昨天再次梦到之前的公司，我总是在怀念之前的事情，其实过去的就是那个过去了，请不要在怀念。新的崭新的生活在迎接着你，又在害怕什么呢。

今天冠哥来北京了，我们四个又聚在一起了。喝了一些酒，如同我和冠哥说的，喝酒就是要找臭味相投的人。我就喜欢和他一起喝酒，真的很开心。也许吧。

周末一个人去东单王府井大栅栏了，去给粉丝买贺卡。我真的很喜欢给别人寄贺卡的感觉，想着会有人因为这个而感到快乐我就很快乐。因为这个和约好一起打乒乓球的失约了，可是我还是很舒服，因为我真的很喜欢在街上漫无目的的逛，感觉很自由，尤其在冬天，总是想起在黑大的日子，拿着相机到处照相。我不知道为什么我总是怀念以前的日子。我要学着忘记从前开始现在现在的生活的。我想我还是喜欢北方，虽然很冷而且有静电。

走在晚上的王府井，感觉很特别，没有南京路的繁华，没有走到尽头外滩的盼望，可能也有另外一番的特色吧。

北京的天冷的时候和家里差不多，在天气不冷的时候穿了很厚的羽绒服出门。

睡前睁着眼睛可以看到白茫茫的空间里面有小东西在飞。不知道是不是人们常说的星星。

司机很能说，可是我觉得行动力永远比高谈阔论重要。

屋子里面很冷，北京的暖气很暖，可还是没有家里的暖。喜欢穿着很多的衣服出门，不戴手套，插在兜里或是放在长长的袖子里，拿着东西的时候有真实的感觉。冬天的时候出门真的是一件很爽的事情，只是少了一个相机。走在还不错的写字楼里面，他们可以为什么我不可以。激情也只是在短暂的瞬间。

对于北京，有种特殊的感觉，谈不上喜欢。我总是喜欢怀念，比较北京和上海。只有自己心里知道，有些路走了就不能回头了，还是放不下，对一座城市有恋爱的感觉，硬硬的给分开了。但还是自己的选择。

一直孤独，而且越来越孤独。即使身边很多朋友围绕，还是越来越孤独。讨厌别人可怜的样子，试着安慰，如果慰藉可以解决一切，那么恐怕世界上也没有什么不能够解决的了。

有阳光的感觉真好，北京雾好大，浓得总是看不清对面的人。

最近受到多多启发，决定开个淘宝店。本来一直计划着在ebay上面弄来着，可是受到贵人指点后，发现做个兼职有点不太靠谱。还是淘宝好，没有什么费用，客户还在中国，沟通也方便。刚刚开业两天，受到诸多朋友的支持，第一天就已经开张啦，哈哈。两天卖出去三双鞋了，虽然没赚什么钱，但是人气会有增加的。突然间体会到朋友多了可真好啊。

明天就要去上班了，新的工作环境，虽然差不多麻木了但是还有点小紧张，嘿嘿。希望一切安好。我想，到了北京我就转行了，不过也好。做的差不多是我以前比较感兴趣的东西，但是从未想过会把它当作工作来做。接触的东西多了，慢慢会熟悉一切其他方面。不过对于前方的路更没有方向了。船到桥头自然直吧。

愿意用一只黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧。

偶尔会散着头发，狒狒说我散着头发比束起来好看。其实女孩子的头发都是应该放下来的。不过我头发太厚了，总觉得自己蓬蓬的怪怪的。但是我要试着使自己越来越漂亮，有的时候我就是觉得自己太过保守了。哈哈。小沐虹在北京的生活比在上海自在，因为不常常感觉孤单。只是偶尔的对上海会有小小的思念，但那里也许不属于我呢。北京又下雪了，快过年我可以回家了。好想念在黑大的日子，我计划着攒钱买个相机，北京有很多可以拍照的地方。而且是免费的，哈哈。

谢谢粉丝帮忙把我的背景改掉了，背景变换了之后我发现我的心情也随之改变了。红色的好喜庆哦。

近来工作有了新的进展，通过几次的面试我发现自己原来还算得上是优秀的人才哩。自恋一下。偶尔会有小小的不自信，但我会拼命追赶上的。

最近在两个公司之间徘徊，不知道要选哪个。一个是比较熟悉的工作流程，也许会有出国的机会，另一个是从未涉及到的领域，充满了挑战，但是我很喜欢的工作，因为会和编辑新闻相关。两个公司感觉差不多，不过第二个感觉悬悬的，到现在也没搞清楚是怎么回事。好纠结啊。星期一再去看看，顺其自然吧。不过第二个公司的人都好帅啊，站在那里演讲都好精神，让我有种在电视中的感觉，还有一个人长得像我小哥，说话都像。第一个公司的人也都长得不错，不过我还没机会听他们演讲，但是都是很好相处的人。两个公司都充满了帅哥美女。

今天出去带着个大大口罩，还是我第一次带口罩出门呢。走在路上感觉怪怪的，像是要打劫别人。不过在地铁里面好热啊，人那么多，我还带着个大口罩。除了地铁赶紧把口罩摘下来了，感觉带口罩好酷啊。

北京这个周末又要开始降温了，我让妈妈把我的羽绒服寄过来了，就不用花钱在买衣服了。我要省钱攒钱了，怎么过了两年，我手里还是一分钱都没有呢。这么大了还是两手空空。看着好多同学都结婚，买房子了，手里也有存款了，可是我还是一个穷光蛋。我要加油了。

我在标题里面输入纪念，却出来的是几年。北方的秋天树叶黄的特别快，下午坐车的时候路过好多黄色的叫不上名字的树，黄色的叶子看的让人觉得一切是如此的虚幻。阳光下一切阴影都已经藏匿的干干净净，我只想自己看不到就好，无所谓它是否在后面。那些黄色的叶子如此深刻的提醒着我的梦想，想找一个干净的安静的城市把自己扔在那里，秋天可以看黄叶，冬天可以看雪人。干净的空气会使人变得心里清澈通透。

人生若只如初见，当时只是道寻常。

可是我真的好难过。

2009/10/3

今年的国庆是在北京过得，正好赶上盛大的祖国生日。早晨起来看着阅兵的盛大状况，心里非常的激动。祖国现在变得强大了，经历过一番风雨之后终于开始走向富足而稳定的生活了。

中秋节去超市买了很多吃的，因为当时饿着肚子看着什么都想吃，结果买了一堆东西回来之后就吃不动了，典型的眼睛大嘴巴小。晚上一个人吃了一袋粉丝，一个鸡蛋，一个面包，咸菜，一袋薯片，果粒橙，酸奶，泡芙。本来计划着和超哥去天津看海，结果买了票也没去成。

我一遍一遍的看着宋尘的日志，偶然间发现的一个博客，我喜欢看他写得东西，如同安，在上海的生活，和我的状态很像，我想是不是在上海生活的人都是这种状态。我和他不同的是我有正常的性取向，而他貌似是同性恋。只是现在他已经停止了文字倾诉，我想他是找到了愿意聆听的人亦或是他已经不需要滔滔不绝。

我只是有的时候想要身边有个人，能够彼此心灵相通，便不会那么的寂寞了。

有的时候，只是想记录下自己此时此刻的感受，也许有天翻来看看，会若有所失或是忍俊不禁，彼时的自己怎么那样的傻。而此刻，我只是寂寞的有些害怕了。害怕的迷失了方向而无所适从。我想我会在北京先逗留一些日子。走走停停，也许就有了方向。一直奔跑，也会受伤的。

事情已经这样了，就不能那样了，有些路，我们走下去，就很难回头了。

早晨的太阳好大，照的人睁不开眼。那些晦暗的影子都羞涩的跑到后面不敢在眼前晃了。一直享受这样的小幸福以及小温馨。

多多曾经说过，我像是一直活在自己小世界里面，不肯出来。站在外面看，发现其实我的世界很美好。但是人不能总是这样自我的活着，其实尝试着走出那个小世界，也许外面会有不同的风景。

2009/9/19

我时常翻看QQ空间以及博客的日志，不停的回忆起当时的情景。快乐的难过的，无论什么样子，我都坚强的过来了。没有什么事情是过不去的，如同很多人现在经历着痛苦的事情，可是我相信终有一天痛苦带来的是无穷无尽的希望与力量以及不间断的勇气。我相信我的朋友们会幸福下去的，无论现在你们经历着什么。

我看到丹在空间里面写着一些难过的语句，我想任何人早晚都会有这样的经历，生活给予我们苦痛在于告诉我们幸福的时刻是多么的来之不易，珍惜才是人生的真谛。

当我再次独自走进北京火车站出来的时候，几乎控制不住在眼眶打转的泪水。上海再次与我擦肩而过。每次走到北京火车站心里都抑制不住的难过，总是不断的想起2年前的情景。独自一个人犹豫不决的站在那里，买了票又退，又买票。我始终不是坚决的人。

每次做出错误的选择的时候我总是对自己很失望，不知道自己当初为什么会那么想当然。而结局又是那么南辕北辙。我始终是痛恨自己的人，所以我希望把自己的爱给别人而觉得自己没有资格得到别人的爱。北京的同学总是让我很感动，我想毕业这两年期间也让我看清了一些事情，至少我觉得自己很幸运，能够有一些这样的朋友。还有一直陪着我的粉丝。

早晨睡觉睡到头痛，夜里总是很多梦，稀奇古怪的。晚上又失眠。最近脾气似乎不是很好，总是对固有的事物生气，不是谁的错。记忆力有些混乱，上午发生的事情下午已经忘的干净，还要别人精确的提醒才勉强想的起来。

我想贫民富翁是对的，人生的每段经历都是财富。所以珍惜每个瞬间才是精彩。

昨天还想着过年父母想过来的事情，虽然还没有安定，但是已经在计划着他们住在哪里了。我迫切的希望他们可以多出来走走，看看外面的世界。我好希望他们可以去上海看看。