萝卜的小坑

        9月19日，正式领了结婚证，虽然从认识到领证比我预计的时间要短很多，但是一切就这么自然的发生了。

        我是一个任性的小孩，有时候总是想当然的觉得别人应该了解我，所以在领证的当天就难为了老张一下。看到他因为我大半夜着急的样子，心里还是挺开心的，因为知道了他的在乎。老张说都成为夫妻了，以后有什么想法要直接说，不能自己生闷气，害他着急。我想，我嫁的男人是真心爱着我心疼我的。

        曾经也有人说过喜欢我，但是真正在我最需要的时候能够陪在我身边的，能够知道我假装坚强的，能够看出我的不高兴的，只有老张一个人。所以，我要努力担起一个妻子的责任，不再任性，好好的过两个人的幸福日子～

        昨天中午突然接到小管的电话，那头的哭声让我立刻明白肯定是公务员考试她又没有进入面试。匆匆忙忙的回到宿舍陪着她，看她一直断断续续的哭，很心酸。回想前段日子她对我的冷漠，突然就释怀了，其实谁都不容易。然后很想老张。

        双方父母的见面并不圆满，因为老张的舅舅，因为不停地喝酒。但爸妈说只要我愿意，他们就会全力支持；老张说一切都听我的；老张的爸妈说让我们自己决定。那一刻，我觉得自己很幸福。

        换房子的事情要搁置了，老张说他觉得对不起我，老爸也觉得对不起我，可是，我不在乎这些。没有人不喜欢物质，我也希望有车有房，可是我更需要在乎我的亲人。那天老张问我为什么会喜欢上他，为什么呢？可能只是因为他休假又赶回来特意送我回家，因为某天中午不睡觉给我送我爱吃的绿豆饼，因为早上早起给我买早点，因为喝多酒时对我说的某一句话，又或者只是因为天冷时他给我披上衣服自己穿着T恤发抖。阿铁说她看的出老张对我有多好，因为很多我自己都没有在意的小细节。

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    有些话没想到会从某些人嘴里说出来，若非现实残酷，我们岂会寸步难行？

    分手两个字总是难以启齿却又无法逃避，我已经累了。我开始学会把人往坏处想，学会把人想的自私，学会计较。

    当有一天，我心太累的时候，我们就走到尽头了吧。你说让我别逼你，你又何尝不是在逼我？

    我想相信你，相信你的家庭，但是，王磊的话一直萦绕在耳边，老妈的话又似乎在句句应验着。

    哪天如果我说出分手，我想我一定会特别难过，因为除了老爸从没有一个男人像你对我那么好。可是，为什么不能再好一点，就一点，我就答应嫁给你。

    我以为我们会不一样，原来只是以为。你爸妈有他们的小心思，我懂。可是世界上的人为什么要有那么多的小心思呢？？？

    老妈说“在你心里是不是觉得我和你爸还很年轻？其实我们已经老了。”

    老妈一边做饭一边对我说，然后，我泪流满面。

    老爸对张光宇说“我这个女儿从来没受过一点委屈，我们把她保护得太好了。我们希望她以后也能过得很好。”

    老爸说“我这个女儿最大的优点就是善良，我们太溺爱她了，所以她太单纯。”

    老爸说“我这个女儿在我和她妈妈心中的分量没法形容。”

    然后，我泪流满面。

    突然的我就不确定了，不确定选择的人值不值得，不确定我的人生以后真的就和这样一个人走下去。或许我从来就没确定过，我的心里防线还是那么坚不可摧，我的自我保护意识还是那么强不可撼。现在的我不知道以后会怎样，虽然我也曾有那么一刻渴望婚姻，渴望稳定，但是，谁知道会不会突然地就想分开呢？又不是没有过这种想法。唯一可以确定的是，我希望自己确定的人能够得到父母的认可，但目前并未如预期一般吧。比如他的迟到，比如他的80%。

    换了工作岗位，又赶上公司的大检查，工作时间一下子忙碌起来。

    老张工作也很忙碌，每天六点半下班，然后再挤公交车来找我。一起吃饭，聊聊天，开开小玩笑。

    恍惚间有种错觉，好像日子本就该这样过，平平淡淡。

    这几日小管休年假，突然觉得宿舍很冷清。还好有老张的陪伴，觉得不那么孤单了。人啊，有时候仅仅是出现的时机对了，缘分就到了。曾经本打算见一面就算了的人，没想到会让他在我身边这么久。不是总是高兴的，比如对他忙碌的工作、对他乱七八糟的朋友应酬，也有过颇多的抱怨。他说委屈了我，说我总在迁就他。是呀，那么倔强又麻烦的我，如今的屡次妥协，也不过因着那仅有的三次我最脆弱时他出现在我身边。

    老妈说我与幸福擦身而过，老妈说老张的工作会让我以后过的很辛苦，老妈说她希望以后我仍能被人捧在手心，就如她与老爸捧着我一样，但老张的工作注定需要我付出更多。可是，您知道么？那个与我擦身而过的或许本就不属于我。老妈怪我冷漠，但是，那个他又付出了多少呢？我本就是个容易被感动的人，但没人真正感动过

        突然在想，人生若真的能如初见，那是不是很多回忆都会变得很美好？是不是没有那么多的纠葛就能保留最初的完美印象？

        记得看《将爱》时，不是第一个故事中的完美婚姻，不是第二个故事中的悲欢离合，而是第三个故事里的杨峥最让我感动。我当时深信真的会有那种男人，可以爱的毫无保留，可以爱的不计得失。然后，讽刺的是，第二天我就认识到那种人根本不会存在。人，终归只是爱自己。所谓的喜欢，所谓的爱，终归抵不住现实，抵不住利益。

        人生若只如初见，终究只是一个梦。所经历的，让我们成长，让我们成熟。然后，学会不在傻呵呵的等待命运的安排。

        你，我，他，我们，他们，终归会向着不同的方向，各自走不同的路。再见？会成为永远的再也不见么？或许经历过很多之后，释然之后，大家真的可以笑着彼此祝福吧......

    龚打电话说做了流产，疼得死去活来。她老公在外面哭的像个孩子，龚说从没见小叶那么哭过。

    其实听到这个消息，我也哭了，最近接二连三的坏消息，快要把我打垮了。上周听说龚怀孕两个月了，真心的高兴。结婚一年，我懂龚的所有心事，想来十多年的友情，我已经当成了亲情。天知道我多么希望她能幸福。

    发现生活特爱跟人开玩笑，当你刚刚觉得日子过得越来越有意思的时候，总是会有晴天霹雳。我想，我被霹雳震得五脏六腑都要出来了。

    我一直相信好人有好报的，相信善良的人终究会获得幸福。但是，为什么我最最亲近的人，你们总是要接受很多的挫折、疾病呢？你们都那么善良，都真心希望我好，希望身边的亲人朋友好。有时候我觉得老天是没长眼睛的，不去惩治那些坏人，偏要找好人欺负。

    这几天总是睡不好，曾经躺下就能睡着的我总要翻来覆去折腾一个小时才能入睡。以前所有的坎坷、苦难都不算什么，现在，就现在，我唯一希望的就是你们，我最最亲爱的人们，一定要健康！我以后的人生路上，希望你们都能健健康康的陪在我身边，因为我是一个那么胆小

    何必呢？

    既然事情迟早要面对，就该及早面对。躲来躲去，提心吊胆，何必呢？

    既然事情不该发生，就该及早断了念头。不停幻想，失望，再幻想，再失望。何必呢？

    最近听到了很多抱怨声，工作、生活、感情，似乎身边的人总是事事不如愿，总是有解决不完的麻烦。

    不是我们的要求太高，是生活总是和我们作对。

    但是换一种思维，假如什么都能如愿，或许就该觉得生活没有追求了吧。

    现在特别烦别人的抱怨，总渴望能从电话对面，短信对面传来高兴地消息，至少能带来欢笑。管儿打了半小时电话，都在说看的小说有多么悲伤，既然看这书不能带来快乐，何必再看呢？

    我也有着数不尽的麻烦，说不完的烦心事儿。可是，生活的路还很长，我不要一直在痛苦、郁闷当中度过。与其抱怨不停，我宁愿去做哪怕一小件能让我快乐的事儿。

    想对我亲爱的朋友们说：别黑着脸，离2012还有一年呢！

        突然喜欢上了一首歌，发现自己总是突然喜欢上某些东西。

        背了一天的书，全是党的内容，头晕脑胀的。不过我还是很喜欢这个地方，与世隔绝，没有勾心斗角，没有是是非非，如果可以一直这样也挺好。

        晚上和学家聊了很多。这个曾经一起生活三年的表弟，曾经一个屋檐下却很陌生的人。如今分隔两地，却发自内心的担心他的未来，关心他的身体。或许是长大了吧，变得成熟和感性了。所以总是希望自己身边的亲人朋友能够幸福，又总是为自己的无能为力束手无策。

        王旭问我为什么身边的人总是过的不快乐。我也一直对这个问题很困惑。今天突然就明白了，因为我们长大了，我们不在无忧无虑了，我们要为自己、为家人去奋斗，要面对曾经逃避的现实，面对那些尔虞我诈、 恩怨是非。

        突然很想一些人，很久没见的老姐和王旭、失业在家的铁、远在荷兰的岳大、为毕业发愁的表弟、总盼着我回家的球、总让我去北京的木子月、