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偶,袋袋,就是一个丝绸质地装有干花的带有薰衣草香味的袋子。丝绸质地和干花香气代表对生活的态度和体察,袋子的功能表达工作所需要的接纳和包容。此名流行于朋友、同事、作者之中,被广泛唤之。

一个正在路上的心理咨询师,兴趣侧重于情感咨询、家庭治疗、人格心理以及女性心理等。有些许积累,正在前行,能得到您的批评指正将非常感激。

偶就是袋袋,袋袋就是我。

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    我们从小唱着“我在马路边捡到一分钱,交到警察叔叔手里边”的歌,读着雷锋、赖宁、焦裕禄的故事长大。帮老人拎袋子、带小朋友过马路,这些不起眼的小事,能让内心升起由衷的自豪感。然而,当下的社会,好人好事却似乎越来越少了。
  为什么?80后小李不无忧虑地说:“这会儿啊,不敢做好事了。新闻里常说,那些街上乞讨的残疾人都是被犯罪团伙控制的,你给钱反而是助长犯罪。还有像彭宇那样的人,明明好心帮人,却被反咬一口,打官司都说不清,自己还是多一事不如少一事吧。”小李道出了我们的心声:不是不想做好人,而是不敢做。另一方面,现在竞争压力太大,各人顾着自己的步调,出于自我保护的本能,人们没有时间和精力关注其他,更不用说做好人了。
  然而,追求真善美依然是人类的本性。几个月前,温州发生一起抢劫事件,市民们该出手时就出手,用板凳、扫帚等制服挥舞长刀的歹徒,上演了现代“温州群侠传”。还有不少朋友定期做义工,参加爱心捐助等。一位多年资助贫困大学的清洁工表示,当年她丈夫生病接受过好心人的帮助,现在她要传递这份爱。真情耀人间,互助互爱的链条依然传递!好人好事没有消失,只是我们的防备心理越来越重,疑心也越来越重了。
  “只要人人都献出一份爱,世界将变成美好的人间。”生活在一个充满友爱的社会,每个人都将受益。不如学学美国著名社会学家肯特·基思博士在《好人必读》里所说的,即使做好事,人们会说你动机不纯、别有用心,还是要做;你今天行的善事,即使明天就会被人忘记,还是要做;当你把最宝贵的东西献给世界时,可能会被反咬一口,但还是要做。▲
  
(国家二级心理咨询师孔令雪《 生命时报 》( 2011年01月11日   第 05 版))
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心理学家指出盲目对照别人生活降低幸福感
时间:2011-03-03 11:14:49  来源:生命时报  作者:孔令雪
   “别人家的孩子多会学习,你怎么就那么不认真”、“别人家的老公下班回来就做饭,你怎么一回来就看电视”……这种话,每个人都可能说过。除了生活中 唠叨,最近,网络上也兴起了讨伐“别人家”现象。不少人诉苦,“我从小最恨‘别人家孩子’,他们总比我优秀”;现在又要和‘别人家老公’比,真郁闷”。

  其实,自己的孩子也不差,懂事乖巧;自己的爱人也挺好,勤劳顾家。为什么我们总是看到缺点、抱怨不断呢?一方面,每个人都向往美好、追求尽善尽美,当然 希望自己的孩子、老公、老婆一点不比别人差。因此,有时难免求全责备,希望督促身边的人向“完美”靠拢。另一方面,用流行的话来说,是“羡慕嫉妒恨”的心 理作怪。当然,人有七情六欲,偶尔眼红是正常的。但若总是这样,久而久之,很容易走进误区,也就是心理学所说的“心理偏盲”现象。这时,就会像戴了有色眼 镜一样,总是对身边的人和事选择性地记忆和评判。最后变得爱攀比,喜欢较劲,凡事爱往坏处想;对身边人的优点视而不见,对生活中的收获熟视无睹。当然,网 友发起的“讨伐别人家”行动,也带有一种调侃味道。

  事实上,这种比较是没有意义的。首先,别人不见得比你好。斯坦福大学心理学家亚历山 大发现,大多数人都容易看不到别人的“不好”,因此,总觉得自己活得没别人好。其次,海伦·凯勒说过“面对阳光,你就把影子留在了身后;背对阳光,你永远 沉默在阴影之中。”因此,多想想优点,给自己积极的心理暗示,事情就会朝着你期望的方向发展。如果总是拿自己的弱势和别人的长处比,只能让自己越发丧失信 心。

  我们拿“别人家”来比较,内心最真实的声音还是希望像“别人”一样幸福满足。想要达到它,其实并不难。第一,不要攀比。与其看到 “别人”光鲜的幸福,还不如去看看别人为得到幸福,背后付出的努力。第二,换位思考。把抱怨转化成你希望的事情,然后进一步思考,怎样做才能达到更好的效 果。比如,把抱怨老公爱打游戏转化为“他为什么不做饭”,然后再想想“我怎样才能让他愿意做饭?”换一种思维方式,也许你的生活就会变得积极起来。

 

注:发表在 生命时报

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小道消息為何人人愛傳

  謠言止于智者 最忌落井下石

  春節長假剛過,上班的人“復工”,旅遊的人回家。小別重逢,大家免不了湊一塊嘰嘰喳喳,聊聊自己知道的“新聞”:王菲和方舟子打嘴架了、旭日陽剛和汪峰鬧翻了、某同事把老丈人灌醉了、某鄰居陞官了……茶余飯後、聚會休閒,各種話題大行其道。 甚至有人專門組建所謂的“包打聽”、“偷聽網”,匯總網友有意無意聽到的小道消息、“八卦”新聞。

  俗話說“誰人背後無人說,哪個人前不說人”。越是小道消息,好像越受大家歡迎。從心理學的角度來看,無論製造“八卦”還是傳播“八卦”,都能滿足人們一定的心理需求。第一,增添親切感。美國南加利福尼亞大學人類學家克裏斯托弗•貝姆提出,“閒聊”是促進群體團結的一種方法,有利於拉近人際距離。聊聊“八卦”,互相分享消息,說明大家在同一個“圈子”裏,既顯示了親近和友好,還能形成某種“心理契約”,促使大家成為朋友。一項調查表明,普通女性保守秘密的時間不超過47個小時。 第二,釋放壓力。大家都是“凡夫俗子”,每天面對“柴米油鹽”,挫折壓力不斷。而擺擺明星的尷尬,說說別人的糗事,既能“一吐為快”,又給自己一種“別人過得也不完美”的暗示,從而更加知足常樂。美國密歇根大學的研究發現,聊八卦能升高體內的黃體素,有助於緩解焦慮。第三,顯示能力。就像英國利物浦大學心理學家羅賓•鄧巴所說的,“八卦”是一種社會智商,能增添個人魅力。小道消息多是人們不願暴露的“隱私”,這些都能打聽出來,很能證明自己的人緣和溝通能力。

    其實,“八卦”歸根到底是資訊的傳播,本身並無好壞。但是,在傳播小道消息的過程中,人們難免添油加醋,添加一些情感、情緒色彩,使消息變得真假難辨,甚至污染“環境”。因此,“八卦”也要講原則。首先,話題別“過火”。不要在別人的“傷口”上灑鹽,也不要輕易下結論,以免中傷他人。其次,學會“傾聽”。別人想倒“苦水”時,送上真誠和理解,就能把打聽小道消息昇華為替他人排憂解壓,變“八卦”為“支招”。最後,謠言止于智者。“八卦”同時,以旁觀的態度參與,保持客觀冷靜,就能摘下“有色眼鏡”,明辨是非。(國家二級心理諮詢師 孔令雪)

 

注:生命时报 发表,中新网转载的文章

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纠结

咨询

智慧

健康

分类: 咨询

偶尔相信直觉,你的选择往往会有意想不到的效果

《 生命时报 》( 2011年04月05日   第 06 版)

  找一份高薪的工作,还是稳定的工作?一个家里有权有势,一个虽然不富却很爱你,要选哪个?女性到了职场关键期,是要升职还是生孩子?下属工作完成得不太好,是严厉批评,还是保护积极性?纠结。现如今,“纠结”这个词已经成为继“郁闷”、“烦”之后,又一个被人挂在嘴边的词汇。

  纠结原本指相互缠绕,现来,好像是特意用来形容一个人在右为难、无法抉择的矛盾心情。

  美国普林斯顿大学哲学教授沃尔特·考夫曼研究了这种“缺少勇气或意志,从复杂多面的事情中寻找真理”的纠结行为,并称之为“选择恐惧症”。原来说到底,纠结就是害怕做出决定。

  为什么我们会越来越纠结呢?首先,想求全、怕失去。现代社会诱惑太多,比如同一时间,如果去海南,就会错过哈尔滨的冰雪灿烂。大家往往鱼和熊掌都想兼得,难以取舍。其次,个人定位不明确。可选择的机会多了,很多人却茫然了,不知道自己真正喜欢什么、想要什么,最终苦苦纠结。另外,过于追求完美。有些人渴求尽善尽美,不允许自己犯一点错。结果,迟迟不敢决定。最后,可能还有一部分人依赖性过强,习惯了跟着他人的步伐,自己遇到事情后,很难做出决断。

  其实,每个人生活中,都会不断面临各种选择,如果每次都伴随纠结、挣扎,甚至痛苦,那么人的情绪很容易被郁闷和摇摆的心情占满,变得苦闷不堪。

  哲人说,“智慧和聪明的区别,就在于智慧的人懂得如何选择”,摆脱纠结,能让我们心胸更豁达,生活更洒脱。纠结时,告诉自己“有得必有失”,选择西瓜,就勇敢地丢掉芝麻吧。此外,两相比较,找出自己最有益的选择。实在下不了决心,也可以寻求家人、朋友的帮助。

  最后,偶尔相信你的直觉,直觉是来源于你过往的经验和感受,它帮你做的选择往往会有意想不到的效果。▲

  (国家二级心理咨询师孔令雪)

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保护个人信息不做“透明人”(资料图)

    日前,两大IT企业展开了一场沸沸扬扬的QQ和360软件大战,公众从二者的相互揭底中知道,用户个人资料悉数以“帮忙传递”、“保护”的名义遭到偷窥扫描,原来自己早已成了“透明人”。

    如今,无论买房、看病、买车票,人们走到哪里好像都要登记身份证号、手机号码等个人信息,进行“实名”管理;与此同时,我们的个人信息、甚至收入、地址等个人隐私,也面临被泄露的风险。

    事实上,为了建立诚信社会,多数人支持以实名为主线的社会诚信体系。以手机实名制调查为例,80%以上居民支持实行手机实名制;但同时,超过一半的人表示非常担心由此引发的信息安全问题。就像白领莉莉所说的,在自己买房登记电话之后,每天会接到几十通的推销电话。有一次,她接到电话后气愤地说“我不买房子”,没想到对方一句怯生生的“我不推销房子”,让她觉得有些不好意思,结果下一句竟然是“请问您要家具吗?”真令人哭笑不得。这样的经历相信很多人都曾有过。

    试想,一个人赤裸裸地站在人群中,会有怎样的感受和行为?一方面,与遭受威胁时的情境相似,害羞、担心、焦虑、烦躁、恐惧等各种负面心理感受都可能出现;另一方面,当极度缺乏安全感时,一旦被挑衅,过激行为反应就自然而然地发生,比如逃避、反抗、报复等等。此外,躲避铺天盖地的垃圾短信、电话而关掉手机,人们的联络因此受阻;害怕被骗而疑心重重,人心的信任从此丧失;担心被骚扰、被“透明”而披上厚厚的盔甲,社会的隔阂由此加深。

    因此,为保证社会秩序推行的信息透明固然无可非议。但为了防止“被动透明”,我们应当随时注意保护个人隐私。首先,可以尽量选择信誉较好的服务和产品,提供身份证复印件时,要注明专一用途;其次,避免不必要的办卡、会员注册,减少可能出现的麻烦;另外,网络注册最好不要使用和自己身份信息有关的昵称和密码,比如常见的“姓名加出生年月”,网络博客可以对陌生人加密等。▲

( 国家二级心理咨询师 孔令雪)

发表在:《生命时报》 (2010-11-26 第07版)

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(2010-12-27 14:40)

当个人存在遇上T

孔令雪

 

    尼采的痛苦呐喊拽醒了一部分沉睡在混沌世界里的同类,上帝的权力受到些微挑衅,人类对自我的觉知再次复苏。长期被上帝意志所把控的子民,把观察的眼光和参照的权威从上帝身上移开之后,慢慢发现自我原来是个如此重要的东西。人类的本能自我如同一个桀骜不驯野性十足的小兽,天性不甘受困,喜欢轻松、舒适、喜乐,如今一旦找到释放的理由,便会想尽周折宣示“我”的存在,这便衍生了新的思维和行为方式。

    信奉上帝主宰一切的人们,只好自降生那天起就遵从上帝的意志,循规蹈矩,可本性的长久压抑终归不是常态。自尼采呼号以来,叔本华、海德格尔,萨特和加缪,几位声名显赫的哲学家带给大家的不仅仅是可以品论的思维视角,他们关于存在主义的研究和宣导汇成了另一股重要的新思潮,启发了人们关于个体意志和个体存在价值的探讨。

    心理学家关于人类心理需要的研究认为,个体的需要可以划分层次,处于塔底的是基本的生理和安全需要,之后是爱和交往的需要,然后会追求实现自我,成就自我。当今人类已渡过蛮荒,自我实现的需要开始重要,如何让别人看到我的存在,留意、记住唯一的我?如何彰显独特自我,实现自我价值,成就个性我?有人借助权力标榜,有人通过财富炫耀,还有人通过犯罪引人注目……各人手法不一,但殊途同归,均为了在芸芸众生中抛出一声呐喊,告诉世界,我来过了。

    社会的演变,现实的艰难,令许多人无法站在人类大潮的极高处,平凡人的自我如何彰显,个性如何宣泄?为了避免和他人雷同而淹没自我存在的价值,平常生活中的别致和特殊也就成了众多朋友最佳的选择。于是,很多朋友在衣着、发型、小饰品、家庭装修、代步工具、甚至语言表达上,会着意追求和周围人不一样的感觉。

   T恤之遮体作用加上形色各类的图案语言,功能骤然增多。T恤成了衣主一块可以高树旗帜的自留地,不同图像表白不同声音,而且形式活泼生动。如果从心理学角度给这个个性体恤安插一个说法的话,T恤衫是个很好的自我表达和自我宣泄方式,利于朋友们彰显个性,疏通自我,可满足一定的心理需求。比如用T恤衫可以表达内心宣言,恋爱中的朋友穿着情侣衫便是在告诉周围人两者的关系。

   个性T恤潮涌以后,也有不少朋友因此招致难缠事件,有意大利的某改革部长因身穿T恤衫出镜而不得不辞职,那是因为其T恤印有亵渎宗教人物的漫画图案;有某明星因穿T恤而自我贬损招致形象大毁,那是因为其T恤印有几句外文,恰巧那外文是句骂人骂己的话;……凡此事件,多的不胜枚举。

    T恤衫花样越来越繁多,加上其舒适随意的基本功能,T恤衫成为朋友们日常百搭,以及展示自我的上佳选择。 如今的我们买件T恤十分轻松,可买个能代表自己的T恤却并非易事。好多商家挖空心思在T恤衫上做尽了文章,可有时候服装设计大师们自以为豪的大作却难以入市,投放市场之后冷落萧条,并没有得到预期的赞声。消费者朋友也有相应的烦恼,自己内心有个愿望,想要向喜欢的人表白,自认归属某个小集体想让周围人知道等好多想法和率性思路,总不能老是一遍遍费尽口水说出来吧,脑门上贴个标签也不合适,找个窗口声明的话莫过于一个个性T恤了。可找遍大街小巷的商场小店往往却找不到自己满意的T恤,总叹息“没有人了解我的心”。

    市场供应和消费需要之间的错位也引发了我们的思考,现在的T恤已经被赋予了个性化的功能,就必须要考虑消费对象的特点,比如70后、80后、90后在T恤的选择上肯定会有属于他们这个族群的独特爱好,把握他们不同的脉搏,有针对的给予服务也许可以改善这种状况,令有个性化需要的朋友和商家朋友各得其所。所以,个性化的东西如果能够量身定做也许会更好的契合消费者的需求。

    谈到朋友们对T恤衫的选择,我忆起一个事情。也许,切·格瓦拉的名字没有几个人知道,但他头戴无沿帽,头发蓬松,胡子拉碴,目光犀利的形象却是很多人知道的,因为不同的角落不同的人在以多种方式宣传他。我见过切·格瓦拉头像制成的许多东西,比如小徽章、T恤衫、各种背包挎包,小饰品,小挂件等。我曾经讶异的发现街上不同性别、不同年龄层次的朋友穿着印有切·格瓦拉头像的T恤衫招摇过市,且大有引以为豪的意味。问过几个朋友知道这个头像是谁吗?遗憾的是,几个寻访者给我的回复都是差强人意,没有人确切地知道他的名字,有一个说“是个革命者吧”,另一个说“是个个性人物”,最后一个差点令我喷出口里的唾沫,说“我也不知道是谁,看着这个T恤挺特别,就买了穿”。

    转身处理自己忍俊不禁的笑意时,不禁发现,个性T恤的彰显功能还需要衣主真的了解T恤表面图案附带的含义。如果不能确切知道图案的含义,不能正确代表独特自我事小,闹出笑话也不算事大,可是如果严重到由于不解图案或者文字含义,自我贬损而不自知可就有些难堪了。奉劝一句,朋友们在选择T恤的时候,可不能一选了事,定要花点小心思,买个不失水准的舒适T恤,穿起来也会平添几分内心的愉悦感。

    当个人存在遇上个性T恤,T恤衫开始承载更多的含义,小到衣服主人的心理,大到街头文化、群体心态,被放大功能的T恤衫无疑将会是社会学家、心理学家、服装设计师、艺术设计者们共同研究和探讨的课题对象。

 

 

注:这是篇早先 发在《中国服饰报》上的小文。

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(2009-03-08 20:21)

你爱到了吗

               孔令雪

女A诉,她爱她的先生,从恋爱时候起就为他牵肠挂肚,备馔备衣伺候的精心周到,嘘寒问暖关心他的事业发展交友几何,可谓内外关怀周至备至。她希望给先生营造一个温馨的港湾,可供加油可供休憩,于是,爱的投入爱的倾心爱的倾力爱的忘我爱的无我。可是她却感觉到先生并不爱他如她那么多,并且有时候对她的爱反而视而不见,甚至厌烦她和她的爱。她感到满腹的委屈连连,说自己堪比窦娥姐姐,怨大如天。

 

 

女人天性使然,多情多爱,且给爱的同时怀有小私心,希图回应期待回报,希望种豆得豆种瓜得瓜,撒一份爱收一份情,希望他爱她亦如她爱他那样。

 

女人的爱,如水,可以滋养也可以吞没。

爱如水,漫流无边,会难以滋养该滋养的小树;倾心一洼,灌溉的满满当当反成水患。

爱如水,原本营养丰富,晶莹剔透,功德无边,可若拿捏不当,反会成患成灾。

 

爱的少,渴之,爱的过,没之。爱的不是时候,对方感受不到;爱的不是地方,对方体会不了,无法回应。不当之爱,爱的信号发射出去,却无法到达期待位置。无法爱到,就缺少回应,缺少激励,爱会因为缺少回应和激励而衰退。爱不到,无果无效,亦会浪费爱的能量,减少爱的力量。女人的爱,原本丰厚,可是如若爱不当,再丰厚的能量也会退避和枯竭。

如何能让自己的爱顺利到达呢?

首先,独立而爱,爱他而不丢掉自己。

爱的能力首先指向自己,能自爱方能爱他人。一枚挂在枝头的树叶是无论如何无法爱到她寄养的大树许多。唯有你是一个独立的个体,可以面对自我,可以发展成长,才能顺利付出爱,一个自身问题繁多的人无论如何难以给他人更多关爱,比如,身体生病需要休息甚至他人的照顾无法爱;比如,心理欠安、内在冲突,自我无法协调,情绪烦躁、火大气盛更无法爱。爱自己的身体,爱自己的内心,体健心康才有余力去爱。

爱到丢掉自己最危险。丢掉了自己谈爱,如同失去了水的鱼儿,如同生命线攥在他人手中的风筝,如同无根的花草,失去生存的基础奢谈付出和给予。

爱到丢掉自己,把所有的宝都压在对方身上,一旦对方抽身,宝物受损,你会感觉自己如同破产,破产的痛定是痛不欲生的痛,寻死也成了顺利成章的选择,悲剧便会轻易上演。

爱到丢掉自己,如同把你的体力包括你所有的爱全部让对方背负起来,负重前行,背着一个人走路的感觉你有体会吗?路远轻物沉,更何况还有精神的压力和负担。

 

其次,爱他要把他当人看,爱他而不控制他。

爱一个人总希望为他做很多很多,掏心掏肺在所不惜,输出爱的同时也容易滋长另一种心理,就是希望对方也同样爱你,希望对方如你心所想。人往往对自己能把握和能控制的东西才会有安全感。对他的期望也是一样,当你感觉被动的期望的爱无影无望的时候,便会想尽办法得到他的爱。得不到,便会想控制。有人一哭二闹三上吊,有人搜衣服查手机跟踪偷拍,还有人请私家侦探18小时监护,再愚笨的男人也会嗅到你的敌意。控制,便会有反控制。冲突开始,对抗成形,你们之间便会演化成战争。战争就会有胜负,就会有伤亡伤害。

 

再次,安全感根植于内心,而不是男人给予的。

女性朋友定会和我投诉,她需要一种叫做安全感的东西,她希望得到保护,希望在安全的环境中生活。是的,我们每个人从几万年前的祖先那里已经遗传了安全需要,生来就有对安全的需要,并在慢慢长大的过程中不断寻找、得到满足并获得发展。发展良好的安全感,重要的因素来源于后天的经历和自我的认知。

安全感是一种体验,也是对自己所处环境安全与否的认知。由于人类在与自然界斗争的过程中进化,时刻需要防御来自外界的攻击,体内自然生成了自我防范的保护意识。危险来临时,需要调动机体的许多能量来保持警惕状态,消耗极大,并且体验非常不愉快,不是大家所希望的和喜欢的。安全状态时,会放松警惕,肌肉松弛,内心平和,心跳平缓,愉悦感极易获得。所以,根植于内的本能会让我们希望时刻处于安全的环境中。当然,安全感的获得是个复杂微妙的过程,与个体的个人经验、社会环境等息息相关,这里不展开篇幅。

不过,有一点我们可以想象的到,当你在这个环境里是强者的时候,你会有比较强的安全感,因为没有什么人或事可以伤害到你,对吗?在男女感情上,你可以修炼自己的内心,增多在情感心理上的安全感,不要轻易投降,不要轻易把自己的希望放进别人的行囊,不要轻易放弃自我保护的能力。因为,当你承认自己无法保护自己的安全,当你把安全感寄托于他人身上的时候,你已经放弃了自我保护的能力。能力遵从用进废退的法则,只要你不放弃,就没有人能剥夺你的拥有。

有朋友说,她需要保护是因为她是弱者。先不要给自己弱者的标签吧。人类的认知方式非常的奇妙,你有什么想法就会有什么行动。当你告诉自己和他人你是弱者的时候,就宣判了自己不敢走夜路,必须接受他人的保护才能出门。为什么不给自己一些积极的暗示呢?告诉自己,你可以内心强大而不依靠他来给予安全感。

当你获得内心的安全时,体会到的自由感也许会令你着迷并且不忍放弃的哦。

再再次,爱要把握一个度一个量,适当的付出和给予即可。

爱,讲求平衡,既然无法摆脱付出就会想要收获的魔咒,那就适当给予吧。你可以忍受没有回报的范围之内,如果对方达理,自会给你反馈,相互给予的爱,促成两者之间的互动。平衡给予,相互滋养,良性互动才是长久的前提。如同两个人一起压跷跷板,有力量的相互给与,有高有低、有平衡、有互动,不会有人摔倒,不会有人退场,这样才有乐趣,双方才有继续的意愿。

 

 

 

 

 

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(2008-10-30 10:25)

         请一定要敬畏生命

                           ——法大教授被刺,又一场暴力血案

                                   孔令雪

惊闻中国政法大学教授在课前被学生连挥两刀,重伤致死,心痛连连。杨佳案宣判刚落幕不久,又一场暴力血案隆重上演。不禁感叹,亲爱的朋友,你为何把生命看的如此轻薄?

连续两天,关注了事态的发展,法大已经对现场目击学生和嫌疑人的左邻右舍、班级同学进行了心理干预,心理学工作已经开始发挥她的功能,进行积极的补救干预,避免更多的学生和关联者陷入事件的心理漩涡中。

事态发生后,补救相当重要,但若能防范于未然,实乃最佳方式。若付同学能尊重生命,该暴力恐不会发生。

人类进化几万年,方成就今天的智能,累积了太多的智慧和辛劳,人类才开始在地球这个家园连续谱写史篇。从斗智斗勇的受精结盟,到一点一滴的成长,无时无刻不伴随着浓浓的爱,在爱的呵护下,崭新的生命诞生,并开始体验自我的旅程。

血案频频发生,发人深思。

难道是父母对子女的爱不够博大,不够深远,不够细腻,以至于他无力理解生命存在的意义?还是我们给予的爱过于泛滥,过于骄纵,过于宠溺,以至于他把自己的感受看的高过存在?

是社会宣扬了暴力和血腥,还是个体内心缺乏准绳?

是人性本恶,人性自私,人性冷酷,人性为我独宠?还是教化不到,教化失当,教化无力,教化无效?

道理上讲,从父母对我们的珍视开始,对同伴同类,对生命的珍视就该在每个朋友的内心根深蒂固。可,现实情况表明,期望效果远远没有。

为什么我们缺乏换位,为什么我们没有深思存在的意义,而在冲动的驱使下既杀戮他人,又断送了自我。

生命教育该如何开展?心理的维护该如何达成?

一直在关注中小学生心理健康教育的开展,这段时间也在试图设计部分课程方案,尽管个人无力统整全局,但坚定的一点就是,生命教育、爱的教育,应该是贯穿始终的内容。

理解生命、敬畏生命,方能珍惜生命;理解爱,懂得大爱,方能体验爱、享受爱;有了生命,懂的爱,生活才是生活,才有质量,生命的过程才更有色彩。

请一定要敬畏生命,学会爱。

 

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《画皮》,一场关于唯美绝恋的盛宴

                                —— 剧中人物角色简评

孔令雪

昨晚熬夜看《画皮》,看了1.8,直到凌晨。很久很久,从没有为什么事情熬夜了,可是,自2200左右粗看了几个场景后,就决定洗漱完毕坐下来安静的欣赏。于是,断断续续看了0.8遍,认认真真看了1遍,共计1.8遍,对于我的看电影史来说,一个新片,舍弃睡眠,连着专注的看,还是有些破纪录,呵呵,也许以后还会再看。

纠集一帮大牌,画皮呈现了一场关于唯美绝恋的盛宴,人与妖、妖与妖、妖与人、人与人,痴恋,贪恋;夫妻、哥们、朋友、小三、各种角色,粉墨往来;活活画出了当前社会部分人际、情感真实。谢谢编剧的精美构思,动人心弦的台词设计,还有导演和制片的精心奉献。

为了一回眸的心动,为了心中的爱,混淆妖--人界限,不择手段追随和霸占,宁愿舍弃容颜和爱人一起变老。小唯,爱的纯粹,爱的单纯,但爱的自私,爱的霸道,爱的锋利,爱的伤了自己,伤了爱自己的妖,伤了爱自己的人,更制造了众多无辜的牺牲。也好,正是她爱的单纯,爱的投入,才给她凶残的妖心中注入了一些柔和,当王生最后一句“我爱你”,令她蛮横暴虐即将冲天而起的戾气化为祥和,决定舍掉自己千年道行成全爱人。有真爱,才有祥和。

为了坚守对妻子的承诺和忠贞,在遇到美貌女子之后固然心动,固然有些陷入,但依然选择压抑自我,百般自控的王生,可谓责任感极强有承诺有担当的男人。妻子,就算是妖,也一样爱她,就算是做下天大的坏事,也要一起分担,因为“作为丈夫”,不离不弃。情人,尽管心已走远,但只能梦会,不能逾越。夜半梦里惊醒,起来巡看,面对主动投怀送抱的可人,依然替她拉上衣襟。赴死前,一句“我爱你,但我已经有佩蓉”道尽一个男人的担当。不过,如果没有内心关于爱的深透思量,如果没有内心顽强的德行准则,如果没有佩蓉的专注和大义,没有庞勇这么强悍的情敌时刻虎视眈眈,王生的戏又该如何上演?换到现实生活,有几人能坚守内心的防线,不被诱惑?

佩蓉,在深爱自己的两个极品男人中,选择了其中一个作为终生伴侣,自此身身心心全是他。一旦选择,再好的男人,再对自己痴情的男人,也只是朋友,可以关心,可以祝福,但不会越过尺度。内心冰雪聪明,言行贤良淑德的佩蓉,和自己男人带回家的美女做姐妹,关心先生的喜乐,凭着女人的直感发现小唯的身份,多次反复询问王生对小唯的感情,固然内心不悦还是主动张罗让先生纳妾,被逼迫中选择牺牲自我,遏制杀戮,成全先生及无辜百姓。佩蓉对庞勇的爱简单又复杂,不能共渡只能希望他幸福,在他为自己流浪落魄之时,五味杂陈,远之不忍,近之不能,心存歉疚又有礼仪尺度约束。有时候不得不按捺复杂的内心感受,利用庞勇的爱来帮助自己解决困难。这种有缘无份的爱,欲近不能的情,使得单纯的爱被迫升华,超越男女,化为亲情。对于佩蓉,危难之时,真爱自己的人,亦是愿意拼死拯救自己的人。

庞勇,为了心中的爱,抛官弃爵,伤心流浪;为了爱的人,甘愿赴汤蹈火;就算是她选择的不是自己,依然会默默守望,于危难中拼死相助。心中植有一份爱,就算浪迹逍遥,心中也会记挂她吧。

记不得蜥蜴的名字了,这也是个至真纯粹的角色。他一开始就是理性的,从不认定人妖之间会有真情,从不认定人类会接纳妖精,有作为雄性的理智、勇猛、宽容和牺牲,不过这均是为了他所爱的妖,她贪恋人间的情,痴恋一份理想的爱。为了所爱的狐,就算她说自己丑,厌恶和打骂都不离不弃;为她不惜杀戮累累,双手血腥,被四处追剿;为她消耗千年道行,还原本型的那一刻,还悲号爱人的名字。当所有人都抛弃她,深山荒野,他依然厮守在所爱的身旁,哪怕她的心依然在别处。他明知道错误,却一错再错。

 

结局很唯美。人间终得太平,有情人各得归宿,眼神悠悠的狐和痴情的蜥蜴相伴相守在静谧的深山。

世事纷扰,一场接一场情感大戏在人间不停歇的持续上演。

 

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恐怖片,严重的少儿不宜

孔令雪

   一个家长诉说着他的困扰:上幼儿园大班的儿子,不知道什么时候热衷于各种鬼片等恐怖片,一开始是一边看一边惊叫,“锻炼”一段时间后,现在对各种鬼片不害怕了,却好像上瘾了一般,不停的要求家长给他搜罗各国的恐怖片。“那些我看着都觉得阴森森的画面,他却看的津津有味。唉,真担心这孩子有问题。”

   这位家长的苦恼并非个案。我曾经见过一个小男孩,7岁,腼腆内向,少言少交际,看似羸弱,却喜欢看恐怖片,和我呆半个多小时,关于学习、学校、身边的同学、老师、小朋友等的话题,都讨论不了什么,唯独谈起恐怖片,他开始罗列自己的战果,什么《咒怨》、《午夜凶铃》等等我都不愿意看的许多知名不知名的鬼片他都看过。……

   社会上,也不时有关于“少儿痴迷鬼片”的新闻报道见诸报端,记者和家长开始问询,少年儿童为什么喜欢看恐怖片?少年儿童看恐怖片适宜吗?

   作为一个关注教育和青少年心理成长的咨询师,当发现灵异小说在青少年朋友间大行其道的时候,我曾经慨叹青少年朋友喜好的多样性,也惊讶于灵异小说作者丰富的想象力。有些始料不及的是,这类爱好向低年龄段蔓延的趋势如此之快,灵异类音像在幼儿中间也刮起了旋风。这里我们不去探讨传媒和社会导向对于儿童喜好的影响,这里重点分享我对少年儿童喜看恐怖片的认识和观点。

   如今的孩子基本上都是独生,爸妈工作忙,没有时间陪也不主张子女外出和同学朋友玩耍,理由很简单,担心安全。成长阶段的孩子,精力旺盛、思维灵活,他们需要探索,需要动起来,需要发泄出体内的能量,很难享受独处的寂寞滋味。除非独处的过程中,精力有所投注。一个比较明显的问题就出来了:如何在单调的生活中寻找乐趣,满足好奇,释放能量呢?

   我们常讲,要培养孩子的积极爱好,比如画画、唱歌、跳舞,比如各类管乐、弦乐、打击乐等乐器的练习,健美操、游泳、跆拳道等运动类爱好的培养等,这些活动方式之所以能培养孩子的气质并陶冶情操,是因为各类练习不仅仅是增长知识和技能或者强身健体的过程,还可以满足少年儿童成长的心理需要,比如表达自我,探索未知,反思和观察自己和周围的关系,另外,这些活动也是对孩子情绪管理能力的培养和训练。   人类身体的能量是需要流动的,长时间堆积而没有发泄和流动,也如同堵塞的水流,要外溢或者冲破堤坝。如果,一个孩子没有至少一两种爱好,可以让他在业余时间里投注精力并发展能力的话,试想想,放学之后,周末休息时间,这么大段大段的时间里,他该做些什么?平淡、简单的生活中,旺盛的精力,旺盛的好奇心,何处安放?

  于是,看灵异类刺激音像也许是一种选择,可以承载他们的心理需要。一边好奇的观望,一边感受恐怖刺激,体验机体的高应激反应,消耗心理和体力能量。另外,看完恐怖音像之后的休息,又让机体处于另一种状态,从高潮到低落的变化,紧张和松弛的交替令他们体验另一种意义上的存在。

  所以,我想,先不要怪孩子为什么会有乱七八糟的爱好,若能从看到信号的同时,帮助孩子培养积极爱好,丰富生活状态,不良的爱好自然会消失。

  至于少年儿童是否适宜看恐怖片,我的回答是:严重不适宜。

  首先,从少年儿童特殊的神经发展阶段来讲,他们的大脑发育尚不成熟,过于强烈的刺激会影响脑神经的发育,所以他们不适宜刺激性过强的活动,什么蹦极啊,灵异故事啊,极端探险啊,我个人都不主张。个体的经验会通过相应的神经链接在大脑中有所保留,刺激过强会留下比较深刻的印记,影响以后的神经和认知发展。尤其是暴力和血腥场面的惊吓,往往会给当事人留下阴影并影响以后对事件的认知。比如,看多了音像中的暴力场景,对生活中的一些暴力场景的感受力就会很弱,甚至觉得那是平常的、应该的,感到麻木不仁。

  其次,从社会学习的角度来讲,少年儿童处于经验学习期,观察模仿是他们学习和成人社会如何相处的重要途径。他们对社会的认识还不够全面和客观,此时的刺激和经验都有可能成为他以后看世界看社会的出发点,甚至会把想像世界和现实世界混为一谈。比如,一些朋友观看灵异恐怖音像后,不敢独处,害怕黑夜,甚至可能用音像制品中学来的处理方式来对待生活中的事件。

  当然,痴迷于恐怖音像,容易带给少儿的影响和引发的问题还有很多,如果某个儿童真有比较严重的痴迷状态,影响了正常的发展和学习交往,建议尽快寻求心理咨询专业人士或儿童教育专家的帮助。

 

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