們踢球 騎馬打仗。
想要每天都會玩的跳房子 跳到8 轉身摸那半圓形"天"里的沙包
那時候就覺得 天好大 沙包在哪啊 怎麼也摸不到。
等到天都擦黑了 院里的燈亮著 壁虎真的漫步在房檐下
惡心到跳腳的我才回到屋里 和大家一起吃冰棍 吹電扇
然后爭先恐后沖著電風扇 "啊啊啊"的笑著嚷著
冰棍化掉的湯吹得我們滿臉都是。
哈哈哈。
好想小時候的夏天啊。
這季節好像發生過什麼、就一定記得住。
是太過倉亂 還是太過炎熱
好像感知覺就隨著皮膚的記憶深刻下去。
你問我想要什麼
對不起我不是非常非常的清楚
想要一個安安靜靜的午后 一個像冬天那麼慵懶卻帶有安穩的早晨。
想要一個沒有工作只有玩味的生活 這樣過日子 好像比較無欲無求。
想要去舊日的小賣部買幾顆 西瓜樣子的泡泡糖 嚼得滿嘴的色素
我想要最原始最原始的生活 什麼都不怕的 大義凜然的生活。
不要現在必須履行的條條框框、不要明爭暗斗和勾心斗角。
可是這些行得通嗎? :)
對 給自己一個笑臉吧 別人會理解你的。
就閉眼 吐舌頭出來。
非常好:)
我
再也不想
为别人而改变自己了。
我是我
有很多人爱的达达。
一个又一个相亲对象、
是有多可悲我要这麽面对。
我妈说、不管怎样、你去体验一下
我真了解我的娘亲诶、谢谢你从不翻看我十三岁就开始的日记。
原来我是个十佳的演员、从没在家人面前表现过有感情方面的难过。
我只想说我不需要再去体验、现阶段也不想去那个圈里。
我有喜欢的人、这有人猜得到。
但别逼问我太多、我是会疯。
QQ分组里是有多少个男人了?
你 你 你 又一个你 你 你
你们给我介绍的对象我一一去见去回应
请明白我只是给你们面子、
我不想因为你们为我好 而我不领情 而伤了和气
可我真的很苦恼、我不喜欢那些个你们所认为的好男人。
我也真的很想跟这些被骗的对象承认一句 对不住您、我只是敷衍。
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我明白 我也懂 我这个岁数该怎样了。
可我觉得我真的需要好好理清一下自己的心态
是真的要继续现在这样
还是开始缅怀自己的过去。
一句白话、我好像还没过够自己的生活。
我喜欢自己的方向、我很舍不得。
我的 现在 喜欢着的人
我还想去尽力争取
可。
要怎样、别人才能明白、我又不能和身边人说那麼清楚
以免、、哎。
真TM纠结、真NMB痛苦。
两个礼拜了、你又不出现、像消失一样、是要我怎样。
我又来这侃大个儿的了!哈哈。我都有点鸡冻了、好久不写了嘛!每天围脖都把自己暴露得差不多了、心里想什麽、每时刻的都摆的那麼清楚。细数这段时间每件自己觉得很大很大的事儿吧、不然思路也捋不清、写出来还是乱七八糟。给自己无聊时候看看、也得看得舒服、不膈应。
我前不久去看s了。他变得清瘦、比去年更显得憔悴。有时候我还是会想起从03年到去年的点滴、那些场景和画面让我每想起一次就浑身颤抖一次。大多时候是感动和想念吧。我想、再也没有谁、再也没有这样的经历给我的生活里有这样大的震撼了。其实我想把我的记忆从他那里拿回来、可是最终还是没能开口说出还给我这几个字。而且、我不确定那些回忆放在他那里是让他安心、还是多余。我已经很久没写过s了、但我知道在我心里、没有人可以取代他。以致于未来的我、在这条必须走的路上、是选择怎样的态度。
我想他就会去见他。现在我又没什麼好怕的了、以前怕来怕去还不都是怕自己出差错、现在好了、我确定了自己的立场、也确定了自己内心所向。对待他是怎样的表情也不用过分地去考虑、嘿嘿、这样很好!^ ^我希望他健康。希望他每天高高兴兴的。希望他一切都在向好的方向发展。希望他知道、我永远都会和他站在一起。
最近单位也出了不少状况。其实一直都不想多说上班的事、非喜非忧、是连提都不想提。可是最近身边还不错的同事因为轮岗调走了、调来调去的、她说就从来没有过安全感。呵、谁不知道、其实规则就是这样、多说无用。我也不想搞清楚、只要真心相待的几个朋友、一直这样下去也没什麼不好。其他的、视而不见就好了。
再有就是最近想买的东西太多了、然后发现银子真的哗哗的。。在围脖里没地方数、在这我偷偷地数数吧。萨摩耶or玩具泰迪、macbook mc516、乐高、G11、衣服裤子、卡、学费、双肩背、。。怎麽忽然秀逗了、其实已经够多了、不过我就是真的很想要这些东西!!
我总是在清净的时候想到这里。自从有了微博、几乎这一年都不怎麽写博客了。各有各的好吧、但发现自己心里的想法真的很少表达出来了。又写给谁看呢?自己吗?
长大、呵呵、越长大越不知道该说些什麼才算有意义。有意义的概念又是什麼。我记得刚写博客的时候还是因为高中刚毕业、心心念念去爱的人充斥着博客的满篇、那时候也没想过写出来会有什麼用、也不怕被谁看到、但这里就像最清澈最安稳的地方、只要心里不痛快了就写东西、写出来了、就好了、就舒服踏实了。那时候大学才刚刚开始、每天和宿舍姐妹儿也互相看博客、聊自己的心事、喝酒、逃课、吃各种小吃、夜里饿了起来就吃、胡聊海聊、每礼拜等着938挤着往北京赶、平时一没课就网吧 还更新博客、把更新博客当成特乐趣的事情来做、写完了心里那叫一个踏实啊、好像全世界都跟你共鸣了似的。多美好的生活啊!!再后来感觉都变了。再后来连上网都没意思了、再后来毕业了、跟家待了快一年、博客也少了、再后来上班了、我这一刻想到了现在、这一瞬间、好像刚才形容的东西一下都陷了下去、陷进黑暗里去了。
所谓的快乐、生日快乐、新年快乐、这个节日那个节日都快乐、可那些快乐真的只是随口祝福一下 随意说说。快乐、呵呵、什麼快乐??又快乐什麼??有什麼可快乐的。我这样说并不是没有喜欢的事情去做、只不过觉得那种发自童心的、懒散、free的、呃、一点不用顾及 不去考虑太多的快乐的感受、真的没有了。不见了、消逝了、我不知道以后还能不能有机会把它找回来、怎麽去形容那种无所想无所担忧的天真态度、太怀念了。怀念得都不知道那是种什麼感觉了。就好像想一个人、想得都不知道怎麽去想了。
我知道怀念过去 人人都有。沉浸于过去未免没什麼不好。过去是美好的、我用来给现在的自己充电。我现在变了。总想要做回自己、可我本身是什麼样的、都模棱两可了。我是怎麽样的人、我总努力去回忆。我希望我勇敢、英勇无敌、乐观向上、当然可以多愁善感、什麼都不怕。
现在、总是抱怨这个 也真的是不喜欢这麽没有目的性的生活。一切都在变化。真的、这真的很可怕。
兔子年。也是本命年了。于我自己、肯定会努力让自己健健康康的、变更勇敢。
我希望给亲人、朋友、爱人带来的是满满的好运。
好久不见、博客都多长时间没写了
每天在微博上把即时的心态更新过后
博客懒得要命就。
我是来发照片的、要了解一个人先要看外表吧
是今年生日的照片。
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迪迪刚走。
这样一个寒冷北京的午后
我不知道该怎样形容慵懒
因为表面在假装、心里还是有不坦荡。
她来给我送耳钉。
我从办公室出来以后就已经觉得空气新鲜了。
待的不舒服是说过很多次的话
改变吗、岌岌可危。
我在努力、我想为我在乎的人努力付出一把。
将来真的有了自己的店、给你们看爱看的书、喝好喝的拿铁、吃喜欢的蛋糕。
这是最大的妄想、也是能实现的第二个梦想。
睁开眼看看此刻
却还是打开的围脖、成摞的聊天窗口、会议安排和满桌的通讯录。
用什么排遣寂寞呢 谁能告诉我。
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关于感情。
我为什么总觉得没有人会真正喜欢我。
一次次没有开始就结束的幻觉。
人人都希望别人对自己爱不释手、
可我总是接受不了别人对我好。
不是怕也不是讨厌
只是不愿意听那些话不愿意看那些字
不是烦也不是无聊
只是不习惯想那些人不习惯画那些脸
就像我最近不能吃甜食
可我买了比以往更多的饼干、蛋糕棒棒糖。
又能怎样呢?
它们不属于我、我吃了就会难过。
一切都是强求。
我要做的就是吃药、好好吃饭、才能尽快再吃那些甜蜜的东西。
我不想强求自己去喜欢什么样的人
所以放掉一些
也放下一些。
我也不想强求自己偏要去喜欢那么一个人
固执的有点令人生厌
我们聊到不求回报只是去对那人好
可我们忘记说一句、那个人并不需要你对他好
所以我只能静观其变
那一辈子不变、也只能这样了。
不藏在任何地方、还是放下。
凡觉得辛苦、都是强求。
十一去日照 好多照片啊
多的我不知道怎麽分类。
景？人？失焦？海边？游乐场？
懒得我这次很多张没写名字
好的不好的角度都统统传上来
点击看原图大小、它们欢快唱跳。
好好看喔。
我最喜欢散景。
对了还有1张。
你为什麼校内不po这张清晰的的的的的???
其实你、我、他、她。
我们只是很简单很公开的角色、
我从来没想过会把她怎样或拿你当作什麼
只不过事情到了现在这步
我有点腻烦
请你看管好你的故事主人公
我没兴趣看你的冷嘲热讽
我也不会把你的在意放在心上
不是我的错。
再其实 我不知道是不是我的气场不对
被当第三者
习惯了。
其实想过解释、可是这种事还是越不掺和越好吧
你们这些人- - - - - - － － — —
我也不知道该怎麽说了。
不理不就完了。
我不需要你们给我评论任何
有点脏。
我失去些什麼、换来些什麼
不后悔。
说点高兴的。
今天某位人士跟我讨论了一天她的XX问题
我不知道她是怕什麼
美好的事情被她一害怕、弄得我有点失落。
快乐大本营。快乐家族。快乐你懂的。
如果没有、我是不是会空了许多。
呵呵该失去的总会失去
看淡些吧我。
希望你也可以放下。
角色混乱。自我辨认吧。
