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天堂。爱。永远。
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博文
(2008-11-06 18:41)
我从未觉得自己真正了解一个人 即使是亲近的家人和朋友 我也不能准确的说出他们的喜恶 我也从未试图去真正了解一个人 原来并不是他们深不可测 只是我不愿用心 莫非我真的自私到了极点 关于我的一切我渴望别人可以铭记 却很少为他们做过什么 人与人之间相处的天枰 不该只有一边增加砝码 单方面的爱是不会成为永恒的
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(2008-11-04 22:07)
标签:

杂谈

分类: 小凯

最近你有来过这里么,来过我们网上的这个家,如果你来过了,如果不想写日志,可以留个言或者写个评论么。

 

原来我们是那么在乎彼此,在乎我们的这个网上家园,可是现在这个家园,真的要荒芜了么。

 

你知道么,每次我们分开,我都在你背后默默注视着你的离开,就是那样默默的看着你,多么盼望着你可以回过头来哪怕看我一眼,可是我的期望,总是落空的,那种背影的落寞,你能体会么,那种抱着希望孤单站在原地的痛楚,你能体会么。为什么,这是为什么呢。

 

也许,你是那种不拘小节的女生,也许你没有习惯去看默默为你守候的那么男生,也许我们对爱情的诠释不同,也许,我真的不知道该怎么办。

 

我不奢望感情中都是快乐,但是如果快乐与痛苦是1:6,那么,我们该做什么样的抉择呢。

 

你还记得你向我索要个人空间么,你还记得你说你休息我不可以打扰,你还记得你说我不会为你隐身,你还记得你总是找理由拒绝来找我么。

我还记得,你说这就是你爱的方式。

 

再旺的火焰遇到水,也会熄灭,不是么。

为什么你总是那么冷漠,为什么就连亲吻你双唇的时候都会见到你睁大双眼惊恐的望着远方?以前不是这样的对么,以前不是这样的是么~~

 

我期待你来这里看看,我期待你能跟我说说你的心里话,我想知道你的心事,我想做你的知心朋友,难道,这也只是一个奢望么...

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(2008-10-26 10:20)
标签:

杂谈

貌似这个格子被我们打理的越来越少了。

知道么,在我眼里博文就像博客的血液,没有更新,博客就会慢慢死去。

我的博客已经死掉了,你的博客已经死掉了,我们的博客,我在努力维持不让它死去。

 

希望你有时间的时候也能来踩踩它,哪怕只留下一句话,它也会活着。

有些东西如果不注入新的活力,会死掉的,亦如感情。

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(2008-09-30 22:24)
标签:

杂谈

我们似乎好久没有来更新这个部落格了

是我们没有时间,还是我们都不想拿出时间来打理它了呢

 

拂去上面的一层浮尘 静静的品味的那些过去的心情

突然有种想哭的冲动

 

对不起

我真的不知道这一切是怎么了

是我的错 还是你的错 还是 我们的错

为什么昔日的感情只剩下无休止的争吵

为什么昔日的隐忍如今全部爆发

 

这才发现我们之间的性格有着很大的冲突

这才发现我并不是想象中的那么好

这才发现你并没有想象中的那么温柔

这才发现我并不是可以包容你的全部

这才发现你并不能静静陪着我而不顾一切

 

可是为什么我却不舍得离开你

可是为什么我却依然放心不下你

可是为什么我却依然如此的爱你

 

原来奋不顾身的恋爱

原来不顾一切的疯狂

原来缠缠绵绵的思念

原来不期而遇的相见

 

只是童话故事

仅是童话故事

 

也许我太过于虚幻了

我设想的情节只能出现在童话世界里吧

 

梦醒了

生活还要继续

 

好吧

我醒了

 

醒了。

 

 

 

 

 

 

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(2008-07-27 23:59)
标签:

杂谈

    睡不着。所以上来写点东西。

    这段时间的短暂分离,让我的心情低落到了谷底。每天都会哭到半夜,然后在自己的安慰中渐渐睡去。早上醒来总是无精打采。我不喜欢这样的自己。但是,改变它好难。

    只因为你。我的心只因为你才会那么痛。

    每当你说一次“死党”“兄弟”,我的心就会痛一次。因为在我心里,我还没有习惯把你当成死党。我还一直固执的觉得你是我的男朋友。和你在一起的时候还是想要牵着你的手,还是想要抱着你,还是想要叫你亲爱的……

    我一次又一次的说服自己,忘记你的好吧。我也竭尽全力试着不去想你,不去联系你,不那么不争气还想要天天见你。可是我发现我做不到。淡忘你的一点可能都没有。

    没有你,我不可能快乐。我不会好起来。

    我以前一直在埋怨你的不是,是因为我的高姿态。我这个人,不喜欢承认错误,即使心里已经被你说的心服口服,还是不愿低下头。而且我虽对你一百个不满意,但我总是说不出口。我有时候害怕你一气之下就会丢下我,所以不想让你找我的错误,而是告诉你都是你的错。

    想想那时候,我真是愚蠢。

    其实我一直在心里觉得我们之间的矛盾都不会影响到我们的继续发展。因为至少我们都爱着对方,都放不下对方。可是后来我才发现,虽然会继续维持感情,但我们都好累好累。

    于是我开始反省自己。

    我不停的问自己,我对你是什么样的感情,我是依赖你还是依赖你对我的好。为什么心底的答案是爱你,却还总伤害你。到现在我也没有想明白。可是我不变的答案是,我爱你。

   

    今天我跟你和好。我很开心。

    这是这几天以来我第一次发自内心的笑,可是那种笑又让我觉得心痛,是一种好复杂的心情。

    我本来以为风雨都会渐渐过去,然而今天你告诉我李子要消失了。我开始给她发短信,可是她的态度好坚决。那一刻我又感到了不安的心痛。这一切,真的都是我一手造成的吧。

    对不起。真的对不起。我说一万次对不起,也不足以弥补我心中的愧疚之情。

    我知道,虽然你嘴上说没什么,但你心里很难受。你不希望失去一个好朋友。可是我却让你失去她了。我要怎样挽回呢?安慰你的话我一句也说不出口。因为那是对我的惩罚。

    我告诉自己,如果跟你和好要以牺牲你的朋友跟快乐为代价,那我宁愿不这样做。

    可是我又想,如果你再失去我,会不会更难过呢?

    所以我选择不再离开你。如果有可能,我希望是永远。这两个字看起来很虚无,但这是所有相爱的人所共同期望的。我相信,如果我们相爱,我们就会走到永远。

    我不敢轻易许下诺言,因为我怕你会失望。但我会努力努力做到更好。我只对你一个人好。

    亲爱的,请你原谅我。

    我在这里又一次正式的向你道歉。

    你的一切丢失的快乐我希望能陪你找回来。

    请你给我这次机会。

    谢谢你。

    我爱你。

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(2008-07-24 11:07)
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杂谈

    今天的日记略。

    到晚上你就知道啦。

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(2008-07-23 10:09)
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杂谈

    六虽然是我的幸运数字

    但看起来用在这里

    好像并没有什么特别的意义

    只是刚才当听你说你决定只干十天的时候

    我简直太幸福了

    我想原来的我

    如果我不希望你去工作的话

    一定会跟你撒娇不让你去的

    到时候你就会说拿我一点办法都没有

    也许就真的不会去了吧

    可是这一次

    我也不知道为什么

    竟然不敢用这样的方式挽留你

    因为我害怕听到你的拒绝

    害怕你即使嘴上答应我了

    心里也会特别的不开心

    所以我就没有这样做

    但是相信细心的你也发现了

    我这小破孩一天到晚说想你

    你会不会也有些坐不住了呢

    嘿嘿可是宝宝

    我真的好想好想你

    想要抱抱你

 

    还好还好

    只剩四天半了呢

    我好开心喔

    那么接下来的几天

    你就专心工作好了啦

    但是请不要厌烦我偶尔的打扰啊

    ^^

 

    我爱你

    毋庸置疑

   

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(2008-07-22 11:02)
标签:

杂谈

    今天早上起床以后头晕晕的

    站了半小时也晕晕的

    但还是忍不住想要见你

    当昨晚你说不放心我不让我来

    我心里其实酸酸的

    但我还是坚定的要起来去找你

    因为我是在太想太想你

   

    现在每晚你都睡得好早

    没有人哄我睡觉

    没有人陪我聊天

    我只有一个人陪伴着自己

    往往到凌晨以后才会入睡

    难受的时候会特别想要你在身边

    可是却不能见到你

 

    对不起宝宝

    我又在这里乱说话了

    我说这些你会内疚对不对

 

    因为我还是没有习惯这样的生活

    当你说你累的时候

    我的心情会突然一下子特别低落

    我不能帮你分担辛苦

    也不能再要求你包容我那些任性的要求

    所以每次你说累

    我都选择了沉默

    我不敢再大声嚷着你必须哄我睡觉

    你早上必须起床陪我锻炼

    有时候好怕你觉得累啊

    可是你怎么会不疲倦呢

    而我

    也只有继续沉默

 

    多喝水

    记得吃含化片喔

 

    我爱你

    毋庸置疑

 

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(2008-07-21 10:19)
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杂谈

    真的没想到

    如果一天一天算下来

    才发现你工作的时间变得异常慢

    数啊数啊

    才到第四天

    

    昨天晚上好痛苦

    如果你仍然不原谅我

    我都不知道自己接下来要做什么了

    谢谢你宝宝

    你的一句“原谅你了”

    真的对我很重要

    那是我继续下去的勇气

    我对你有无数舍不得

    我想现在我不能没有你

    如果没有你

    我会好痛好痛

    其实我自己都没有想到

    我对你会有那么深的眷恋

    我曾经以为我离了谁都能一样活着

    是啊

    那原来只是我天真的以为

    离开你

    我能活

    但我不会快乐

 

    所以宝宝

    让我们好好过吧

    既然我们都对对方有太多不舍

    有那么深的爱

    就不要再彼此伤害了

    我们要一起证明我们可以走很久

 

    我爱你

    毋庸置疑

 

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(2008-07-20 10:24)
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杂谈

    先说声对不起亲爱的

    这一次

    我也不知道自己怎么了

    总是开心不起来

    我劝自己快乐点

    我尝试各种快乐的方法

    但很遗憾

    似乎都还没起什么作用

    我告诉自己

    就是一个低谷期而已吧

    并不只是你去工作的缘故

 

    你要多喝水

    保护好自己的嗓子

    我知道你很累

    可是也请你体谅我心情不好

    我妹教育我

    应该给你点空间

    应该多关心你

    不应该让你白天累一整天

    晚上还要回来安慰我

    可能是我不太懂事吧

 

    我现在心情很低迷

    但是

    我会让自己好起来的

 

    我爱你

    毋庸置疑

   

 

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