杭州是一个很新的城市，不似苏州那样古色古香。虽然他俩应该是差不多的时间形成，上有天堂下有苏杭。古代有多少诗人写过无数的诗歌赞叹杭州的美，西湖畔边尽美人。苏州给我的感觉像是进了古代，整个的城市像是一个园林，里面又充满了无数的园林，公交车站都是古香古色的。杭州给我是很现代的感觉，宽阔的马路，马路上的斑马线都很新。像是一个新建的城市。
沿着西湖走了不到一圈，已经累的双腿打转，似乎不能前行。从断桥开始，走到了雷峰塔。然后登上了塔顶。西湖美景尽收眼底。站在塔顶，有轻风阵阵，真是希望可以常驻于此，与好友几人喝茶聊天，美哉美哉。
晚上和同学去吃了海鲜，有一条海鲜街。慢慢的都是人，但是挺好吃的。
做了9点多的车回到了上海。感觉立刻不一样了。杭州应该是那种很适合生活的城市，很舒服。到了那里立刻感到压力减少。回来了上海，很大都市的感觉，什么都很现代，但是压力立刻回来了。但是相比之下，我仍喜欢现代化的上海。
断桥
荷花，差几天荷花就都开了。
雷峰塔
这注定是多变的一年，随着年纪的增长人总是容易想的很多，小时候单纯冲动的念头以及那些未完待续的梦想统统要不得。这是一个现实的世界，容不得你的与众不同与特立独行。
世界这么大，每个人都只需要一个小小的位置，求得一世的安心。我们千寻万寻，日夜更替，终不停歇，仍然找不到属于自己的小小位置，站立之地如此难寻，诺大的世界也只是空幻。
人生是场幻觉，庆幸的是我经历过，虽然我真的已经记不清那些过往。
我尝试着把博客的颜色弄得亮一些，在亮一些。可是忘记了如何去除之前设计的暗色背景。
我尝试着变得现实一些，在现实一些。可是还是忘记了人性总是柔弱的。
下午似乎做了一个很长的梦，不知该如何醒来。用尽全身力气，尝试着呼救，挣扎。
那一刻有死的意念，但我并不害怕，只是觉得可惜。
独自一人在他乡的屋子里面，还有很多事情没有完成。后来还是醒了，我并不是脆弱的人。
周五的时候部门经理弄了个聚餐，作为对我的欢送。
我没说几句话，不知道说什么。我是个半途而废的人，还有什么资格高谈阔论。
大家在说着五年计划，五年之内想要完成什么。我还有吗，已经对生活没有太多的期待。只是想着这个夏天不会太难熬就好。
在豆瓣上看到'谁不曾痛苦难捱彻夜难眠？谁不曾抽噎着等待天明？'我释然了，也许这就是生活。只是我还经历的太少。
去年的六月是怎么过的，怎么没有印象。过去岁月如同清晨的薄雾，自认为若无其事却浓得看不清对面的人，看不清对面的事。化不开，吹不散。
这个六月似乎变得比任何时候都脆弱，我想生命中的脆弱也许只会出现这么一次，相同的错误与犹豫不允许出现第二次。似乎言之过早。
村上春树说，每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的会在相逢。
生命中有多少的过往值得我们珍藏。
我把skype弄上了倒计时，计算着剩下的日子。看着数字一天一天的减少。但年轻时不安分的心，谁又说得清。
也许经历过，才最终会知道什么对于自己是最重要的，而自己最终会适合什么样的心境。
遥远的看不见的路的尽头，似乎并没有给予什么等待的理由。
可是不想自己的人生在跳着圆舞，可舞曲没有停，我该如何换。
每天上班路旁的杜鹃开了又谢，生命的旅程如此短暂但是却为我每天那段路上枯燥的时光画上了一笔淡淡的粉色。已经越来越少抬头仰望蓝天，只顾着回忆那一片蓝色的海。
生命的旅程如此沉重，不知我们最终能否用自己瘦弱的肩膀承担起来。但我们仍在坚持，仍在执着。反复论证，推敲，推翻，否定，再次论证，无非是想给自己坚持下去的理由和勇气。
我的人生是自己精挑细选的，它经得起折腾。
有的时候没有选择也许是最幸福的生活，可以提供的选择多了，人便乱了，慌了。
想要的太多，却从未想过自己是否有资格拥有一切。
有些东西，有些人，有些事，舍不得，放不下。
说出离开的那天，我是哭泣的。对着一个一直在说我痛处的人，我无法隐藏。她太过了解我。
老板对于我的理解，使我非常不安。他们是如此善良的人，我大概是让他们失望了。
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有些事情想明白就好了。
安心的珍惜现在拥有的时间，不在犹豫的时候做任何决定。
像某人说的，心如激湖而面如平湖者，可拜为上将军。
如果还有一段距离，就尽快的赶上。
有些事情没想明白的时候，就先放一放，也许某天就有答案了。
有些事情如果真的还没有决定，最好先不要说。想好了在说永远不迟。
夏天来了，天气开始热了。
不应该在让任何人在为我担心了。
对于没有遵守的约定。
也许有一天会有答案的。
如果没有，也会尽量释然的。
相信宿命也许会过得快乐一点。
谢谢粉丝一直以来陪伴着我，生命中能够有你的出现，真好。
有些事情，我们没有在意，却有人一直记在心里。
有些事情，我们在意的一塌糊涂，别人却只当儿戏。
关于爱，喜悦，和平之类的一些事情应该是水到渠成的。
渐渐的我终于了解到为什么如此喜欢这座城市。
清洁的天空以及晚上都市的霓虹灯总是会使我不在觉得孤独。
而路上熙攘的人群总是让我觉得不是一个人在这里。
如果真的要离开这座城市，我心有万分不舍。
希望到了朋友多点的地方会把我对于那座城市的恐惧放小。
因为我逐渐开始了解很多事情是与自己想得不一样的。
试着接受未知的事物，然后不报太大的希望。
一切也许会不一样。
我竭尽全力的想要远离所有在乎的人。
可是总是被默默推进。
像是一直向后走。
突然间觉得北京不在计划之内，为什么要勉强呢。
我怕自己会后悔。
然后又有多少事情发生的同计划的一模一样呢。
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前几天看到一篇文章, what friends for? Longer life.
最近经常看到一些类似的文章，不知道是因为潜意识里面开始关注还是真的最近大家讨论的比较多，所有布满眼帘的都是类似的文章，生活的本质是什么，究竟什么是真正的生活，朋友的作用，财富的认同等等。
对于这个决定，内心挣扎了很久。不知道是因为自己一直处于犹豫状态还是真的潜意识里面根本就没有做好准备来接受未知的改变。总之给自己找了无数的借口但还是不能够说服自己。对无数的人失言，无论他们嘴上说着如何如何，我想最终都会对我有些许的失望，连远在佳木斯的小万都开始因为我的爽约开始不开心，尽管她还在劝着我不要郁闷了。朋友们的大度使我觉得更加不安，因为他们都是在我生命中陪伴了我很久的人，我不希望他们因为我的失言而变得开始讨厌我。
而发生过的事情无论在怎么努力仍然不能当过没有发生过，我对工作的态度一如既往，不会因为自己的思想波动而影响在工作上的心情，因为这份确实是我所喜欢过的工作尽管我不知道它是否真的适合我。对于未来的茫然以及无法预知总是时时刻刻的牵动着我，巨蟹以及A型的结合，我相信自己对于安全感的要求不亚于任何人，但我仍然讶异于自己可以在这种毫无保障的情况下坚持这么久。对于未来的事情我真的无法预测以及无法想象，尽管我花费了一年的时间但是我仍然无法对于自己的未来再次做一次计划，这个世界和我想象的不一样，我对于它完全不了解甚至无法了解。我甚至开始变得不再了解自己，尽管我口口声声的对别人说我很了解自己。
听了一个上午的岁月的童话，仍然感动于生活赋予我们的任何遭遇。浏览着电脑里的照片，厦门的照片，那些笑容是发自心底的，是喜悦的微笑。那一刻对生活充满了希望。原来人都是群居动物，无论多么强大的心灵以及多么强大的身体，我想最终也许都会被大家看似微不足道的孤单所打败，正如悦然说的，孤单是我们强大而温柔的敌人。我想我们是否应该热爱这个强大的敌人呢，它教会我们成长，但是代价却是变老。
