加载中…加载中…加载中…每當沮喪氣錑時
總能遇到恩典
在新的地方開始新的工作
遇到很多困難
遇到很多彷徨
不知如何求助
不知如何解決
不知如何是好
一度覺得自己很沒用
情緒很暴躁
不知道如何繼續下去
但慶倖
這一路以來
讓我遇到了
學習去相信
學習去感恩
學習去經歷
這一路
很痛
很苦
很累
但是
相信這是有意安排的歷練
今天
又讓我看到lovelife的紀錄片
眼淚就唰唰唰地流
因為
我看到的是那生命的質素
即使面對巨大難以逾越的困難
也能堅持在裏面
不放棄
不虛耗
行在路上
行在旨意中
那當下的我
還應該這樣意志消沉么？
難道與他們面對的比起來
還困苦？
歷練
會讓人得著信心
而這信心也會成為歷練路上更好的依靠
今晚，
让我回到了久违的现实生活
让我重温生活中的挣扎、苦难与追求
很久没有如此真实
但荒谬的是
我却每天都活在真实中
很害怕
自己会变成不知人间疾苦的“仙人”
我想做“土地”
不想天天在“炼丹”
怎样才能做到呢？
anyway
今晚
又一次被温柔地捅了
捅得很好
捅得很应
很怀念这种被捅的感觉
你相信在疾苦的世间
真的存在希望吗？
你相信在绝处
真的能够找到一缕的阳光吗？
你相信一个可能连生存都成问题的人
会追求那种看似虚无缥缈的幸福吗？
在做社工的时候
我们相信什么？
爱和希望
奢侈吗？
长期生活在黑暗当中
真的相信有找到光明的一天？
社工
是一个生命影响生命的职业
我们的生命质量
决定着对另外生命的影响
连我们都不相信有爱和希望
还能旨意我们的服务对象相信吗？
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刚聚会回来
可能是歌词的触动
可能是冷风的醒脑
可能是夜的感性
让万般思绪
犹如泉涌
纷乱砸来
每每按着键盘
却不知如何写起
人生每分每秒都面临着选择
选择去哪个聚会
选择吃哪样食物
选择用何种方式归家
选择是否写下今天的心情
以前的选择
都会衡量万分
然后很谨慎很谨慎
即使做出了选择也会继续犹豫
这次
不犹豫了
随心的方向
可能是在逃避
可能是想觅着对我来说重要的东西
可能二者皆有之
最近
跟“遇”这个字很有缘
也唤醒我思考“遇”的意义
能遇上或不遇上什么
注定是会有某种意义在的
这点我至今都相信着
遇见成功
定是对人的鼓励
遇见失败
必是暗中提醒着什么
锻炼着什么
面对成功，顺境
轻松，从容
面对失败，逆境
忐忑，不安，恐惧
用尽一切负面的词语恐怕也难
虽说长
但转眼
已过完
好久好久
没有来过这里
写下心情的印记
是否说这段时间
没有什么特别的心情么
并不是
最近
多了一种方式
诉说
种种点滴
但
还是很眷恋这儿
这只是开场白而已
这次究竟想说些什么
犹豫了
自己
一直以来都有个毛病
就是喜欢即兴
总不按计划行事
但是也总在制定那些不完成的计划
这是一种什么心态啊？
好矛盾哦
要怎么写下去
感觉有点写不了
但是又好像有好多东西想表达
嗯
就这么让它空着吧
相信有天
想表达的东西终究会自个儿补上去的
.
.
.
.
.
.
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最近的生活
很匆忙
很紧张
无所事事
时不时被心头涌起的感觉占满了
没有斗心
没有冲劲
日复一日地过着
盼着周末
周末亦在荒废中溜走
不断地涌现
不断地沉默
继而不断地疑惑
是因为药物的反应
让这愈是强烈么？
如果是的话
应该很快就可以恢复正常
那时时的煎熬
不好受啊
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原本打算
我愿意推掉我的工作
陪她们庆祝生日
原本以为
我们会一起阳光与海滩
但是
我竟然去不了
我真的生气了
如果能去
我也不想去了
于我而言
很不容易地
挤掉满满的工作时间
希望可以有多点时间陪陪她们
尤其在这个重要的6月
但是
原来自己并没有想象中的重要
我很受伤
我生气了
我气自己的一厢情愿
我气她们怎么都不跟我说一声
你说我小气也好
你说我心胸狭窄也好
你说我大小姐脾气也好
我真的很生气
气得连煲剧的心情都没有了
我知道
我不能生气的
生气只会伤害自己的身体
医生说过
要保持心情愉悦
没有压力
但是
我真的很生气
很生气
旅行回来
有两三个星期了吧
一直懒得整理照片和思绪
工作了之后
总感觉
生活不是生活
连旅行也是历尽艰辛后挤出的时间
其实
真的那么忙吗？
忙得连三五天都腾不出？
去到南京和无锡后发现
我们干什么活得那么累啊？
活得那么累的时候
也不见得我们的GDP有比人家高很多
不见得我们的生活有多充实
不见得我们有比人家多增长什么见识
只看到
我们活得不开心
活得不自在
活得像条狗一样
哎
最近在看到一条信息
一对夫妇用20万
环游世界10个月
环游世界
多少人梦寐以求的
20万
在当下
只能勉强买个厨房
连个首期也付不起啊
用个厨房
就能实现梦想
多值啊
但是
又真的有多少人会去做呢？
真的荒谬啊
很多时候
不是做不到
是想不想做
假如真的有2012
还有些什么事情是想做的呢？
相
又到難得清閒的週日
現在的週日
與往常不同
我拒絕工作
拒絕應酬
只想要閑閑的一天
爲了這個我可是鐵了心的
要不是這樣
我覺得自己應該撐不下去
今天
很早就醒了
醒後
屋子空無一人
又是剩下我一個
不過也好
我倒是很享受這樣的寂寞與獨處
一個人聽著歌
發傻
發呆
亂翻著
和煦的涼風吹來
其實
幸福就這麼簡單
這一刻
我覺得
很舒服
所以我覺得寫下來
remenber this moment
隨著音樂
有點慵懶
有點迷蒙
身體不自禁地律動
渾然醉死于這音符與威風的燻陶
最近的心
又開始不安定
前段時間太忙了
沒有時間去察覺
這幾天
什麽也沒怎麼做的假期
對著電腦
心裡莫名地浮躁起來
仿佛對什麽事情也提不起勁
我仿佛有個察覺
就是當我長時間宅在家裡
什麽也不做
光對著電腦
人就開始胡思亂想
人就開始沉淪于那些焦躁不安當中
但是
宅
對於我而言
是一種放肆
是一種自我
是一種旁若無人的世外桃源
儘管吃飯、上廁所還是會見到老爸老媽
每當我走入這花花世界
我覺得
我是一個局外人
討厭這嘈雜
討厭這潮濕
討厭這悶熱
討厭那些不知所謂的人們
做的那些不知所謂的東西
看不慣的事情太多了
所以只好躲回我那個小房子裏面
隔著窗戶
繼續厭惡著窗外這醜陋卻又不得不每天接觸的世界
S我也好久沒見了
瘋婆子也好久沒和他們吃飯了
J同學倒是最近常聊電話
但是已經變成她說的比我的多了
Y
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一段关系
就像是一种瘾症
when u in that
u feel good
just like in a honey box
when u out
u feel everything out of control
just in the hell
好不容易
以为在记忆的碎片里抹去一点点印记
但是
一次偶然
让这辛苦筑起的城墙轻易摧毁
以为走远
原来是在兜圈
when can get rid of the addiction
when can get rid of the missing
when can no longer be his capture
want to clear the trace of him in my life
but i cant
only if
or he leave here
maybe work is a good medicine for me
work work and work
and travel
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