故事发生在2009年10月22日。

已经被突如其来的牙疼折磨了三天的我，终于在ERIC的威逼利诱下去了医院，我知道，终究还是逃不过这一劫了，这颗坏了十年的蛀牙、一直被我掩耳盗铃当不存在的蛀牙终于还是向我讨债来了！

上午10点，朝阳医院，排了半天的队挂号，轮到我被告知只有下午的号了，挂之！

可来都来了，总不能捂着肿得不对称的脸在这生等到下午吧~

花骨朵妈提议去旁边的私立口腔医院看看先，好吧！说实话刚刚我还有点小庆幸是不是可以不看医生了~~

维尔口腔，一进门那股牙院特有的消毒水味就让我心头一紧，伴随我童年的心理阴影啊~~

进去看了介绍，蛮专业的医院，全国连锁的，

先咨询，人家态度也很温和，不似公立医院的医生的铁面~但依然无法消除我的紧张！

人家说，可以先给您检查看看是什么问题，

我心说：不用检查我都知道，就是颗坏牙，没跑！

颤抖着上了检查台，躺下，啊，多脆弱的姿势~```

医生检查了下，逐个敲打着坏牙边上的其他牙齿，

“这个疼不疼？这个疼吗？这个呢？嗯，都不痛~就是它了！”

“啊~~~！！！”我一声惨叫。

“你这牙怎么不早点治呢？都已经坏死了，都是晚期了！牙髓炎！”医生还是山西口音。

“那要怎么办呢”我怯怯。

“先把神经取出来，减压把炎症释放了，然后就可以补牙了。”

“那要是只吃消炎药呢？”我不死心啊不死心。

“那以后肯定还是疼！”看来我今天必将折在这儿了。

和花骨朵妈商量了下，其实也没啥可商量的，伸头一刀缩头也是一刀，我不得不做出人生中一个重要的决定了，我甚至都没在决定前把我纠结又悲壮的心情向ERIC和蔡蔡汇报一下，就哆哆嗦嗦的上了手术台。（牙院的那个床学名叫啥？）

边躺下还边问医生：“您能先把我打晕吗？”

医生哭笑不得“我打你干吗啊？还打晕？”

“那您这能全麻吗？”一片哄笑声~~~~~

在一片欢乐祥和的气氛中，医生掰开了我的嘴，开动了小电钻``````

嗡~~~~~~~~~~~~~`我的心啊！！这揪心的电钻声啊~~~~

“啊~~~~~”我又惨叫。

医生停了下来，“奇怪啊，你这神经都坏死了，怎么还会疼呢？有点碰到的感觉你就喊疼啊？这也太敏感了吧？要不给你打针麻药？”

我使劲点头使劲点头。

麻药拿过来我就后悔了，我的娘啊，这针头都够戳到脖子的了，怎么这么长啊！！

不由分说，我张开嘴，头被按住，貌似针头还是拐弯造型的，就觉得针尖先是挑进了腮帮子，哎？？为什么麻药是打到腮肉上而不是牙床上哎？不容我想明白，那长长的针头已经完全横戳进腮帮子里了！#·*￥……

“麻了吗？”医生问，我摇头。医生出去和别的病人聊去了，对我放弃了么？

嗯，一会医生回来了，又是一通电光火石的钻来钻去~真的，我仰着头的视线内看见好多粉末随着电钻声四处飞溅，口里也有火药的味道。

钻的差不多了，医生开始拿一支细细的针拨弄神经，啊说的多轻松啊，医生拨的也蛮轻松，只是他每一针拨下去，我就像触了电一样身子一弓，疼的感觉一下接一下啊~~~~~~~~~

医生举着针对我说“你看，这就是你的神经，都已经烂掉了。”

我抬头看，针尖上有黄色的一条线，“这就是神经？”

“对啊，正常人的都是红色的，你这个已经烂掉了，都变颜色了。”

对不起是我的错，我的神经烂掉了。不过神经就这么好取么？就疼了一下下就好了？

当然不是！！！！！！！

接下来还是钻钻钻，拨神经拨神经拨神经！！！！

惨叫不绝于耳，抱歉，让外面候诊的患者们受惊了。

“你的神经都坏死了，又打了麻药，怎么可能还这么疼呢？你是不是谎报军情啊？不疼你也叫啊？说谎可是要付出代价的！！”医生终于受不了我的惨叫，提出了质疑。

我当时真想抽丫！我的娘啊，我不疼骗您玩啊？

果然丫下手狠多了，拨来挑去，终于！我发出了最凄厉的一声惨叫！“啊~~~~~~！！！！！！！”眼泪狂飙，哭得缩成一团，太TMD疼了！！！我是有多少神经还没取完啊！您给我一刀痛快的吧！！！

医生和护士都吓着了，花骨朵妈赶紧进来看我怎么了跟杀猪似的哭嚎，医生也手足无措的解释“怎么会疼成这样呢？明明打了麻药的啊。”

对不起医生，真的不是您下手重也不是麻药没到位，实在是因为我太怵牙疼了，最最最怕的就是这种疼，所以反应强烈了点，让您受惊了。

大家一起安慰我，说要是实在忍受不了的疼那今天就算了，下次再来；要么今天就再忍一忍，一次利索。我有的选吗？下次还是会疼，也不会有人替我疼，何必呢？当然是这次疼个全套得了。

深呼吸调整，实在是忍不住哭，身体还是在抖，于是，治疗室出现了壮观的一幕：花骨朵妈用力攥着我的手，护士按住我的肩膀，医生一手按住的我头，一手用刑具般的针开始拨刮残余的神经``````惨叫~~~~~~

眼泪一直喷着往外流，总算是结束了，医生在已清除了神经、打磨光滑的牙洞里塞了两球药棉，告诉我下次再来进行第二疗程的时间。

爬起来去前台填表交钱，花骨朵妈问前台小姐下次来拿什么凭证就知道是我了？我心想，还用拿什么凭证啊？我此次肯定一战成名，医院上下肯定都记得我了，谁见过这么大人了钻个牙还要仨人按着还哭得寻死觅活？唉，丢人啊！

出了门，细细感觉了下，的确是不似之前的暴疼了，有的也只是胀痛，长吁了口气，总算又活过来了~~

我亲爱的牙啊，快点好起来吧！牙床啊，也别跟着起哄赶紧消肿吧！阿门！

那天和朋友聊天,朋友忽然说,你很久没更新博客了,其实每次刷新都希望看到你新的消息.

很感动还有可爱的朋友关心着我,关乎到这个不起眼的角落.

 

亲爱的们,考拉现在就来和你们汇报我最近的生活和工作,让你们久等啦!

 

2月的灰暗,真的很快就走过了,出乎我意料的迅速.

留在记忆中的,现在只是那些陪我走过灰暗的人,和你们陪我一起掉下的眼泪.

选择回到北京真的是太正确的一个选择,因为北京的春天真的比东北要来得早些.

当知道了自己要往哪走,一切的崎岖都变得容易克服,坚强也有了理由.

理想、工作、生活都逐一向我展颜,上天终于向我抛了个媚眼~

说点实际的吧,一开始就租到了间很好的房子落脚,让我有了最基本的安全感.

虽然没有电梯,房东的狗会不分时候的叫,但属于我的空间可以让我发挥一点点想象,

可以有大面积的阳光洒进来,可以不被打扰的发呆,可以让我睡得舒服一点``````

小区的保安虽然不够专业,但也憨厚可爱;傍晚的时候可以看到好几只大金毛撒欢;

最舒坦的就是学校附近一排排的小饭馆,品种丰富、便宜,不管多晚都能吃到热腾腾的饭.

 

来北京的第一天就搞定了工作的事情,即使要等一段时间,但很明确的摆在那里,让我心安.

意外的是半个月后就有新工作填补空档,就当是热身,顺便可以早一点赚钱.

第一份工定的titel比预想的高,薪水也还满意,意料之中的忙碌,低于预期的空间.

还好自己有破釜沉舟的念头,那一切都不是问题,无非是砺练的过程稍微艰辛了点.

工作到第三周,头儿说月初就给我提前转正.真好,我的努力有人看见.

上天又开始频繁对我放电,又一份之前完全是仰望的机会就这么轻易的来到跟前.

过程出乎意料的顺利,就这么晕乎乎的进了4A.

定的titel比申请的要高,据说是破了这个公司的招聘记录.意外,完全是意外~

真的是家好喜欢的公司,企业文化、人、专业度、环境都是我想要的样子.

难得的是这样一个我理想中的地方也心仪于我,有着相同的期待,让我有了温暖的归属感.

努力自不必说,未来越来越清晰,不再忐忑,不再质疑,我心怀感激.

 

当工作的事解决得如此完美,我不敢贪心再去想什么生活中的缺失.

事情总要一样一样的来,结果可以是圆满的就OK.

谁知道,幸福就是来得这么轻而易举,轻易到我措手不及.

Eric,请允许我在博客中这样叫你.

一开始的交集只介乎于工作和朋友,无关感情,甚至无关风月.

之前那么那么担心,自己在这样尴尬的年纪,重新找到归宿还需要怎样漫长的经历.

真的没有想到,居然会快得不可思议.

虽然是被动的放开自己,但还好放的彻底,迎接新的就会如此顺利.

大概也是自我改造取得了阶段性成果,现在所见,已经是新的我.

很高兴能以这样的形象遇见Eric,如果是以前那个样子,我实在没脸见人,更不会觉得有资格接受什么.

在对的时间,遇到对的人,这是多少人可望不可及的幸运~

还是要感谢,感谢上天眷顾,也要感谢Eric给予一个不安的人以包容.

我知道,这些包容的出发点是爱.真好,我又可以从容的说出'爱'这个字.

当我发现我又可以眼睛都带着笑,心里一片晴朗,真的好想把自己的好状态告诉给所有关心我的人.

 

SO,我亲爱的们,现在你们知道了,考拉又重新是你们心中想象的样子了.

当你们想起我时,也会不自觉的嘴角上扬吧?

因为在我写下这些时,想着你们,想着Eric,我从眼角到内心,都在微笑着~~

 

接下来是工作场景展示时间!

 

前台~~

 

大堂~~

 

额,'文化墙'

 

吊灯~

 

门口小品~

 

福委会~两个冰箱里装满了好吃的!随便吃哈~

 

福委会一角~

 

上楼来啦~~

 

一上楼看到的景象~

 

玩耍~

 

在书香和绿植环抱下切球~有益身心~嗯~

 

办公区~

 

我的办公桌~有调性吧!

 

花瓶自备的,花随心情更换,下次打算搞个香艳点的~

 

公司发的本子,名片,以及不变的520~

 

我所在的团队办公区~

 

真人秀~~真人比照片略瘦~

 

我座位背后的角落~~~

 

大会议室~还有几个小会议室没拍~

 

WC,上书'办事处'~~~~贫吧~

 

WC内部,男左女右,颜色识别~

 

借着WC的大镜子自拍个~~西西~

 

谢谢观赏!    :)

第一次，拥有了情人节礼物，

虽然是提前收到的，自己选的，没什么惊喜，只是为了纪念。

还是选在今天拍个照片，作为正式的留念。

买它的过程小有曲折，本来一见钟情的不是它，

可想要的那款却断了货，这就是缘分。

娇兰的花草水语，性价比高，味道我们都喜欢，没有那么多华而不实，

就是它了。

只可惜没有好的相机，我拍不出它的晶莹，更拍不出它醉人的香，

只能任粗砺的像素磨蚀它最瑰丽的容颜。

这把年龄了，才第一次在这个节日收到过礼物，

是你给的，第一，也是唯一了。

这份特殊的礼物，我会永远的，好好珍藏。

 

 

 

 

早上的火车，没有睡饱而疲倦的身体。

一个简单的背包，一个沉重的电脑纸箱，

他如常的送站，提着最重的行李。

今天沈阳风很大，据说夜间会有大雪降临。

算是为我送行吧~

动车不允许上站台送站，检票时他对检票员好话说尽也无济于事，

眼看着乘客都走的差不多了，我心里急，

这大箱东西我是无论如何也提不动走完那长长的站台的，

灵机一动，眼泪一下逼了上来，大颗大颗的掉，

他看我立刻就明白了，大声呵斥我“你哭什么你哭什么！”

检票员没辙了，说了句“送完赶紧出来啊”，顺利过关。

眼泪真的能打动很多人吧？可惜却打动不了那个你最想打动的人。

其实那一刻，看着他那么低声下气的恳求，坚持不让我自己提，

我的心里不知是真的想哭还是纯属做戏。

不过走在通道中，还是一把抹掉眼泪，笑着对他说：“成功了！哈哈。”

这一次要自己坐火车回家了，要学着依赖自己了，

安排好行李，他很快就下车了，没有多余的嘱托，怕时间来不及吧。

坐定后，手机响起，熟悉的juliy，

他嘱托我不必担心行李，一路安心，到家了报个平安。

一个多小时的行程，迷迷糊糊的睡着，

到站后有人来接，爸在站外候着，满脸是笑。

进了家门，放下行李，换上舒服的拖鞋，

家里的味道一下子袭来，让我鼻子发酸。

自己出门去买护理液，又去面馆买外卖，

没想到在付面窗口遇见了妈，她知道我到家了特意来给我买面回去。

真巧啊！好窝心~

本来不饿，也不想吃东西，

但回了家和妈一起坐下觉得还是吃点好，免得她担心。

终于没事了，可以彻底放松的休息了，

沉沉睡去，一下午就打发掉了。

刚睡醒的时候真的是人最脆弱的时候，

明明心情都调整好了很多，可当清醒的意识刚刚回转，

就有那么多那么多疼从四面八方涌了上来，

镇定了些再起来，不让妈看到我哭的样子。

晚饭有鱼有肉，爸高兴的说儿子一回来咱家就像过年一样！

晚上一家人围坐在一起，正式的谈话，说我的事，

我表现的真好，冷静客观的叙述，就像在说别人的故事。

没有激动也没有哭。

之后又聊了好多关于养狗的话题和国际形势。

在电视的几个镜头诱惑下开始看《狂蟒之灾》，

以前都不敢看的，

现在，我需要一些暴力和血腥的镜头来让自己变得坚硬。

从哪一天开始，听歌只是需要一点声音来喧嚣耳膜，而忽略了歌词的字字珠玑？

从哪一天开始，看电影只是为了懒惰双手和脊柱来打发时间，过后却忘却了那些值得记住的镜头和情节？

从哪一天开始，不再翻阅文艺书和专业书，甚至抛弃了纸张印刷的书籍，只是在睡前和如厕时用手机电子书浏览一段小说的章节？

从哪一天开始，买来最新的杂志却只是翻阅一遍就扔在一边，只被几幅图片吸引却懒得看那些文字专栏？

也就是从那时起，开始不关注自己心里还残存的感悟，不再把点滴诉诸笔端。

也就是从那时起，开始无所事事，忙碌的也只是生活琐事，围着柴米油盐转。

也就是从那时起，开始麻痹、小气、抱怨、冷漠、自悲自怜。

也就是从那时起，开始没有交流，有的，也只不过是交谈。

怎么能亏心的说，终日劳碌于家务的女人也是一种美？

即便是，也清楚，这种绝不是你我欣赏的美。

谢谢你们，给了我切肤的疼痛，才让我醒来。

幸好，一切还不算太晚。希望，一切还不算太晚。

重新开始，从心开始，找回那个烟视媚行的女子。

 

竟然一夜都没法入睡，只在早上7时许天光已亮才有了睡意。

照旧是下午2点，在阳光最耀眼时起床，

当我整理完毕已完全清醒时，暮色开始合围。

我这样，无非是想给自己制造错觉：

这一天即将过去了，这一天过的很快。

在数着日历熬日子的假期，这样的错觉可以减少焦虑。

每天喝酽酽的隔夜茶，为的是冲掉口中的烟味，

晚上喝超市买的红酒，希望可以躺下来就快速入睡。

不怎么吃东西，只是抽烟，喝下去的茶和酒，交替着刺激我的胃。

借这个机会，让自己瘦点也好。

 

用了不到一周的时间，看完了《丑女无敌》第一季的DVD。

虽然在这个剧刚开始播出时没有给予很多的关注，

只是在重播时看了些片段，被吸引了，就买了碟从头看起。

越看越喜欢，

虽然是改编自美剧，不是原创，

但还是看得很起劲，毕竟在想要靠看碟改善心情的时候，

中文发音会让我省下很多力气。

不带着批判的眼光，不去追究故事结构，不去深究演技和台词，

只看一个个形象鲜活的演员，只看鲜艳明亮的色调，只看不紧张不揪心的剧情，

没有大悲大恨，只有小聪明小狡黠。

看得轻松，不用担心每个人，跟着节奏走就好。

在心情低落想要转移注意力时，这就是最好的片。

剧中人自然有正派有反派，

正派正得生活中难得一见，反派也不过披着伪善，并无大害。

在不咸不淡的情节中，因为过分敏感，还是会因为里面家庭的温暖、爱的痴狂而掉泪。

虽然觉得那么不真切，一切都只是杜撰，

但还是愿意相信，世界上真的还有那么义无返顾的暗恋，

还有拜金女心底对真爱的呼唤，还有花花公子的良心发现。

每当看到女主角被深爱的男人受以小恩小惠所表现出的惊喜，

就会跟着心疼，看着她在会心的笑，我会掉下泪来。

一个深深眷恋着他的女子，

就像他手腕上戴着的表，

她一天24小时只为他而转，

而他不过是偶尔看她一眼。

 

第一季看完了，意犹未尽。

期待看到片子的结尾，给那些全身心投入爱的人一个幸福的结局。

 

除夕了，和家人在一起过年。

第一次，由我掌勺了年夜饭，

十道菜，忙了一下午，累得腰疼腿疼，

拌馅，包饺子，幸好有点事做。

照例点亮了家里的每一盏灯，

看晚会，应景的喝了一杯啤酒，

结果就晕了。

看来我真的与酒精绝缘了。

本命年的最后一天了，

我期待着快点过去。

这一年经历了太多的不如意。

新的一年，我仍满怀希望的期待，

做回我自己，更爱自己。

离难过、伤心、失落这些糟糕的情绪远远的。

依然会努力追赶幸福，

依然会寻找让自己闪光的地方，

依然会追求成就感，

依然会坚持自己完美主义的固执。

让自己舒坦，不代表会妨碍别人。

爱自己就好，新的一年，我的祝福送给我自己！

我讨厌假期，讨厌分离。

虽然这一次走的时候觉得分开可以逃避，

可真的走了还是绕不过去。

变成一个走到哪都被嘲笑的人，

即使是过年这样一个喜庆的节日，

你也吝啬给我一个笑脸。

我终于知道了这一个月来你魂不守舍的原因，

怪不得，天天只对着手机。

生活的琐碎让我变得不那么文艺，

一个不文艺不神秘的女人怎么有资格走进你的内心？

所以你选择了别人倾诉，而说我不了解你。

我不知道该怎么解释，

我也不知道该怎么表达我有多爱你。

真的没想到，家里的生活小有起色，

我以为这是一个难得快乐的春节，

却因为知道了你的折腾而让我天天哭着醒来。

一句句“想你”“念你”每天都自动跳出来用力刺向心脏。

无意刺探你的秘密，我只是在试着了解你的内心，

我不想成为你认为的不懂你的人。

也许又一次是我想太多，

希望你还是你，还是那年冬天的你。

北京终于下雪了~

不图别的，空气别那么干燥了就好~

零星的雪花，潮湿的空气，还没打湿的地面~

这就是北京的冬天吧！

最后一天在这个杂志上班了，

虽然天气阴郁但心情轻松。

早晚是要离开这的，

正好这个周末回家看看妈，

把在北京开的药送回去。

我不是你认为的那种人，

同样的，你也不是我认为的那种人。

就是这样。

我就是我相信的我自己。

一个蜜说的对：不是别人认为你怎样，你就是怎样。

何必在意别人的说法呢。