你爱到了吗
女A诉，她爱她的先生，从恋爱时候起就为他牵肠挂肚，备馔备衣伺候的精心周到，嘘寒问暖关心他的事业发展交友几何，可谓内外关怀周至备至。她希望给先生营造一个温馨的港湾，可供加油可供休憩，于是，爱的投入爱的倾心爱的倾力爱的忘我爱的无我。可是她却感觉到先生并不爱他如她那么多，并且有时候对她的爱反而视而不见，甚至厌烦她和她的爱。她感到满腹的委屈连连，说自己堪比窦娥姐姐，怨大如天。
女人天性使然，多情多爱，且给爱的同时怀有小私心，希图回应期待回报，希望种豆得豆种瓜得瓜，撒一份爱收一份情，希望他爱她亦如她爱他那样。
女人的爱，如水，可以滋养也可以吞没。
爱如水，漫流无边，会难以滋养该滋养的小树；倾心一洼，灌溉的满满当当反成水患。
爱如水，原本营养丰富，晶莹剔透，功德无边，可若拿捏不当，反会成患成灾。
爱的少，渴之，爱的过，没之。爱的不是时候，对方感受不到；爱的不是地方，对方体会不了，无法回应。不当之爱，爱的信号发射出去，却无法到达期待位置。无法爱到，就缺少回应，缺少激励，爱会因为缺少回应和激励而衰退。爱不到，无果无效，亦会浪费爱的能量，减少爱的力量。女人的爱，原本丰厚，可是如若爱不当，再丰厚的能量也会退避和枯竭。
如何能让自己的爱顺利到达呢？
首先，独立而爱，爱他而不丢掉自己。
爱的能力首先指向自己，能自爱方能爱他人。一枚挂在枝头的树叶是无论如何无法爱到她寄养的大树许多。唯有你是一个独立的个体，可以面对自我，可以发展成长，才能顺利付出爱，一个自身问题繁多的人无论如何难以给他人更多关爱，比如，身体生病需要休息甚至他人的照顾无法爱；比如，心理欠安、内在冲突，自我无法协调，情绪烦躁、火大气盛更无法爱。爱自己的身体，爱自己的内心，体健心康才有余力去爱。
爱到丢掉自己最危险。丢掉了自己谈爱，如同失去了水的鱼儿，如同生命线攥在他人手中的风筝，如同无根的花草，失去生存的基础奢谈付出和给予。
爱到丢掉自己，把所有的宝都压在对方身上，一旦对方抽身，宝物受损，你会感觉自己如同破产，破产的痛定是痛不欲生的痛，寻死也成了顺利成章的选择，悲剧便会轻易上演。
爱到丢掉自己，如同把你的体力包括你所有的爱全部让对方背负起来，负重前行，背着一个人走路的感觉你有体会吗？路远轻物沉，更何况还有精神的压力和负担。
其次，爱他要把他当人看，爱他而不控制他。
爱一个人总希望为他做很多很多，掏心掏肺在所不惜，输出爱的同时也容易滋长另一种心理，就是希望对方也同样爱你，希望对方如你心所想。人往往对自己能把握和能控制的东西才会有安全感。对他的期望也是一样，当你感觉被动的期望的爱无影无望的时候，便会想尽办法得到他的爱。得不到，便会想控制。有人一哭二闹三上吊，有人搜衣服查手机跟踪偷拍，还有人请私家侦探18小时监护，再愚笨的男人也会嗅到你的敌意。控制，便会有反控制。冲突开始，对抗成形，你们之间便会演化成战争。战争就会有胜负，就会有伤亡伤害。
再次，安全感根植于内心，而不是男人给予的。
女性朋友定会和我投诉，她需要一种叫做安全感的东西，她希望得到保护，希望在安全的环境中生活。是的，我们每个人从几万年前的祖先那里已经遗传了安全需要，生来就有对安全的需要，并在慢慢长大的过程中不断寻找、得到满足并获得发展。发展良好的安全感，重要的因素来源于后天的经历和自我的认知。
安全感是一种体验，也是对自己所处环境安全与否的认知。由于人类在与自然界斗争的过程中进化，时刻需要防御来自外界的攻击，体内自然生成了自我防范的保护意识。危险来临时，需要调动机体的许多能量来保持警惕状态，消耗极大，并且体验非常不愉快，不是大家所希望的和喜欢的。安全状态时，会放松警惕，肌肉松弛，内心平和，心跳平缓，愉悦感极易获得。所以，根植于内的本能会让我们希望时刻处于安全的环境中。当然，安全感的获得是个复杂微妙的过程，与个体的个人经验、社会环境等息息相关，这里不展开篇幅。
不过，有一点我们可以想象的到，当你在这个环境里是强者的时候，你会有比较强的安全感，因为没有什么人或事可以伤害到你，对吗？在男女感情上，你可以修炼自己的内心，增多在情感心理上的安全感，不要轻易投降，不要轻易把自己的希望放进别人的行囊，不要轻易放弃自我保护的能力。因为，当你承认自己无法保护自己的安全，当你把安全感寄托于他人身上的时候，你已经放弃了自我保护的能力。能力遵从用进废退的法则，只要你不放弃，就没有人能剥夺你的拥有。
有朋友说，她需要保护是因为她是弱者。先不要给自己弱者的标签吧。人类的认知方式非常的奇妙，你有什么想法就会有什么行动。当你告诉自己和他人你是弱者的时候，就宣判了自己不敢走夜路，必须接受他人的保护才能出门。为什么不给自己一些积极的暗示呢？告诉自己，你可以内心强大而不依靠他来给予安全感。
当你获得内心的安全时，体会到的自由感也许会令你着迷并且不忍放弃的哦。
再再次，爱要把握一个度一个量，适当的付出和给予即可。
爱，讲求平衡，既然无法摆脱付出就会想要收获的魔咒，那就适当给予吧。你可以忍受没有回报的范围之内，如果对方达理，自会给你反馈，相互给予的爱，促成两者之间的互动。平衡给予，相互滋养，良性互动才是长久的前提。如同两个人一起压跷跷板，有力量的相互给与，有高有低、有平衡、有互动，不会有人摔倒，不会有人退场，这样才有乐趣，双方才有继续的意愿。
惊闻中国政法大学教授在课前被学生连挥两刀，重伤致死，心痛连连。杨佳案宣判刚落幕不久，又一场暴力血案隆重上演。不禁感叹，亲爱的朋友，你为何把生命看的如此轻薄？
连续两天，关注了事态的发展，法大已经对现场目击学生和嫌疑人的左邻右舍、班级同学进行了心理干预，心理学工作已经开始发挥她的功能，进行积极的补救干预，避免更多的学生和关联者陷入事件的心理漩涡中。
事态发生后，补救相当重要，但若能防范于未然，实乃最佳方式。若付同学能尊重生命，该暴力恐不会发生。
人类进化几万年，方成就今天的智能，累积了太多的智慧和辛劳，人类才开始在地球这个家园连续谱写史篇。从斗智斗勇的受精结盟，到一点一滴的成长，无时无刻不伴随着浓浓的爱，在爱的呵护下，崭新的生命诞生，并开始体验自我的旅程。
血案频频发生，发人深思。
难道是父母对子女的爱不够博大，不够深远，不够细腻，以至于他无力理解生命存在的意义？还是我们给予的爱过于泛滥，过于骄纵，过于宠溺，以至于他把自己的感受看的高过存在？
是社会宣扬了暴力和血腥，还是个体内心缺乏准绳？
是人性本恶，人性自私，人性冷酷，人性为我独宠？还是教化不到，教化失当，教化无力，教化无效？
道理上讲，从父母对我们的珍视开始，对同伴同类，对生命的珍视就该在每个朋友的内心根深蒂固。可，现实情况表明，期望效果远远没有。
为什么我们缺乏换位，为什么我们没有深思存在的意义，而在冲动的驱使下既杀戮他人，又断送了自我。
生命教育该如何开展？心理的维护该如何达成？
一直在关注中小学生心理健康教育的开展，这段时间也在试图设计部分课程方案，尽管个人无力统整全局，但坚定的一点就是，生命教育、爱的教育，应该是贯穿始终的内容。
理解生命、敬畏生命，方能珍惜生命；理解爱，懂得大爱，方能体验爱、享受爱；有了生命，懂的爱，生活才是生活，才有质量，生命的过程才更有色彩。
请一定要敬畏生命，学会爱。
《画皮》，一场关于唯美绝恋的盛宴
孔令雪
昨晚熬夜看《画皮》，看了1.8遍，直到凌晨。很久很久，从没有为什么事情熬夜了，可是，自22：00左右粗看了几个场景后，就决定洗漱完毕坐下来安静的欣赏。于是，断断续续看了0.8遍，认认真真看了1遍，共计1.8遍，对于我的看电影史来说，一个新片，舍弃睡眠，连着专注的看，还是有些破纪录，呵呵，也许以后还会再看。
纠集一帮大牌，画皮呈现了一场关于唯美绝恋的盛宴，人与妖、妖与妖、妖与人、人与人，痴恋，贪恋；夫妻、哥们、朋友、小三、各种角色，粉墨往来；活活画出了当前社会部分人际、情感真实。谢谢编剧的精美构思，动人心弦的台词设计，还有导演和制片的精心奉献。
为了一回眸的心动，为了心中的爱，混淆妖--人界限，不择手段追随和霸占，宁愿舍弃容颜和爱人一起变老。小唯，爱的纯粹，爱的单纯，但爱的自私，爱的霸道，爱的锋利，爱的伤了自己，伤了爱自己的妖，伤了爱自己的人，更制造了众多无辜的牺牲。也好，正是她爱的单纯，爱的投入，才给她凶残的妖心中注入了一些柔和，当王生最后一句“我爱你”，令她蛮横暴虐即将冲天而起的戾气化为祥和，决定舍掉自己千年道行成全爱人。有真爱，才有祥和。
为了坚守对妻子的承诺和忠贞，在遇到美貌女子之后固然心动，固然有些陷入，但依然选择压抑自我，百般自控的王生，可谓责任感极强有承诺有担当的男人。妻子，就算是妖，也一样爱她，就算是做下天大的坏事，也要一起分担，因为“作为丈夫”，不离不弃。情人，尽管心已走远，但只能梦会，不能逾越。夜半梦里惊醒，起来巡看，面对主动投怀送抱的可人，依然替她拉上衣襟。赴死前，一句“我爱你，但我已经有佩蓉”道尽一个男人的担当。不过，如果没有内心关于爱的深透思量，如果没有内心顽强的德行准则，如果没有佩蓉的专注和大义，没有庞勇这么强悍的情敌时刻虎视眈眈，王生的戏又该如何上演？换到现实生活，有几人能坚守内心的防线，不被诱惑？
佩蓉，在深爱自己的两个极品男人中，选择了其中一个作为终生伴侣，自此身身心心全是他。一旦选择，再好的男人，再对自己痴情的男人，也只是朋友，可以关心，可以祝福，但不会越过尺度。内心冰雪聪明，言行贤良淑德的佩蓉，和自己男人带回家的美女做姐妹，关心先生的喜乐，凭着女人的直感发现小唯的身份，多次反复询问王生对小唯的感情，固然内心不悦还是主动张罗让先生纳妾，被逼迫中选择牺牲自我，遏制杀戮，成全先生及无辜百姓。佩蓉对庞勇的爱简单又复杂，不能共渡只能希望他幸福，在他为自己流浪落魄之时，五味杂陈，远之不忍，近之不能，心存歉疚又有礼仪尺度约束。有时候不得不按捺复杂的内心感受，利用庞勇的爱来帮助自己解决困难。这种有缘无份的爱，欲近不能的情，使得单纯的爱被迫升华，超越男女，化为亲情。对于佩蓉，危难之时，真爱自己的人，亦是愿意拼死拯救自己的人。
庞勇，为了心中的爱，抛官弃爵，伤心流浪；为了爱的人，甘愿赴汤蹈火；就算是她选择的不是自己，依然会默默守望，于危难中拼死相助。心中植有一份爱，就算浪迹逍遥，心中也会记挂她吧。
记不得蜥蜴的名字了，这也是个至真纯粹的角色。他一开始就是理性的，从不认定人妖之间会有真情，从不认定人类会接纳妖精，有作为雄性的理智、勇猛、宽容和牺牲，不过这均是为了他所爱的妖，她贪恋人间的情，痴恋一份理想的爱。为了所爱的狐，就算她说自己丑，厌恶和打骂都不离不弃；为她不惜杀戮累累，双手血腥，被四处追剿；为她消耗千年道行，还原本型的那一刻，还悲号爱人的名字。当所有人都抛弃她，深山荒野，他依然厮守在所爱的身旁，哪怕她的心依然在别处。他明知道错误，却一错再错。
结局很唯美。人间终得太平，有情人各得归宿，眼神悠悠的狐和痴情的蜥蜴相伴相守在静谧的深山。
世事纷扰，一场接一场情感大戏在人间不停歇的持续上演。
恐怖片，严重的少儿不宜
孔令雪
案例如下：
我父亲前不久因车祸去世，这对我们全家的打击非常大，尤其是我母亲，感觉她一下子老了许多，才50岁却觉得她像是六十。这都是可以理解的，我们也和她一样悲痛，可是最近这几天，她开始一个人絮絮叨叨的说话，一会像是和我父亲商量生意上的事，一会又像是在交待店员做什么事情（我们家经营一个规模不大的餐馆，平时生意还不错）。她还告诉我们，父亲没有去，还在我们身边……对我们的劝说也置之不理，我们开始担心她，是不是伤心伤到了大脑，有人说这是得了精神病，是这样吗？急盼回复。
孔令雪：
你好，首先对你们的遭遇表示深切的同情，人有旦夕祸福，还请节哀顺便。根据你提供的这些资料，你母亲主要是因为无法承受你父亲突然去世的事实而出现的应激反应。
我们每个人都有安全的需要，最基本的是生理需要，如饥饿、性等。除此之外人们需要优先获得满足的就是安全的需要。为了躲避动物的侵袭，人类发明多种方式抵御比自己凶猛动物的伤害，例如生火、发明武器、强壮自我等自我保护方法。千万年的进化和世世代代应对社会事件的思维，人类已经形成了系统的自我保护体系。
为了更好的生存，每个人都会有一套属于自己的自我保护机制，保护自己在这个纷繁复杂的社会上不受伤害。通常来说这个自我保护机制包含两个层次，一个是意识层面的，生活中常见的现象比如，知道火能烧坏人就不会去跳火坑，知道激流可以淹死人就会有意识的避免陷身湍流等等，类似规避风险和外界伤害的习惯行为就是我们的自我保护意识在起作用。另一个层面是属于无意识，如，受到惊吓会突然蹦起来，自己都不知道为什么会蹦的那么高，反应的那么快；被开水烫到会快速缩回来，速度之快根本无需大脑加工和考虑。生活中类似的反应就算是无意识层面自我保护本能的现形。
正是人类在漫长的进化和发展过程中形成了强大的自我保护机制，才使得人类能够繁衍兴盛于地球。自我保护机制中本能的东西非常奇妙，它能较好的识别周围潜存的威胁，必要时不经大脑指挥系统就会做出保护反应。甚至有些情况可以在梦中有所警示，这也是很多时候我们往往奇妙于自己的“第六感”准确性的原因。
你母亲的反应就是她的自我保护机制在强大的伤害面前发挥了作用。相濡以沫共同生活多年的爱人突遭不测，令谁都是难以接受的，这里的“难以接受”就是问题所在了。难以接受这样的事实，可是这样的事实却降临了，那怎么办呢？
我们常人都有这样的感受，对一些自己不愿意接受的重大事情，我们可以搁置一段时间，选择回避，不看它或者不想它，或者不承认它，让自己内心得到一些舒适的感觉。你母亲就是在调动这样的心理调节方式，只是这个事实太过残酷了，她的反应比较强烈而已。她否认你父亲离去的事实，把现实意识中的东西排挤掉，暂时的给自己内心一个安慰。这样的精神反应通常都是在当事人遭遇重大伤害事件后突然出现，有明显的起病原因，一般病人会在两到三个月内恢复。
不过，仅凭提供的资料难下客观准确的判断，建议尽快求助精神科医生或心理学工作者。
咨询师您好，
我心理是着急的很啊，吃饭饭不香，睡觉睡不着，总有打人的冲动，我都让我老婆孩子离我远一点。应该是上周吧，因为什么事情，我把手蹭破了，流血出来后，我却感到有些畅快，内心舒服了一些。前两天，又为这事发愁，我实在是烦躁的很，想起前几天流血时候的舒服，我就找个小刀，在手臂上划了一个口，看着血流出来，心理舒服了许多。
我老婆知道后，非常生气，说我自虐。您说我这是什么心理呢？
孔令雪：
生意失败，内心难受是人之常情，也是一种必然的心理反应，毕竟事情没有按照自我的期望进行。心理学研究表明，个体心理有较多获得安全的需要，发生的事情在自己的掌控之下会有比较好的内心体验，一旦有预期之外的事情发生，就表示你也许无力掌控事态发展，个体心理能量便会被激活，来处理意外事件。也就是说，意外事件总是会引起个体内心不等程度的失衡。
一女友与我倾诉，问我：是不是自己得了性冷淡？理由有以下支撑。自从与前男友分手后，有两年多的时间没有与异性亲密接触了。剩女的日子里，没有男人，天天和一帮女光棍混在一起，不想男性。最最重要的是，原来还想着找男友，还幻想一份美好的感情，还有期待还有盼望，可最近，似乎失望了，没有信心了，觉得一个人的生活也挺好的。她还说到一个关键点，自和前男友分手后，她和异性的关系就发乎礼仪、止于情。如果非要说有和异性的亲密接触的话，那就是社交场合的握手。和异性牵手、拥抱、接吻、谈恋爱，与她的生活距离遥远；不屑于一夜情，性生活更是零。如今，没有欲望，没有期待，是不是出问题了？
听完她的倾诉，我自己也惊觉，连我自己都和她有类似的处境，我也好久没有谈恋爱了，也好久没有拥抱了。
我对目前国内剩女的存在关注比较多吧，因为自己目前也是单身状态，身边更有不少单身女友。其实，不是不想结婚，不是没有可以谈恋爱的人，只因内心的那份固执，要谈就认真谈，宁缺毋滥，拒绝游戏。拒绝，然后等待心中的模型，固执等待，直到时间一年年消逝。年龄渐长，开始恐慌却不愿意委屈自己，……无休止的单身状态。
据不完全统计，北京、上海、广州、深圳等大城市，剩女剩男比例空前悬殊，好像是8：3（我没有具体考证，也是听一个做婚恋咨询的朋友说的）。固然有很多主客观原因，但这样的现状还是触目惊心的。
剩女群体中，传统观念束缚下的中国女孩，有极大部分陷入了形单影只的窘境。都说女生胡来的很多，可我认识的女孩子，都是在焦急的等待爱情，而不是其他，行为自然也谨慎和自律。
我给这个群体的困惑和焦虑取了一个名字“肢体情感缺乏症”，工作生活中，她们工作优越，生活舒适，什么都不缺，却独独缺少爱情的滋润和肢体情感交流。
长话短说吧，我给她的回答是，不是自己有了问题，而是长期的冰冻让自己冷却了，缺乏火种，缺乏燃料，再易燃的物品也燃烧不起来。
怎么办呢？主动找火种啊，别让自己的生活总是处于冰点。一，调整期待和定位，扩大自己燃烧的范围和层次，所谓“自己内心先培养易燃火种”。二，主动出击多参加活动和聚会，是“从外部寻找可燃物来带动自己”。
习惯唇唇接触或可给孩子造成心理创伤
案例：
我和我的好朋友在一个小组工作。我们从大学就在一起，一个班级，一个宿舍，关系也是很不错的。但是没到那种死党的程度。这个工作我比她先来了半个月，可以说，是我介绍她过来的。我们一起做了很多项目和课题，相处得很愉快。就在前几天，我们有一个去台湾参观的名额，竞争者只有我们俩。最后她去了。我没去上。我根本不在乎，可是我听另一个同事不经意间说，她请了部门领导吃了顿饭才搞定的。我的心很沉。我觉得她没必要这样子，如果很想去，我肯定会让着她的。不就是旅游一次吗？我从此对她的感觉没那么好了。以后怎么办？
袋袋：
只是关系不错，尚没有发展到“死党”，也还没有铁到主动为对方忍让和付出。机遇来临，同等竞争条件下主动和领导“沟通”者便成了胜者。你的心结在于，你也想得到，并有很好的优越感，认为你比她来的早、资历深，而且你还是她的“恩人”，即便是领导要她去，她也该高风亮节让给你以便报答你。不期望，她竟然主动把机会“抢”了去。你认为她不懂得感恩，不知道报答，你对她的感觉“没那么好了”。帮助同学获得工作机会本是好事，说明你大度诚恳，乐于助人，但，想着获得报答的助人容易沾染情绪，如果决定给予就不要企求更多吧。
至于以后，问问自己交友的基线和目的，衡量一下她是不是符合你的要求，按照你的评估结果决定相处的态度。
案例：
我是一个中年女性。有过一段很失败的婚姻。我承认，也许我也有责任。我有一家店面，平时因为做生意忽略了和前夫的家庭生活。他有了情人，我们离婚了，他又结婚了。这事情过去了4年。最近我有了一个心仪的人。他比我小一岁，政府职员，他妻子病逝2年了。我们的感情不错，应该说我感到很欣慰，我们想结婚，但是我想做一个财产公证，我认为这很正常，其实可能也说明我害怕再次遭到失败的婚姻，被上一次吓到了吧？而且我也确实有一部分自己的财产。我提出过这个问题，他很老实，没说太多，但是看出来他很伤心。我顾及他，又要顾及自己。我真不知道自己这么患得患失是怎么了。我该不该坚持去做个公证?请您帮助我。
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袋袋：
两个人相处，真诚最重要，一方由于各方面的原因有戒备更需要另一方给予相应的理解和支持，能用自己的诚心换取对方的信任自然最好。感情里提到钱似乎就显得生分了，感情掺杂金钱的时候也似乎变得不再单纯，当然，感情也无法用经济衡量。关于感情的理解需要你们去共同确认，达成彼此一致的认识。
曾经受过感情的伤害，学会保护自己可以理解，但处理问题的方式却有技巧，针对不同的人要给予有区分的沟通。
能够取得他的理解和支持的公证最好。
