加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…本来 我告诫自己 不可以哭 要忍住 可是 还是没有忍住
回忆起那天 心里真的不好受
当母亲哭着对我说 长志气 我们走
当父亲落寞的对我说 我刚做好午饭 你就要走了
我心里有一块地方已经塌陷了 很彻底
我发现自己无能为力
只能借母亲一个肩膀
只能在父亲那里狼狈的 快速的收拾完东西 逃出那里
只敢背对着父亲说话 怕他看到我强忍的眼泪
俩个都是我在这个世界最亲 最爱的人
我对他们所作的事
无可奈何 心很痛
我没办法跟任何人说
只能在夜里抱紧自己
一遍又一遍的告诉自己
你要去面对
你要去解决
这个事情必须要有个结局
不要去逃避
也不能去逃避
生活就是这样
一个问题 套着另一个问题
我们要完成自己人生的道路
就要解决一个又一个问题
报以苦笑
现在的生活很平淡，每天早起去单位，打字，整理资料，下班。
一日复一日，没有了激情，没有梦想，就是重复这些动作。
这好吗?
没有写作业的苦恼，
没有考试的烦躁，
不会再逃课去外边聊天，解决矛盾，
不会再因为什么事情，看不了电视，上不了网。
每当发工资时，可以傻傻的冲着这些钱笑。
然后有计划的使用他们。
这样不好吗？
不会再在课堂上偷玩手机，偷看小说，
不会再因老常的经典语录而笑到肚子疼，
不会再在下课后和婧聊很多明星，
不会再在吃完晚饭后在很大的校园里散步，也不会再被老常抓到时正在听歌，
不会因为逃课间操而在楼道里转悠，
不会再和思思，宿舍长买泡面回教室边吃边聊。
不会再在晚上熬夜与舍友聊到很晚，
不会再在宿舍里嬉笑打闹，
不会大家再分享同一个苹果，同一个梨。
原来，走向社会失去了这么多东西，不再会做很多事情，真的很多很多。
很伤感，
以此文来纪念我的高中生活。
前几天一直在讨论我对付辛博是什么感情
其实我好好想了想，其实只是一般散粉的感情
付出了钱 时间 精力 唯独没有感情
其实也挺搞笑的
没有感情的我 居然当上他一个粉丝家族的副族
有时 生活就是这么不可思议
昨天跟哩聊了些
知道自己有些也挺好笑的
我说过我不会爱上他
她们跟我说 说这种话为时过早
她们说我其实早爱上了付辛博 我心里一直不承认
可是 什么是爱
我一次恋爱都没谈过
又怎么会懂得什么是爱情
爱 离我很远
我曾问过很多人 人可不可以没有爱情
所有人都告诉我不可以
可我真的不想有爱情
可思说过 我其实不是这样
也许吧
但我请求上帝
不要让我遇到爱情
不要
我本是一个感性 容易冲动的人
如果真有爱情
我会变成什么样
会更冲动 更感性
那份感情不会有好结局，也会伤到双方
不要不要不要
7月10号 我重新回到八十
因为我那天还要上班 所以就先到公司打卡 然后偷溜出来直奔学校
所以就穿着职业装就去了……
和宿舍长约好一块进学校
我当天穿着高跟鞋，可宿舍长非要让我走花坛那个崎岖不平的地方
没办法 只好硬着头皮走
到了三层 看到了好多同学 当然我当天的一身也引起不小的轰动
我傻笑着就进老常办公室了
进去之后……
老常说我变得职业了
呵呵 有些不好意思
交了钱，领了照片，毕业证。
一张是我们中规中矩照得，一张是我们大喊“一 二 三 老常”照得
差不多俩张里同学们感觉都不一样
我还是喜欢后一张哈哈
唯一不足的是没看到思和静
其实……那个……我挺想让她们看我那天的服装的
不知道他们会有什么反应
工作了，这是我现在对身边的人说的最多的一句话。有期望也有无奈。
分下来的了，还是不理想，不过没想到自己不能读新闻专业了，别人帮我选了个城市规划。
知道人家的好意，毕竟母亲的工作涉及到这个，大学毕业后，可以帮到母亲很多忙。
只是有些遗憾，终究没有脱离开这个圈子。也只能以无奈来形容
工作了，和母亲差不多每天都在一起，看到了社会上形形色色的人和事，也挨了许多骂。
心，不再有激情了，知道自己要干什么，不过再也没有天真的理想了。
快发工资了，也得到一个做企划案的机会。可以挣不少钱，母亲说这个方案她可帮我。
何乐而不为？我现在主要是入职，学习，有人帮已经很不错，能挣到那笔钱，我早已心满意足了
昨天，骑自行车，摔了一跤，有点窘，不过还好。
朋友要出国，除了说些不舍，也无法再做到其他，随她去吧，有缘再见。无缘不见。
家里的俩狗也为生活增添不少乐趣
高考砸了，砸在我最爱的历史上了，想当年我可是班里历史第一名。可现在呢…………
彻底无语了。母亲知道后很生气，觉得我的分和他所期望的差很多，我们一直冷战
估计到六月三十号出分那天，一切都结束了，一切又开始了……
真怕自己上不了二本，只能上大专。
可是我不后悔，因为后悔没用
别人给脸色看，只能忍着，自己学机灵点
想哭，但只在洗澡时候哭，因为那里别人听不到我的哭声，看不到我的眼泪
出来后来，还会是一样，什麽事都不会发生过
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